Что значит затюканный ребенок
Самооценка — это наше отношение к самому себе или наша оценка себя, как личности. Формируется она в раннем детстве и зависит в первую очередь от отношения родителей к ребенку, а потом и окружающих людей. Неуверенным и робким ребенок не рождается, таким его воспитывают родители. Часто они критикуют ребенка, сравнивают его с другими детьми и делают замечания типа: «Какой же ты непутевый», » Почему у тебя все не как у других детей», «Как же ты никак не поймешь, а я уже устала тебе повторять» и т.д. Конечно же, такие умозаключения родители делают из хороших побуждений, желая ограничить ребенка от повторения плохих поступков.
Но малыш этого не понимает, он принимает такие замечания в буквальном смысле и вечное недовольство родителей его поведением воспринимает как нелюбовь к себе. Маленький человечек со всех сил старается угодить своим родителям, но у них свои жизненные трудности и проблемы, что не позволяет им правильно выражать свои чувства и своевременно отреагировать на изменения поведения ребенка.
Со временем ребенок понимает, что все его старания напрасны, родители все равно недовольны его поведением, а значит, он действительно плохой и не заслуживает к себе лучшего отношения. Нехватка в детстве родительской любви, понимания и ласки способствует формированию низкой самооценки ребенка, что оказывает негативное влияние на всю его дальнейшую жизнь. Мнение о себе как о «недостойном хорошего» и «неудачнике» заставляет ребенка прятаться от общения с другими детьми и искать общества тех, кто примет его «несовершенного».
Начиная с 8 лет, ребенок начинает оценивать себя в области школьной успеваемости, физических способностей, внешних данных, поведения и отношения к нему других детей и учителей. Поддержка родителей его устремлений и принятие ребенка родителями в этом возрасте имеет особое значение, от их отношения к школьнику зависит то, вырастит ли ребенок успешным человеком или неуверенным в себе неудачником. Обвинять учителей в том, что это они «затюкали» ребенка, неправильно.
Школьные успехи и жесткое отношение учителя к ребенку значимы лишь для оценки его способностей, а общую самооценку у ребенка формируют родители. Критичное и негативное отношение к ребенку со стороны родителей приводит к тому, что он боится рисковать, отвечать на уроках, участвовать в соревнованиях и отстаивать свое мнение среди одноклассников. Педагоги уверены, что многие дети плохо учатся в школе не из-за того, что они умственно отстают от своих сверстников, а потому, что они считают себя неспособными к учебе.
Низкая самооценка становится серьезным препятствием на жизненном пути ребенка. В подростковом возрасте он отдаляется от мира и просиживает целыми днями дома за компьютером или телевизором, чувствует себя отверженным и нелюбимым. Подростку с низкой самооценкой свойственно телесная зажатость, эмоциональная скованность, неуверенность в своих силах и робость. Недовольство собой отрицательно сказывается на его отношениях с друзьями, учителями, родителями и противоположным полом.
Во взрослой жизни человек с низкой самооценкой ведет себя как жертва, принимая незаслуженное отношение окружающих к себе, как вполне справедливое. Он не считает себя достойным лучшего и довольствуется тем, что остается от «красивых, умных и находчивых» по его мнению людей. В итоге, он при создании семьи выбирает пару, которая «не пользовалась успехом у других» в связи с недостатками во внешности или характере. Далее все идет закономерно, неудачи в личной жизни, плохие отношения в семьи и на работе, финансовые затруднения.
А все из-за того, что человек с низкой самооценкой не может принимать важные решения, отстаивать свои интересы и бороться за свою любовь. С годами низкая самооценка все больше сопровождается переживаниями и стрессами. Человек чувствует себя одиноким, нелюбимым и никому не нужным. Он постоянно недоволен собой, критикует себя и обвиняет в своих несчастьях других людей. Конечно, в первую очередь в своих неудачах в жизни он обвиняет родителей, супруга и руководителей предприятия, где он работает. Мол, не так воспитали, не на том женился или вышла замуж, не так относятся к нему на работе начальство.
На самом деле обвинять родителей, учителей и всех тех, кто с вами был или есть сегодня рядом, в своих несчастьях не следует. Лучше посмотрите на свое поведение со стороны и примите решение измениться самому. Ваши родители жили в советское время, тогда не было столько информации и возможностей, чтобы они могли прочитать о методах правильного воспитания детей. Вот и копировали они модель поведения своих родителей, которые также не были знакомы с педагогикой. Поэтому не стоит обвинять своих родителей, они любили вас так же, как к ним относились их родители.
Они не умели выражать свои чувства и просто пытались реализовать в вас свои мечты. Но при этом они не знали, что их желание воспитать из вас успешного и обеспеченного человека может способствовать развитию у вас низкой самооценки. Для того чтобы разорвать порочный круг ошибочного воспитания детей и повысить свою самооценку, перестаньте обвинять других людей в своих бедах и жалеть себя. Скажите, наконец, себе: » Я ничем не хуже других людей и я не допущу, чтобы мой ребенок сомневался в своих способностях». А для этого при его воспитании следуйте следующим советам:
1. Не ставьте задачу, воспитать его самым хорошим и умным человеком. Любите ребенка со всеми его недостатками, просто потому, что он у вас есть.
2. Не ругайте его за каждую провинность, тем более не обзывайте. Хвалите за те поступки, которые у него действительно хорошо получаются.
3. Не сравнивайте его с другими детьми.
4. Дайте ему больше самостоятельности, не опекайте его без надобности.
5. Признайте право ребенка иметь свое мнение и разговаривайте с ним, как с взрослым.
6. Поддерживайте все начинания ребенка и вселите в него уверенность, что у него все получится.
Ну и конечно, не забывайте о том, что дети — это наше отражение в зеркале. Родители, которые вечно ругаются друг с другом, недовольны своей жизнью, работой и достижениями, настраивают своих детей на ту же волну неудач. Поэтому, если вы считаете, что вам не везет в жизни, то постарайтесь найти способы повысить свою самооценку и полюбите себя.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Источник
Идеальный исполнитель. Почему ребенок не должен быть послушным
Что делать, если у ребенка истерика? Как справиться с собственным эмоциональным выгоранием? Откуда взять ресурсы? На эти и другие вопросы отвечает практикующий детский психолог Надежда Махмутова в своей книге «Мама, не кричи! Воспитание без крика и маминых истерик». Книга выходит в издательстве «Эксмо» 13 июля. Forbes Woman публикует фрагмент о том, почему ребенок не должен беспрекословно слушать каждое слово родителя.
Зачастую непослушание ребенка сводит родителей с ума, заставляет жутко нервничать и, откровенно говоря, просто ставит родителей в тупик. Мало кто пытается разобраться в ситуации, выявить причину — всех заботит следствие. Очевидный факт: «Ребенок не слушается. Что мне с этим сделать? Как сделать ребенка послушным?» — именно так в 90 % случаев сформулирован запрос.
К сожалению, только 10 % родителей пытаются найти причину и работать именно с причиной. Многие просто-напросто не знают, как реагировать, и воспринимают непослушание ребенка как личный родительский провал: «Я плохая мама/плохой отец, раз мой ребенок так безобразно себя ведет и совершенно меня не слушается». Это и неудивительно. Ведь в нашем обществе до сих пор активно циркулирует стереотип: «Хорошие дети должны быть послушными». По сути, получается, что для многих «хороший» = «послушный». Ну и соответственно у хорошей мамы — хороший (= послушный) ребенок. А если ваш ребенок временами не слушается, то «мама из меня так себе».
Когда читаешь, вроде смешно — ну что за бред, правда? Но покопайтесь в себе и поймете, что этот бред, возможно, поселился и у вас в голове… и очень давно. А пока давайте разберемся, что такое непослушание.
В словаре С. И. Ожегова дано следующее определение: «Нежелание, отказ слушаться кого-нибудь, повиноваться кому-нибудь».
В разрезе детско-родительских отношений непослушание — это:
• конфликт интересов родителя и ребенка;
• проявление ребенком СВОЕЙ воли, которая отличается от вашей.
Итак, непослушание — это проявление ребенком своей воли, которая может быть отлична от родительской, то, что доставляет родителям неудобства. Более того, в определенные возрастные периоды непослушание — это способ развития, познания нового, самоидентификации ребенка. Непослушание говорит о том, что ребенок знает, чего он хочет и как этого добиться. Непослушание — это абсолютно нормально. Почему же все так стремятся к тому, чтобы воспитать послушного ребенка?
На самом деле это просто пережиток исторического прошлого. Вся советская система воспитания базировалась на стремлении подчинить, подмять, приравнять. Так было значительно проще управлять людьми. И по сути, мало что изменилось. С послушным ребенком значительно легче — им можно управлять. Ему не нужно что-то объяснять, вводить правила и добиваться их исполнения, рассказывать о том, что можно, а что нельзя:
• Запретили ребенку, а не объяснили — зачем тратить время?
• Сделали за ребенка, а не научили — зачем тратить силы?
• Надавили, а не нашли компромисс — зачем тратить нервы?
Пара лет в таком режиме, и вуаля — послушный ребенок готов к использованию. Маленький нюанс: использовать его сможете не только вы, но и ВСЕ окружающие… и не у всех будут добрые намерения.
ЗАПОМНИТЕ: послушным ребенок будет не только с вами, но и со всеми. Ему всегда будет нужно кого-нибудь слушаться! Сначала он будет слушаться и выполнять ваши указания, с возрастом вы потеряете авторитет, и он примкнет к какой-нибудь компании и будет слушать их лидера. Задумайтесь только, к чему это может привести!
Послушный ребенок, несомненно, очень удобно. Вы не тратите свои нервы, свое время, свой ресурс на него. Сначала послушание кажется очень милым. Но послушный ребенок не умеет:
• принимать решения — только слушаться. Ну правда, задумайтесь, как ребенок сможет научиться принимать решения и нести за них ответственность, если за него абсолютно все и всегда решают? Единственное, чему он научится, — это слушаться;
• анализировать информацию — только верить на слово. Способность анализировать поступающую информацию — очень важный и нужный навык для каждого человека. Но он не появляется из ниоткуда в один прекрасный день, его надо формировать и тренировать. Для этого ребенок должен по возможности на практике проверять то, что ему говорят. Но послушному ребенку это недоступно, ведь проверка идет вразрез с послушанием. Такой малыш ВСЕМ верит на слово;
• ставить свои цели — заточен под достижение чужих целей. У него просто отняли его цели. Ведь для достижения собственной цели порой необходимо идти против всех, добиваться своего, даже если это не нравится маме… Но он послушный и следует той цели, которая поставлена мамой;
• бороться и отстаивать свои интересы — у него и своих интересов-то особо нет, ему важнее соответствовать чужим.
• имеет низкую самооценку. Ребенком постоянно управляют. Он сам не сделал НИЧЕГО, что дало бы ему повод гордиться собой, быть уверенным в своих силах. Такой ребенок только и делает, что пытается заслужить любовь родителей, доказать им, что он хороший, достойный. Только вот проблема в том, что он и сам-то в это не верит;
• не приносит никаких проблем и тревог;
• не вызывает чувства неловкости перед окружающими. Теперь картинка уже не такая радужная и заманчивая, правда? И у меня вполне закономерный вопрос — вы действительно хотите этого? Хотите, чтобы у вашего ребенка не было своих интересов и своей воли? Ведь только так можно получить идеально сговорчивого, послушного, удобного ребенка.
Знаете, еще ни разу ко мне не пришли родители с проблемой: «Наш ребенок слишком послушный! Помогите нам, пожалуйста, это исправить…» Хотя родители таких деток — мои постоянные клиенты. Но они не видят проблемы в послушании. Их настораживают другие проблемы.
Источник
Что значит затюканный ребенок
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
как эффективно затюкать ребенка
Написано по следам нескольких последних постов. Сорри, если в итоге «изобрела велосипед».
Эпиграф —
А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались? — Полноте вам, Степан Петрович. Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?
Краткое пособие как эффективно затюкать ребенка.
Вступление: Дело воспитания – чрезвычайно ответственный и сложный процесс. Говорят, что в лесах Амазонки достаточно воспитать ребенка по 6 лет. чтобы он стал полностью самостоятельным. Не знаю, сама не была в лесах Амазонки, но родившись и получив воспитание в городских «джунглях» со всей ответственностью могу заявить, что в городских условиях, чтобы вырастить и воспитать порядочного человека, родителям приходится прикладывать массу усилий, причем порой даже до 30 лет ребекта. А что делать – ведь дети абсолютно беспомощны! Без родительского ока – они же могут погибнуть почти мгновенно,просто выйдя за дверь квартиры! И поэтому на плечи родителей взваливается тяжелая ноша, состоящая из многочисленных пунктов – чтобы ребенок был порядочным, чтобы сделал карьеру, чтобы успешно создал семью, прилично выглядел, мог похоронить достойно родителей и т.д.
Конечно же для такой воспитательной цели нужны и средства. Но – не бить же ребенка? Это же дикость! Что мы садисты, что ли – поднимать руку на ребенка? Живем же в 21 веке. Есть и гораздо более эффективные и действенные пути воспитать достойного гражданина государства. Что и перечислим:
Прием: «Ну кто же тебе , кроме нас, правду-то скажет»
Ребенка нужно держать в тонусе, а именно – указывать ему на все недостатки в его внешности, поведении, учебе, работе, друзьях, порядке в комнате и прочее. Ведь, чтобы ребенок мог расти и работать над собой ему нужно знать о всех своих недостатках! Иначе как он их исправит? И кто же, кроме родных ему об этом скажет? Увы, никто, все остальные из лицемерной вежливости промолчат. Поэтому приходится родителям брать на себя эту ответственность и периодически указывать на все недочеты, сделанные дитем. Естественно, если ребенок уволился и ищет работу, то первейшее дело родителей – напоминать ему об этом , потому что — надо же дать ребенку стимул для поиска работы. Верно?
Прием «Искренняя забота»
Материнский инстинкт – это навсегда и поэтому ребенок должен чувствовать настоящую материнскую заботу ежесекундно. Позвонить на работу и напомнить, чтобы ребенок вовремя поел, или заглянуть в его рабочий стол и привести там порядок. Посмотреть вещи ребенка с проверкой – не нужно ли чего заштопать. Посмотреть смс-ку в телефоне сына или дочки, пока ребенок моется в ванне, чтобы потом ее прочитать вслух из-за двери – в общем, простор для проявления заботы неисчерпаем. И к тому же . всегда можно сказать в ответ на черную неблагодарность дитя: «Я столько о тебе забочусь, а ты..»
Прием «Будь женщиной (Мужчиной)»
Ребенку нужно периодически напоминать о его гендерных ролях. Например, осмотреть критичным взором одежду на дочери и сказать: «Дочка, ну выброси ты наконец эти лохмотья. Одень нормальную юбку!» или сыну: «Давно тебе пора бы карьеру делать (семью заводить) – ты же мужчина, сынок». Знайте, дети всегда Вам будут благодарны за воспитание и жизненную науку!
Прием «Дать на время»
Очень тонкий и изящный прием, подсмотренный в посте, где девушке дали на год пользоваться пустовавшей квартирой бабушки, а потом решили отнять это право. Умение что-то вначале давать , а потом по своему желанию отнимать прекрасно ставит зарвавшегося ребенка на место. Ребенок должен знать, что главное – это семья и он – член семьи. И поэтому он должен уметь жертвовать своими удобствами ради остальных членов семьи. С этой же целью (укрепление семейных связей) можно еще периодически уего корять: «Ты совсем о нас не думаешь!»
Прием «Ты — член семьи»
Можно расширить эту тему и дать ребенку в нагрузку , чтобы он полноценно чувствовал себя частью семьи, уход за больным и лежачим родственником. Или, как вариант, уход за престарелой бабушкой. Ведь всем известно, что бабушки и внуки отлично ладят между собой. Родители на работе и устают, а у ребенка и так много свободного времени, вот вместо безделья пусть покажет свою ценность и нужность для всех остальных в таком благом деле как уход за пожилым или больным человеком.
Прием «Сейчас покажу, как это нужно делать»
Родителям нужно передавать ребенку свой жизненный опыт и самый эффективный способ это кончено же «метод проб и ошибок». Дайте ребенку задание, и наблюдая за его выполнением в нужным момент вмешайтесь со словами «Отойди, дурак, ты все делаешь неправильно. Сейчас я покажу, как нужно делать». Внимание ребенка будет всецело Ваше и он мгновенно запомнит все что вы ему показываете.
Прием «Условия изменились»
Жизнь очень противоречила и непостоянна. Нужно приучать ребенка к этому с детства. Например, опять же дать задание ребенку, а потом ближе к его завершению сказать «Все отменяется, сейчас все то, что ты делал – не нужно, а нужно соверщенно иное. И меня не волнует, что ты почти все сделал». И так несколько раз — это воспитывает смирение в ребенке.
Прием «Молчание»
Если ребенок упорствует в своих заблуждениях, то можно объявить ему бойкот молчанием и перестать с ним говорить. Как, Вы думаете, что эффективнее кричать? Не беспокойтесь, при хорошем упорном длительном молчании ребенок ВСЕ поймет! Это бывает даже эффективнее крика. И, конечно же в итоге он сам попросит у Вас прощения за все.
Прием «Ты еще маленький»
Например, если Ваша 24-леняя дочь в зимний день вышла без шапки, то пожурите ее за невнимательность к своему здоровью, а если 30-лений сын до часу ночи сидит перед компьютером, то напомните ему о том что ему завтра рано вставать. Ведь они просто дети! Тем более, что сколько бы не было лет Вашим детям, они ВСЕГДА будут младше Вас , поэтому сам возраст позволяет Вам обращаться к ним, как к младшим.
Прием «Дам совет»
Это универсальный способ воспитания. Детям нужны советы. Поэтому щедро их раздавайте – «Как создать семью», «С кем дружить», «Какую работу лучше искать», «Что прилично носить» и т.д. Для большей эффективности совета в конце можно прибавить «я же тебе добра желаю!»
Не забудем и нужды педагогов.
Прием «Сделать козда отпущения»
Товарищи педагоги, вы же умные люди! Вы прекрасно знаете о том, что в новых коллективах всегда есть роль «козла отпущения». Особенно это касается вновь набранных классов. Вы же не хотите занять эту роль? Авторитет педагога нужно поддерживать. Поэтому, возьмите управление групповой динамикой в свои руки и назначьте роль «козла отпущения» своим волевым указанием. Например, вот того ушастенького? Почему бы и нет? Пара шуток в его сторону на первом уроке – и дети избавлены от необходимости избирать «козла» самостоятельно.
p . s . Можно еще проиллюстрировать цитатами , взятыми из сказки Евгения Шварца «Золушка»
Иллюстрация к приему «ты еще маленькая»
Король. Ну хорошо, хорошо! Эй! вы там! Подайте мне корону. Так уж и быть, остаюсь на престоле. Забудьте все, лесничий, и приходите на бал. И родную свою дочку тоже захватите с собой.
При этих словах короля плющ, закрывающий своими побегами окна нижнего этажа, раздвигается. Очень молоденькая и очень милая, растрепанная и бедно одетая девушка выглядывает оттуда. Она, очевидно, услышала последние слова короля. Она так и впилась глазами в лесничего, ожидая его ответа.
– Золушку? Нет, что вы, государь, она совсем еще крошка!
Девушка вздыхает и опускает голову.
Иллюстрация к приему «Забота и я тебе добра желаю»
Золушка. Ах, матушка, как вы меня напугали!
Мачеха. Золушка, Золушка, нехорошая ты девочка! Я забочусь о тебе гораздо больше, чем о родных своих дочерях. Им я не делаю ни одного замечания целыми месяцами, тогда как тебя, моя крошечка, я воспитываю с утра до вечера. Зачем же ты, солнышко мое, платишь мне за это черной неблагодарностью? Ты хочешь сегодня убежать в дворцовый парк?
Золушка. Только когда все уйдут. Матушка. Ведь я тогда никому не буду нужна!
А вот это новый, не перечисленный ранее прием. Его можно условно назвать «Возъми, но с условием»
Перед тем как сесть в коляску, мачеха останавливается и говорит ласково:
– Ах да, Золушка, моя звездочка! Ты хотела побежать в парк, постоять под королевскими окнами.
– Можно? – спрашивает девочка радостно.
– Конечно, дорогая, но прежде прибери в комнатах, вымой окна, натри пол, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, познай самое себя и намели кофе на семь недель.
– Но ведь я и в месяц со всем этим не управлюсь, матушка!
– А ты поторопись!
p . s . Если что-то упустила – то буду рада Вашим дополнениям! 🙂
Источник
