Что значит у человека нет стержня

Внутренний стержень: как стоять на своем и оставаться хорошим человеком

В повседневной жизни мы постоянно балансируем между желанием получить то, что хочется, и боязнью поступить плохо по отношению к другим. Многие уходят в крайности: либо агрессивно отстаивают свои интересы, не считаясь с окружающими, либо все время уступают, боясь причинить кому-то дискомфорт. Как поддерживать здоровое равновесие?

Поделиться:

В психологии есть такое понятие, как ассертивность — способность не прогибаться под изменчивый мир, в хорошем смысле этого слова. Твердость характера бывает разной: ранее я уже рассказывала про ее неконструктивную версию — ригидность. Ригидный человек настаивает на своем или держится за старые привычки и взгляды там, где ему самому было бы на пользу адаптироваться. А ассертивность — это конструктивная твердость: тот внутренний стержень, которым мы любуемся в людях, чутких и сильных одновременно. Из чего же состоит этот стержень и как его укрепить?

Ассертивность часто ассоциируется с уверенностью в себе, хотя это понятие скорее не про веру в свои способности, а про доверие к чувствам и ощущение собственной ценности. Ассертивный человек четко понимает, что его эмоции и потребности важны не менее, чем потребности окружающих, и что он имеет право на то, чтобы с ним обращались хорошо. Поэтому в тех ситуациях, когда ему кажется, что с ним общаются некорректно и поступают несправедливо, он будет давать отпор, но в то же время будет уважать чужие границы.

Рамки допустимого

Здесь стоит сделать отступление о личных границах — это защитные ограничения в нашей голове, которые определяют допустимое взаимодействие с окружающими, то, как, по нашим представлениям, с нами можно обращаться. Обычно мы чувствуем, что наши личные границы нарушаются, когда люди не соблюдают комфортную дистанцию, обвиняют нас в том, что находится вне зоны нашей ответственности, решают за нас, что нам делать, и проявляют агрессию в других формах. Но поскольку все эти «дорожные разметки» формируются в ходе индивидуального опыта, в первую очередь детского, представления о пределах допустимого у разных людей очень сильно разнятся. В результате для кого-то, например, будет нормально сообщать партнеру пароли от всех соцсетей и электронной почты, а другой даже в кругу семьи не особо будет рассказывать подробности личных дел.

Слишком мягкие границы могут сделать человека жертвой чужой манипуляции, а слишком жесткие — помешать устанавливать прочные эмоциональные связи с другими людьми, поэтому тут предпочтительнее золотая середина, а еще лучше — уметь достаточно гибко настраивать границы в зависимости от степени доверия к конкретному человеку.

Многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего

Ассертивное поведение — это когда человек не стесняется быть собой и выражать свои потребности, проявляет уязвимость перед теми, кто заслуживает доверия, но при этом сопротивляется внешнему давлению и чувствует, когда другие пытаются использовать его болевые точки. Но и на чужих слабостях он старается не играть, потому что понимает, что ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приведет.

Как найти эту золотую середину? Ведь, защищая себя, можно перегнуть палку и начать обращаться с другими людьми как с объектами, игнорируя их волю и внутренний комфорт. Так поступают манипуляторы и агрессоры — неприятные персонажи, на которых нам не хочется быть похожими. Поэтому многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего, то чувствуют себя виноватыми и убеждаются в том, что свою агрессию стоит держать при себе. Так как же понять, когда самое время постоять за себя? Вот тревожные звоночки:

• вам приходится скрывать свои настоящие чувства;
• есть ощущение, что вы изменяете себе и теряете самоуважение;
• в ходе коммуникации выигрывает только другая сторона;
• вы чувствуете, что ваш комфорт менее важен для собеседника, чем его комфорт для вас.

В таких ситуациях успех кроется в сочетании принятия собственных эмоций с самоконтролем. Многие люди ошибочно принимают за самоконтроль подавление эмоциональных порывов, но это примерно то же самое, что сказать, что вы управляете табуном диких лошадей, если вы заперли их в крепкий загон, не удосужившись объездить. Можно также спутать ничем не сдерживаемый выплеск эмоций со здоровым принятием себя, но и тут есть нюанс: хорошо интегрированные эмоции не должны сильно мешать, а внезапные приступы ярости или рыданий, скорее всего, будут вызывать раздражение окружающих и в итоге повредят отношениям с теми, кто для вас важен. Имеет смысл оставаться собой по существу, но в удобоваримой для других людей форме.

Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих

Спортзал для личности

Хорошая новость: ассертивность — это приобретаемый навык, который можно постепенно ввести в привычку, и для его прокачки существуют специальные техники. В частности, ими пользуются коучи и специалисты по когнитивно-бихевиоральной терапии. Но для этого сам человек должен быть проактивным: ассертивность нельзя просто в себе «открыть» — это что-то вроде внутренней мускулатуры личности, которая укрепляется через упражнения, и ради тренировки придется вступать в конфликты с окружающими и проявлять в них нетипичное для себя поведение. Для начала можно отыгрывать вероятные конфликтные ситуации с психотерапевтом, коучем или близким человеком. Вот несколько примеров подобных упражнений:

• Отказывать другим в неправомерных просьбах, которые вам на самом деле не хочется исполнять, но обычно вы их исполняете, потому что страшно обидеть человека, выглядеть эгоистичным или недостаточно щедрым. При этом важно обойтись без многословных оправданий: когда коллега просит бесплатно потратить несколько часов на его проект, достаточно сказать «нет, я занят и не смогу тебе помочь». Тем, у кого есть явный перекос в сторону пассивности, могут подойти рекомендации для пипл-плизеров.
• Настаивать на своем, получив отказ, — тут можно представить себя сломанной пластинкой, которая упорно воспроизводит одну и ту же запись. Понятно, что просто повторять одно и то же — не самая гибкая и эффективная стратегия для переговорщика, но, опять же, она помогает пассивным и боязливым личностям преодолеть внутренний барьер и понять, что упорство в защите своих интересов еще не делает их бесчеловечными агрессорами. Правда, ее стоит применять скорее как защитную стратегию, чем как наступательную — например, когда вас побуждают сделать что-то, что вам не нравится, а не когда вы, например, просите шефа повысить вам зарплату.
• Искать самые комфортные для себя способы выражать негативные эмоции. Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих (совсем никого не обидеть вряд ли удастся, а манипуляторы могут обижаться на самые удивительные вещи, но тут важно сохранять ощущение, что вы проявили максимальное уважение к чувствам других, не потеряв уважения к собственным). Обычно тут помогают так называемые «Я-высказывания», когда человек концентрируется на своих ощущениях, а не на неправильных действиях другого («Я почувствовал себя себя уязвленным, когда ты…, потому что для меня это было. », а не «Ты сделал мне плохо»).
• Задавать уточняющие вопросы, если что-то непонятно, и вежливо ставить под сомнение правила и порядки, которые не кажутся вам конструктивными, даже если страшно показаться некомпетентным, вздорным или мелочным.
• Разделять ответственность и помнить, что вы отвечаете за свое поведение, окружающие — за свое. Если кто-то в ответ на ваши слова ведет себя неадекватно — это не вы его довели, это его личное дело (конечно, это справедливо только для тех случаев, где вы сами не манипулировали). На практике это означает не спешить с извинениями и не отступать, если сам факт отстаивания ваших личных интересов причиняет другому человеку дискомфорт. Если вы были резковаты в формулировках, можно извиниться за формулировки, но не стоит извиняться за свои потребности.

В концепции ассертивности, к сожалению, есть и слабое место: ни один специалист не сможет выдать универсальный мануал на все случаи жизни, настройки все равно придется приспосабливать к специфике отдельно взятых ситуаций, опираясь на индивидуальные особенности человека и его собеседников. С другой стороны, необходимость постоянно думать над новыми квестами и делает жизнь такой увлекательной. Еще один момент: люди со склонностью к манипуляциям редко способны осознать и признать свою предрасположенность и могут воспринимать агрессию как здоровое и разумное отстаивание прав. Но отдельные недочеты не делают эту концепцию бесполезной — все-таки тренировки ассертивности позволяют сверять внутренние показатели и развивать силу личности, не теряя гибкости.

Источник

Что значит, когда говорят: «У этого человека есть крепкий внутренний стержень?»

Для себя я это решил так:
— Воля к победе
— Всегда держать своё слово, выполнять обещания
— Доводить все дела до конца
— Идти навстречу своим страхам, не прятаться от них
— Уважать самого себя
— Требовать от себя большего
— Не бояться трудностей

А что это значит для вас?

Широко распространено это выражение — «внутренний стержень». А что он собой представляет? Как его пощупать? Как оценить действительно ли он есть — стержень, или это просто заскорузлость взглядов и принципов.

Если у человека есть цель в жизни, к которой он стремится, есть принципы, по которым он живет и не меняет в зависимости от обстоятельств, то это и есть его стержень.

А мне кажется, что стержень — это способность сохранять душевное равновесие и адекватно мыслить даже в самых поганых жизненных ситуациях. И проверить его наличие можно только в нестандартных ситуациях.

Ну, так как я очень часто этим термином аппелирую, то надо определить, что же я все таки имею ввиду, говоря со стержнем человек или нет. Итак. Цель в жизни — здесь ни при чем, принципы — да, пожалуй. Душевное равновесие-не уверена, хотя, что именно под ним понимать, если умение бороться и стойкость, то да, соглашусь. Стержень — это стойкость человека, его сила духа. Умение не ломаться, как бы не гнуло. Способность возрождаться, как бы не сгорал. Стержень — это внутренняя сила. Не всегда человек с сильной волей, будет и с внутренним стержнем, но человек со стержнем всегда волевой.

Нет целей — это вовсе не значит, что нет интересов и привязанностей. Да и вообще.. . жизнь нагибает не только тех, у кого есть Цель.

Стержень — это нечто несгибаемое, монументальное. Такого человека невозможно сломать.
Внутренний стержень — это для меня в первую очередь — оптимизм. Безумная вера вкупе с надеждой и безграничной любвовью к жизни.
Стержень — это умение начинать жизнь с самого начала, с нуля, что бы ни случилось. С поднятой головой и улыбкой, сквозь которую незримо для окружающих скрипят зубы.

При том, что по моему мнению, стержень проявляется только в ситуациях, когда тебя жизнь повернет и чуть-чуть нагнет. Мне приходилось видеть людей без Большой Жизненной Цели, но которые не ломались ну никак. А как я поняла из ваших слов, нет Цели — нет и стержня.. . Не согласна я с этим.
И потом. . надо наверно определиться с тем, что такое цель в жизни. Ибо те или иные цели есть у всех, у кого пожрать-посрать, а у кого и мировой порядок переиначить.
Людьми с внутренним стержнем невозможно манипулировать.

Источник

9 способов развить внутренний стержень

Очень многие задаются вопросом о том, что же кроется за метафорическим понятием «внутренний стержень». Внутренний стержень — это моральная и духовная сила личности, умение человека сохранять здравомыслие даже в самых стрессовых ситуациях, система ориентиров и ценностей.

Человек без внутреннего стержня всячески избегает ответственности, обладает ленивым нравом, опускает руки сразу же после того, как претерпел неудачу. Как ты уже понял, при первых же трудностях, даже незначительных, такой человек предпочтет бездействовать.

Несмотря на утверждения о том, что внутренний стержень формируется в детстве, развить его может любой человек, независимо от того, какого он возраста. Вот девять способов, которые помогут тебе в этом.

1. Освой искусство самоконтроля

Самоконтроль — это не подавление эмоций, а умение доводить все начатые тобой дела до конца, не бросая их на полпути и не ломаясь под тяжестью навалившихся проблем. Ты должен научиться брать на себя ответственность за результат своих стараний либо же и вовсе не браться за реализацию. Также самоконтроль — это способность двигаться вперед несмотря на отсутствие поддержки со стороны близких или помощи от окружающих.

2. Определись со своими желаниями

Отсутствие желаний и стремления расти в какой-либо сфере/сферах нередко заводит человека в своеобразный жизненный тупик, и он теряет способность жить в гармонии с собой и окружающим миром. Даже если у тебя уже есть какие-то намеченные цели, не мешает лишний раз присмотреться к своим потребностям и желаниям и проанализировать, не навязанные ли цели ты преследуешь, игнорируя то, что на самом деле приносит тебе радость.

Например, если ты мечтаешь о карьере баскетболиста, но твои родители уверены в том, что это не престижно/не серьезно/слишком сложно для тебя, и настоятельно советуют тебе поступать на юриста, у тебя есть два варианта действий: ты можешь рискнуть испортить отношения с родными, поступив так, как сам считаешь нужным, или же ты можешь проигнорировать свое желание и прекратить тренировки из-за того, что в университете на тебя свалится слишком высокая нагрузка.

Как думаешь, какой из этих двух вариантов описывает поступок человека с внутренним стержнем?

В случае если ты понимаешь, что тебя качает из стороны в сторону, и ты не можешь принять решение, попробуй дать развернутый ответ на вопрос: «Чего хотел бы я сам?» Не стоит бояться портить отношения с теми, кто желает тебе лучшего, но не хочет считаться с твоим выбором.

Если ты пойдешь вразрез со своими желаниями сейчас, в будущем ты будешь винить в этом тех, кто не дал тебе определиться с выбором самостоятельно, и отношения всё равно будут натянутыми. Рискни и попробуй серьезно обговорить свой выбор с близкими. Если не сразу, то с первыми положительными результатами твоих трудов они всё равно поддержат тебя.

3. Пойми, что для тебя действительно важно

Для того чтобы выработать внутренний стержень, ты должен понять, какие вещи ты считаешь действительно важными. К примеру, ты можешь ставить дружбу выше, чем карьеру или денежный достаток, или, напротив, продвижение по карьерной лестнице в какой-то момент может стать для тебя целью номер один.

Расставлять приоритеты нужно в первую очередь для того, чтобы сформировать четкую жизненную позицию и определить, на какие сферы жизни ты будешь направлять большую часть своих внутренних ресурсов.

4. Не впадай в крайности

Некоторые люди поступают весьма хитро: они подменяют понятие «внутренний стержень» другим, совершенно не касающимся его понятием — способностью слепо стоять на своем, не желая менять свое мнение, даже если оно оказывается неверным.

Ты должен запомнить одну вещь: внутренний стержень на самом деле гибкий. В противном случае он бы просто ломался под напором внешних факторов. Тебе нужно научиться анализировать всё, что происходит с тобой или вокруг тебя, и делать вывод исходя из наблюдений за причинно-следственными связями. И да, кстати, внутренний стержень — это также умение признавать свои ошибки и приносить извинения.

5. Проанализируй текущий опыт

Сила и уверенность в себе есть только у того, кто борется со своими страхами, фобиями и недостатками. Ты должен понимать, что слабые стороны есть абсолютно у всех, и разница лишь в том, пытаешься ты превратить их в сильные или миришься с ними.

Тебе под силу сделать из своих недостатков достоинства, но это возможно лишь в том случае, если ты будешь готов идти навстречу тому, что так сильно пугает тебя, совладав с паникой и отчаянием.

6. Достигни гармонии с собой

Откажись от постоянной гонки в стиле «кто лучше». Хватит сравнивать себя с другими людьми — у всех нас разные навыки и умения. Кто-то хорош в одном, кто-то — в другом. То, что твой знакомый зарабатывает больше, чем ты, ничего не значит. То, что твой друг получил повышение раньше, чем ты, ничего не значит. То, что твой одноклассник уже обзавелся квартирой и машиной, тоже ничего не значит.

Ты не должен соревноваться с окружающими в чём бы то ни было. Просто иди своей дорогой, и у тебя обязательно будет то, к чему ты стремишься. Пусть и не так быстро, как у других.

7. Избавляйся от негатива

Каким бы сильным ни был у тебя характер, в один момент ты можешь сломаться под тяжестью скопившихся забот, проблем, душевных переживаний. Это неизбежно, если ты не находишь времени или возможности избавляться от негатива.

Организм — это не машина, которой нужно лишь изредка смазывать шестеренки. Если ты тратишь внутренние ресурсы на переживания и не восполняешь их, в ближайшем будущем тебя ждут неприятные сюрпризы.

8. Уделяй время саморазвитию

Саморазвитие — это неотъемлемая часть становления внутреннего стержня. Необходимо тратить хотя бы час в день на то, чтобы овладевать новыми практическими или теоретическими навыками в дисциплинах, которые будут тебе полезны. Развитая личность менее подвержена внешнему влиянию.

9. Научись отказывать

Прежде всего — себе. Научись отказывать в желании поныть, пожаловаться на свою жизнь, бросить поставленные цели.

Если ты решил добиться чего-то — добивайся. Не вызывай у окружающих жалости и не ищи себе оправданий.

Источник