Заметки натуралиста женщины — кукушки
Когда о мужчине говорят: «Орел», а о женщине: «Сорока», — мы получаем достаточно большой объем информации, чтобы понять какой перед нами человек и какой у него характер. Мы постоянно сравниваем мир людей с миром природы. Особенно часты сравнения людей со зверями и птицами. Этим сравнением устанавливается внутренняя связь всего «богозданного мира».
Нас совершенно не удивляет, когда в разговоре о ком-то эту личность сравнивают с животным или птицей. Мы вполне понимаем, о каком характере человека нам говорят.
Приведу несколько подобных характеристик.
МУЖЧИНЫ. Лев, Волк, Заяц, Медведь (шатун), Скунс, Змей (искуситель), Карась, Павлин, Сокол, Петух, Голубь, Тетерев (глухой), Паук.
ЖЕНЩИНЫ. Голубка, Пчелка, Ласточка, Ворона, Курица (мокрая), Свиристель, Сорока, Кукушка, Акула, Тигрица, Змея, Лиса, Волчица, Жаба, Черепаха.
Понятно, что оба списка можно продолжить.
Мы способны любить лишь того, в ком чувствуем индивидуальность. Это относится не только к животным, но и к людям. Но что, если только глубочайшее отчуждение мешает нам различить индивидуальность таких существ, как рыбы или птицы? Или даже насекомые? Буддисты считают, что все живое обладает индивидуальностью. На биологическом уровне наука подтверждает их религиозные воззрения: каждое живое существо неповторимо. Но между человеком и животным стоит барьер непонимания, который мы, кажется, не в силах преодолеть. Мы построили подобные барьеры даже между людьми разных национальностей, культур, вероисповеданий, мировоззрений. Что уж говорить о преграде между человеком и животным. И все-таки эти барьеры преодолимы.
Христианские догматы гласят, что у животных нет души. Но святые всех конфессий – и Сергий Радонежский, и Франциск Ассизский – беседовали с птицами и зверями так же свободно, как и с людьми. Способность человека преодолевать отчуждение безгранична, и те, кто много общался с животными и испытывал к ним искреннюю привязанность, рано или поздно начинают чувствовать их индивидуальность. Голубятники не просто различают своих голубей, но знают характер каждого. И голуби возвращаются к ним в руки. Ихтиологи в океанариумах со временем различают рыб в рыбьей стае, и рыбы перестают бояться именно этих людей. Почему так происходит? Рационального объяснения этому нет, но все это не легенды, а быль.
Возможно, наша способность одухотворять животных зависит лишь от нашей способности к любви. И более ни от чего.
Расскажу, как мне видится птица Кукушка.
Среди птиц известна как гадалка. Позолоти ей лапку, попроси хорошенько, и она громко и отчетливо отсчитает годы, положенные тебе прожить на белом свете.
Незавидная, скромная птица. Любит прятаться от любопытных глаз в чаще листьев. Имеет склонность (общий женский недостаток) перемывать косточки своим ближним.
— Перед кем эта сорока беспрерывно хвостом вертит, — шепнет она на ухо вороне, — не перед этим ли ощипанным грачом? Имеет мужа, детей, а такое вытворяет. Тьфу!
Кукушка, как правило, постоянного мужа и детей не имеет. Вернее, детей-то имеет, но до седых волос считает себя скромной девушкой.
— Дети – это ужас, — говорит она, — крик, пеленки, голова от них кругом идет.
И со спокойной совестью подкидывает детишек в гнезда бездетных ворон и других добрых сердцем птах. Бывает, принципиально не берет ребенка из роддома.
— Зачем мне морочить с ним голову? Пусть государство воспитывает, — говорит она.
В старости, при низких доходах и малой пенсии, разыскивает своих детей и привлекает их к суду:
— Платите старухе-матери, сукины, то есть мои дети. Ни стыда, ни совести не имеете…
Платят бедные кукушата. Суд обязывает.
Так кукушки и живут — рожают детей и бросают.
Источник
Женщина – «кукушка»
Кукушка — птица, которая подбрасывает свои яйца в гнезда других птиц. Часто так называют в просторечии женщин, которые оставили своих детей на попечение родственников, друзей или просто бросили. Большинство считает, что поступают так только выходцы из социально неблагополучных, маргинальных слоев, которые сами не росли в нормальных условиях. Но меж тем и во вполне благополучных семьях появляются кукушки. Хотя внешне все приличия вроде бы соблюдены.
Жанна — выпускница эстрадно-джазового факультета. Петь хотела всегда, уже на втором курсе появилась своя группа, гастроли, поездки, ночные клубы. Часто влюблялась. На четвертом курсе объектом ее страсти стал гитарист группы по имени Иван. По словам Жанны, он такой сильной любви к ней не питал. Однако Жанне хотелось, чтобы все было так, как она себе это видела — свадьба, «они жили долго и счастливо», совместное творчество. Со свадьбой получилось. Ей казалось естественным сразу завести ребенка. Отец из него был так себе: часто уходил по ночам, объясняя отлучки работой (отчасти, может быть, так и было), Жанна рвалась за ним, ребенка оставляла на мать. На шестом году жизни маленькой Нади брак их дал трещину. «Ну конечно! — сказала мать Жанны.
Большинство людей, которые сталкиваются с таким поведением женщины, как правило, осуждают ее. Но у каждого явления есть свои причины — только ли это бессердечие и бесхарактерность матери детей? Попробуем проанализировать, почему женщины бросают детей.
В истории есть два мотива, характерных для подобных историй. Первый «тревожный сигнал» — замужество, чьим инициатором выступает женщина.
Она сконцентрирована на завоевании мужчины, она стремится привязать его к себе всеми способами. И все ее поведение проникнуто одним стремлением — доказать ему, что она ему нужна. В итоге дети из желанного матерью объекта превращаются в средство.
Что интересно, в семьях, где родители рано разводятся и ребенок остается с матерью, таких сценариев почти не возникает. «Сценарий кукушки» включается тогда, когда муж рядом, но остается не привязанным душой и телом к семье. Он как бы постоянная вершина, которую надо завоевывать, закрытая дверь, к которой постоянно надо подбирать ключи. Таким образом, он держит фокус внимания на своей персоне — иначе для чего бы он позволил себя «окольцевать»? Часто недостаточно зрелые внутренне мужчины такого типа предпочитают, чтобы их выбирали. Ведь с одной стороны, они львиную долю ответственности могут потом переложить на женщину (это же была ее инициатива!), с другой — они могут с помощью своей недостаточной открытости и внутренней «недоступности» удовлетворять нарциссическое стремление постоянно быть центром внимания другого человека. Они оттягивают на себя силы женщины и тем самым способствуют тому, чтобы дети были заброшены.
Женщина, уверенная в том, что муж выбрал ее осознанно, после рождения ребенка погружается в материнские переживания, которые закладывают основу ее будущей привязанности к ребенку. И даже если недостаток внимания супруга вызывает конфликты в семье, проблемы, в целом, преодолимы.
Здесь же ситуация иная: «вечно недоступный» муж фактически не дает матери сконцентрироваться на ребенке, постоянно провоцируя ее на ревность, переживания, то есть оттягивая всячески на себя эмоции женщины. Она же, в свою очередь, чувствует, что муж — слабое звено в ее жизни, что он так и не убежден в ее нужности. Меж тем ребенка можно отложить «на потом» — ведь в своей необходимости ребенку мать может не сомневаться! И связь между ними становится все более условной. Особенно когда место матери занимает бабушка — и это второй важный фактор «сценария кукушки».
Елена, 35 лет, растет дочка 11 лет. Дочь живет с бабушкой и дедом, в той же квартире еще живет младшая сестра Елены со своей семьей. Рассказ Елены: «Мама всегда знала, как лучше, что и как следует делать. Когда мы поженились с первым мужем и родилась дочь, мать постоянно вмешивалась со своими советами, критиковала, а когда я отказывалась вести себя так, как ей казалось правильным, она устраивала сцены. В особенности это касалось воспитания дочери. Мать постоянно считала, что я «не понимаю», «не смогу», «не справлюсь». И в итоге я просто устала с ней воевать. Может быть, я и слабохарактерная, однако мне проще выслушивать упреки раз в неделю, когда я приезжаю повидаться с дочерью, чем каждый день. К тому же в доме есть еще один ребенок — ей есть с кем играть, а я зарабатываю без помех на ее содержание».
Сильная, властная мать, даже если она не упрекает, а просто постоянно беспокоится о дочери и постоянно норовит подставить плечо, — тоже фактор риска. Это ведь целое умение — помочь своему ребенку стать взрослым, а для того чтобы это случилось, нужно суметь отпустить его делать свои ошибки, нести ответственность и справляться с неудачами. Те мамы, которые плохо понимают это, как правило, развивают у дочерей ощущение, что всегда за спиной кто-то есть, всегда есть, на кого переложить ответственность. А потому можно не взрослеть. Чтобы материнский инстинкт включился у дочери, его надо освободить от давления инстинкта матери.
Часто приходилось наблюдать ситуации, когда женщины в присутствии таких вот властных матерей хоть и не бросали своих детей, но при этом не могли наладить с ними отношения. Не имели авторитета в глазах детей, не могли ничего детям объяснить. Ребенок чувствует, что его собственная мама воспринимается кем-то более сильным примерно на одном уровне с ним, ребенком. И потому отношения мать-ребенок не выстраиваются.
Оставляя своего ребенка, женщина подсознательно стремится решить две проблемы: она отключает навязчивое внимание матери от себя и избавляется от миссии, к которой изначально была не готова, в силу своей слишком тесной связи с матерью. Таким образом, она, как бы, дает себе второй шанс повзрослеть, хотя это происходит, увы, за счет исковерканного детства ребенка. И потому прежде чем принимать решение о детях, не лишне еще раз подумать: кем для вас будет этот ребенок, цель он или средство, и насколько взрослыми и самостоятельными являемся мы, его родители?
А что вы думаете о женщинах-кукушках? Встречалась ли, на вашем жизненном пути, такая редкая птица? Как вы относитесь к тому факту, что большинство детей воспитывается бабушками и дедушками, или же отцами?
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
Мать-кукушка, или Мама, почему ты не со мной?
Мамы-кукушки. Так принято называть тех, кто отказался от своего ребенка. При этом чаще всего подразумевается полный отказ от материнства. Однако некоторые психологи используют данный термин и для тех, кто делегировал свои полномочия по воспитанию третьим лицам. Отдельные специалисты фактически ставят знак равенства между частичным и полным отказом от ребенка. Насколько это справедливо — кто знает?
Фото — фотобанк Лори
Чаще всего детей передают на воспитание бабушкам. Но не обязательно. Иногда в роли «заместителей» выступают братья, сестры, дяди и тети или того хуже – старшие дети.
Мать Иры и Ивана – первоклассный специалист, которого работодатели на части рвут. Вот только в родном городе применение ее талантам отчего-то не находится. Потому и колесит женщина по городам и весям, не забывая про супруга – куда ни устроится, и ему местечко обязательно выхлопочет. Одна зарплата хорошо, а две всегда лучше. Но не срывать же еще и детей с насиженного места? Тем более, они уже большие, сами справятся.
Дети и впрямь не детсадовцы: Ире недавно восемнадцать исполнилось, Ивану – тринадцать. У мальчишки тяжелый переходный возраст – учебу забросил, практически живет на улице. Сестра, как может, пытается его образумить. Он не слушает, даром, что та с детства мать ему заменяла. Всякое случается – бывает и до драк дело доходит, но мама с папой уверены – их присутствие ничего не изменит, а так хоть деньги будут. В том числе и на содержание любимых чад. У других вон того хуже, и ничего. Живут.
В этой ситуации мать поступила не очень справедливо по отношению к обоим детям: она оставила сына в непростой период его жизни и возложила на плечи дочери непомерный для нее груз.
Причины, вынуждающие женщину отказываться от своего долга, могут быть разными. Иногда это объективная необходимость содержать семью, а иногда банальный эгоизм, прикрывающийся этим мотивом.
У Светы мать-наседка. Всю жизнь она посвятила служению детям и вырастила двух махровых эгоистов. У каждого своя история. Светина достаточно благополучная. В девятнадцать сознательно родила ребенка от случайного друга – «всегда мечтала о девочке-подружке, чтобы с минимальной разницей в возрасте». Разумеется, новорожденную тут же повесила на шею бабушке. А та и рада. Спустя три года после рождения малышки Светка с вещами умотала в Москву – покорять ее и разгонять тоску.
Мать напряглась, купила в первопрестольной квартиру. Вскоре дела у дочери пошли неплохо, и она забрала ребенка себе. Бабушка поехала следом. Стоит ли говорить, что в воспитании Светиной дочки она вновь принимает самое живое участие?
Иногда мамы-кукушки номинально не покидают ребенка, но видят его так редко, что тот начинает испытывать дочерние (сыновьи) чувства к «заместителю». И тут тоже могут возникнуть проблемы.
Потому что на самом деле мать обычно желает оставаться матерью. Включается ревность, и ребенок оказывается втянут в конфликт двух близких ему людей.
Особенно часто так бывает, если воспитывает его свекровь или няня. И, если от первой так просто не избавиться, то вторую можно быстро сменить. Мама довольна, ребенок получил еще одну травму и негативный опыт. У него фиксируется убеждение, что все, кого он любит, его предают и бросают. В зрелом возрасте это обязательно «аукнется».
Разумеется, во временных «заместителях» нет ничего плохого. Если мать вынуждена работать, но при этом интересы ребенка для нее в приоритете, если в сложной ситуации бросает все, чтобы помочь – нарушения привязанностей вряд ли случатся.
«Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню.
Но в этом случае маме придется согласиться, что няня, папа, или бабушка станут основной привязанностью ребенка. В общем-то, многие годы имущие классы так и жили, а мать начинала фактически заниматься ребенком в его более взрослом возрасте. Так, например, мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его мать, верно? Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке»[i] — предупреждает Людмила Петрановская в интервью для журнала Forbes.
Беда в том, что часто маму такой расклад не устраивает. Ей хочется оставаться главным для ребенка человеком исключительно по факту материнства. Малыш же привязывается к тем, кто находится с ним в самые сложные жизненные моменты. Он не обязан испытывать теплые чувства к тем, кого не знает и видит только по праздникам. Не научившись этому в детстве, во взрослом возрасте он, скорее всего, также проявит к ним черствость и отстраненность.
В.Е. Маковский — Две матери. Мать приемная и родная. 1905-06
Сюжет картины, по свидетельству художника, был взят из жизни. Супружеская пара взяла на воспитание мальчика, но через несколько лет появилась женщина, которая его родила, и предъявила на него родительские права.
Руслан – одноклассник моего сына. Странный ребенок, которого дети не любят и не принимают. Лживый, изворотливый, непонятный и очень-очень несчастный. Воспитывает его бабушка – женщина простая и говорливая, поэтому в историю мальчугана посвящены все родители одноклассников.
Так, благодаря бабушкиной несдержанности, мы узнали, что отец Русика несколько лет назад угодил в тюрьму за какие-то экономические махинации. Мама же мальчика, длинноногая блондинка, декабристку изображать не стала. Сразу после ареста супруга она оперативно развелась и уже очень скоро снова вышла замуж. И то верно — «ковать железо» нужно, пока красота ликвидна. В новом браке появилась дочь, и сын оказался не у дел. С глаз долой, из сердца вон – его отправили к бабушке. Та старается, как может, но получается то, что получается.
— Никакого с ним сладу нет, – жалуется она в очередной раз. – Грубит, хамит, не слушается. Я его, было, отвезла матери, так они подрались, и она его выставила.
Родители девятилеток слушают, открыв рот. Они понимают, что все их проблемы с детьми – это так… Цветочки. Вот где жизнь, вот где драма.
Как сложится судьба мальчика, неизвестно, но уже сейчас окружающим заметно, что он остро нуждается в психологической помощи.
Я не пытаюсь натянуть на себя маску Кассандры и предречь ему страшное будущее. На самом деле, в каждом человеке скрыт огромный потенциал психологического восстановления, и, наверное, нет такой раны, которую нельзя было бы излечить. Пример – моя подруга Татьяна, у которой была очень властная бабушка.
А мама наоборот безвольная. Это и определило Танину судьбу – бабка сразу после ее рождения выставила родителей за дверь, оставив ребенка себе.
— Так у тебя что? Как у Санаева в «Похороните меня за плинтусом», — я, открыв рот, слушаю подружкины рассказы о подогреваемом бабушкой мороженом и запрете на любые виды спорта.
— У Санаева лайт-версия, — смеется та.
Она давно простила обеих. Простила, отпустила, не таит обиды и зла. Чего ей это стоило, знает только она и ее психотерапевт. Раны зарубцевались, шрамы остались, но она научилась с этим жить. Своих детей (а их у нее трое) Таня воспитывает в духе ненасилия и отсутствия какого-либо контроля, из-за чего слывет матерью странной и безалаберной.
Таня смогла, Таня справилась, хоть и было очень непросто. К сожалению, опыт показывает, что так бывает не всегда. Достаточно вспомнить истории знаменитостей советской эпохи, которые пожертвовали материнством в пользу карьеры. Их судьбы и судьбы их детей под микроскопом препарированы отечественным ТВ, поэтому нет смысла повторяться. Отмечу только, что часто страдают как взрослые дети, так и их матери, в старости оказывающиеся никому не нужными. На закате своей жизни они испытывают те же чувства, что и их дети – ненужность и заброшенность.
В какой-то степени «полусиротство» хуже полного, так как потерявший родителей ребенок может обижаться на несправедливость мира и гневаться на судьбу, но вряд ли будет обвинять в случившемся себя. «Полусироты» делают так почти всегда. «Мама меня бросила, маме я не нужен, потому что плохой».
Это вовсе не означает обязанность матери жертвовать собой, отказываться от личного счастья и карьеры. Однако их ставить их во главу угла, забывая о своей главной (как ни крути, а это так) роли, тоже неправильно. Пусть с ребенком проводит время няня и (или) бабушка, пусть он ходит в детский сад и остается на продленку в школе, но в самые ответственные моменты его жизни, в самых трудных ситуациях мама должна быть рядом.
В мои задачи не входит клеймить кого-то позором. Жизнь – штука сложная, личность человека формируется под влиянием множества факторов, да и обстоятельства бывают разными, но я убеждена, что даже не очень хорошая мать лучше прекрасной бабушки.
Ребенку нужна мама. А он нужен ей, ведь мужчины приходят и уходят, карьера рано или поздно заканчивается, и только дети навсегда. Банально? А что делать, если самые мудрые истины давно избиты и редко отличаются оригинальностью?
Источник
