Что значит зависит от родителей

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это и как правильно ее провести

Проблема отцов и детей была и продолжает существовать с самого появления человечества. Родители — это первые люди, которых видит ребенок, и главные в его жизни на протяжении долгих лет. О процессе отделения ребенка от семьи рассказывает блогер и счастливая мама двух дочерей Ольга Нечаева.

Ольга Нечаева

Что такое сепарация от родителей

Сепарация — это процесс психологического отделения ребенка от родителей. В результате сепарации человек становится полностью самостоятельным: физически, морально и финансово.

Мы не прекращаем общаться с родителями, любить и уважать их. Напротив, у нас возникают совершенно здоровые отношения со взрослыми людьми, где мы тоже выступаем в роли взрослого. Пока не произошло отделение от родителей, невозможно полноценно начать собственную жизнь.

Сепарация происходит одновременно со взрослением человека. Её первые предпосылки наблюдаются в возрасте шести-семи лет, когда ребенок самостоятельно совершает те или иные действия. Например, идет в школу, детский садик, кружки по интересам. В это время он понимает, что имеет определённую свободу выбора и уже не так зависит от своих родителей, его действия становятся более взвешенными и осознанными. Примерно в том же возрасте ребенок ставит первые цели и начинает представлять свое будущее.

Его часто спрашивают: «Кем ты хочешь быть?» И ребёнок, будучи ещё не состоявшийся личностью, начинает мыслить более глобально — он выбирает не между двумя разными десертами, а между тем, кем он будет в этой жизни.

Зачем нужна сепарация от родителей

Все когда-то были детьми. Сейчас мы взрослые и несем ответственность не только за свои жизни и судьбы, но и за тех, кто останется после нас, то есть наших детей. Процесс взросления любого человека индивидуален и естественен по своей природе — мы приходим в этот мир одни и покидаем его в гордом одиночестве, пройдя свой собственный жизненный путь. Именно поэтому сепарация от наших родителей должна быть качественным процессом, никак не травмирующим психику будущей самостоятельной личности.

Сепарация необходима каждому человеку: она приводит к способности отличать свои чувства и желания от чужих. Она помогает понять, что принадлежит вам, а что родителям или партнеру.

Как грамотно провести сепарацию

1) Признайте факт того, что вы все-таки имеете сильную эмоциональную связь с вашими родителями, и они так или иначе оказывают на вас влияние. Поймите, чего хотите именно вы: какую работу, семью, хобби. Это должны быть исключительно ваши желания, а не родительские.

2) Поговорите с родителями по душам, расскажите им о своих планах. Будьте готовы к тому, что ваши мнения могут не совпасть — это нормальное явление.

3) Продемонстрируйте свою самостоятельность: покажите, что вы сами можете о себе позаботиться и обеспечить себя всеми необходимыми ресурсами.

4) Доводите начатое дело до конца, так вы докажете себе и близким свою психическую зрелость.

Сепарированный человек совершает поступки, не опираясь ни на чье мнение. Он умеет говорить «нет» и не испытывает по этому поводу чувства вины. Зрелая личность может позаботиться о себе финансово и предоставить полную свободу действий в той или иной сфере жизни. Такой человек имеет свою точку зрения и осознает, что она может отличаться от других.

Источник

Зависимость от родителей и ее влияние на взрослого человека

Практикующий психолог в области семейных и детско-родительских отношений. .

Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.

Зависимость от родителей одна из самых сложных и неоднозначных. Со стороны можно легко увидеть такие отношения, например, при встрече с «маменькиным сынком», которого мама приводит за ручку, хотя мальчику уже 40 лет. Но в себе эту зависимость распознать сложнее. Для этого важно понимать, откуда она берется, каковы ее признаки. И как зависимость от родителей влияет на взрослую жизнь.

Что из себя представляет зависимость от родителей

Изначально все дети зависимы от родителей, причем как физически, так и психологически. Младенец не понимает, где заканчивается он, а где начинается мать. Он даже не может осознать границы собственного тела. С возрастом у ребенка формируется самоидентичность, он начинает осознавать, что есть «Я», а есть все остальные.

Сепарация – это психологическое отделение от родителей. Вся жизнь человека – это сепарация. На начальных этапах это просто рука, которая отпустила маму, и ребенок пошел самостоятельно играть на детскую площадку. Дальше формы сепарации становятся сложнее. Наиболее ярко они проявляются в подростковом возрасте.

В какой-то момент взросления, человек становится независимым. Но это не значит, что он отворачивается от родителей и больше с ними не общается, не звонит, не рассказывает о своих делах. Просто детско-родительские отношения приобретают новую форму, в которой есть не ребенок и взрослый, а два взрослых человека, уважающих мнение и личные границы друг друга.

Когда этот период заканчивается, ребенок должен стать полностью независимым от родителей, это нормально. У кого-то это происходит раньше, у кого-то позже. А у кого-то не происходит.

Дать ребенку возможность сепарироваться – это задача родителей. Если они с ней не справляются, человеку, уже будучи взрослым, приходится решать ее самому.

Родители, которые посвятили всю жизнь своему ребенку, которые пытаются реализовать через него свои амбиции и желания, которые «растили его для себя», как правило психологически оказываются не готовы отпустить ребенка. Часто взрослому человеку такая жизнь тоже удобна, он находится с родителями в слиянии. Но иногда это приводит к серьезным проблемам, психологическим кризисам и внутрисемейным конфликтам.

Признаки зависимости от родителей

Не совсем верно считать, что, если взрослый человек живет с родителями или у них общий бюджет – значит он обязательно психологически зависим от них. Такого рода зависимость может сохраняться, даже если ты переедешь в другую страну, или разорвешь с родителем все общение. Потому что в каждом человеке есть та часть личности, которая продолжает говорить голосом родителя.

К признакам психологической зависимости от родителей можно отнести:

• ты не принимаешь решения, пока их не одобрят родители – даже не общаясь с ними, ты можешь ловить себя на мысли, что любой свой поступок оцениваешь с их точки зрения;
• ты часто испытываешь чувство вины – особенно, когда проводишь свободное время вне дома, путешествуешь, тратишь деньги на себя;

Почему опасно жить с родителями? Сепарация от родителей

• ты замечаешь, что иногда совершаешь какие-то поступки только ради того, чтобы доказать что-то родителям;
• общение с ними у тебя в приоритете – например, даже если тебе неудобно говорить, ты отвечаешь на звонок мамы и тратишь на это час, а то и больше;

• между вами часто возникают конфликты, ты испытываешь раздражение, злость, с последующим сожалением, чувством вины и мыслью «я плохая дочь»;
• ты испытываешь постоянное чувство долга перед родителями;
• когда ты говоришь или думаешь о родителях, у тебя возникает сильная эмоциональная реакция, чувство тревоги, протеста, обиды.

Обычно психологическая зависимость появляется, когда ребенок берет на себя ответственность за настроение мамы. Это сохраняется и во взрослом возрасте. Если у нее разыгралась мигрень, то ты отказываешь себе в том, чтобы пойти на свидание.

Если ты собираешься в командировку, у нее сразу подскакивает давление. Ты постоянно пытаешься оправдать перед ней своего мужчину, словно он должен сдать ей «зачет», а ты подсовываешь ему шпаргалки и выгораживаешь перед «Марией Ивановной». Если мама сделала грустное лицо, ты тут же отказываешься от своих истинных желаний и выполняешь ее капризы.

Все это бытовые каждодневные признаки психологической зависимости. В большинстве своем профессиональная литература приводит примеры именно с матерью. На это есть несколько причин. Во-первых, изначально ребенок находится в слиянии именно с матерью.

Во-вторых, когда оба родителя остались в крепком браке и у них доверительные отношения, то они легче позволяют ребенку сепарироваться. Причина проста – часть потребностей, например в заботе, принятии, безопасности, они реализуют именно через супружеские отношения, а не через ребенка.

Но, важно помнить, что зависимость может быть и от обоих родителей, и от отца, особенно, если он был действительно значимой фигурой в жизни ребенка, а не выполнял лишь функцию.

Чем опасна зависимость для взрослого человека

Казалось бы, нет ничего плохого, что у взрослого настолько близкие отношения с родителями. Но у подобного симбиоза бывает много негативных последствий:

• потеря собственной идентичности – такой человек не может осознать, что он чувствует, чего хочет от жизни, поставить правильные цели, ведь все это навязывается ему родителями;
• повторение родительского сценария – неосознанно человек проживает ту же самую жизнь, что и его родители;
• заниженная самооценка – зависимость от родителей часто влечет за собой неуверенность, ощущение собственной никчемности, ненужности для других, высокую тревожность;
• вечные попытки найти объект замещения – как правило человек выстраивает зависимые отношения со своими партнерами, друзьями, начальниками;
• инфантильность и неспособность принимать решения – зависимость приводит к тому, что человек не готов брать на себя ответственность, не способен к самостоятельности, не может решиться на серьезные перемены, даже если мечтает о них;
• серьезные внутренние конфликты и непроработанные детские травмы – зависимость накладывает запрет на чувства, подавляет свободу личности, что неминуемо приводит к психологическому кризису;
• появление других видов зависимости – алкогольной, игровой, наркотической, зависимости от покупок, телефона, трудоголизм;
• неспособность выстроить крепкие доверительные отношения с мужчиной, попытка перенести в брак устои своей семьи, как хорошие, так и плохие.

Зависимость от родителей не позволяет жить своей жизнью, добиваться своих целей и прислушиваться к своим желаниями. Все это происходит с оглядкой на родителей, и не важно, живете ли вы под одной крышей, или на разных концах страны.

Чтобы от нее избавиться, надо в первую очередь познакомиться с собой настоящей, понять себя, обрести идентичность и выстроить психологические границы.

Источник

Сепарация от родителей: как перестать эмоционально зависеть и отделиться от них

Есть такое выражение «сепарация от родителей», его часто произносят психологи, особенно тогда, когда взрослый человек приходит на консультацию к психологу. А затем начинает во всех своих проблемах обвинять всех, и прежде всего своих родителей.

Сепарация от родителей — что это такое

Родители дают нам жизнь, растят нас до определенного возраста, и потом необходимо отпустить нас во взрослую жизнь. Но часто этого не происходит, перерезание пуповины нет всю жизнь, тем самым они портят жизнь и себе и своим детям.

Сепарация от родителей — это значит, что вы должны отделиться от них:

Еще финансово и физически мы как-то отделяемся. А вот психологически это у многих не происходит совсем.

Генетически мы все же получаем в наследство не только какие-то физические данные, но и установки и убеждения, суждения/рассуждения, которые становятся нашими на долгие годы жизни, наше генеалогическое древо семьи дает о себе знать. Даже если родителей физически с нами нет рядом или они просто умерли, мы рассуждаем так как они.

Психологи часто помогают изменять эти установки. Работают с этими установками, выявляют закономерности, но изменить их действительно очень трудно. Почему?

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Мама и ребенок в раннем возрасте

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Позиция взрослого человека

• внешние границы с родителями
• нет зависимости от суждений родителей
• нет эмоциональной привязанности к родителям
• материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
• нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость от мамы

Эмоциональная зависимость выражается:

• в угождении этому значимому человеку
• все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
• в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
• боязнь потери этого человека
• этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
• на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
• вы словно привязаны к нему, зависимы

Как перестать финансово зависеть от родителей

Физически всегда тоже сложно отделиться от родителей, потому что в молодом состоянии всегда не хватает денег. Чтобы финансово отделиться от родителей, необходимо жить отдельно и самостоятельно и обязательно иметь свой личный доход. Купить квартиру в ипотеку, или снимать, но отдельно. Иначе очень сложно жить у родителей и быть самостоятельным.

Мой дом — моя крепость

Здесь на «своей территории» вы быстрее сможете это сделать, поскольку придется решать вопросы жизнеобеспечения наряду с вопросами бытовыми. Можно ходить к родителям в гости, но жить нужно отдельно. Иначе финансово будет очень сложно отделиться.

Взрослые отношения близких людей

Как правило очень большие и значимые отношения всегда между мамой и дочерью. Что здесь важно понимать и не совершать ошибок? Как строить взрослые отношения двух самых близких людей:

• Не нарушать иерархию, мама всегда должна оставаться мамой, а не становиться для своей дочери беспомощным ребенком
• Эмоционально дочь не должна зависеть от мамы и поэтому она никак не должна реагировать на любые манипуляции в отношении себя
• Мамино недовольство не должно никак влиять на самооценку взрослой дочери
• Отделиться от мамы – это не значит, что у вас не будет отношений, должны быть границы дозволенного, и построить эти границы должна взрослая дочь
• Отделение друг от друга – это значит, право каждого на свою жизнь, на свои проблемы, деньги, ошибки и свой опыт
• Есть право у каждого, и у мамы, и у взрослой дочери жить своей жизнью, и не устраивать друг другу боевые действия
• Никто никому ничего не должен, помощь в разумных пределах оказывать необходимо, но не использовать друг друга
• Необходимо признать, что мы все можем совершать ошибки, нужно не только признать, но и простить своих родителей, других родителей у нас не будет, и это факт!
• Ребенок вырос и ИМЕЕТ ПРАВО на самостоятельную жизнь.
• Родитель должен принять это право ребенка на отделение и самостоятельность. Это очень важный шаг! И его нужно пройти в любом случае!

Мама и взрослая дочь

Избавление от эмоциональной зависимости

Это совсем не простое решение об отделении от матери, наверное, самое тяжелое в жизни, поскольку мама является значимым в жизни дочери человеком.

Но даже при отделении от матери не наступает ощущение свободы, счастья и покоя. Печаль и грусть будут преследовать довольно долго. Будет желание вернуться в эти «токсичные отношения» под названием «эмоциональная зависимость», делать этого не стоит.

Грусть на этом этапе сродни выздоровлению, и процесс проходит по типу отвыкания от любых других вредных привычек.

А от «эмоциональной зависимости» стоит избавиться, это позволит вам повзрослеть. Принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. И самое главное, вы избавитесь от сценария несчастливой семейной жизни. А если у вас есть дочь или сын, то вы сможете уже избежать токсичных отношений!

Чтобы стать полноценным взрослым человеком, нужно осознать, что Мир несовершенен, как и мы сами. Нужно пройти сепарацию от своих родителей и принять такими какие они есть. Простить их и, главное, себя за все свои ошибки. Это опыт!

И обязательно с любовью и благодарностью к Миру, идем дальше по дороге Жизни!

Источник