Что значит выражение выдыхай бобер
Самый популярный бобровый анекдот:
«Бобер, выдыхай. «
Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
— Бобер, бобер, иди сюда
— Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
— Бобер, покури дури то.
— Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
— Да ладно тебе, покури, тебе понравится — да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул — и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
— А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам — упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: — Чего ты так тащишся?
— Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: — Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Стоит обкуренный волк около дерева, а мимо заяц пробегает.
— Привет волк! — говорит заяц.
— Привет бобер! — отвечает волк.
— Да какой же я тебе бобер? Усики, хвостик, ушки. Видишь? Все заячье.
— Бобер, бобер! Ну, а если не веришь пойдем у кого-нибудь спросим — отвечает волк.
Идут они по лесу, а на встречу им лиса.
— Привет лиса! — говорят они.
— Привет волк, привет бобер! — отвечает лиса.
— Да, не бобер я, не бобер! — возмутился заяц.
— Бобер, бобер! — настойчиво отвечает лиса — Ну, а если не веришь,
пойдем спросим у кого-нибудь.
Идут они по лесу дальше. Видят стоит дуб большой,
а из него дым валит, кумар стоит вокруг — закачаешься.
И написано на нем «Мудрая сова».
Стучат они. Выходит сова с большим косяком.
— Привет сова! — говорят они.
— О! о! о! Привет бобры.
Бобер, ты чего набычился?
Пpиходят ко льву звеpи и говоpят — что, мол, так и так,
заяц с бобpом ничего не делают, только водку пьют, чего
только не пpобовали с ними делать — ничего не помогает.
Hу, лев позвал зайца с бобpом и говоpит им — коpоче,
чтобы к завтpашнему дню покосили всю лужайку, убpали все
сено и т.п., а если учую, что от вас водкой пасет, то съем
сpазу без базаpов. Hу, бобер и заяц пошли pаботать.
Пpиходят и видят немеpяное поле, полностью заpосшее тpавой.
Заяц и говоpит бобру:
— Ну че, бобеp, по сто гpамм?
— Да ты че, косой, лев узнает — съест заживо, он же пpедупpедил!
— Да ты не боись, давай выпьем, а со львом я pазбеpусь. Ты,
главное, когда мы к нему пpидем, набычься и глаза свиpепые
сделай — и все будет ноpмально.
— Ну ладно, давай.
Hу, напились они, коpоче, ничего не покосили. Утpом пpиходят ко
льву, тот сидит и ждет объяснений. Вдpуг он чувствует запах водки
и говоpит — как вы посмели меня ослушаться, щас сожpу вас всех,
в натуpе! Hу, заяц толкает бобра, тот бычится и начинает дико
вpащать глазами. А заяц и говоpит — ты че, бобеp, набычился,
тебя спpашивают!
Я с пид_рами — не разговариваю!
Заяц бежит по лесу и видит: волк в раздвоенном дереве застрял.
Заяц вы_бал его в задницу и дальше побежал. Волк освободился, погнался
за зайцем, а тот — нырнул в болото. Вынырнул — весь коричневый.
Подбегает к нему Волк и говорит: — «Скажи, бобер, ты здесь зайца не видал?»
А Заяц ему в ответ: — «Я с пид_рами — не разговариваю!»
Волк подумал: «Ну надо же, как слухи по лесу быстро распространяются! Уже и бобер знает!»
Спят два медведя в берлоге. Один просыпается , толкает другого и говорит: » Слушай так женщину охота. Жуть.». Ну второй подумал и говорит ладно говорит давай меня, только никому. В это время заяц бежал мимо и увидал все это дело. Медведи испугались (заяц славился длинным языком) и бегом за ним. Ловили , ловили, загоняли, загоняли — загнали на озеро. Заяц прыг в прорубь. Один медведь шарил лапой по дну — достает бобра и спрашивает «Зайца не видал ?». А бобер » Я с пид_расами не разговариваю «.
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу — я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят
на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком.
— Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Гей! Друже бобер!
— Еще раз назовешь меня геем, никакой КОЛГЕЙТ не поможет.
Чистите зубы Колгейтом
Реклама:
— Чистите зубы Колгейтом, и у Вас будут такие же зубы как у бобра!
— Что такие же сильные и крепкие?
— Нет, всего — два.
Бобер и выхухоль
Стоит бобер около норки и кричит: -Х_йня выходи! В ответ тишина. Он опять: -Х_йня выходи! . и так несколько раз. Спустя какое-то время из норки выползает нечто лохматое и говорит: — Ну сколько раз тебе повторять: Выхухоль я, вы-ху-холь!
Дно глубчатое или мелчатое?
Сидят два бобра на берегу реки, вяжут шапочки. Мимо проплывает крокодил и спрашивает: «Музики, у вас тут дно глубчатое или мелчатое?« Один из бобров (не задумываясь): «Глубчатое!« Крокодил отплыл, а потом думает: «А ну, зарисуусь!« , разгоняется, входит штопором в воду и. ебл_сь мордой в песок. Один бобер спрашивает другого: «Ты зачем сп_здел, что дно глубчатое?« Другой отвечает: «А зачем ты мне на той неделе шапочку распустил!?«
Приходит мужик в бордель
Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки. — Кого тут за доллар можно? — За доллар — только бобра! Что делать, пришлось на бобра соглашаться. На следующий день приходит с десятью центами. — А за десять центов чего можно? — За десять центов можно в дырку смотреть. Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит — в комнате негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому. Мужик и говорит: — Вот дают-то! А ему: — А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!
Научи бобра готовить и.
Мужик захотел купить собаку и пошел на Птичий рынок. Проходил пол дня, так и ничего не купив. Вдруг на выходе слышит: -Мужик, эй, мужик! Купи бобра! -На хрена мне твой бобер сдался? -Да ты посмотри какая у него шерсть! -Нет, не уговаривай, не возьму. Он мне дома всю мебель погрызет! -Ничего он не погрызет! У него и зубов-то нету! -А на кой черт мне тогда бобер без зубов? -Как на кой черт? Да ты знаешь как он минет делает?! -Врешь, не может быть! -А вот не веришь, — иди сюда попробуй! Мужик спрятался под прилавок и через некоторое время вылезает оттуда с довольной рожей. -Согласен, беру. Возвращается он домой с бобром в обнимку и звонит в дверь. Жена открывает и спрашивает: -Какого черта ты, м_дак, домой бобра приволок? -Значит так. В трехдневный срок научишь его готовить, — и можешь у_бывать!
Сынишка поймал золотую рыбку
Семья (отец,мать,сынишка) на рыбалке! Клева нет, и вдруг сын вытаскивает золотую рыбку.
Золотая рыбка: «Мальчик, меня так ломает, давай побыстрее три желания заказывай и отпусти меня»
Сынишка: «. Хочу бобра»
Отец(криком): «В П_ЗДУ БОБРА»
Мать(с визгом): «ИЗ П_ЗДЫ БОБРА. «
Два укуренных бобра
Лежат два укуренных в дюпель бобра. Вдруг один чувствует, что что-то не так. и никак понять не может, что именно. Лениво поворачивается к другому бобру и спрашивает
-Бобер!
-А?
-Ты что? Дрочишь?
-Ага!
-Ну так вот ты СЕБЕ дрочи.
Хорек, бобер и Вовочка
Пеpвый класс, училка ведет уpок: — Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву «Х»? Вовочка сидит pуку тянет. Училка думает: «Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его». — Hу-ка Машенька скажи нам это слово. — Хорек. — Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву «Б»? Вовочка на месте подпpыгивает, pуку тянет. Училка думает: » Пусть сидит, а то гадость скажет». — А вот Ромочка скажет нам это слово. — Бобр. — Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву «Р»? Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. Училка pадуясь думает:» Ага, щас спpошу он не ответит я ему паpу влеплю» — Hу Вовочка, скажи нам слово на букву «Р». — Разкричались. Хорек, бобер. Я из-за вас обоссался.
В лес комиссия приехала
Бежит через лес жираф с диким ревом. Навстречу ему бобер. Куда говорит, ломишься, че случилось? Ж. — Да вот в лес комиссия приехала, а я — выше крыши, отец — выше крыши, мать — выше крыши. Надо что-то делать. Бобер подумал-подумал, за голову схватился и тоже побежал. Встречает ежа. Еж спрашивает: куда ломишься, чего случилось? Бобер: — Да в лес комиссия приехала, всех шерстят, а у меня отец в шубе, мать в шубе, сам тоже в шубе, надо делать что-то добро спасать. Еж призадумался и тоже как побежит. Навстречу ему мартышка, куда бежишь, мол, чего случилось?? Еж — Да в лес комиссия приезжает с проверкой, а я на игле, мать на игле, отец на игле. Надо что-то делать, ныкаться надо!! Вот и бегу!! Мартышка впечатлилась и тоже как рванет! Потом остановилась и думает: стоп, а я то что бегу? Мать — с голой жопой, отец с голой жопой, я — с голой жопой!
Источник
Бобер, выдыхай
Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует — коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: — Волк! Дай пару раз «дернуть»!
Волк: — Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас
своими губищами как захапаешь! Давай лучше я «палик»
сделаю . Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него
«приход» начался. Он пронырнул под водой на другой берег в
осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех,
бегемот мимо проходил.
Бегемот: — Бобер! Я не понял, че за х. Я не курю, а ты
куришь? Делиться надо!
Бобр: — Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а на
том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: — Бобер! Выдыхай!! Выдыхай.
идея для ИКЕА надувные диваны дермантиновые
. И вот однажды просыпается жаба с напрочь дикого бодуна, такого, что аж глаза вылазят и голова примерно вдвое распухла. А денег на опохмелку нету ни грамма. Вот вам, кстати, и живой пример о том, как желание рождает страдание. И плывет она наверх, чтобы там, на берегу, развести кого-нибудь со знакомых хотя бы на бутылку пива.
А на берегу сидит дедушка волк и курит косяк. Жаба к нему: волк, а волк, смотри, как это я вся жутко страдаю, не хочешь ли ты, волк, меня опохмелить. А дедушка волк и отвечает: а давай-ка, жаба, я тебе паравоз пущу, и тебе сразу тут же полегчает. Только ты вдохни и как можно дольше не выдыхай. Жаба тут же раскрывает рот, и дедушка волк задувает ей такой жирный паравоз, что ее аж подбросило! Следующий момент она приходит в себя уже на дне озера и чувствует, что ее прет как никогда в жизни!
А тут и ее знакомый крокодил, с бодуна весь синий как огурец, пупырышками покрытый. И говорит: эх, жаба, жаба. Знала бы ты, жаба, как мне хреново. А жаба ему и отвечает: а ты поднимись наверх, там добрый дедушка волк всех людей лечит.
Всплывает, короче, крокодил на поверхность, а там сидит добрый дедушка волк уже совсем добрый и смотрит на него квадратными глазами с отвиснувшей челюстью. И говорит ему: ЖАБА! ХВАТИТ! ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!
Тогда крокодил собрался с силами и каак выдохнул! И тут же каак во все врубился! Да так врубился, что потом парил над озером три дня и всем зверям подводным дхарму проповедовал. А потом стал мудрым самолетом и улетел оттуда на небо, и уже никого не хавал, а только совершенствовался в преодолении страстей и достиг полного освобождения через девяносто шесть дней после своего исторического выдоха.
В точку
Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»
Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.
Ситуация
Недооценил
Тётя вернулась в Бразилию
Логично
Как живут простые американцы? Показываю дом семьи водителя Pepsi, где я прожила целый год
Типичные американцы Марлин и Стив живут в городке Плентивуд, штат Монтана. У них двое детей и необычная фамилия, для нас совсем не американская — Козиара. Позже я узнала, что у имени польские корни, предки Стива приехали когда-то в США из восточной Европы.
В 16 лет я прошла конкурсный отбор программы обмена FLEX и уехала в США. Целый год я жила в семье в типичном городке одноэтажной Америки и ходила в местную школу. Сейчас мне 31, и я живу в России. В серии публикаций рассказываю об этом опыте.
Единственной информацией, которой я владела перед отъездом в США, были имена и места работы хостов, то есть моих принимающих родителей. Марлин работала продавцом в хозяйственном магазине, а Стив — водителем фургона компании «Пепси», оптовый склад которой располагался в городке.
Это обычные профессии, не предполагающие высокого достатка и шикарного уровня жизни, но, по моим меркам, семья Козиара жила весьма зажиточно. У них был двухэтажный дом с отдельно стоящим гаражом и просторной примыкающей территорией.
Помимо дома у семьи было две машины, типичные американские модели для штатов Дикого Запада: пикап Dodge Ram 1500 у Стива и 5-дверный внедорожник Ford Expedition у Марлин (на дворе 2006 год). Тот «Додж» — первый автомобиль, за руль которого я села.
Так как в Америке сдавать на права можно с 14 лет, Стив решил научить меня водить, но габариты пикапа не поддались моему неразвитому пространственному мышлению и детским ручонкам, поэтому мы оставили эту затею после первой же неуклюжей попытки.
У семьи Козиара было много другой техники: квадрациклы, мотоциклы, в том числе водные, катер, велосипеды и прицеп-кемпер (дом на колёсах). Они любили кемпинг.
В доме они жили вчетвером. Не скажу, что он большой, но достаточно просторный. На втором этаже две спальни — хозяйская и детская комната сына Колтона, которому на тот момент было 9 лет. На основном этаже кухня, ванная, столовая, гостиная и небольшая спальня, в которой жила я. На нижнем этаже, подвальном, большая комната дочери Коди, которой было тогда 13 лет, прачечная и ванная комната.
Мне очень нравился этот дом. Он был уютным. Насколько я помню, многое в нём Стив сделал своими руками. Стены были отделаны деревом, большая часть мебели — тоже из дерева. А ещё, так как Стив был увлечённым охотником, повсюду стояли чучела животных, что создавало внутри атмосферу продвинутой егерской избушки.
В доме стояла небольшая дровяная печь, но, насколько я помню, она не была основным источником тепла, отапливались ещё и электричеством. Горячая вода подавалась бойлером. Знаю, что многим были бы интересны технические детали обустройства быта, но в те годы я была подростком, не придавала этому значения и не так много фотографировала. Помню, что воду и тепло экономили. По утрам вылезать из-под одеяла было зябко.
У семьи была вся необходимая бытовая техника: огромный холодильник, модный пылесос, посудомоечная, стиральная и сушильная машина. Также Козиара имели большое количество домашних животных: кота, кошку с котятами, маленького терьера, шоколадного лабрадора, певчих птичек и огромного злого попугая ара по имени Фёрги.
На вопрос о том, как обычные американцы на простой работе смогли заработать на всё выше перечисленное, могу ответить одним словом — кредит. В США принято жить в кредит, но жить сейчас, а не копить, чтобы жить потом. Насколько это хорошо или плохо, удобно или, наоборот, рискованно, думаю, вы решите сами.
Как сложилась судьба этого дома. Через несколько лет после моего отъезда Стив провёл небольшую реконструкцию и ремонт, покрасил в яркие цвета стены, после чего дом потерял свой уютный егерский облик. А этим летом Стив и Марлин исполнили давнюю мечту, продали жильё в городе и уехали жить на ферму. Дети их выросли и разъехались. Правда, недалеко.
Источник
