Что значит здоровое общение

Правила здорового общения

В последнее время в средствах массовой информации все чаще и чаще можно увидеть/услышать/прочитать массу рекламных роликов и всевозможных статей, посвященных проблемам коммуникации и взаимоотношений. Нас призывают преодолевать эти сложности посредством посещения тематических семинаров и тренингов.

Но, к сожалению, большая часть такого рода мероприятий направлена на обучение продуктивному общению в профессиональной деятельности (с коллегами, начальством, подчиненными). И ничтожно мало информации, касающейся межличностных взаимодействий с близкими (супругами, родителями, друзьями). А ведь известно, что большинство конфликтов между двумя родными людьми случаются именно из — за того, что они просто не могут понять друг друга. Каждый замыкается в себе и старается отстоять свою точку зрения, не обращая внимания на доводы противоположной стороны, даже не пытаясь услышать их. Хотя, для благополучного разрешения разногласия иногда достаточно всего лишь правильно построить диалог, позволить «достучаться» до себя и адекватно отреагировать на мнение другого.

Существует несколько приемов неконструктивного, «нездорового» общения. Для каждого из этих приемов есть также «антидот» — метод конструктивного, «здорового» взаимодействия. Рассмотрим их подробнее:

1. Обобщенные рассуждения. Желая абстрагироваться от проблемы, человек подсознательно начинает строить безличностные предложения или такие, в которых местоимение «я» заменяет на «ты», «мы». Произнося фразу типа «Когда ты допускаешь ошибку…», он конечно же имеет ввиду свои ошибки, но собеседник может воспринять это как прямое обращение или даже обвинение. Избежать подобной ситуации несложно – используйте в разговоре корректные местоимения. Рассуждая о себе, применяйте так называемые я — высказывания: «Когда я понял/допустил/возразил…» Все достаточно просто, но имеет весьма ощутимый психологический эффект.

2. Критика вместо мотивации. Иногда мы указываем другим на их ошибки, желая, конечно, помочь их исправить, улучшить результат. Но в основном наши действия имеют прямо противоположный эффект – от нежелания обсуждать тему далее до самой настоящей обиды! Как же быть, если все — таки нужно обозначить ошибки? Для этого применяется правило указания зон развития – не нужно говорить человеку, что сделаноплохо, скажите ему, что можно усовершенствовать. Специалисты советуют использовать методику «плюс — минус — плюс» — сначала обозначаем все безупречные моменты, потом – что можно улучшить, и делаем позитивный вывод: «Ты отлично справился с домашним заданием. Только в следующий раз постарайся писать аккуратнее. А так – ты все правильно решил, просто молодец! » Такой подход не только существенно повысит самооценку, но и не вызовет отрицания.

3. Навязчивые рекомендации. В нашем обществе принято давать советы, даже когда о них не просят. А порой даже навязывать свое мнение, вопреки желанию собеседника. И здесь мы наблюдаем явление сопротивления – чем больше советуем, тем сильнее это раздражает окружающих. Выход таков – давать рекомендации только по просьбе собеседника. Или же просто высказать свое мнение – вместо того, чтоб говорить «Ты должен поступить так — то…», сказать «Мне кажется, лучше будет…» или «Я в такой ситуации делал вот что…»

4. Эмоциональные табу. Сегодня человечество идет преимущественно тропой рационализма, игнорируя при этом все чувственное. Эмоциональность, мягко говоря, не приветствуется, даже считается неприличной. Но ведь построить доверительные отношения без разговоров «по душам» просто невозможно! Именно поэтому так важно уметь выражать собственные и принимать чувства собеседника.

5. Осуждение – является прямым следствием эмоциональных табу и в конце концов переходит в скандалы и обзывательства. Не имея привычки обсуждать свои чувства, человек выражает обиду и/или разочарование при помощи обычной ругани/скандалов. Подтекст таков: «Я злюсь на этого человека, значит он – плохой! » Чтобы избежать подобного навешивания ярлыков в общении сблизкими, учитесь выражать и обсуждать свои переживания, давать оценку собственным эмоциям, а не собеседнику.

6. Наигранная учтивость/грубость. «Веди себя так, как удобно другим, а не тебе» — вот весь смысл наигранной вежливости. Подавление собственных желаний в угоду общемтвенным порядкам непременно вызовет всплеск агрессии. Или же наоборот – нарочитая грубость и хамство, как средство для подавления желаний других в собственных интересах – в итоге станет причиной многих конфликтов. Как найти баланс? Следует отдавать должное общепринятым нормам и правилам, но самоуважение всегда должно быть во главе.

На самом деле существует гораздо больше правил продуктивного общения. Мы рассмотрели основные из них и надеемся, что они помогут вам наладить взаимоотношения и стать еще на шаг ближе друг к другу.

Источник

Денис Старков практический психолог

Nav view search

Навигация

Искать

Нормы здорового и нездорового общения

Нормы и правила «нездорового» и «здорового» общения: Безличностные (Ты, Мы) – высказывания / личностные высказывания (Я-высказывания, Я-сообщения), выражение критики / указание зон развития, дача советов / выражение мнения, навязывание мнения / затребованная обратная связь, запрет на выражение чувств / поощрение выражения чувств, оценивание / безоценочность, вежливость-наглость / уважение к себе и другим.

В интернете я часто наталкиваюсь на статьи про коммуникацию, обучающие правильному ведению диалога видео, анонсы тренингов по общению и т.п. Но, к сожалению, большинство из них посвящено обучению коммуникации в профессиональной сфере: в публичных выступлениях, в общении с клиентами и заключении сделок, во взаимодействии с персоналом и т.д. В то же время, я наблюдаю катастрофически мало подобного материала по обучению общению в сфере близости: в семье, с родными, с друзьями. Почему – к сожалению? На мой взгляд, проблема коммуникации в сфере близости на сегодняшний день приобрела потрясающий размах. Любой семейный психотерапевт знает, что для разрешения напряжения между близкими, прежде всего, необходимо наладить для них здоровый диалог, сделать так, чтобы члены семьи услышали друг друга. И часто семейная психотерапия на этапе налаживания диалога и заканчивается. Тогда, можно сделать вывод, что во всех проблемных отношениях в семье обязательно участвуют проблемы коммуникации. Из опыта своей психологической практики, я могу сказать, что подавляющее число клиентов с различными запросами не способны к открытому взаимодействию со своими близкими, и даже не совсем понимают, что это такое. Иногда, у меня создается впечатление, что большинство людей, когда общаются друг с другом, на самом деле ведут не диалог, а два монолога: не слыша друг друга, не понимая, не умея находить точки соприкосновения, избегая эмоциональной близости.

Я для себя выделяю четыре уровня проблем «общения близости»: уровень норм и правил общения (сюда же входят навыки «здорового» диалога), уровень границ и зон ответственности, уровень психологических игр, уровень личного сценария жизни (влияния внутриличностных психологических конфликтов и детских травм на способности устанавливать близость). В этой статье я уделю внимание первому уровню: уровню норм, правил, техник и навыков близкого общения. Соответственно, планируется еще три статьи для следующих трех уровней – ожидайте! )))

Анализируя проблему норм, ведущих к «нездоровому» общению, можно прийти к выводу, что источник этой проблемы лежит, прежде всего, в современном обществе. Именно из современного социума человек усваивает явно и неявно установленные в нем «нездоровые» нормы и правила коммуникации. Что же это за нормы и правила, принятые в современном обществе? В, принципе, не нужно особого глубокого анализа, чтобы их выявить, достаточно посмотреть, как у нас принято общаться.

«Нормы здорового и нездорового общения», отрывок из семинара для социальных работников:

Итак, 7 «нездоровых» правил и норм общения, и сразу же, 7 противоположных «здоровых» норм:

1. Критика. Создается впечатление, что большинство людей уверенно, что критиковать нормально и очень полезно. А ведь стоит всего лишь вспомнить себя на месте критикуемого, насколько это приятно и мотивирует к действию? Правильно, ни насколько, а скорее имеет совершенно обратный эффект. Кстати, когда я провожу тренинги коммуникации, и мы разбираем вред критики, часто группа оказывается в замешательстве, а что же тогда говорить, когда необходимо указать-таки на ошибки? Для этого есть правило указания зон развития. Все просто: вместо того, чтобы говорить человеку, что он сделал плохо, можно указать, как он может сделать еще лучше. Полезной, при этом, является техника «+ – +»: сначала необходимо обозначить, что конкретно вам понравилось и что конкретно человек сделал хорошо, потом что можно сделать еще лучше, затем завершить общим позитивным выводом. Например, при проверке домашнего задания сына по математике: «Ты отлично сделал задачи А, В, С, а вот задачу D давай попробуй переделать, мне кажется ты не заметил там ошибку, я в тебя верю, ты сможешь! А вообще ты молодец, с каждым днем делаешь математику все лучше и лучше!». Что в большей степени повысит мотивацию и самооценку ребенка, такое высказывание, или подзатыльник за неправильный пример и критика?
2. Безличностные (Ты, Мы) – высказывания. Суть безличностных, Ты-, Мы- высказываний заключается в том, что когда человек говорит в принципе о себе (обычно, о чем-то неприятном), он начинает строить предложение в безличностной форме и/или употреблять местоимения Ты или Мы. Например, рассказывая о своих ошибках, употребляется выражение «Когда Ты ошибаешься…». Или классическим примером для консультантов по химической зависимости является, когда на консультацию приходит родственница алкоголика (родственница непьющая, алкоголик, соответственно, пьющий) и говорит «Мы пьем…». Чем плоха такая норма, строить предложения о чем-то неприятном в себе, в безличностной (Ты-, Мы-) форме? Во-первых, можно представить диалог, когда один человек говорит о себе, но употребляет при этом Ты. По правилам русского языка, это выглядит так, как будто он на самом деле обращается к собеседнику. Естественно, другим это может быть понятно, как прямое обращение, и воспринято не с лучшими эмоциями. Во-вторых, такие высказывания являются признаком психологического отторжения своих проблем от себя, непринятия ответственности. Выходит странная ситуация, человек, обычно стремящийся отстоять себя и ищущий признания других, не может сказать Я. «Здоровой» противоположностью такой норме является правило личностных высказываний (часто называют Я-выссказывания или Я-сообщения). Все очень просто, когда говоришь о себе, необходимо употреблять местоимения Я, Мне, Меня (вместо Ты) и соответствующие глагольные формы. А когда говоришь о своем близком, говорить Он (Она), а не Мы. Казалось бы, такое простое правило, имеет очень важный психологический эффект.
3. Советы. Еще одной «нездоровой» нормой является стремление давать советы. С одной стороны понятно, что единственное, что вызывают советы, это раздражение и желание сделать все наоборот. Но с другой стороны, как же иначе поступать, когда нужно указать, как сделать правильно? Для этого полезно вместо советов пользоваться правилом выражения мнения. То есть, вместо формулы совета «Ты должен делать так-то и так-то» употреблять выражения «Я бы на твоем месте…», «Мне кажется, что лучше может быть так…», «У меня был подобный опыт, я решил этот вопрос так…» и т.д.
4. Навязывание мнения. У нас в обществе как-то так принято даже не просто дать совет, а дать совет, когда не просят. А если отказываются, то навязать его. И тут конечно же будем иметь эффект третьего закона Ньютона – чем больше будем навязывать, тем больше человек будет сопротивляться. А ведь можно все решить гораздо проще: просто спросить, нужна ли человеку ваша обратная связь. А если не нужна, то и не давать ее.

Запрет на выражение чувств. Западная цивилизация в свое время пошла по пути рационализма, забыв про эмоциональную составляющую жизни. Как следствие – мы имеем в сегодняшнем обществе правила непоощрения выражения чувств (множество запретов на выражение чувств). О чувствах говорить не принято, и даже в чем-то неприлично. Но как тогда, если придерживаться правила запрета на выражение и принятие чувств, устанавливать близкие контакты, которые по определению являются не рациональными, а эмоциональными? Потому основным правилом «общения близости» является именно выражение и принятие чувств.

Оценивание/навешивание ярлыков. Крайняя форма – ругань и обзывания. Мне кажется, что это правило является прямым следствием запрета на выражение чувств. Если меня кто-то разозлил или огорчил, то как ему это донести, если выражение чувств запрещено? Остается путь – навешивание ярлыков (то бишь, простая ругань). К примеру, задержавшемуся на работе мужу жена не выражает свою обиду (говоря про свои чувства напрямую), а выражает эти чувства косвенно, устраивая скандал. Думаю, вполне понятно противоположное здоровое правило – нужно вместо оценок выражать чувства. Вместо того, чтобы говорить формулу «ты – плохой человек», можно говорить «я чувствую обиду и огорчение».

Вежливость/цинизм (наглость). Наверное, вежливость, одно из самых сложных для принятия и понимания «нездоровых» правил общения. Для объяснения вреда этой нормы, выведем ее формулу, которая будет звучать примерно так: «Не говори то, что удобно тебе, говори то, что удобно другим». Вежливость означает подавление своих желаний и выражения себя в угоду нормам данной культуры. А подавление желаний ведет к накоплению агрессии – это психологический закон. И когда-то может наступить взрыв накопленной злости. Противоположная ситуация, когда нормы культуры ни во что не ставятся – цинизм и наглость (я абсолютно не согласен с выражением «наглость – второе счастье», наглый человек так же страдает, как и вежливый). Получается тупик? Вежливым быть вредно – это подавление себя в угоду другим. Наглым быть вредно – это подавление других в угоду себе и последующее отвержение обществом. Выходом из этого тупика является уважение к себе и другим. Вместо того, чтобы бездумно подчиняться нормам культуры, следует уважать их, но при этом уважение к себе ставить на первое место. В таком сочетании возможно адекватно соединить свои и общественные установки.

Конечно, правил «нездорового» и «здорового» общения гораздо больше чем семь. Я тут попытался привести, на мой взгляд, основные. Или, скорее, те правила, с которых необходимо начинать свою учебу здоровой коммуникации. Так сказать, первая ступенька на пути к близости.

С уважением, практический психолог Денис Старков! http://www.starkov.kiev.ua/

Внимание.

Приглашаем на тренинг практического психолога, мастера социальной работы, практика в направлении транзактного анализа (trainee for CTA-P-EATA) «К здоровому общению!». На нем можно будет практически отработать навыки здорового общения, научиться техникам «Сказать Нет!» и «Сказать Да!», способам решения конфликтов по принципу «Победитель-Победитель», навыкам понимания чувств собеседника (эмпатии), выходу из манипуляционных и психологических игр (выходу из игры в треугольник Карпмана), проработать принципы расстановки границ и договоренностей о зонах ответственности, понять влияние детских травм на стиль общения и частично проработать их, а также многое другое.

Источник