Что значит стать парой

Такова воля матушки-природы, или зачем нужна пара

Что такое пара для человека? Это другой человек, который разделяет интересы партнера, увлечения, чувства. Если вы нашли себе пару, значит, вам непременно хорошо вместе, вы любите друг друга, души друг в друге не чаете.

И все-таки, зачем нужна пара? Для того ли, чтобы людям было вместе хорошо? А может еще для чего другого? Давайте посмотрим.

Пара – это не только люди, которые любят друг друга

В принципе, парой можно называть и друзей. Им ведь тоже вместе хорошо, разве нет? Иначе они и не друзья вовсе. Так вот, вопрос «Зачем нужна пара?» порой интересует не только психологов, но и простых смертных, как мы с вами. И, правда, а ведь одному тоже хорошо жить – никакого контроля и тому подобных излишеств. Несомненно, некоторые люди любят одиночество и стремятся к нему, но их очень мало по сравнению с теми, кому нужна пара.

Воля природы

Человек – общественное животное. Да, эта фраза на языке уже оскомину набила, однако природа действительно заложила в нас тягу к общению, новым знакомствам, сама природа нам говорит найти себе человека, за которым можно было бы ухаживать, которого можно было бы любить. Одному ведь скучно, плохо, грустно и так далее. Порой союзы получаются хлипкими, если люди просто повинуются зову природы, а порой и крепкими – в этом случае девушка с парнем сближаются, так, что друг без друга уже не могут. Что? Привычка? Нет, это далеко не всегда так.

Род продолжать надо

В этом случае человек сам осознает, для чего серьезные отношения нужны ему – чтобы родить детей, которые будут достойными продолжателями рода. Так, мужчины часто мечтают о сыновьях, которых они воспитают достойными членами общества. Женщины тоже часто хотят заиметь любящих мужа и детишек. Эти желания нередко диктуются тем, что человек не вечен под Солнцем (или Луной – кому как удобнее), поэтому он старается создать круг людей, которые будут любить его. И вот, воспитав и вырастив детей, которые уже начали воспитывать своих детей, человек понимает, что исполнил свою жизненную миссию. И уходить в мир иной ему уже не так страшно.

Есть и социальные причины поиска пары

В последнее время мужчины и женщины все чаще знакомятся для брака. Увы, они и разводятся чаще, но это мало кого волнует. Мужчина и женщина общаются друг с другом, проникаются взаимной симпатией – через некоторое время из них получается пара, вроде бы идеальная на первый взгляд, не надо больше пару искать. Однако все ли у них идеально, если люди решили сделать из себя пару, потому что так модно, потому что так принято в обществе?

А почему, спросите вы, люди не могут стать парой только потому, что они любят друг друга, потому что они видят друг в друге того единственного и неповторимого человека, с которым не жалко и всю жизнь прожить? Могут, конечно, на вопрос «Зачем нужна пара?» можно ответить и так. Хотя это встречается и не так часто, как хотелось бы. Если вы любите друг друга, будьте вместе – и пусть вы станете идеальной парой не только на словах, но и на деле.

Источник

Как понять, что мы — пара?

Что дельфин и русалка не пара – ясно вроде бы всем. Кроме них самих.

• А есть ли способ определить, что мы – пара? Что мы подходим друг другу?
• И что у нас действительно отношения, а не просто хорошо проводим время вместе?

Ведь дружба, флирт и отношения – такие разные вещи, а выглядеть могут одинаково. Почти одинаково:)

Получите консультацию от наших психологов!

Брызгалов Юрий Алексеевич

Ответов на сайте: 588 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 19

Первоначально определиться — пара или не пара — помогает чутье на уровне интуиции. Затем человек знакомится поближе и начинает узнавать свою половинку более подробно.

Обычно, если у человека возникают серьёзные намерения в отношении своей половинки и он хочет в дальнейшем с ней создать свою семью, тогда человек начинает, как правило, искать побольше схожести со своей половинкой: начиная от взглядов на жизнь, схожести мировоззрения, интересов по жизни, целей в жизни, общая мораль, нравственные устои — вплоть до схожестей во вкусах, привычках и т. д. и т.п. Но главное, конечно — это схожесть в основных моментах: схожесть в морально-нравственных устоях, мировоззрении, взглядах на жизнь, на отношения между людьми, схожесть культур и обычаев. близкий друг другу образовательный уровень.

Надо признать, что в любом выборе своей половинки присутствует определённая доля расчёта — это нельзя, пожалуй, отрицать, в том числе и уровень самодостаточности и самообеспеченности, материально-финансовой обеспеченности каждого из пары.

Также важны близкие друг к другу уровни сексуальной конституции, так как в дальнейшем схожесть уровней (силы сексуального желания партнёра) сексуальной конституции может влиять на гармоничное развитие интимных отношений пары, её сохранности, благополучия.

Всё это общее обязательно должно быть скреплено чувством симпатии — зарождающейся любви, при которых предполагается забота о своей половинке, помощь и защита, поддержка. После продолжающихся встреч, наблюдения и узнавания необходимых качеств друг в друге, после того, как обе половинки решат, убедятся, что они подходят друг другу как муж и жена, они могут заключить официальный брачный союз или же жить просто парой.

И ещё, если всё благополучно и обе половинки подходят друг другу, как ключ к замку, например, то они могут пожелать друг другу:«Дорогой(дорогая), я хотел(хотела) бы дожить с тобой до старости»,-и это — счастье!

Билецкая Александра Леонидовна

Однажды я услышала фразу, которая мне очень хорошо запомнилась и которая очень подходит к обсуждаемой теме:

Птица и рыба могут полюбить друг друга, но где они будут жить?

Эта фраза о том, что выбирать партнера для долгосрочных отношений важно не только сердцем, но и умом.

Важно также не уходить в фантазии, что часто случается в первое время влюбленности: мы теряем почву реальности под ногами, фантазируя, как нам будет хорошо вместе. Важно дать себе время присмотреться к другому человеку и попытаться узнать и понять его:

• актуально ли для него сейчас создание отношений,
• совпадают ли у вас цели их создания (ведь один человек может хотеть отношений для создания семьи, заведения детей, а другой — чтобы весело проводить время),
• совпадают ли ваши ценности,
• вписываетесь ли вы в его ритм и уклад жизни, вписывается ли он в ваш,
• как часто человек идёт вам навстречу?

Что же касается вопроса: как понять, что вы пара? Думаю, если он возникает, похоже, тому, у кого он появляется, чего-то не хватает в действиях другого человека — партнера. И здесь совет очень простой: при возникновении любых недопониманий лучший способ их прояснить — начать говорить об этом, делясь своими переживаниями и мыслями с партнёром, интересуясь его переживаниями и точкой зрения.

Не знаю, к счастью или несчастью, но все мы очень разные, и чтобы оставаться в контакте, важно говорить друг с другом, не строить собственные гипотезы и наделять вещи собственным толкованием, а спрашивать партнера и разговаривать.

И при этом хорошо, если его слова не расходятся с действиями. Иначе это будет почвой для дополнительных небезосновательных сомнений. И предугадывая вопрос: на что опираться тогда, на его действия или слова?, — действия всегда имеют больший вес, чем слова.

Залог хороших отношений — умение говорить друг с другом о том, что происходит с вами, с парой, о том, что тревожит, волнует, радует или печалит — о том важном, что наполняет вашу жизнь. Невозможно, обсудив один раз, прояснить все раз и навсегда. Отношения — это про постоянное движение навстречу друг другу.

Сердечная Ирина Геннадьевна

Сначала мне хочется остановиться на самом вопросе: Как понять, что мы — пара?

Откуда берется этот вопрос?
Вопрос берется, разумеется, из жизни.

И это вопрос очень современный. Еще два-три десятка лет назад человеку отвечать на такой вопрос было легко и просто. И люди им практически не задавались.

В традиционном обществе, если завязались отношения, то само собой разумеющимся было, повстречавшись, жениться. И парой было то, что называлась сначала жених и невеста, а после муж и жена.

В 21 веке все не так однозначно. Современный мир полон неопределенностей, он текуч, быстро изменяем, в него добавилось пространство виртуальной реальности, в которой тоже строятся отношения.

Я часто встречаюсь в Сети с таким вопросом: Не могу понять, пара мы или нет? Есть человек, есть контакт с этим человеком, есть взаимодействие (не путать с отношениями), но понимания, кто мы друг другу — нет.

Так попробуем определить, есть ли какие-то критерии «быть парой » в наши дни?

Пойду рассуждать от обратного.
Когда нет оснований назвать взаимодействие двух людей парой?

Пример.
Парень и девушка время от времени встречаются, проводят какое-то время, возможно, есть сексуальная близость. Но встречи происходят локально, без договоренности о следующей встрече. Время следующей встречи не обсуждается. Один не говорит, второй не решается спросить. Или оба не думают об этом.

Так вот, если образована пара, то в отношениях есть ощущение непрерывности и связанности во времени. Расставаясь, мы заботимся о том, как будем поддерживать контакт на расстоянии, мы планируем время следующей встречи. Время для пары имеет устремленность в будущее. Есть какие-то общие планы, по крайней мере, на ближайшее будущее.

Еще пример.
Молодые люди встречаются, отношения какое-то время продолжаются и вполне стабильны. Но один из партнеров замечает, что второй имеет параллельные, тоже вполне себе приятные отношения. Это, разумеется, не может не беспокоить увидевшего происходящее партнера. И тогда тоже возникает вопрос: а пара ли мы? Что происходит?

Так вот, условием быть парой может считаться то, что Я и мой партнер можем быть в паре, то есть в отношениях близких, интимных только с одним человеком в данный период жизни.

Пара — это ограниченный ценностями отношений союз.

Это признание уникальности отношений. Таким образом каждый переживает собственную ценность в паре и ценность пары.

Каждый защищает границы пространства пары. Отношения переживаются как Я и Ты, образующее Мы.

Калинина Румия Рашидовна

Психолог Псков Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 531 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 19

В начале своей частной практики мне казалась очень продуктивной идея предлагать людям такую услугу, как диагностику их совместимости. Хорошо, что соответствующих теорий и тестов к ним есть предостаточно.

Эта идея сподвигла меня поглубже изучить вопрос супружеской совместимости и возможного прогноза успешности отношений.

С тех пор прошло более 10 лет, и я по-прежнему убеждена, что существуют определенные признаки в отношениях между мужчиной и женщиной, которые указывают, что они пара, которая способна пройти по жизни вместе, не растеряв чувства любви, близости и доверия. При этом эти составляющие не обязательно есть изначально в паре, они могут появляться (но, увы, могут и не появиться) уже в браке, с течением времени.

1. Наличие любви.Любовь сама по себе не гарантирует счастливого совместного бытия. Она, на мой взгляд, «заряд энергии» для начала отношений, для преодоления негативных моментов в отношениях (ссоры, обиды, непонимание). Любовь, если ее просто тратить, довольно быстро исчерпает себя. Но она может быть вечной, если супруги обмениваются ею, подпитывают друг друга своей любовью.
2. Единство, совпадение у пары самых важных ценностей, особенно семейных. Несмотря на веру людей в то, что можно «не сойтись характерами», это не является причиной разлада между супругами. На самом деле они «не сходятся» ценностями. Невозможно жить «долго и счастливо», если, например, один супруг считает, что в супружеских отношениях важны открытость и доверие, а другой — четкая иерархия супругов (кто в семье главный) и послушание. Если говорить о других ценностях, то тут важно помнить, что «конфликтовать» будут только значимые, важные для супругов ценности. Например, иногда принципиальным становится вопрос о вероисповедании супругов или их отношение к деньгам.
3. Единый взгляд на семейные роли: кто зарабатывает деньги, а кто ведет хозяйство, кто воспитывает детей, а кто организовывает семейный отдых. Этот пункт, как мне кажется, наиболее гибкий — супруги редко начинают совместную жизнь с уже сложившимся представлением о распределении ролей, обычно они договариваются «по ходу», если, конечно, супружеские роли не несут в себе ценностную нагрузку (например, заниматься домашним хозяйством — не мужское занятие, а жена, зарабатывающая больше мужа — катастрофа для брака).
4. Наличие интереса друг к другу. Человеку важен его партнер, он видит в нем личность (а не «функционал») со своими интересами, переживаниями, мыслями, взглядами, желаниями. Не все из этих взглядов и интересов он будет разделять и даже понимать («как можно смотреть это шоу?»), но обязательно будет принимать и уважать, т.е. давать возможность высказывать без угрозы критики, действовать без угрозы упрека.
5. Отсутствие скуки в отношениях. Паре интересно быть вместе. На мой взгляд, это тесно связано с предыдущим пунктом. Если воспринимать партнера как личность, то общение с ним становится процессом его познания, процессом открытия все новых и новых его сторон и достоинств, порождающих восхищение, питающих любовь, дарящие переживание счастья.

Именно такой пары я желаю всем читателям:)

Майсак Надежда Васильевна

Психолог Астрахань Был на сайте: 15 ноября

Ответов на сайте: 213 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 46

• — А есть ли способ определить, что мы – пара? Что мы подходим друг другу?И что у нас действительно отношения, а не просто хорошо проводим время вместе?

Подходим для дружбы? Для секса? Или для совместной жизни.

Все неоднозначно, в зависимости от того, что каждый хочет и ждет от отношений: денег? устроенного быта? хорошего секса? красивой фигуры у партнера.

Часто мужчину и женщину притягивают и связывают сексуальные отношения. Хорошие они или не очень, но связывают. И если нет совместного быта, то их парой не назовешь.

Бывает, дружба по интересам перерастает в отношения, но сердце радостно «не ёкает» и особо не бьется при встрече. Значит — не пара. Однако эти люди могут уживаться рядом друг с другом.

Я рекомендую своим клиентам, собирающимся стать супругами (т.е. парой на долгие годы), до вступления в брак проранжировать и обсудить между собой отношение каждого к «Пяти брачным факторам»:

1. материальному,
2. сексуальному,
3. культурному,
4. физической привлекательности,
5. психологическому.

Так, часто молодые мужчины на первое место ставят сексуальный фактор как причину вступления в брак и женитьбы на физически привлекательной девушке, которую считают своей парой. Однако потом могут разочаровываться в своей пассии, т.к. она оказывается «лесопилкой», злой, требующей денег, упрекающей, к тому же не особо интересной дамой, потерявшей привлекательность и изменившейся физически (например, после родов).

Пара ли люди, которые культурно и духовно разные. Часто оказывается, что нет, потому что люди с разным уровнем воспитания и образования — абсолюно разные: с разными установками, ценностями и стилем жизни, отношением к быту, к сексу, режиму сна и питания.

Проще ответить, показав, на какие именно проявления личности надо обращать внимание, чтобы увеличить возможность стать парой.

Задайте себе несколько простых вопросов:

• Готов ли человек делить материальную ответственность, чтобы пара могла жить благополучно. (если «да», то много шансов в пользу «пары»).
• Готов ли человек расти и развиваться в профессии, учиться, чтобы иметь больше шансов продвинуться по карьерной лестнице и/или построить бизнес. (если «да», то много шансов в пользу «пары»).
• Жалуется ли партнер, что государство плохое и ничего ему не дает? (если «нет», то много шансов в пользу «пары»).
• Говорит ли партнер, что его родители неудачники, не особо щедрые или агрессивные к нему. (если «нет», то много шансов в пользу «пары»).
• Говорит ли партнер, что все виноваты в его неудачах? (если «нет», то много шансов в пользу «пары»).
• Готов ли человек совершенствоваться и стать культурным в целом, а не только временно ради вас. (если «да», то много шансов в пользу «пары»).
• Старается ли партнер разнообразить сексуальную жизнь, чтобы она скучной не стала? (если «да», то много шансов в пользу «пары»).
• Чистоплотен ли партнер в быту? (если «да», то много шансов в пользу «пары»).

И так далее. Просто разговаривайте с партнером, и узнаете много интересного! Задумайтесь о том, что анализ дискурса (способа мышления и говорения человека) позволит понять мысли, чувства, установки партнера, и если они не расходятся кардинально с вашими, шансы стать парой значительно повышаются! Обратите внимание на привычки и поведенческие проявления партнера: если они вас не раздражают и вы считаете из вполне допустимыми, это тоже в пользу пары.

Итак, смотрите — и увидите;
понаблюдайте — и примите решение;
почувствуйте свою интуицию и учитесь доверять ей, но с учетом логики адекватного человека, желающего счастья как себе, так и своему партнеру. Любите и будьте счастливы!

Источник