Что значит цепляться за человека

Почему мы цепляемся за людей?

Зачем мозг с нами это делает? Казалось бы — зачем нам выбирать страдание вместо возможности стать счастливым?

В качестве примера достаточно типичная ситуация: отношения скатываются в трубу, но кто-то из партнеров пытается их спасти. По сети гуляет замечательная история про «лошадь сдохла — слезь», которая отлично отражает «цепляние».

Склонность к цеплянию можно соотнести с типами темпераментов (возьмем довольно привычную модель), где сложнее всего расставаться с установками будет интровертным типам — флегматику и меланхолику .

Меланхолик склонен к сильной рефлексии , зависит от своего внутреннего состояния, которое он часто связывает с окружением и тем, что происходит с ним, нуждается в поддержке со стороны. Именно рефлексия будет долго держать меланхолика, особенно если в отношения было вложено много эмоциональной подпитки (а в общем-то иначе меланхолик и не может — он часто всецело погружается в партнера).

Флегматик более устойчив , автономен, расторопен, терпелив (вспомним про игуану, которая ходит за хозяином, чтобы его сожрать), однако именно его терпение, его деяния есть вклад в отношения, и просто так завершить это будет довольно сложно .

Если меланхолик будет раскачиваться на эмоциональных качелях и может долго зависеть от партнера, флегматик достигнет однажды точки кипения и пошлет все к черту.

А что же с холериками и сангвиниками?

Холерик в силу своей эмоциональной неустойчивости не склонен залипать в человеке, он скорее будет быстро соскакивать с того, что не нравится , но потом может и порефлексировать — оценить ущерб, конечно. Так как новые социальные связи ему устанавливать проще, чем интровертным типам, то холерик уже найдет себе новую пару, пока меланхолик будет рефлексировать .

В каком-то смысле больше всего повезло сангвинику — он не склонен залипать , легко устанавливает новые связи, однако имеет потребность в постоянном разнообразии (людей, впечатлений), что больше шансов дает на постоянную смену партнеров.

Надо понимать, то тип темперамента вещь генетическая (связана с особенностями выбросов нейромедиаторов и скорости проводимости нейросети) и не всегда проявляется в чистом виде, так как культура и среда, где рос индивид накладывает свои особенности. Тем не менее, понимать, как примерно Вы устроены поможет в работе с установками, зная пароль — сможешь войти в дверь.

Строго говоря, надо понимать, что трудно всем : интровертным типам сложно слезть, а экстравертным — сложно построить глубокие отношения . Зная свои особенности с ними можно осознанно поработать.

Склонным к рефлексии понимать, что это не «истина», не «правда», а потенциальная «иллюзия», связанная с особенностью строения и восприятия психики («но я же никогда не найду такого как он/она!» — скажет эмоциональный меланхолик, «но у нас же вместе было столько хороших моментов! мы столько сделали вместе!» — дополнит расчетливый флегматик).

Для решения задачи можно позвать людей с другим типом психики и послушать их связки и восприятие (без претензии или совета, а из исследовательского интереса) — это поможет понять, что то, что внутри Вас — не есть «истина», это одна из «правда», версий образов мышления. А если это не истина, то с нее можно слезть, убрав иллюзии, наслоение лишних чувств или эмоций, привязанных к человеку, к событиям.

Неустойчивым типам (меланхолик, холерик) прекрасно помогает смещение идеализации партнера в сторону обесценивания связанных с ним эмоций и чувств, а устойчивым (флегматик, сангвиник) рационализация процесса и взвешивание за-против. В первом случае мы снижаем напряжение, связанное с цеплянием за чувства, а во втором за вклад в отношения.

Для избавления от иллюзий всем типам стоит посмотреть на то, как было с Вами раньше, как Вы вели себя в отношениях, как они заканчивались, и что было после (особенно с закреплением о том, что «после» действительно было, иначе Вы бы снова не вступили в отношения).

Потребность в установлении социальных связей и бытию в паре биологическая — мы социальные животные и с этим ничего нельзя сделать. Разница лишь в том, как мы строим эти связи. Как в случае с любой сложной системой (например, поломка автомобиля), чтобы сделать ремонт или апгрейд, нужно понимать, как работает механизм. Поймите принципы работы Вашего механизма и используйте их осознанно, усилием воли совместно с положительным подкреплением.

Источник

Созависимые отношения: как перестать цепляться за партнёра?

«А ты меня любишь?» – «Ага!» – «А ты со мной будешь?» – «Ага!» – «Так будем мы вместе, так будем мы рядом с тобою всегда!» Некоторые пары бывают настолько увлечены друг другом, что не видят мира вокруг. Мысли о любимом или любимой доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Но когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Отсюда – страдания и боль. Разберём, почему мы вступаем в созависимые отношения и как из них выйти, вместе с психологом Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатериной ШУНДИКОВОЙ.

Один спотыкается – падают оба. Созависимые отношения – нездоровая привязанность одного человека к другому. Её часто путают с большой и сильной любовью, однако эти понятия не имеют ничего общего.

– Все мы в той или иной степени зависим от близких, но в случае с созависимостью всё сложнее, – говорит Екатерина Шундикова. – Для созависимых людей партнёр является той основой, из которой пополняются базовые нужды и которая призвана залечивать эмоциональные раны.

Созависимость – это прежде всего эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций, считает психолог. Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно. Но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю, что»).

– Созависимые люди легко «заражаются» настроением близкого и принимают любые проявления его чувств на свой счёт, – считает специалист. – Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он или она грустит потому, что партнёр сказал что-то не то.

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние, обращает внимание психолог. Человек понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. В созависимых же отношениях он много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение партнёра.

– Разумеется, этот контроль – только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь, – продолжает Екатерина Шундикова. – Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение.

Ещё одна черта созависимости – перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но в отличие от обычной помощи при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть. Идея улучшать чужую жизнь вместо своей – центральная для созависимых.

– Любовь зависимого человека всегда условна, – подчёркивает специалист. – К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий.

Причина – детские потребности в заботе. Что же заставляет человека цепляться за болезненные отношения? По словам психолога, ответ лежит в подсознательном желании дополучить неудовлетворённые детские потребности в заботе, тепле, эмоциональном принятии и безусловной любви. Для ребёнка быть эмоционально принятым значит выжить. И опыт игнорирования и наказания нелюбовью – это не просто наказание, а угроза для жизни. И поэтому во что бы то ни стало нужно заполучить эту любовь: лучше себя вести, быть хорошим, угождать и подстраиваться под настроение взрослого.

– Именно поэтому парадоксально, но во взрослой жизни тянет именно к тем, кто будет напоминать эмоционально отстранённого, но значимого взрослого, в чьих руках была гарантия детского счастья, – говорит психолог. – Чтобы раз за разом продолжать доказывать ему, а по факту себе, что «я достоин любви».

Специалист считает, что в неблагополучных семьях, особенно в тех, где процветают алкоголизм, насилие, ребёнок неизбежно чувствует панику перед потерей контроля над событиями в семье. В последующем контроль начинает пронизывать все отношения созависимого. Чтобы чувствовать себя в безопасности, созависимый нуждается в обществе людей, которым он может помочь, поскольку это делает ситуацию контролируемой. При этом потребности того человека, которого он контролирует, начинают подменять его собственные.

Для созависимых людей партнёр – это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды: от материального благополучия до чувства безопасности.

– Именно поэтому созависимые люди постоянно жалуются на бессмысленность жизни. Подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя детскую травму, – говорит Екатерина Шундикова.

Нужно вернуть себе взрослую жизнь. Что же делать? Какие шаги предпринять для выхода из созависимости? Психолог считает, что самое главное в работе с созависимостью – это осознать её наличие, а затем – задаться целью справиться с ней и поверить в то, что это возможно.

Вот несколько советов:

• Постарайтесь вернуть себе взрослую позицию и понять, что вы сами теперь в состоянии дать себе всё, в чём нуждались в детстве.

• Право на отказ – краеугольное в переходе от созависимости к взаимозависимости. Осознать своё желание – это крутое движение от созависимых отношений при условии, что вы выражаете просьбу и даёте человеку право не оправдать ваших ожиданий.

• Перестать ожидать перемен от партнёра. Человек не изменится, пока не захочет этого сам. Раз ваши попытки не увенчались успехом, значит, желание меняться не появилось. Сколько ещё вы готовы терпеть?

• Искать новые смыслы. Чтобы не впасть в другую зависимость (пищевую, алкогольную, игровую), ищите новые смыслы. Подумайте над своими желаниями в разных сферах и о том, как их реализовать.

• Не бежать от боли, а поговорить с ней. Представить, на что похоже это чувство. Где внутри вас оно находится? Какого оно цвета и формы? Создание метафорического образа снижает уровень напряжения и помогает осознать, что вы – это не ваши чувства. За ними можно наблюдать и менять их.

• Спросить себя: что не так с моей жизнью? Человек впадает в зависимость, когда не удовлетворён происходящим. Вместо решения повседневных задач и реализации потенциала он прикладывает силы, чтобы заполучить чужую жизнь.

• Перенаправить своё внимание с другого человека на свою жизнь.

• Также можно обратиться за психологической помощью к специалисту.

Источник

ЖизньСозависимые отношения:
Как перестать цепляться за партнёра

Когда забота о близких переходит границы

Текст: Яна Шагова,
автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Представления о том, что такое «созависимость» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие — что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени

Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа, — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», — подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм — это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается — падают оба

«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» — можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки — и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается — падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

Для созависимых людей партнёр —
это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности

В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу — но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей — мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа — попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме — речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Иллюзия контроля

Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно — где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», — а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной. » В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые

Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости» Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.

Источник