Планка при выборе партнера: если чётче определить нюансы, тогда и снижать не придётся
Часто нам советуют снизить планку и тогда тот самый человек встретится. Не могу согласиться с этим советом. Себя не уговоришь, не заставишь и не обманешь.
Но я точно уверена в том, что чтобы найти, надо чётко осознавать, что именно ты ищешь. Как это определить?
В тишине, наедине с собой, максимально честно написать, какого человека вы хотели бы встретить.
Опишите того, с кем вам будет комфортно. Укажите все важные нюансы.
- Возраст, рост, телосложение (допустимый для вас диапазон цифр, если это важно);
- Образование? Грамотность? Работа?
Надо указывать критерии, значимые исключительно для вас. Не загадывать наличие высшего образования только из страха, что без него родители не поймут и не примут партнёра. Или, наличие автомобиля: для вас не важно, но подружки говорят обратное.
- Черты характера;
- Важны ли материальные ценности;
Конечно, тут мы отчасти мечтаем. Но и от реальности уходить не надо. Когда чего-то просите, думайте, что можете дать взамен. (Например, ждете заботы, а сами готовы дарить тепло?)
Вы ищите не принца или принцессу или волшебника в голубом вертолёте, а партнёра, с которым хотите пойти по дороге жизни.
Это не список требований. Это возможность понять себя. И в дальнейшем узнать его.
- Наличие вредных привычек (какие не сможете терпеть категорически);
- Хобби, увлечения, ритм жизни:
- Отношения с окружающими;
- Отношения к деньгам.
Когда описываете человека, который, по-вашему мнению, должен вам подходить, задавайте себе вопрос: а я ему подхожу?
В процессе написания письма, пункты корректируются и вырисовывается вполне реальный человек. А все эти заоблачные запросы уходят сами собой. И нет какой-то завышенной планки. Есть просто чёткое видение своих приоритетов. Реальное.
Есть еще одна сторона этого списка — умение отказываться от неподходящего партнёра.
Например, в моём списке всегда была строка — «мой человек выберет меня». И если встречала мужчину, который мне нравился, но он не мог определиться, я смело от него отказывалась. Потому, что мой человек выберет меня.
Когда твои мысли ясно сформулированы, ты перестаёшь приписывать людям желаемые качества, а сразу видишь их наличие или отсутствие.
Но не стоит перегибать палку и ждать 100%го исполнения по всем пунктам. Не надо отказываться от человека, если какое-то незначительное качество не совпадает.
Удачный выбор — это когда сердце не спорит с головой. Поэтому, включайте голову и любите всем сердцем!
Благодарю за внимание к моему каналу.
Если интересно, прошу дать знать лайком.
Источник
Почему нельзя «снижать планку»?
Очень многим женщинам говорят, что у них завышенные ожидания от мужчины, и таких не бывает или «разобраны уже щенками».
Говорили все это и мне, когда я отказывалась от неприятных мне людей. Я не слушала. И сейчас я имею не просто штаны в доме, а любимого близкого человека, который всегда меня поддержит, поможет словом и делом. Доброго, заботливого, и встречающего меня ужином после работы. Разогретым, конечно, но готовим мы вместе, а в этот раз вообще он один, потому что у него без меня был отпуск. Ну да не суть.
Предположим, женщина действительно никого не найдет, потому что «планка» слишком высокая. Снижать ее все равно не нужно. Почему?
Я когда-то приводила сравнение. Отсутствие отношений на жизненной линейке равно нулю. Хорошие отношения — это шкала, идущая в плюс. А плохие отношения — это минус.
И любые некомфортные отношения, отношения, в которых плохого значительно больше, чем хорошего — это минус.
Станет ли кто-то сознательно загонять себя в кредиты, просто ради кредита? Выбросит ли обычную одежду ради тряпья с помойки? Начнет ли есть просроченную икру вместо нормальных макарон?
В основном, нет. Вот и уходить из нуля в минус нет никакого смысла. Рядом с нелюбимым и неинтересным человеком не станет лучше, наоборот.
На него, такого ненужного, придется тратить время, которое можно было бы потратить на себя. С ним придется так или иначе общаться.
В «классической» модели семьи ему придется готовить (я лично очень не люблю готовить для тех, кто мне не нравится).
Да и его решения станут влиять на жизнь женщины. И зачем? Никакого профита в постороннем человеке рядом нет.
С любимым лучше, чем без него, это верно для большинства женщин. Но только посторонний никогда не станет любимым, и со временем будет вызывать только больше раздражения. «Стерпится, слюбится» — опасный миф, разрушающий женские жизни. Терпение вообще не добродетель для самого человека, оно просто делает нас удобнее социуму.
Источник
Нужно ли женщине «занижать планку» для мужчин, чтобы по-быстрее появились отношения
Если одиночество у женщины затянулось, то самое лёгкое средство — это, казалось бы, просто «понизить планку» требований к мужчинам и, как говорится, люди потянутся.
Особенно часто эта рекомендация летит из мужского лагеря: «А не слишком ли высоко ты задрала планку? Мы не можем через неё перепрыгнуть. Опусти её, и тогда мы целой толпой можем сигануть через неё даже не напрягаясь, просто потому, что ты её опустила.»
Им это конечно выгодно. Но выгодно ли это вам? Одна интересная деталь остаётся вне внимания женщин. Планку женщина понижает только тогда, когда у неё внутри нет большой мотивации вкладываться в отношения, когда она хочет получить эти отношения «пошевелив мизинцем левой ноги». Ей кажется, что этот мужчина легко доступен, а она такая вся из себя снизошла и сделала ему большое одолжение, а за это, мол, она может вертеть им как захочет. Именно это сидит в женской головушке.
Но в мужской голове — совершенно другое. В мужской голове: «я тебе потом покажу себя во всей красе». Он думает, что вот сейчас пройдёт он под эту приспущенную планочку спокойненько, вальяжненько, и ему даже напрягаться не пришлось, а потом он ей себя покажет. И мужчина не будет вам благодарен за то, что вы ради него опустили планку. Наоборот, он начнёт самоутверждаться за ваш счёт. Что будет происходить дальше? Когда ваши отношения якобы сложились, ситуация будет качать вас в разные стороны и не всегда в положительные.
Но самое неприятное, что в период этого раскачивая у вас будет нарастать страх, что вам и этого потерять жалко, потому что планку то вы опустили серьёзно, поступились своими интересами, приоритетами, важными и значимыми для себя моментами — вы поступились достаточно сильно. А теперь и крутить им не получается и потерять можно — риски увеличиваются.
Но самое неприятное, когда вы его потеряете, вы точно знаете, что поедет ваша самооценка и не просто поедет, она стремительно, как поезд под откос, понесётся вниз. Почему? Потому что, если этот, которому я планку опустила, меня послал, ушёл от меня, бросил меня, то чего же после этого мне в жизни светит.
И получается вот такая дорогущая цена «опущенной планки» и дорогущая цена собственной лени женщин. Потому что, когда нам лень вкладываться в отношения, нам эта лень очень долго потом икается ударами по нашей самооценке.
Возникает вопрос: а что с этим делать и как ситуацию изменить?
Во-первых, разобраться со своей мотивацией. Чего вы хотите в отношениях? Что для вас важно и для чего вы собираетесь туда идти?
Во-вторых, если вам сложно выстраивать отношения с теми мужчинами, с которыми вам интересно, — этому можно и нужно учиться. И это не зависит от того, сколько вам лет- 25 или 65, потому что это работает на ваше счастье.
Делайте что-то для того, чтобы вам не приходилось жертвовать слишком дорого за собственную лень и за желание по-лёгкому получить отношения, потому что плата у этой лёгкости слишком высокая. Помните о том, что вы достойны большего, о том, что вы имеете полное право на счастье и можете это получить. Вы можете в любом возрасте научиться строить отношения с мужчинами, которые вам интересны.
Желаем вам быть взаимно любимой и иметь только такие отношения, которые приносят каждодневную радость!
Источник
