Что значит терпение кончилось

Синонимы к словосочетанию «терпение закончилось»

Связанные слова и выражения

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: сазан — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Связанные слова (по тематикам)

• Люди: гот, паинька, участник, участница, посол
• Места: порог, один, дверь, сторонка
• Предметы: том, побои, смог, отъезжающая
• Действия: ожидание, завтра, черёд, продолжение, долготерпение
• Абстрактные понятия: терпение, минута, терпенье, выдержка, настойчивость

Ассоциации к слову «терпение&raquo

Предложения со словосочетанием «терпение закончилось&raquo

• После одного из событий у французов терпение закончилось.

Сочетаемость слова «терпение&raquo

Сочетаемость слова «закончиться&raquo

Значение слова «терпение&raquo

ТЕРПЕ́НИЕ , -я, ср. 1. Способность терпеть (в 1 знач.), стойко и безропотно переносить, сносить что-л. Потерять терпение. Вывести из терпения. Терпение лопнуло. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «закончиться&raquo

ЗАКО́НЧИТЬСЯ , —чится; сов. (несов. заканчиваться). Прийти к концу; окончиться, завершиться. Закончилось строительство. (Малый академический словарь, МАС)

Афоризмы русских писателей со словом «терпение&raquo

• Прилежание, соединенное с терпением, может всему научить.

Отправить комментарий

Дополнительно

Значение слова «терпение&raquo

ТЕРПЕ́НИЕ , -я, ср. 1. Способность терпеть (в 1 знач.), стойко и безропотно переносить, сносить что-л. Потерять терпение. Вывести из терпения. Терпение лопнуло.

Значение слова «закончиться&raquo

ЗАКО́НЧИТЬСЯ , —чится; сов. (несов. заканчиваться). Прийти к концу; окончиться, завершиться. Закончилось строительство.

Предложения со словосочетанием «терпение закончилось&raquo

После одного из событий у французов терпение закончилось.

Эх, тогда даже у молодого господина терпение закончилось.

– Судя по выражению лица князя, можно было сделать неутешительный вывод, что его весьма преувеличенное терпение закончится намного раньше, чем мне бы хотелось.

Ассоциации к слову «терпение&raquo

Сочетаемость слова «терпение&raquo

Сочетаемость слова «закончиться&raquo

Морфология

Правописание

Карта слов и выражений русского языка

Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.

Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.

Сайт оснащён мощной системой поиска с поддержкой русской морфологии.

Источник

Терпение лопнуло? Отлично! Предел терпения – ваш стимул действовать

Терпение лопнуло? Отлично! Предел терпения – ваш стимул действовать

У каждого из нас есть свой предел терпения. Одни способны годами копить в себе негативные эмоции, обиду и злость, другие – взрываются сразу и по малейшему поводу. Часто переполнившаяся чаша терпения становится причиной больших проблем: когда кончается терпение, доведенные до края люди не способны здраво контролировать свои действия.

Но если ситуацию можно обернуть себе на пользу? Что, если предел терпения – это рубеж новых достижений в жизни, повод сдвинуться с мертвой точки и получить новое?

Что делать, когда кончается терпение?

Разумеется, иным людям проще закрыться в своем эмоциональном футляре и продолжать терпеть, мучая жалобами на жизнь своих друзей и родственников.

Такие люди, доходя до предела терпения, храбро заявляют: «Хватит! Сколько еще терпеть?» – а после закрываются дома, заворачиваются в плед, включают любимый сериал и поедают тоннами чипсы, отгораживаясь таким образом от жестокого мира.

Но такой подход мало что способен изменить. Важно преодолеть этот рубеж и стать лучше. Ведь именно в момент сильнейшего эмоционального стресса в нас просыпаетс огромное количество энергии, которое можно использовать с пользой для себя. Нам сложно спокойно сидеть, невозможно спать и совершенно не хочется ничего делать, молча: буря эмоций внутри заводит потаенные механизмы, побуждая нас действовать. Игнорировать это побуждение – самое худшее, что можно в такой ситуации сделать.

Какой он – порог терпения?

Многие ученые-психологи, проводя исследования эмоционального мира людей, делят процесс принятия спонтанных решений на три стадии:

1. На первой стадии мы только готовимся к эмоциональному взрыву, чаша нашего терпения еще не переполнена. Мы говорим: «Все, хватит, мое терпение лопнуло» – и продолжаем по привычке жить так, как жили раньше. Решение принято, но для его реализации у нас не хватает смелости, решительности и сил. В таком состоянии человек может находиться достаточно долго.
2. Момент, когда терпение кончилось, период эмоционального взрыва. В нас бурлят ярость, обида, чувство оскорбленного достоинства – и еще ряд других эмоций. Как только терпение кончилось, важно раз и навсегда принять для себя взвешенное решение – и твердо ему следовать. Поймите, что проводить жизнь в постоянном недовольстве и стрессе вам все-таки не хочется и без принятия твердого решения изменить происходящее, ваша жизнь останется прежней.
3. Самый важный этап наступает, когда вы уже слегка успокоились. Используйте это время, чтобы точнее сформулировать для себя принятое решение и подумать, как его можно претворить в жизнь.

Терпение лопнуло? Хорошо!

Простейший пример – проблемы с лишним весом.

Вы можете сколько угодно долго избегать зеркала, игнорировать намеки окружающих, но в один прекрасный момент – да, именно прекрасный – ваше терпение лопнет.

И от того, что вы станете после этого делать, зависит решение проблемы. Направьте эти эмоции в правильное русло – надевайте кеды и бегите на пробежку. Сгребайте в пакет все мучное и сладкое, которое найдете в доме, и выбрасывайте в мусоропровод. Записывайтесь в спортзал и оставайтесь там, пока майка насквозь не пропитается потом. Не давайте задний ход – твердо следуйте принятому решению, и через какое-то время вы сами себя не узнаете.

Критика на работе – это всегда тяжело.

Каждый мечтает быть уважаемым специалистом, но мало кто делает что-то, чтобы этого достичь. Не хватает какого-то импульса или толчка. Пускай лопнувшее терпение им станет! Если вас раз за разом незаслуженно унижает и критикует начальник – не бойтесь в накале страстей бросить ему в лицо заявление об уходе. Не стыдитесь своих эмоций – стыдитесь нерешительности и боязни что-то менять.

Терпение в отношениях – ключевой элемент успешного брака.

Но иногда бытовые ссоры и мелочи становятся настолько невыносимы, что от них хочется раз и навсегда избавиться. Это вовсе не значит, что нужно требовать развод: терпение в отношениях крайне важно при любых обстоятельствах. Вместо этого постарайтесь разнообразить вашу совместную жизнь в любимым человеком – и, возможно, совсем скоро любовь вспыхнет с прежней силой.

Когда этот момент наступит? Сколько еще терпеть?

Рано или поздно в жизни любого человека наступает момент, когда он преодолевает порог терпения. Это может быть вызвано разными причинами: внутренним неудовлетворением собой, проблемами на работе, критикой окружающих.

Чаще всего в корне всех этих проблем лежит наше согласие мириться с некомфортными условиями и бездействие.

Когда накал эмоций достигает своего предела, – не пытайтесь его сдерживать и закрываться в своей зоне комфорта. Используйте этот момент и силы, которые он дает вам, чтобы изменить какую-то сферу своей жизни к лучшему. Пусть принятые решения будут спонтанны – главное, что вы поставили перед собой ясную цель и у вас появились силы к ней двигаться.

Источник

Что делает мужчина, когда его терпение кончается

У каждого человека есть свой предел терпения. У кого-то терпение кончается быстро, а у кого-то его хватает на долгие годы. Но предел есть, и когда терпение кончается, то человек что-то делает, он не будет жить как раньше. Что же делает мужчина, когда терпение кончается? Буду говорить только про адекватных мужчин.

Первое, это выкладывает то, что накопилось. Все претензии, пытается выдать полный список. Да, иногда мужчина может акцентировать внимание только на одной вещи, на последней, которая послужила последней каплей. Но это недальновидно, ведь напряжение от других вещей останется, если не проговорить это.

Поэтому, если мужчина адекватный, но потерял терпение, то он будет спокойно рассказывать все свои претензии. Будет говорить о том, что ему не нравится, что его бесит и так далее. Что он хочет изменить.

Второе, мужчина делает важный шаг в отношениях. Например, долго не мог решиться, терпение кончилось, предложил отношения или брак. И наоборот, может предложить разойтись, развестись или сделать перерыв. Это тот момент, когда мужчина сам не может высказать все претензии, и хочет дать себе перерыв.

Взять перерыв, подумать. Или уже всё решил, и хочет избавиться от источника напряжения. И да, это не значит, что женщина плохая, просто она ему не подходит. Ведь идеальная женщина будет раздражать плохого мужчину, верно?

И последнее, мужчина прибегает к вещам, которые действуют на его сознание. Это могут быть плохие привычки, постоянные посиделки с друзьями, клубы и даже спорт. Ведь это все влияет на сознание, помогает забыться и уйти от реальности.

Так делают те мужчины, которые не могут понять, что так проблему не решить, будет только хуже. Но, например, мужчина очень хочет сохранить брак. Тогда он может постоянно терпеть, терять терпение и уходить от реальности. Такое моё мнение.

Источник

Когда исчерпывается любовь и кончается терпение

В отношениях другой человек исчерпывает наше терпение своими поступками. Он снова и снова уносит энергию и отнимает силы. Это может продолжаться много лет, но наступает день, когда отношения кончаются. Они превращаются в бесплодную пустыню.

Но на самом деле не терпение исчерпывают. Но на самом деле исчерпывают любовь.

Если мы добровольно терпим поступки другого человека и остаёмся в отношениях с ним — это от любви. Источник такого терпения — любовь. И вот сколько любви — столько и терпения.

Река терпения берет начало в океане любви. Или в море. Или в озере.

Но даже океан не безграничен. Вот об этом забывает тот, кто исчерпывает наше терпение нападками, ложью, мелкими предательствами, обесцениванием, обещаниями, — ведрами и цистернами исчерпывает наше терпение. Танкерами черпает его, полагая, что терпение безмерно и безгранично.

Оно безгранично, если источник — Божественная Любовь. Но такое святое терпение очень редко встречается.

Наша любовь земная, а мы — обычные земные люди. Даже огромный океан любви исчерпывается, пересыхает и перестаёт питать реку терпения.

Человек уже по дну скребёт ведром. Уже воды ему по щиколотку. Но он не понимает и снова делает то, что мучает и обижает другого.

Так кого винить, если в один прекрасный день оказался в бесплодных землях, в пустыне? Если исчерпал всё до дна. И любви больше нет ни капли; и терпение кончилось, и иссохла душа того, кого подвергали пытке терпением?

Некого винить. Только себя. Но они винят того, чью любвь исчерпали до дна. Чьё терпение кончилось наконец. Это так неожиданно, не правда ли?

И некому им обьяснить, что они сами это сделали. Исчерпали терпение и любовь.

Источник

Про терпение. Надо ли терпеть?

«Там, где кончается терпение, начинается выносливость»

То что один человек может выносить годами, другой не выдерживает и пару месяцев.

Что такое терпение и вообще надо ли терпеть ?

Помните фразу «стерпится– слюбится». Слюбится ли?

Если заглянуть в словарь, то терпеть – это безропотно переносить что-нибудь (страдания, боль, неприятное, нежелательное) это мириться с наличием, существованием кого-нибудь или чего-нибудь, это испытывать что-нибудь неприятное и тяжелое. Или это что-то, что можно отложить, подождать – «время терпит».

То есть терпение- это добродетель, я сам(а) соглашаюсь на то, что мне не подходит.

Почему мы соглашаемся терпеть ?

Как всегда, во имя чего-то. Ведь известно, если я не вижу смысла, то и ограничения терпеть не надо.

Когда мы терпим , мы надеемся, что все изменится и что когда-то все будет хорошо. Терпение-это работа и не легкая. Когда мы терпим, мы не живем так как нам хочется.

И ситуации бывают разные.

Болезни свои или близких-это темы, в которых нам надо запасаться терпением и здесь терпение точно добродетель.

Дети, которые отнимают много времени и сил, и мы ждём когда они немножко подрастут и нам станет полегче, тоже терпение во благо.

Но бывают и другие темы, которые мы тоже терпим, не задавая себе вопрос – а надо ли? Нам часто кажется, что надо ПЕРЕтерпеть, а потом все будет хорошо. Но так ли это?

Нелюбимая работа, мы терпим гнев начальника, терпим плохой коллектив, соглашаемся на ненавистную работу, ради той стабильности и денег, которые получаем раз в месяц.

Мы терпим друзей, которые использует нас в качестве свободных ушей, совсем не интересуясь нами. Но как же мы можем их обидеть?

Мы терпим партнёра, которому от жизни ничего не нужно и к которому уже давно закончились чувства.

Мы терпим людей, которые постоянно поучают и учат нас жить.

Мы терпим мужа-деспота или пьяницу, объясняя себе ситуацию, что когда он не пьет, он-прекрасный человек. Или жену-истеричку, которая бьет посуду, когда что-то не вписывается в ее ожидания.

Мы привычно терпим, не задавая себе вопросов : «А зачем? Ради чего я терплю? Это когда-нибудь изменится? Мне станет когда-нибудь легче или нет? »

«Терпение – это искусство надеяться» Вовенарг .

На что можно надеяться? И хороший вопрос — это вообще когда-нибудь произойдёт или я просто беру на себя обязательства быть человеком с ангельским терпением, с депрессией и с кучей болячек, от которых невозможно избавиться?

Конечно, не все мы можем изменить, и есть в нашей жизни вещи, которые нам даны и с которыми придется жить всегда. И тогда здесь необходимы не только терпение, а еще и возможность выдерживать и способность принимать ситуацию.

Есть очень хорошая молитва Карла Пауль Рейнхольд Нибура

“Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого”.

Один из путей к изменениям-это способность задавать себе вопросы. Начните это делать прямо сейчас. Спросите себя:

— имеет ли мое терпение смысл?

— я выбираю такую жизнь?

— это правда никак нельзя изменить?

— что я могу сделать, чтобы это закончилось, прямо сейчас?

— как то, что я терплю влияет на меня и на мою самооценку?

Ведь часто терпение — это всего лишь страх перемен. То есть, я терплю не ради чего-то, понимая, что надеяться тут не на что , а из страха совершить поступок.

Психология | Psychology

8.1K постов 43.9K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Когда батя шизофреник избивал меня в детстве, раз на пятый я усвоил, что надо перетерпеть и это закончится. Именно эти «уроки» выработали во мне уверенность, что всё плохое рано или поздно заканчивается. И именно эта уверенность помогла мне однажды вывести нас с друганом из леса на Волге, в котором мы заблудились и плутали уже 12 часов, а последние 4 часа мы ползли уже ночью по болотам, и друган был готов сдаться. Да много раз меня эта уверенность выручала.

ёбанные одноклассники теперь и на пикабу

СММ-щики тут? Как лиды?

ну, и нахуя тут это? идите на одноклассники! или просто на йух. Тут пикабу, билят

Как то мне приперло посрать в чужом городе. но понимая,что терпение- это страх перемен,я обдристался прямо на площади.

Помните фразу «стерпится– слюбится». Слюбится ли?

Если заглянуть в словарь, то терпеть – это безропотно переносить что-нибудь (страдания, боль, неприятное, нежелательное) это мириться с наличием, существованием кого-нибудь или чего-нибудь, это испытывать что-нибудь неприятное и тяжелое. Или это что-то, что можно отложить, подождать – «время терпит».

А что словари говорят о слове — любовь? )

Терпение — это аскеза. Согласен ты на неё? Ты терпишь. Условия? У каждого свои.

Вон ролик был — обезьяныш верхом на кошке. Терпение? Да. Условие? Спросите у кошки.))

Уморили уже диванные психологи. Жизнь много сложнее, чем можно пережить на диване.

Посмотрите в словаре слово — жить. Доверяете теперь словарям?

“Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого”.

Как мы чувствуем себя во время знакомства с людьми

О тяжёлых жизненных ситуациях

Созависимость и контрзависимость

Я — подростковый психолог. «Лечить нужно родителей?»

Лечить нужно родителей?

Часто слышу эту формулу- от педагогов, от коллег. И это какая очень ограниченная позиция. Детоцентрическая. Дети выставляются как какие то жертвы, которыми помыкают НЕПРАВИЛЬНО- ВОСПИТЫВАЮЩИЕ -РОДИТЕЛИ. И я постоянно сталкиваюсь с родителями, которые чувствуют ВИНУ. — «я неправильно воспитываю, я неправильно веду себя, я неправ, я недодал..» Родители ориентируются на какую то неведомую норму, до которой постоянно не дотягивают..

Так вот. Мы все живые люди. С разным прошлым, с разными установками. Мы уникальны. Никто не обязан быть идеальным. Стремление к идеалу иссушает и ввергает в чувство вины. Но наш рюкзачок разного (в том числе травматического) опыта все же часто мешает видеть наших детей — как настоящих, живых людей со своими потребностями. И получается, что родители взаимодействуют с детьми из своих установок, полученных когда то в прошлом. И находятся в этих переживаниях. Повторяют установки, полученные родителями. И находятся в этих эмоциях. Смотрят на детей глазами СВОИХ родителей, глазами своего прошлого. Не всегда. Но часто.

И тут мы выходим на то, что называется родительскими позициями, или ролями. И сформированы эти позиции, в основном, переживаниями, установками, долженствованиями, и они , эти установки, «нашептывают» родителям, что именно так нужно вести себя. И они мешают быть осознанными родителями. Эти установки в основном такие:

1)Контроллер «Он должен быть под колпаком. Иначе случится большая беда. Без меня он не справится ни с чем, ни с какими делами». Часто эта родительская позиция связана с некоей тиранией — «Твоя личность не имеет значения. Я сам знаю, что нужно тебе». И возможны разные варианты поведения, даже самые экстремальные

2) Охранник «Без меня он всегда в опасности. Я должен быть с ним. Я должен опекать. Мир очень опасен»

3) Подружка\друг . Родитель становится на один уровень с ребенком, и ему сложно выставлять рамки, границы. Часто для самого родителя, как для человека, границы — это отвержение. И родитель чувствует вину, когда необходимо командовать, проявлять жесткость

4) Партнер — эта опасная позиция, проявляется тогда, когда родитель пытается заместить ребенком супруга — говорит, что теперь он мужчина в доме, кладет ребенка в постель на место супруга..

5) Учитель — родитель строго следит за успеваемостью ребенка, фактически, становясь по одну сторону баррикад со школой. Это родитель, который отправляет ребенка на кружки, развивашки, учат двухлетку читать по английски..

6) Психолог — внимательно следит за эмоциями ребенка, опасается сделать ошибку, нарушить какую то там естественность развития, нанести травму, читает множество и множество книжек по правильному воспитанию..

И их еще множество и множество.

И эти позиции объединяет то, что родитель просто не находится в контакте с ребенком. Родители не видят ребенка — а только свои опасения, ожидания и установки. Контакт теряется. Родитель находится в своей травме — не в «Я».

Так вот! Пожалуйста, будьте Живыми со своим ребенком. Если вы чувствуете, что какая — то установка затапливает вас — осознавайте это. И важно спрашивать себя — КТО Я сейчас для своего ребенка? Вижу ли я сейчас своего сына или дочь, или нахожусь в собственных переживаниях? Понимаю ли я ЕГО чувства и потребности? Найдите в себе живые чувства — интерес, любопытство, сочувствие, злость, гнев. Напишите, опять же, сочинение — какой я с ребенком НАСТОЯЩИЙ. И побудьте с этим. Это важная работа. Если вы сердитесь — сердитесь. Видите, что ребенок ведет себя неправильно — реагируйте. Доверяйте своей родительской части.

Почему у меня мало сил?

Я читал интервью Михаила Гельфанда о проблемах современной биоинформатики, где в весьма далёкой от психологии сфере увидел одну совершенно универсальную формулу.

Обсуждая причины почему эволюция допускает, что в клетке содержится столько некодирующей (мусорной) ДНК, Гельфанд приводит цитату Ждордана Элленберга из книги «Как не ошибаться»:

«Если ваше правительство не тратит ни одного доллара на ерунду, то оно тратит слишком много денег на то, чтобы не тратить ни одного доллара на ерунду. То есть контроль на самом деле стоит дорого.»

Имеется в виду, что контроль за тем, чтобы не допускать появление некодирующей ДНК слишком затратен, и некоторые послабления в контроле выгодны клетке.

Удивительно, но эта аналогия про контроль, который обходится слишком дорого удивительным образом верна для психики.

В психике можно найти много примеров на разном уровне. Один из них — описан Мелани Кляйн. Это многоступенчатый процесс из довольно глубокого детства.

Когда мы рождаемся — мы не хотим с рождения писать в горшок, убирать за собой игрушки и быть послушными. Мы хотим всё разбрасывать, изучать и получать любовь матери запросто так. Но не все наши желания выполняются. Ребёнок фрустрирован. Это сопровождается агрессивно заряженным желанием: «дай!».

В какой-то момент (волнообразно) эта агрессия у ребёнка уходит и перед нами послушный ребёнок.

Что происходит в действительности — эта агрессия становится бессознательной (не осознаваемой), и используется не для того, чтобы изводить нервы маме в бесплотных попытках заявить свои права на озорство и шалопайство, а для контроля себя.

В целом — это полезно. Если бы не этот психический механизм — кто бы учился на пятёрки, строил науку и разрабатывал программное обеспечение для айфонов? Но бывает так, что этого контроля оказывается слишком много.

Тогда каждое действие подвергается доскональному перебиранию, каждая мысль приводит к тому, что она бомбардируется самокритикой (зачастую несправедливой): «правильно ли я сделал?», «а что люди подумают?», «ой, стыдно то-как «.

Такое беспощадное самоедство не просто ограничивает потенциал и причиняет неудовольствие. На это тратятся психические силы.

Пожалуй, в таких случаях лучшим выходом было бы признать часть этой своей агрессии и направить эту часть не на себя, а во внешний мир. Это долгий путь, однако он зачастую стоит того; иногда стоит признать, наконец, легитимность и обоснованность в себе этого детского «дай».

Небольшое дополнение в комментарии.

Поиск одобрения извне

Понял что из трудного детства тянется не один шлейф проблем. И может одна из них- поиск постоянного одобрения извне. Не уверен что это зависело от кого взрослых моего детства но это и неважно — важно что с этим делать? Синдром отличника? Какая то недолюбленность?

Есть какие то техники работы с этим? можно как то проработать самому?

Обычно помогало выговориться но с таким никому не доверишь.
Если пост был такой- тыкните, плиз.

Психолог не бесплатный

Истории клиентов. История третья

Небольшое вступление. Пишу истории из своей практики. Детско-родительские отношения. Истории непростые и ситуации сложные. Может, кто-то задумается, воспитывая своего ребёнка. А кто-то пережил подобное и не может расстаться с прошлым и построить спокойные, счастливые отношения в своей семье и с окружающими. Психологи работают со своими клиентами, чтобы человек осознал и отпустил свои триггеры. Здесь же отвечу тем, кто считает, что психолог должен отслеживать судьбу ребёнка, попавшего в ситуацию родительского террора или неадекватного поведения. Не должен. И такие родители не ходят по психологам. Но если это выявляется каким-то образом, как в моей второй истории, я работаю с родителями, с ребёнком , и подключаю классного руководителя. Дальше мои полномочия заканчиваются. Такие истории, как правило, редкость. Мои клиенты, чаще всего люди, которые пережили в детстве насилие (физическое, психологическое). И не только со стороны родителей, а также бывает, со стороны воспитателей, учителей. Если буллинг начался со значимого взрослого, он оставляет комплексы, с которыми не каждый может справиться сам.

Теперь история. Пришла клиентка. Муж, двое взрослых детей. Запрос — не хочет жить, не видит смысла. Была попытка суицида. Но не с целью умереть, а с целью напугать. Наглоталась таблеток, сама вызвала скорую. Промыли желудок. Скорая в таких ситуациях должна везти в психиатрическую клинику. Но обошлось. Врач взял с неё слово, что обратиться к психологу или психотерапевту. История этой клиентки. Она выросла в полной семье — мама, папа, старший брат, она — младшая. Жили в Украине ( тогда ещё на Украине). Потом родители решили заработать денег, всей семьей поехали в Магаданскую область. С собой взяли бабушку. Она присматривала за детьми, пока родители на работе. Все взрослые очень любили старшего сына. Он много читал, хорошо учился, может, поэтому и был любимчиком. Девочка не отличалась успехами в школе, учительница (девочка тогда училась в начальной школе) , бесконечно жаловалась на неуспеваемость родителям и параллельно всячески унижала перед одноклассниками. Думаю, многим знакома такая ситуация. Дома порка, ругань, отсыл на успехи старшего брата .

Через какое-то время у бабушки случился инсульт. Её парализовало. Родители работают, брат готовится к поступлению, девочку приставили к парализованной бабушке. «Всё равно ведь ни к чему не годная», — это слова мамы. Отменились гулянья на улице после школы, появились дополнительные обязанности по дому(хотя их и так было не мало). В 8 лет она могла приготовить полноценный обед, посидеть с бабушкой, протереть её тряпочкой( судно менять не заставляли, а памперсов тогда не было), сделать уроки, получить вечером за плохие оценки, поспать и по кругу.

Бабушка лежала 5 лет! И пять лет ответственность была на этой «ни к чему не годной девочке».

А вот сейчас крещендо- когда умерла бабушка, и девочке исполнилось 15, (2 года она пожила в семье без бабушки), мама сказала — в Московской области есть фабрика по изготовлению пряжи. У меня там знакомая работает. Она тебя встретит. Билет я тебе взяла. Продуктами обеспечили от Магадана до Москвы. Денег дали. Рассказывает, выла всю дорогу. Попутчики утешали и присматривали. Мама попросила.

Знакомая встретила. На фабрику устроила. Общежитие дали. Вышла замуж. Родила двоих сыновей. Квартира есть. Дети выросли. А ощущение никчемности осталось. Особенно, когда дети из дома ушли в самостоятельность.

Долго работали, чтобы вернуть ценность свою, а значит и ценность своей жизни. Маму простила только после её смерти. А умерла мама в доме престарелых. Болезнь Альцгеймера. Не стала эта взрослая девочка заботиться о больной маме. А брат задолго до этого покончил жизнь самоубийством. Она, кстати, очень любила брата.

Вот такой анамнез. Любите детей такими, какие они есть, без всяких условностей. Не за хорошие оценки. И вас они тогда тоже будут любить без условностей. Даже с болезнью Альцгеймера.

Ответ на пост «Как избавиться от панических атак?»

В первую очередь при панических атаках, нужно обратиться к психиатру.

Так как панические атаки не являются диагнозом, они являются симптомом таких расстройств, как:

И еще десятка-другого расстройств.

Если у человека начались ПА, это означает, что либо психика не справляется со стрессом (банальный невроз), либо психику нужно лечить у психиатра + разговорная терапия и смена образа жизни во всех случаях от легких до тяжелых.

Потому что все эти упражнения, разбросанные по сети, они конечно, хороши, но если не лечить основную причину Па, симптомы через какое-то время вернутся обратно.

ЗЫшка: у меня эта зараза длилась аж четыре года и знаете, что помогло? Месяц лечения таблеточками.

Истории клиентов. История вторая

Я рассказываю истории своих клиентов. Я психолог. Ещё раз хочу напомнить, что все истории реальны, написаны с разрешения самих клиентов. Спасибо всем, кто прочёл,откликнулся, прокомментировал и дал добро на следующий пост.

История, которая случилась в моей практике довольно давно, но оставила свой след в моей памяти, как наиболее трагическая и трогательная одновременно.

На эту консультацию я выезжала на дом. Запрос- посмотреть мальчика 4-х лет. Его и сестру воспитывали бабушка с дедушкой. Бабушке показалось, что мальчик слишком активный и она решила исключить СДВГ ( гиперактивность). Мальчика я посмотрела , гиперактивность там и рядом не стояла. Его поведение и развитие вполне соответствовало возрасту. Меня насторожило поведение его старшей сестры. Ей было 11 лет в то время. Она была уж слишком тихой, зажатой . И ещё я обратила внимание на то, что когда мы пили чай на кухне (1 этаж), и кто-то проходил мимо балкона, она пригибалась, чтобы её не было видно на улице. Это не норма поведения для подростка, о чем я сказала бабушке.

История этой семьи оказалась достаточно трагичной. Бабушка и дедушка имели двух дочерей. Разница между ними была 2 года. Старшая, умница и красавица, с золотой медалью окончила школу, поступила в институт, вскоре вышла замуж и отправилась вместе с мужем в свадебное путешествие на юг. По возвращению у неё обнаружили онкологию. Сгорела буквально за полгода.

Младшая, менее успешная, но не менее любимая, после школы почти сразу вышла замуж. У них с мужем родилась девочка. Муж оказался наркоманом. Туда же со временем затащил и жену. Родители догадывались о проблеме, но как это часто бывает, не хотели в это верить. Наркотики набирали обороты, дочь и зять становились всё более неадекватными, девочка переехала жить к бабушке с дедушкой, лишь на выходные её забирали мама с папой.

Через 7 лет родился второй ребёнок, мальчик. Одному богу известно, как! К тому времени они почти потеряли человеческий облик. Ребёнку было чуть больше месяца, когда его мама умерла от передозировки. Муж, поняв, что жена мертва, сделал себе «золотой укол» — сознательно вколол смертельную дозу. Малыш , при этом был у них дома, в кроватке.

Не знаю, какие силы небесные подтолкнули дедушку в этот же день поехать к дочери. Картина, которая пред ним предстала, думаю, ясна.

Бабушка с дедушкой забирают мальчика и воспитывают этих деток, уже двоих. Мальчик, к счастью, родился здоровеньким, без видимых отклонений.

Как жить? Как пережить? Страх повторения судьбы дочери для внучки не даёт покоя. Бабушка уходит в религию, внучка с ней, конечно. Выбора у неё нет. Бабушка учит смирению и всепрощению.

Тем временем внучке в школе устраивают буллинг. Как она сама мне рассказывала — тушат сигареты о голову, отнимают ранец, гонят с воплями до дома. Бабушка на это говорит — терпи. Ты должна хорошо учиться и не обращать на них внимания. Бабушка боится, что если внучка выйдет в этот мир в любой роли самостоятельно, она пойдёт по стопам мамы. А если будет смирение, — тихо закончит школу, не свяжется с плохой компанией, не ввяжется в конфликты. Девочка уже настолько вжилась в роль жертвы, что была похожа просто на безмолвную тень .

Была работа и с бабушкой и с девочкой. Тема погибших родителей в семье была табу. Никто не говорил с девочкой о маме. А она скучает по ней, не смотря ни на что. И помнит много хороших моментов. Мама покупала ей конфеты и плакала и просила прощение. Но чаще кололась и просила не говорить об этом бабушке и дедушке. Девочка, после смерти родителей, испытывает огромное чувство вины, что она выполняла просьбы мамы. Она считает, что если бы рассказывала, что происходит, она спасла бы маму. Дети видят мир по-другому , чем мы. Они часто считают себя виноватыми во многих наших проступках.

Бабушка , после нашей работы, разрешила внучке идти на конфликты с обидчиками в школе, обещала дать свою защиту , хотя бы через учителей. Девочка приняла, что она была слишком мала, чтобы спасти своих родителей. И очень ей хотелось думать, что мама любила её. И мама бы защитила её. И я поддержала её в этом. Это ведь наша опора в жизни- знать, что тебя любит или любила мама.

Истории клиентов

Здравствуйте! Я практикующий психолог с 15-летним стажем. Накопилось много клиентских историй. Они все разные, но как знают уже все, наши проблемы родом из детства. Поэтому хочется поделиться, без имён и с согласия моих клиентов, некоторыми из них. Тема будет одна — детско-родительские отношения. В начале своей практики я, бывало, не верила, что вообще возможны такие воспитательные меры со стороны родителей. Но со временем их становилось всё больше, и я поняла, что не всё так плохо у тех, кого просто лупили ремнём или не приходили на утренники. Эти так называемые «детские травмы» вполне себе вариант лайт. Я не буду углубляться в консультативную практику. Просто напишу истории клиентов. Пока одну. Если будет интересно, продолжу. Итак, пришла девушка. Очень ухоженная. С йориком на руках. Одета с иголочки. Эффектная. Запрос — страх смерти. В любой тревожной ситуации видит катастрофические последствия. Когда подрезали машину, в которой она едет, когда не может дозвониться сыну, когда. Их много в течение дня. Она сразу представляет похороны и трупы. Причём настолько реально, что это её выматывает уже физически. Про эмоциональные растраты я уже не говорю. Итак, эпизоды из её детства. Родилась в деревне. Жила с мамой . Папа бросил их, когда она была ещё маленькая. Мама, уважаемая в деревне женщина, воспитывала девочку в строгости и наказывала за любой проступок, дабы девочка выросла «не проституткой какой, а нормальным человеком!» . Как-то раз на 8 марта эта маленькая девочка вырезала из занавески ромашку и сделала аппликацию. Мама, придя с работы, увидела дыру в занавеске. После криков и истерик последовала экзекуция. Она взяла топор, положила руки дочки на стол и со словами — «такие руки нам не нужны», — замахнулась топором. Руки, конечно, не отрубила, но эта вариация с ненужными руками продолжалась несколько раз. Девочка рыдала, просила прощение, сложно даже представить, что творилось у неё внутри. Мама простила. Ручки оставила. Комментировать не буду. В другой раз мама взяла табурет, веревку, мыло и потащила дочку в лес. Вешать. Когда посчитала, что дочь осознала свой проступок, простила. Она не собиралась лишать дочку рук, лишать её жизни. Она до неё так доносила правила, которые нарушать нельзя. Самое безобидное наказание было, когда в 11-летнем возрасте девочка осмелилась подстричь себе чёлку. Мама побрила её на лысо машинкой. Можно подозревать психическое нездоровье мамы. Но так она вела себя только со своим ребёнком. Откуда у девушки ( оказалось, что она была далека от девичьего возраста, просто выглядела так хорошо) страх смерти? Думаю, понятно. Поэтому психологи всегда начинают с детства. Кстати, девочка после школы уехала в Москву. И очень профессионально освоила «профессию» содержанки. С чем очень успешно справляется и нисколько этим не тяготится.

Мышечная релаксация по Якобсону

При помощи релаксации можно снять мышечное и эмоциональное напряжение, унять приступ тревоги и паники, снизить уровень стресса, побороть психосоматику.

Прелесть этих упражнений в том, что они универсальны как в плане области применения, так и в плане частоты применения. Их можно практиковать регулярно, использовать как профилактическое средство или как вспомогательный метод лечения.

Существуют разные техники расслабления. Одна из наиболее популярных – мышечная релаксация по Якобсону. Ее мы сегодня и рассмотрим.

Э. Якобсон – американский физиолог и психиатр. В основе его тренировки лежит понимание тех процессов, которые происходят с организмом во время стресса. Все, что мы ощущаем (возбуждение, тревога, тремор и другие симптомы) связано с повышением уровня кортизола – гормона стресса. Биологически в нас заложены две реакции: убегай или нападай. В обоих случаях важна готовность и сила мышц, высокая скорость реакций. Поэтому во время стресса мышцы напрягаются.

Но мы же с вами не просто животные, но и социальные существа, поэтому стараемся оставаться людьми и иначе решать свои проблемы. Мы не убегаем и не нападаем на обидчиков (иногда их вообще сложно определить, потому что стресс вызван чем-то абстрактным). Соответственно, напряжение все равно сохраняется.

Что же делать? Правильно, дать мышцам то, чего они хотят – нагрузить их. На этом и основана релаксация по Якобсону. Альтернативное название – глубокая мышечная релаксация по Джекобсону.

Тренировка осуществляется в четыре этапа. При систематической практике и последовательном выполнении упражнений можно достичь такого уровня саморегуляции и осознанного владения своим телом и разумом, что в будущем вы сможете расслабиться по одному самоприказу: «Расслабься». Но давайте разберем все по порядку.

Эти упражнения нужно повторять в течение недели. Желательно уделять этому внимание утром и вечером, минут по 5–10. Итак, основные принципы тренировки:

1. Уединитесь, выберите место и время. Никто и ничто не должны вас отвлекать. Выключите телефон, откажитесь от телевизора для фона. При желании можете включить расслабляющую музыку.

2. Позаботьтесь о том, чтобы на вас была удобная одежда, чтобы ничего не давило и не мешало.

3. Займите удобное положение. Лягте на пол ли расположитесь свободно в кресле. Не перекрещивайте руки или ноги, ничего не держите на весу.

4. По очереди напрягайте (вдох) и расслабляйте (выдох) каждую группу мышц. Направляйте мысленный поток в отдельную часть тела и максимально сжимайте мышцы. То, что можно реально сжать, например, пальцы рук и ног сжимайте по-настоящему. На 5 счетов напрягайте и тут же расслабляйте.

Рекомендуется двигаться в таком направлении:

правая стопа (сжимаем пальцы ног),

правая голень (тянем носок от себя, а потом на себя),

В завершение можно волнообразно напрячь и расслабить все тело от ног к голове. Постепенно наращивайте интенсивность напряжения, а после расслабления побудьте пару секунд в этом состоянии. Запомните его, обратите внимание на свои ощущения. Максимально сконцентрируйтесь на чувстве легкости и расслабления. С этим чувством переходите к своим последующим делам.

Для большего эффекта можно поработать над мышцами лица:

1. На вдохе сожмите зубы, напрягите челюсть и на выдохе расслабьтесь;

2. С открытыми глазами нахмурьте лоб, на выдохе расслабьтесь;

3. Глубоко вдохните и напрягите (сожмите) губы, на выдохе расслабьтесь;

4. Вдохните и прижмите кончик языка к небу (около зубов), расслабьтесь;

5. На вдохе зажмурьте глаза, на выдохе расслабьтесь.

После тренировки при условии качественного выполнения упражнений вы почувствуете физическое, эмоциональное и психологическое расслабление.

Когда вы научились расслаблять мышцы по группам, чувствовать каждую из них, можно переходить ко второму этапу. На него следует отвести еще неделю (если что-то не получается, то дольше).

Суть этого упражнения в том, что на пять счетов нужно напрягать все мышцы тела, а потом расслаблять их. Остальные принципы те же, что на первом этапе: проводить тренировку регулярно, дважды в день, в полном уединении и удобном расположении.

Повторите акт напряжения и расслабления 6–7 раз. Можно больше, пока не почувствуете, что тревога и напряжение исчезли, появилась легкость в теле и ясность в мыслях.

Это продвинутый уровень. Если вы исправно практиковали тренировку на предыдущих этапах, то ваши мышцы уже очень хорошо поддаются вашим командам. Это означает, что для расслабления достаточно сказать «расслабься». Повторяйте эту команду столько раз, сколько посчитаете нужным. Пока полностью не расслабитесь и не успокоитесь. При этом лучше все еще отводить специальное время для тренировки, проводить ее в удобном положении.

Это мегапродвинутый уровень. Если вы научились расслабляться по одной команде в домашних условиях, то пришло время попробовать это в полевых условиях. Это означает, что в напряженной ситуации (где бы вы не находились и какие бы это условия не были) вы должны мысленно дать себе команду расслабиться. При условии последовательного наращивания сложности тренировок это удастся. Возможно, не с первого раза, а со второго или третьего. Главное – не сдаваться.

Сейчас на просторах интернета встречаются разные модификации релаксации по Джекобсону. Мы с вами разобрали классический вариант. Если вы хотите использовать эту методику как профилактическое средство, то можно ограничиться первым этапом. Вы сами выбираете время и место для тренировок. Так можно готовить себя к трудному дню и помогать себе расслабиться после трудного дня.

Если же вы хотите научиться быстро и незаметно для других людей расслабляться в любых условиях, то важно дойти до 4 этапа.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

22 ноября — День психолога

Психоюмор ))

Прогрессирующее ОКР и просьба о помощи

Доброго времени суток, пикабушники.

Если кратко: больше 10 лет страдаю от обсессивно-компульсивного расстройства, и прошу тех, у кого есть опыт, рассказать, кто что пробовал и насколько успешно лечится. Был бы очень признателен за совет.

Последний мой пост был опубликован несколько лет назад, и вот теперь появилась необходимость написать снова.

В моих предыдущих постах описаны основные симптомы, они в целом типичные: преобладали обсессии, в 23 года подключились жёсткие компульсии, завязанные на чистоте (мытьё рук). Усиливается дереализация.

Грядущее 25-летие мой организм решил отпраздновать усугублением имеющихся симптомов, появлением новых, которые и описать-то трудно, и повышением давления — бонусом, так сказать.

По какой-то причине мозг перестал реагировать на старые проверенные препараты, такие как Ципралекс, Феварин, Атаракс, Тералиджен и не только. Перепробованы были и тетрациклики, и даже, например, ламиктал (знаю что он больше от эпилепсии, но в теории мог дать некоторые улучшения и при ОКР). Психотерапия, длившаяся в сумме около полутора лет, также не принесла положительных результатов. Продолжил бы её, если бы хватало денег.

Важно отметить, что краткие заметные улучшения давал Феназепам (здорово расслаблял и даже уменьшал дереализацию), но после двух месяцев употребления действовать перестал, повышение дозировки результатов не принесло.

Пикабушники-ОКРщики и не только, поделитесь, может у кого за эти годы был выраженный (положительный) прогресс в сторону ослабления хотя бы некоторых симптомов?

Невероятно достало дикое внутреннее напряжение. Простые успокоительные типа корвалола на это состояние вообще никак не влияют, алкоголь также не действует. Опьянеть, кстати, вообще практически нереально — мозг не может расслабиться.

Знаю, что этот пост не особо по формату Пикабу, но прошу не топить в минусах, т.к. не знаю, как лучше оформить. Это просьба о помощи, о совете, хоть о какой-то информации. Те, кто сталкивался с этим, знают, что выматывает эта херня просто невероятно.

Если здесь есть психотерапевты, способные подсказать по новым симптомам — отзовитесь, пожалуйста. Очень сильно пугает, когда к уже знакомой картине добавляется что-то новое.

Не ясно даже, бить тревогу или нет. И если быть, то в какой колокол.

Как в России лечат психику

Совсем недавно, а если быть точнее то ровно 4 месяца назад я вышла из психбольницы. Попала я туда из-за того что у меня начался жуткий пик депрессии, я могла ничего не есть днями и все что делала — это лежала в постели и плакала, спала. Родители конечно же не знали что с этим делать, поэтому изначально отправили меня в обычную больницу. Там меня сначало начали кормить таблетками чтобы восстановить организм, капали через капельницы всякие витамины и глюкозу. Моральному состоянию это никак конечно не помогло, поэтому с разрешением родителей меня отвезли в ближайшую психбольницу. Родители много плакали ведь не знали что они сделали не так. Виню себя за это, я сама понятия не имею как докатилась до такого состояния.. Мне просто было плохо. Только так могу описать свое состояние.

Время в обычной больнице и в обсервации в психушке я толком не помню, мне все еще капали глюкозу и в основном я спала. А то время что не спала то читала, мне там выдали книгу «Над гнездом кукушки», так как я все еще не очень взрослая язык этой книги и описания мне были непонятны, но это единственное развлечение, так что я не жаловалась. Это были времена карантина, так что выходить из палаты нельзя было. Разговаривать громко тоже нельзя было, все черт возьми было под запретом. Со мной в палате лежала какая-то девушка старше меня, по ее словам у нее была шизофрения, и снова она туда попала чисто потому что ее мать запретила ей пить таблетки, без таблеток она попыталась совершить самоубийство. В каком-то смысле понимаю ее мать, каждому родителю неприятно понимать что у его ребенка какое-то псих. заболевание, особенно родители советской закалки. Мы немного общались с этой девочкой, в основном узнали что-то базовое и все. Она часто мне помогала в том плане что звала медсестру когда капельница заканчивалась, на этом наши с ней взаимоотношения заканчивались. Далее меня первее чем ее перевели уже в нормальное детское отделение, мне было немного грустно с ней прощаться, даже когда я понимала что мы толком то и не общались на самом деле..

В отделении мне уже не капали капельницы и не давали никаких витаминов по началу, только потом начали колоть витамин д. На тот момент никаких диагнозов мне еще не ставили, никто не знал что со мной, поставили депрессию официально после работы с врачом и прохождением разных тестов. Работу с психиатром мы кстати начали не сразу, где-то половину недели я валялась как тюлень без дела вообще не замечая людей вокруг меня. Про себя думала что никто мне тут не нужен, и лучше я просто посплю.(ха, наивная..) Никогда не думала что прописанные антидепрессанты и противотревожные от психиатра мне помогут, но черт, они мне действительно помогли! Они вытащили меня из амебного состояния, за что я им очень благодарна. Где-то через две недели лежания там и ничем не занимаясь я впервые начала проявлять малейший интерес к людям, подружилась с девочкой, с ней мы обменивались мангами. В отделении уже можно было иметь какие-то свои вещи, можно было разговаривать с родителями и просить у них что-то для передачек. Моими типичными запросами были: творог, классические йогурты, раскраска, алмазная мозаика, манга или книга, карандаши, альбомы/блокноты, ручки цветные, какая-то своя домашняя одежда. Одежду вообще-то запрещали передавать, так как больница не хотела нести ответственности за нее. Опять же, с людьми я там не очень сдружилась, долго дружила только с той девочкой с которой обменивалась мангами, также она была тоже художницей и мы с ней вместе рисовали. :з
Это было очень мило! К ней через передачки передали огромный набор профессиональных маркеров, я очень завидовала. После этого хотела себе такие же купить, но поняла что это бесполезно так как она то купила их для того чтобы учиться и она живет на этих рисунках, это ее будущая профессия. А мне это не к чему. Там была игровая комната, где я обычно сидела и рисовала, делала какие-то аппликации как технологии. Иногда тетка что заведовала этой комнатой придумывала конкурсы в честь каких-то праздников, и я рисовала мини-плакат. К сожалению все эти плакаты она забрала, ну и ладно, они мне не нужны. В игровой комнате можно было еще поиграть в игры на старом советском компе, играла в нем в очень-очень старый симс, но так как игра жутко лагала я забила на это и развлекалась другим. Каждый вечер в отделении после ужина включали мультики на старом телеке, который ели работал, и включали они их через диски, и каждый божий вечер детям приходилось между собой ругаться и выбирать что глянуть на сей раз. Я никогда не принимала в этом учавствия, не видела в этом смысла. Когда была хорошая погода нас выпускали на прогулку под присмотром медсестер и тетки из игровой, выходили мы на задний дворик с площадкой. Площадка была максимально безопасная, там не было качелек что меня разочаровывало.. Меня по началу не отпускали на прогулки так как психиатр говорила что по анализа я еще не полностью восстановилась, а когда начали отпускать то запретили играть со всеми в волейбол и бегать, прыгать. Но я все равно бегала и прыгала, в волейбол поиграла только один раз, так как никогда не любила игры с другими, в тот раз решила попробовать и мне очень понравилось! Я почувствовала себя живой.. Клялась себе что продолжу играть после больницы, но нет, у меня нет возможности продолжать своё увлечение.. Может у меня снова начинается депрессивная фаза? Не знаю.. Со мной там неплохо работали психологи и психиатры, не сказала бы что они были прям ужасными и плохими. Вполне профессионально работали и реально старались мне помочь, за что я им крайне благодарна. С психологом мы даже делали историю моей жизни, чтоб понять откуда депрессия появилась. В основном я проходила много всяких тестов, было интересно.
Я сильно боялась родителей, так как понимала и чувствовала что они меня ненавидят за то что у меня депрессия и все это происходит. Перед выпиской я чуть ли не ревела и умоляла меня не отпускать к ним, мне было очень-очень страшно.. Я невероятно боялась, дошло до того что я не могла спать, хотя раньше из-за препаратов сразу отрубалась как убитая. Начала рисовать какие-то плохие рисунки где писала о том как не хочу домой. В день моей выписки случилась забавная ситуация, к нам завезли какого-то буйного, его даже к кровати привязывали. Посмотреть на это конечно не дали, но я все равно глянула на него. Зрелище не очень. Со мной кстати говоря в основном лежали какие-то дети из детдома, а не реально больные психическими заболеваниями. Может это потому что я лежала в психушке которая находится в деревне, конечно, ну да ладно.

Сейчас я уже дома, и все мои опасения на счет родителей были ложными. Я зря их боялась, они ко мне более-менее нормально отнеслись и были рады что я вышла с больницы. Курс антидепрессантов я уже закончила пить, не потому что психиатр так решил а потому что мы сами отказались от него. Так как это мешало учебе, меня рано клонило в сон от них, родители решили что учеба гораздо важнее лечения психики. Психиатр только посоветовал не отчаиваться и стараться больше гулять, поэтому у меня есть некая повседневная цель погулять как минимум час. От прогулок мне действительно становится лучше, когда я лежу и ничего не делаю я впадаю в какую-то апатию и мне становится снова ужасно плохо. Родители этого не понимают и уже заставляют меня отдыхать.. Я не знаю как им объяснить что от отдыха мне только хуже.
Надеюсь что мое депрессивное состояние от отказа от лекарств не вернется, и я выживу как-то. Хотя я чувствую что все становится только хуже, и мне хуже и хуже с каждым днем. Слабость сильная в теле недавно появилась.. Не знаю уже как себе помочь, снова пить всякие лекарства не хочу, работать с психиатрами тоже.. Кажется уже что это слишком дорого, да это немного мне помогает морально но в основном они не особо помогли. Мне лишь помогли с моими физическими болячками, по сути психику так и не вылечили.

Вот вам представляю рисунки с тех времен, тогда я начала рисовать после длительного перерыва поэтому они могут выглядеть не очень, сейчас все выходит гораздо лучше:

Источник