Что значит жить другим человеком

Живу жизнью других людей. Чужая реальность.

Они живут не в своей, а в чужой реальности. И проживают не свою жизнь.
Ниже я привожу 11 примеров индуцирования в повседневной жизни, о которых вы никогда не догадаетесь.

Не догадаетесь, что психика этих людей заражена, загипнотизирована программами, мыслями и эмоциями их родственников потому, что всё это выглядит как обыденная, привычная жизнь.

Слова «индукция» и «индуцирование» далее в тексте означают заражение психики одного человека психическими паттернами психики другого человека. Индуцирование — это наведение гипноза. Подробнее про индуцирование здесь .

1. Женщина, 40 лет. До текущего времени не замужем, ей было очень-очень тяжело собраться с силами, чтобы убраться дома и навести порядок или, хотя бы, помыть посуду. Она все время себя корила и винила за то, что не может мыть посуду и убираться. Хотя является умным, сообразительным и социально успешным человеком. Такую реальность ей создала её мать-алкоголик. Психика матери подвергалась воздействию со стороны бабушки-психопата (мать матери), в следствие чего она и стала алкоголиком.

Этой женщине ее мать-алкоголик говорила: «Ты грязнуля и неряха, тебя такую замуж никто не возьмёт.» Уборка и мытьё посуды стали происходить сами по себе автоматически, легко и без раздумий, как естественная часть жизни, после того, как женщина в терапии вспомнила эти слова матери.

2. Женщина 20 лет страдала от бронхиальной астмы. Такую реальность ей создала ее мать-психопат, которая с детства запрещала ей высказывать своё мнение, затыкала ей рот и говорила: «Молчи в тряпочку!». И эта женщина на протяжении 20 лет каждую ночь кашляла в носовой платок, в качестве которого использовала большую тряпку.

3. Женщина, 32 года. Очень печальная, грустная, мало улыбается, считает, что у неё мало что получается, не знает, какое у нее призвание в жизни, в какой сфере жизни себя применить, нет целей, не знает, чего хочет, а что, как ей кажется, она хочет, её не радует и не особо получается. Довольствуется малым, работает в сфере обслуживания других людей, имеет непонятные отношения с таким же непонятным мужчиной «непонятной» национальности. Такую реальность ей создала её мать, которая говорит ей: «Ты неумеха, вечно у тебя ничего не получается, ты ничего не соображаешь. Ничего-то ты не умеешь. Ты что, совсем ничего не можешь. Совсем ничего не понимаешь. У тебя не мужик, а не понятно кто!»

4. Мужчина, 35 лет. Боли в спине, грыжа позвоночника. Такую реальность ему создал отец, проявляющий с его детства явную и скрытую агрессию и давление, мог кинуть в ребенка предмет, находящийся под рукой. Отец до сих пор указывает этому мужчине, что ему нужно сделать. Реальность и психика этого мужчины подвергаются давлению со стороны отца.

5. Женщина, 32 года. Познакомилась с мужчиной, который занимал высшую руководящую должность в филиале организации, который находился в городе, где она жила. Этот мужчина хорошо зарабатывал, занимался инвестициями в разные бизнесы, был членом бизнес-тусовок и сообществ. Они поженились. Могли позволить себе жить в разных городах не задумываясь особо о стоимости жилья, выбирали жилье по комфорту и площади, а не по стоимости.

Через некоторое время после замужества филиал закрыли, и им пришлось переехать в провинциальный город, откуда родом был ее муж. Её мужа понизили в должности, потом уволили и «кинули» с оплатой, подстроив так, что он остался ещё и должником. Им пришлось продать машину, которую подарили им на свадьбу родители жены, чтобы расплатиться с образовавшимися долгами и на что-то жить, т.к. у них родился ребенок. Такую реальность создала своей дочери её мать, которая направо и налево говорила: «Мой зять-то дурак. И кого она себе нашла. Занимается какой-то ерундой, вот дурак-то. Ездит везде, и что ему на месте-то не сидится. И зачем она за него вышла, за такого дурака. » Должность матери — младший служащий на государственном предприятии.

6. Женщина, 35 лет. Решила выйти замуж. Целенаправленно искала себе мужа некоторое время. В итоге выбрала себе мужчину, подходящего по всем параметрам, вышла за него замуж. С ним у нее полнейшее взаимопонимание, любовь, притяжение, словно они были созданы друг для друга. Он хороший, добрый человек, хорошо зарабатывает, имеет хорошую должность. В результате выяснилось, что он «запойный». У них родился ребенок не смотря на то, что женщине было известно, что её муж «запойный». Эта женщина находится в родительских индукциях, она живет не в своей собственной реальности, а в реальности её родителей. Поэтому неосознанно создала дубликат своей собственной семьи, где ее отец регулярно в периодических запоях в течение всей её жизни. И ей приходилось спасать мать от отца, а отца спасать от алкоголя и выводить из запоев.

7. Мужчина, 37 лет , статус «владелец заводов и пароходов». Не смотря на свои успехи и достижения в жизни считает, что у него биполярное аффективное расстройство личности (БАР). Но его психика и его личная реальность подвергается индуцированию со стороны матери, а также родных братьев и сестер, которые ведут «запойный» образ жизни. И для матери он выполняет не роль сына, а роль её мужа и защитника. Остальные «запойные» члены его семьи завидуют ему, параллельно ненавидят, и считают, что он обязан им помогать. Т.е. психика этого человека подвержена разным противоречивым индукциям со стороны его близких, в результате которых он стал проявлять признаки биполярного аффективного расстройства. И его мать выполняет во всей этой картине чуть ли не центральную роль — она самоотверженно следит за тем, чтобы ее сын по расписанию принимал медицинские препараты, выписанные для лечения БАР. В этом примере человек будет вынужден регулярно контролировать биполярное аффективное расстройство медикаментами, если он не разорвет связь с этим окружением.

8. Женщина, 35 лет . Полностью обеспечена родителями, нет необходимости работать. Замужем, живёт безбедной жизнью, её муж также из состоятельной семьи, имеют ребенка. Употребляла наркотики, алкоголь, лечилась от наркомании. Она живет в реальности своей матери. Её мать стала алкоголиком после того, как отец нашел себе другую женщину, развелся с ней, и женился второй раз на этой другой женщине. Примечание: психика дочери синхронно повторяет состояние психики матери. Т.е. здесь дочь просто неосознанно создает себе состояние, в котором регулярно находится ее мать. Она будет неосознанно совершать действия, приводящие ее психику в состояние, аналогичное состоянию психики матери. Или она будет пытаться снять алкоголем/наркотиками то напряжение, которое без видимых и явных для нее причин возникает в ее психике под воздействием психики матери.

9. Мужчина, 33 года. Родители развелись, когда ему было 10 лет. Отец женился второй раз. Он иногда жил с матерью, иногда с отцом. Мать имела высокую тревожность, как минимум. Она постоянно что-то говорила своему сыну, постоянно разговаривала без остановки, вела непрекращающиеся монологи, он никогда не находился дома в тишине. Отец проявлял открытую агрессию, мог кинуть в него вилкой или другим предметом, находящимся под рукой. Впоследствии он стал жить у бабушки (матери его отца) и у сестры отца. Бабушка и тетка его очень жалели, беспокоились о нем, бегали за ним, тряслись над ним. Психика мужчины подвергалась воздействию: тревожным индукциям со стороны психики матери, давлению и агрессии со стороны отца, жалости со стороны бабушки и тетки. Чтобы снять напряжение, которое для его психики создавали его близкие, мужчина использовал наркотические средства. К 33 годам он стал наркоманом, и в 33 года умер.

10. Мужчина, 32 года. Проблема — страх смерти. Даже находясь в другом городе, находится под пристальным вниманием его матери и бабушки (мать его матери). Они беспокоятся за него «как бы он чего не наделал каких дурных дел, как бы с ним чего не случилось», они жалеют его и сильно беспокоятся о нем. Психика, разум этих женщин настолько нарушает психические границы мужчины, что его тело и эмоции показывают ему страх смерти. Когда женщина начинает жалеть мужчину, мужчина умирает физически. Т.е. жизни этого мужчины угрожает реальная опасность, поэтому его рептильный мозг (инстинкты) физически и его лимбический мозг (эмоции) эмоционально создали ему телесные и эмоциональные симптомы, ощущающиеся, как страх смерти.
Т.е. тело и эмоции не будут сами по себе показывать страх смерти, если нечто действительно не угрожает.

11. Женщина, 62 года. В молодости была очень привлекательной, красивой, шикарной девушкой. Отношения создавала с мужчинами, которых ей приходилось материально обеспечивать. В отношениях практически за всё платила она сама. Она считала, что если она любит, значит она должна помогать этим мужчинам и поддерживать их.
Реальность этой женщины создана её родителями, и своей реальности до 62 лет у нее не было. Ее мать ненавидела ее отца. Ее отец был тихим и спокойным, иногда выпивал, мало зарабатывал. И эта женщина, создавая отношения с мужчинами, в которых она платила и за себя, и за своего мужчину, подсознательно спасала своего отца.

А вы заметили, что причина проблем этих людей не в них самих?

Вы заметили, как слова, настроения и программы самых близких родственников полностью подменили, а в некоторых случаях, уже погубили, личную реальностью этих людей?

Причина в том, что психика людей из этих примеров заражена, индуцирована схемами, программами, психическими паттернами их самых близких родственников.

И эти люди живут в чужих реальностях.

Они не проживают свои жизни.

Время и возраст ничего не меняют. Можно умереть, так ничего и не поняв. Можно дожить до старости, так ничего и не поняв.

• Уверены вы, что живете в своей реальности?
• Знаете вы, как выглядит, как ощущается и как чувствуется ваша собственная реальность?
• Хотите ясно увидеть причины и суть происходящего в своей жизни?
• Готовы ли вы востребовать свою собственную жизнь и жить в собственной реальности?

Источник

Жизнь ради других

Полю­бить ближ­не­го – сверх­за­да­ча на всю жизнь. Ближ­ний – это не обя­за­тель­но род­ствен­ник, или тол­ко­вый кол­ле­га, или девуш­ка, кото­рая мне нра­вит­ся. Ближ­ний, соглас­но Еван­ге­лию, – это тот, кто нуж­да­ет­ся в моей помо­щи. Огра­ни­чи­вая круг «ближ­них» до удоб­но­го для себя мини­му­ма, чело­век неиз­беж­но обкра­ды­ва­ет себя. И пусть нам слож­но вме­сте, но мы нуж­ны друг дру­гу – что­бы под­дер­жи­вать и исправ­лять, что­бы гля­деть друг в дру­га, как в зеркало.

Уроки юности

В далё­ком дет­стве мой брат вынес из дому прак­ти­че­ски всё цен­ное и сбе­жал. Толь­ко тогда, огля­нув­шись на про­жи­тое, мы поня­ли, что поте­ря­ли его уже дав­но. Про­сто я в семье все­гда играл роль все­ми люби­мо­го дол­го­ждан­но­го пер­вен­ца Каи­на, а он – веч­но вино­ва­то­го и оди­но­ко­го Аве­ля. Когда его нашли и при­ве­ли домой, моя мать упа­ла перед ним на коле­ни, про­ся про­ще­ния. Точ­но так же неза­дол­го до это­го она сто­я­ла на коле­нях перед ликом Спа­си­те­ля, умо­ляя воз­вра­тить сына…

И сын вер­нул­ся, и поча­ще стал задер­жи­вать­ся дома, пото­му что серд­ца наши после этой скор­би смяг­чи­лись. Мы все ста­ли немно­го дру­ги­ми, эта скорбь нас сбли­зи­ла меж­ду собой. «Объ­еди­нить­ся со все­ми мож­но лишь в при­зна­нии общей вины, ответ­ствен­но­сти и боли. И это будет радость», – писал Досто­ев­ский. Самая глу­бо­кая связь и бли­зость людей нала­жи­ва­ет­ся посред­ством про­ще­ния друг дру­гу, ведь это бли­зость во Хри­сте, Кото­рый про­ща­ет всем нам.

Не быть равнодушным

Каж­дый чело­век, со всей сво­ей угло­ва­то­стью, нуж­да­ет­ся в люб­ви. В каж­дом есть то, что тяже­ло тер­петь и при­нять, – это гре­хи и стра­сти. Ближ­ний толь­ко тогда ста­но­вит­ся мне по-насто­я­ще­му близ­ким, когда я пре­одо­ле­ваю эту свою непри­язнь к его немо­щам. «Кто о гре­хе ближ­не­го горя­чие слё­зы исто­чит, тот исце­лит себя само­го», – писал Васи­лий Вели­кий.

Невоз­мож­но чело­ве­ку понять себя и спа­стись от стра­стей, не полю­бив ближ­не­го. А смысл хри­сти­ан­ской люб­ви в том заклю­ча­ет­ся, что­бы не искать в обще­нии одно­го лишь ком­фор­та, но отне­стись к нему со всей ответ­ствен­но­стью. «Кто при люб­ви сво­ей, – писал пре­по­доб­ный Ефрем Сирин, – рав­но­ду­шен к недо­стат­кам люби­мо­го, тот нена­ви­дит, сам того не созна­вая». Пото­му нет ниче­го губи­тель­ней рав­но­ду­шия. Нам доро­же наш авто­ри­тет «хоро­ше­го чело­ве­ка», чем сами люди. И мы ухо­дим от лиш­них про­блем в отно­ше­ни­ях в пусты­ню оди­но­че­ства. Так ухо­ди­ли в пусты­ни в поис­ках абстракт­но­го иде­а­ла древ­ние сек­ты ессе­ев или ста­ро­об­ряд­цы. Они объ­яс­ня­ли своё внут­рен­нее фиа­ско вполне бла­го­че­сти­вым моти­вом – мир во зле лежит, сре­да пор­тит чело­ве­ка. Но ближ­ние живут имен­но в том мире, что «во зле лежит». Убе­гать от них мож­но лишь для того, что­бы помо­лит­ся о тех, кто оста­вил рубец на сердце.

Спа­си­тель гово­рил апо­сто­лам: Вот, Я посы­лаю вас, как овец сре­ди вол­ков ( Мф. 10, 16 ). Он не про­сил их обхо­дить ста­до вол­ков сто­ро­ной, а в самую гущу посы­лал без­оруж­ны­ми! Вот как Иоанн Зла­то­уст объ­яс­ня­ет смысл это­го бла­го­сло­ве­ния: «Я пока­жу Мою кре­пость в осо­бен­но­сти в том, что овцы пре­одо­ле­ют вол­ков и, нахо­дясь сре­ди них и под­вер­га­ясь бес­чис­лен­ным угры­зе­ни­ям, не толь­ко не истре­бят­ся, но пре­об­ра­зят и их самих».

Враг и друг

Мы нуж­да­ем­ся в людях не мень­ше, чем они в нас. Ведь есть ещё и Про­мысл Божий, кото­рый посы­ла­ет нам тех людей, кото­рые наи­бо­лее необ­хо­ди­мы для наше­го спа­се­ния. Близ­кий чело­век обя­за­тель­но будет вра­гом моим стра­стям. Он может заме­чать и гово­рить мне о том, в чём я сам себе боюсь при­знать­ся. К сожа­ле­нию, талант бла­го­дар­но при­ни­мать кри­ти­ку – ред­кое сокро­ви­ще. Кому же из нас нра­вят­ся заме­ча­ния? «Страш­ный змий, – пишет пре­по­доб­ный Ефрем Сирин, – вла­га­ет в нас муд­рость побеж­дать сло­вом тех, кто хочет нас испра­вить, и отто­го грех, рож­да­е­мый в нас, не име­ет себе противоборника».

Я могу сколь­ко угод­но назы­вать себя тупи­цей и греш­ни­ком, но сто­ит дру­гу лишь намек­нуть, что он с этим согла­сен – обид не избе­жать! Ведь наше­му само­лю­бию гораз­до сим­па­тич­нее льстец, чем тот, кто гово­рит о нас нели­це­при­ят­ную правду.

Границы жизни

Мы любим наста­и­вать на сво­ей право­те. Но даже если мы дей­стви­тель­но пра­вы, отда­ём ли себе отчёт, какую ответ­ствен­ность вле­чёт за собой побе­да в дис­пу­те? Один про­стой при­мер. Веро­ят­но, каж­до­му хоть раз в жиз­ни при­хо­ди­лось спо­рить с пред­ста­ви­те­ля­ми сек­ты «Сви­де­те­ли Иего­вы». Оче­вид­но, что доне­сти до этих людей свет Пра­во­сла­вия – зада­ча не из про­стых; но пред­по­ло­жим на минут­ку, что бар­ри­ка­ды в созна­нии собе­сед­ни­ка рух­ну­ли, и он пове­рил вам и пошёл за вами. Гото­вы ли вы, выбив его костыль, под­ста­вить своё пле­чо? Каж­дый день спо­ты­кать­ся и вста­вать вме­сте с ним на пути к новой жиз­ни; впу­стить его в своё серд­це и носить там?

Ближ­ний нуж­да­ет­ся не в моей сию­ми­нут­ной помо­щи, а в моей жиз­ни. Но озна­ча­ет ли это, что от это­го моя жизнь ста­нет без­ра­дост­ной и уны­лой? «Живя ради дру­гих, – писал свя­ти­тель Нико­лай Серб­ский, – мы не отка­зы­ва­ем­ся от сво­ей соб­ствен­ной жиз­ни, а, наобо­рот, рас­ши­ря­ем её границы».

Этим путём шёл Гос­подь, что­бы спа­сти чело­ве­че­ство. И это един­ствен­ный путь к дости­же­нию сча­стья. В жиз­ни чело­ве­ка столь­ко радо­сти, сколь­ко он про­явил люб­ви и забо­ты о дру­гих. Для это­го не обя­за­тель­но искать удоб­но­го слу­чая. Дея­тель­ная любовь к ближ­не­му – это посто­ян­ный труд и вели­кая выдерж­ка в мелочах.

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для моло­де­жи «Отрок.ua»

Источник