Эмоциональное тепло
— Не секрет, что многие люди ценят в общении эмоциональное тепло и тянутся к эмоционально тёплым людям. А что это вообще такое? Это какое-то особое состояние внутреннего Ребёнка?
Н.Н.: — Весьма логичный вопрос: прежде чем говорить о таком понятии, как эмоциональное тепло, особенно в психотерапевтическом, научном ключе, требуется привести его определение. Чтобы понять: о чем, собственно, мы говорим? И вот тут многие, кто заведёт в любой интернет-поисковик данный термин, столкнутся с интересным явлением: однозначного определения «эмоционального тепла» не существует. И предположу, почему: этот термин – не научный, а специфически-бытовой. Потому что никаким калориметром или термометром это тепло не измерить. Причём обычно каждый из пользующихся данным термином подразумевает под «эмоциональным теплом» что-то своё.
О душевном/эмоциональном тепле практически всегда говорится с некоей лозунговостью. Вообще это термин из области внутренней цензуры (или, по Бёрну, внутреннего Родителя). Это важно учитывать всегда, когда вы встречаетесь с данным понятием в каком-то тексте или в речи собеседника. Вообще к лозунгово-цензурным понятиям полезно применять логику, здравый скепсис и даже то, что в быту иногда называется «цинизмом». Вот, например, встречаетесь вы где-нибудь с призывом «Берегите тепло души!» У здравомыслящего скептика сразу возникает масса вопросов: что есть тепло души? Кого в первую очередь оно должно греть? И как его беречь, на что оно тратится?
Кстати, очень точно подмечено: всё эмоциональное относится к области бессознательного, или, по Бёрну, к области внутреннего Ребёнка. А внутренний Ребёнок живёт здесь и сейчас. Поэтому для того, чтобы человек «делился эмоциональным теплом» – у него самого это самое тепло, этот, если угодно, эмоциональный комфорт должно быть в первую очередь, и его нельзя запасти впрок или потратить в долг.
— Есть ли люди, которым это тепло естественным образом свойственно? Насколько это может быть психически затратно для самого человека — быть эмоционально тёплым? В каких профессиях это качество может помогать?
Н.Н.: — Обратите внимание, что «душевное/эмоциональное тепло» как термин практически не используется, когда человек говорит о самом себе: но сплошь и рядом применяется в обращении к другому. Это дополнительно подчёркивает Родительскую сущность данного понятия как устоявшегося идеологического штампа. И важно понимать, что когда вам говорят (а то и требуют от вас) «Ты должен/должна быть эмоционально тёплым» – довольно часто это значит примерно следующее: «Ты должен/должна угождать окружающим людям и не разочаровывать их, даже в ущерб своим собственным интересам, чтобы им рядом с тобой всегда было хорошо». Однако по законам физики отдавать можно только «лишнее» тепло: когда предмет нагрет выше температуры окружающей среды. То есть получается, что для «отдачи душевного тепла» человеку необходимо сперва согреть этим теплом самого себя, так, чтобы ему было полностью комфортно; а уж потом, и только потом, он сможет согревать других и как-то их поддерживать. Нельзя, простите за резкое выражение, пинать человека ногами и при этом требовать: «Будь эмоционально тёплым». Поэтому, согласно теории разумного эгоизма, сперва необходимо позаботиться о себе, а потом уже получить возможность делать хорошо другим (хотя замечу, что здесь важно не путать разумный эгоизм с неразумным эгоцентризмом).
Если говорить о профессиях, то именно в тех областях, где от специалиста ожидают в первую очередь «душевного тепла» – самому специалисту в целях профессиональной гигиены важно активно заботиться о собственном психологическом комфорте. Почему обязательными для тех же психологов и психотерапевтов становятся личные супервизии и в принципе профилактика эмоционального выгорания; примерно то же самое существует или должно существовать и в других так называемых помогающих профессиях.
Но здесь в очередной раз напомню, что сложно говорить о понятии «эмоционального тепла» до тех пор, пока этому не дано чёткого определения, одинакового для обеих обсуждающих сторон.
— Почему, если эмоциональная теплота востребована людьми, о ней так мало материалов и в теоретических источниках по психологии, и даже на научно-популярных ресурсах?
Н.Н.: — Опять же: вероятнее всего потому, что это не научный, а бытовой термин. И каждый говорящий имеет в виду под этим термином что-то своё. У данного понятия может обнаружиться довольно большое количество смысловых нюансов и значений. Поэтому повторюсь: когда кто-то говорит вам нечто об «эмоциональном тепле» – не поленитесь уточнить, что конкретно он под этим подразумевает. И в некоторых случаях будьте готовы к довольно выраженной ответной агрессии: потому что те, кто использует в своей речи лозунги и шаблоны (особенно тогда, когда нужно что-то потребовать от другого, в частности, от вас), весьма напрягается, когда ему предлагают исследовать привычные штампы с точки зрения логики. Скажу вам по секрету: многим это просто страшно. Потому что – мало ли что оттуда может вылезти, и что потом с этим делать? Вот и пользуется человек устоявшимися конструкциями, даже не задумываясь (а то и побаиваясь задумываться), что именно они значат. Примерно то же самое происходит с понятиями типа «любовь», «долг» и т.п. Эти понятия несут обязывающе-манипулятивный оттенок, но если их анализировать логически, может оказаться, что «жертва» может легко уйти от этих манипуляций. И это тоже пугает того, кто подобными лозунгами говорит.
— Мне ещё кажется, что у некоторых групп общества социальная цензура поощряет эмоциональную теплоту, а другим наоборот запрещает ее проявление. Может ли это предопределять такую, что ли, макро-несбалансированность в обществе, когда сенсорная депривация (или простым языком, нехватка положительных поглаживаний) является регулярным явлением в жизни некоторых групп людей — является структурной, что ли, для данного общества?
Н.Н.: — Если быть занудой точным в определениях, то сенсорная депривация – это не совсем «нехватка положительных поглаживаний». Вообще в психологии депривация (лат. deprivatio — лишение) — психическое состояние, возникновение которого обусловлено жизнедеятельностью личности в условиях существенного ограничения возможностей удовлетворения жизненно важных ее потребностей. С помощью различных устройств для сенсорной депривации можно на время «отключить» зрение и слух, обоняние, осязание, вкус, температурные рецепторы, вестибулярный аппарат. Также к сенсорной депривации относится ограничение подвижности, общения, эмоциональных переживаний. Причём не обязательно общепринято положительных! Например, если человек активно ввязывается в драки, скандалит, хамит и т.п. – это тоже вполне может быть проявлением сенсорной депривации, как один из вариантов.
Что же касается поощрения и запрещения «эмоциональной теплоты» – здесь снова мы упираемся в отсутствие определения, что же это конкретно такое. Можно, например, сказать, что в некоторых социумах цензура ограничивает проявление эмоций у мужчин и поощряет у женщин; но любых эмоций, не только положительных! Да, женщинам порой предписывается быть более терпимыми, жалеющими и понимающими, от них часто ожидают большего «эмоционального тепла» – если под этим понятиям мы будем подразумевать замалчивание собственных потребностей в пользу других и стремление «не разочаровать окружающих своим поведением». Но нередко призыв «быть эмоционально тёплыми, понимающими и сострадающими» относится ко всем людям, без различия полов.
Ещё, говоря о поощрении и запрете, могу привести такой пример. Попался мне в сети так называемый демотиватор со следующим текстом: «Берегите тепло души, не растрачивайте его на грусть, злость, ненависть и ревность». То есть получается, что требование «быть душевно тёплым» фактически запрещает самому человеку ощущать грусть, гнев, ненависть и прочие эмоции, которые он время от времени испытывает естественным образом: точно так же, простите за сравнение, как ходит в туалет. И точно так же, как сложно запретить живому существу ходить в туалет – нельзя запретить никому грустить, гневаться и т.п. Нет, запретить-то формально можно, но нет никакой гарантии, что эти запреты будут выполняться. Другое дело, что в рамках общей культуры важно обучить с детства адекватно выражать эти эмоции (в том числе и этим занимается психотерапия): но в принципе запрет ощущать (а не только высказывать) любые эмоции и в том числе любой негатив – это прямой пусть к неврозам, психосоматике и полному отсутствию психологического комфорта. Что ещё раз подтверждает цензурный, Родительский характер понятия «эмоциональное тепло»: мол, человек должен быть, как сейчас говорят в сети, «всегда на позитиве». Но это, простите, невозможно.
— Как можно разграничить эмоциональную теплоту, нежность, чувство юмора, эмпатию? Наверное, между этими проявлениями есть связь.
Н.Н.: — Здесь как раз все несколько проще: у большинства из перечисленных вами понятий есть чёткие сформулированные определения. Например, эмпатия – вполне научный термин из области психологии. Это осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека, без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания. Особо подчёркиваю последнюю часть определения, она крайне важна.
Чувство юмора, согласно Словарю практического психолога, определяется как способность подмечать в явлениях комические стороны, эмоционально откликаясь на них. Это чувство неразрывно связано с умением обнаруживать противоречия в окружении — например, замечать, а иногда и утрировать противоположность положительных и отрицательных черт в каком-то человеке, чью-то кажущуюся значительность и несоответственное ей поведение и пр. Отсутствие или недостаточная выраженность чувства юмора свидетельствуют как о сниженном уровне эмоциональном, так и о недостаточном развитии интеллектуальном.
Нежность, как утверждает Словарь-справочник по психоанализу, это отношение одного человека к другому, основанное не на чувственном, сексуальном проявлении влечений и желаний, а на несексуально окрашенном расположении к нему. Проблема нежности обсуждалась З. Фрейдом в связи с рассмотрением природы нормальной и невротической любовной жизни, а также специфики выбора различными людьми объекта их любви.
А вот с понятием «эмоциональное тепло» такой подход опять же не срабатывает, в силу неоднозначности его толкования и бытового характера употребления. Посему в очередной раз могу повторить: если кто-то апеллирует в общении с вами к этому понятию – всегда пробуйте уточнять, что конкретно имеется в виду. И уже после такого уточнения в каждом конкретном случае можно будет исследовать наличие или отсутствие интересующих вас связей с другими названными понятиями.
Источник
Парень,который мне нравится сказал,что он ко мне тепло относится.что это значит?:) объясните пожалуйста
Ответы
wary 6 (11317) 2 7 26 9 лет
это значит,что ты ему тоже нравишься и вам надо встречаться и жить долгую и счастливую жизнь
Вахид 4 (1142) 6 13 9 лет
друг . можешь заливать подушку слезами от безответной любви
night vulf 7 (98572) 29 121 542 9 лет
согласен c wary и умереть в один день.
мне кажется такие слова..очень ценны! не каждый такое девушке та своей скажет))) БЕРИ БЫКА ЗА РОГА.
Козерожка 8 (106145) 15 39 202 9 лет
значит ты ему не безразлична
May_Kasahara 3 (985) 19 47 9 лет
это классическая фрэнд-зона
МраК 7 (53343) 13 133 399 9 лет
jasmina_dzhan 5 (3059) 2 90 222 9 лет
Это значит, что ты обогреватель, йопта ))
leryswan 6 (10201) 4 46 133 9 лет
Мне кажется это многозначная фраза, следи за его поведением.
docsan (2021) 7 (21124) 2 6 13 9 лет
одно из двух:или вежливая форма отказа от углубления отношений или легкое подталкивание к более активным действиям.
Merlyn Monroe (26) 6 (8521) 4 67 199 9 лет
Что ты ему нравишься, как человек, но не настолько, чтобы он был готов строить с тобой отношения, потому что ты альфа-телка или очередная шлюха. Короче, ты во френд-зоне.
Юсик (35) 3 (806) 4 8 9 лет
Теплые взаимоотношения — это уже хорошо, просто вполне возможно то. что он из-за гордыни не хочет расскрывать всех факторов. но с дугой стороны — не нужно зря надеяться. Посмотри если есть такая возможность, как он ведет себя с девушками которые ему нравятся и если есть такое же поведение с его стороны и к тебе — вполне возможно все может получиться. Обычно парни очень быстро обозначают свою позицию есл симпатия есть
тоесть хорошо,дружелюбно.возможно что-то ставит на тебя .не обязательно ,что у вас будут отношения,но этот факт тоже не исключай.
Sergio Riga 4 (2338) 4 22 9 лет
это значит 2 вещи:
1. надо худеть
2. идти к стилисту и подбирать удачный макияж, стиль одежды
Источник
Теплота
Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?
Когда уходите на пять минут,
Не забывайте оставлять тепло в ладонях.
В ладонях тех, которые вас ждут,
В ладонях тех, которые вас помнят
Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
Теплота как качество личности – способность передавать другим своё внутреннее тепло, проявлять доброе, сердечное, отзывчивое отношение ко всем живым существам.
Два молодых страуса были вне себя от горя. Всякий раз, как самка принималась высиживать яйца, те лопались под тяжестью её тела. Отчаявшись добиться своего, они решили отправиться за советом к умной бывалой страусихе, жившей на другом конце пустыни. Много дней и ночей пришлось бежать им, пока они не добрались до цели. — Помоги нам! — взмолились оба. — Вразуми и научи нас, несчастных, как высиживать яйца! Сколько мы ни старались, нам так и не удалось получить потомство.
Внимательно выслушав их горестную историю, умная страусиха сказала в ответ: — Дело это многотрудное. Помимо желания и старания, здесь надобно ещё кое-что. — Что же? — разом воскликнули оба страуса. — Мы на всё согласны! — А коли так, слушайте и запоминайте! Самое главное — это сердечная теплота. Вы должны с любовью относиться к снесённому яйцу, постоянно заботясь о нём, как о самой дорогой для вас ценности. Только теплота ваших сердец способна вдохнуть в него жизнь.
Окрылённые надеждой страусы отправились в обратный путь. Когда яйцо было снесено, самка и самец принялись бережно ухаживать за ним, не спуская с него глаз, полных любви и нежности. Так прошло немало дней. От постоянного бдения оба страуса еле держались на ногах. Но их вера, терпение и старания были вознаграждены. Однажды в яйце что-то дрогнуло, оно треснуло и раскололось, а из скорлупы выглянула пушистая головка крохотного страусёнка.
Теплота – качество личности, согревающее души. Одно из предназначений человека – делиться теплотой. К душе обогреватель не поставишь. В счастье, доброте и теплоте нуждаются все живущие без исключения. Всё живое тянется к теплу и свету. Формула теплоты: «Главный человек в мире — тот, кто сейчас перед тобой». Есть люди – холодильники, есть люди – одеяла, они создают из своего сердца солнце, они умеют сострадать и поддерживать, их фокус внимания смещён с себя любимого на окружающих людей, они никогда не упрекают, не обвиняют, не попрекают и не осуждают. Вместо этого они дарят доброжелательность и сердечность. Их голос мягок, речь приятна. Весь их облик пронизан желанием сблизиться и подарить другому своё душевное тепло.
Пьеро Феруччи в книге «Сила доброты» пишет: «Каждый вечер я слышу плач ребенка, маленькой девочки, за стеной, в соседской квартире. Родители укладывают малышку спать в темноте, а сами смотрят телевизор. В этом плаче я слышу боль одиночества. Что же делать? Разговор с родителями может ещё и ухудшить положение ребенка. И вот, я решила петь… Раз я могу слышать малышку, то ведь и она меня услышит! Каждый вечер, как только девчушку укладывают спать, я пою ей ласковые колыбельные, тихонько говорю с ней, нежно успокаиваю и утешаю. Крошка слушает невидимый дружеский голос, примолкает и засыпает. Так теплота незнакомого голоса спасает ее душу от ледяного холода одиночества».
Теплота, проявленная вдруг, как веление сердца, может совершить чудеса: растопить холод чужих сердец, пробудить в человеке высокие эмоции, вызвать в нём желание совершать добрые дела. Теплота говорит о культуре человека. Культурный человек старается улыбнуться тому, кого он хотя бы чуть-чуть знает. Это признак культуры. Это первое проявление теплоты. Это – первый подарок другому. Улыбка – это первое появление теплоты, симпатии и уважения.
Истинная теплота – бескорыстна. Когда мы ждём от другого человека ответа, отдарка на проявленную нами теплоту, это уже товарно-денежные отношения, бизнес в режиме «Ты – мне, я – тебе». Теплота – это ничего не ожидать от другого, не ожидать от него принудительной последовательности: раз мне подарили тепло, значит, я обязан сделать то же самое. Где б только одолжить этой теплоты? К счастью природа теплоты – бескорыстие и безусловность. Теплота не приживается там, где прописались корысть и эгоистичные интересы. Имитировать теплоту невозможно. Наблюдательный, душевно чуткий человек сразу распознает в мнимой теплоте притворство, коварство и лицемерие.
Магазин секс игрушек. — Примите назад эти вибраторы — они бракованные! — Но позвольте, женщина, все они целы, не побиты, в чем же брак то? — Не радуют… теплоты душевной нету…
Теплота частенько проявляется посредством создания уюта. Главней всего погода в доме, а остальное суета. Психолог Вячеслав Рузов говорит, что никакая высокая зарплата, никакие поощрения не сделают нас счастливыми, если внутри, в доме плохая погода, если отношения натянутые, если в коллективе все смурные, холодные. Есть такое понятие «Уют», мы так забываем об этом, мы говорим: «надо контролировать чувства, надо всем умереть на поле контроля чувств». Но мы забываем, что для счастья необходим уют, хотя бы минимальный. Что такое уют? Уют – это теплота. Да, например, сейчас тепло – более менее уютно. Будет слишком тепло, будет не уютно, или станет холодно, будет неуютно. То есть уют это определенная теплота, та, которая устраивает наше человеческое тело. И, может быть, нас не очень-то волнует теплота, так сказать, в виде температуры, но есть теплота душевная, теплота взаимоотношений. Если этой теплоты нет, то невозможно себя почувствовать уютно в какой-то атмосфере. Неуютно становится. Слишком холодно, все расходятся потихоньку. Уют необходим, теплота некоторая необходима. Для этого существует культура. Культура – это умение создать уют, нагреть атмосферу до такой составляющей, чтобы всем было более-менее уютно.
Счастья без тёплых отношений с близкими людьми не бывает. Пропадает теплота в отношениях – жизнь становится постылой. Когда человеку сообщают вердикт: жить не более полугода, первое, куда он ринется – не деньги и не материальные блага, первое – восстанавливать отношения с родными людьми, просить у них прощения за своё дурное поведение.
Словом, без теплоты всё мертво. Эрих Мария Ремарк писал: «Странно, как всё, к чему прикасается тело — постель, белье, даже ванна, — лишившись человеческого тепла, мгновенно мертвеет. Утратив тепло, вещи становятся отталкивающими».
К сожалению, в человеческом социуме укоренилась закономерность: чем старше человек, тем меньше он получает теплоты. Голод теплоты ранит сердце. Одинокие старики, чего им хочется? Чтобы дети не забывали, чтобы с теплотой в сердце поговорили с ними. Родители, как и другие родственники, приходят от Бога. Хочешь хорошей судьбы, позабудься о выстраивании тёплых отношений с родственниками. Это один из жизненных экзаменов. Мы ответственны за своих родственников, какие бы они не казались нам никчемными и плохими.
К старости друзья как-то разбегаются, а родственники остаются, даже те, с которыми не было тёплых отношений. Многие из них нуждаются в сердечной теплоте и заботе. Меркантильность здесь зачастую не причём. Например, счастье для старых родителей – выпить чашку горячего чая с пришедшим в гости «ребёнком».
Дорогие мои старики!
Дайте, я вас сейчас расцелую.
Молодые мои старики,
Мы еще, мы еще повоюем!
Теплота в отношениях появляется, когда в них процветает доверие и искренность.
Сошлись два человека, две души. Живут, но как — то холодно обоим. И в одной душе сквозняк и в другой. Сидят, зябнут, а как согреться не знают. — Надо сходить в магазин человеческих качеств и купить что-нибудь для обогрева, — предлагает одна душа. Сходили и купили сразу самое главное, как им казалось, — любовь (в этом магазине всё продавалось). Поставили цветок любви в одной душе, другой цветок — в другой. Стало как будто теплее, но слишком. Уж какое-то сдержанное это тепло, не полное. Не может любовь раскрыться до конца. Сходили тогда ещё раз и купили нежность. Однако, и у нежности пожухли лепестки. Купили заботу — не помогает, не греет и она. Её и проявлять-то на этом душевном холоде не хочется. И так ходили они, покупая разные качества — всё без толку. Продавцы в магазине уже руками разводят — не поймут, чего нужно этим привередливым душам? Осталось, наконец, нечто вроде бы неприметное: искренность и доверие. Купили их и удивились — вот они истинные-то обогреватели души! Каким ровным теплом повеяло от них! Какую возможность дают они для цветения любви и нежности, для проявления заботы и других качеств. Успокоились души, обогрелись. Пожелаем им счастья. Только вот сохранили бы они всю свою искренность и доверие, потому что тёплыми отношения могут быть только с ними.
Источник
