Что значит соблюдать дистанцию

Держите дистанцию — это главное правило в отношениях

Все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить…

Держите дистанцию! Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. В конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом, неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Новое видео:

Источник

Как держать нужную дистанцию в отношениях

Многие женщины под понятием «идеальные отношения» подразумевают полное слияние пресловутых «двух половинок» и буквально растворение мужчины и женщины друг в друге. Настоящая пара, убеждают они, – это одно целое, неделимое и прочное.

Итак, для по-настоящему идеальных отношений нужны именно две полноценные, цельные личности (а не половинки), которые взаимодействуют друг с другом на самых разных уровнях, обмениваются энергией, информацией, помогают друг другу и т.д.

Зачастую на начальном этапе это условие соблюдается – у каждого из вас есть свое личное пространство, увлечения, хобби, компания друзей и все прочие атрибуты независимого человека. Затем в паре обычно начинается «срастание», инициатором которого обычно выступает именно дама. Ей хочется, чтобы любимый мужчина все свое время проводил с ней и чтобы все друзья и хобби стали общими.

Мужчина чаще всего интуитивно понимает, что дистанция необходима, и отправляется в бар с друзьями попить пива. Жена же закатывает скандал, потому что желает безраздельно властвовать помыслами, желаниями и временем партнера.

Однако она не понимает, насколько это опасно. Пара до тех пор будет гармоничной, пока оба человека будут развиваться, личностно расти, а главное – пока им будет чем обмениваться друг с другом (речь идет об энергии, информации и т.д.).

Тянуть друг другу может только в том случае, если между двумя объектами есть какая-то дистанция. Если же ее нет, то, скорее всего, то самое полезное напряжение, о котором пишут в романах и которое обычно имеет место в зарождающейся паре, этот тонизирующий электрический заряд сойдет на нет. Более того, появятся негативные энергии, разрушающие отношения – чувство собственничества, ревность и самые разные страхи.

Итак, что же делать, чтобы создать (или сохранить) необходимую дистанцию в отношениях?

1. Важно хотя бы изредка давать отношениям своеобразную передышку. Пусть мужчина отправляется на рыбалку с друзьями, а ты устрой девичник с обсуждением всех типично женских вопросов и просмотром дамских сериалов в обнимку с ведром любимого мороженого. Это очень полезно для того, чтобы ваши «половые векторы» все-таки различались.

Мужчине очень важно иногда побыть среди друзей, с которыми можно выпить пива и обсудить последние футбольные новости, в то время как женщине нужно хотя бы изредка от души посплетничать с себе подобными. Второй несомненный плюс такого решения таков: даже одна проведенная в разных местах ночь будет способствовать тому, что вас будет сильнее тянуть друг другу не только в человеческом, но и в сексуальном аспекте.

2. Зачастую женщины мечтают все свободное от работы время проводить вместе с любимым человеком — в итоге бывает очень сложно выбрать вариант времяпрепровождения, который бы на сто процентов устраивал обоих. Постарайтесь найти свои собственные хобби. Так, ты можешь заняться йогой или танцами, а твой благоверный пусть в эти же часы постигает тайны восточных единоборств.

3. Необходимо научиться уважать право на личное пространство любимого человека. Скажи четкое и уверенное «нет» чтению сообщений в телефоне или разбору истории переписки в социальных сетях. Не унижай себя и своего мужчину необходимостью выяснять до поздней ночи, кто такая «эта Галя», которая так фамильярно и даже игриво написала «Привет! Как дела?».

4. Также не стоит забывать и о, казалось бы, малозначительных бытовых аспектах. Женщине полезно иметь свои особые дамские секреты. Это значит, что не стоит делиться со своим любимым мужчиной всеми особенностями депиляции, окрашивания волос и прочих гигиенических процедур. Пусть хотя бы эти сугубо личные манипуляции будут покрыты завесой тайны. Поверь, мужчине гораздо приятнее видеть результат твоих стараний, чем быть свидетелем процесс а и вдаваться в его интимные подробности.

Источник

Держи дистанцию: почему важно уважать личное пространство человека

При встрече некоторые люди любят обнять своего друга или знакомого, другие же предпочитают, чтобы к ним не подходили на пушечный выстрел. В этой статье вы сможете прочесть, почему выстраиваются подобные границы, и что именно на это влияет.

Личное пространство и механизм его работы

Для каждого человека важно пребывать в психологическом комфорте. Подобное состояние не будет приводить к стрессам, и каждый будет чувствовать себя комфортно. Когда кто-то нарушает личное пространство, чаще всего собеседник начинает нервничать и ощущать дискомфорт. Такие люди начинают применять защитные барьеры, а «противника» воспринимают как настоящего врага.

Еще в середине прошлого века было выявлено 2 типа пространственного поведения. В первом случае человек мысленно формирует расстояние между людьми и готовность подпустить к себе собеседника. Чаще всего наиболее доверительные отношения люди испытывают по отношению к близким. Если же человек является малознакомым, выстраивание границ происходит из ранее полученного опыта.

Во втором случае люди максимально стараются обезопасить себя от внедрения «чужака» на свою территорию. Кто-то предпочитает замыкаться в себе, другие же способны четко оговорить разрешенные границы.

Начало границ

Даже если вы любите обнимать людей и разговаривать с ними на уровне вытянутой руки, следует уважать чужие границы. Личная зона общения у всех разная, но психологи выделяют 4 основных зоны общения:

1. Интимная зона подразумевает достаточно близкое общение между собеседниками, когда при активной жестикуляции можно зацепить человека. Такому общению обычно отдают предпочтение исключительно очень близкие люди.
2. Персональная зона варьируется от 50 сантиметров до полутора метров. Эта зона подходит для общения с друзьями и коллегами.
3. Социальная зона стартует от полутора метров и в ней может оказаться любой прохожий, который не может вызвать какие-либо негативные эмоции в виде беспокойства.
4. Публичная зона обычно составляет до 7 метров. Например, это может быть какое-нибудь представление, на котором вы прекрасно видите, что происходит вокруг вас.

На зону личного пространства также влияют и другие факторы — внешность, телосложение, голос. Если человек отличается крупными габаритами, он принесет гораздо больше неудобств.

Если кто-то нарушает личное пространство другого человека, это чревато стрессами и психическими расстройствами. К нарушениям личных границ можно также отнести буллинг. Если вы по каким-то причинам начинаете нервничать, потому что кто-то начинает нарушать ваше личное пространство, следует об этом сразу заявить, иначе это просто войдет в привычку. В дальнейшем вы просто начнете избегать общения с этим человеком, дабы не доставлять неудобства себе и не обидеть собеседника.

С посторонним человеком достаточно просто объясниться о необходимости соблюдения личного пространства, что для многих близких людей становиться просто непонятным. Нередко можно встретить пары, где кто-то один как-то ущемляет другого и при этом абсолютно этого не понимает. В конце концов, это приводит к тому, что в отношениях начинаются постоянные скандалы и неурядицы. Подобные отношения обычно ни к чему хорошему не приводят, поэтому нужно обязательно уважать личное пространство другого человека. Это умение является неотъемлемым в построении эффективных коммуникаций. А что ещё для этого нужно, можно узнать из курса Викиум «Эмоциональный интеллект«.

Источник

Держи дистанцию: почему важно уважать личное пространство человека

Одни люди не подпускают к себе на расстояние пушечного выстрела, а другие готовы обниматься с каждым знакомым при встрече. Но откуда такая разница в определении границ личного пространства и что на это влияет? Отвечаем на вопросы и учимся уважать право на свободу собеседника.

Механизм работы личного пространства

Психологический комфорт — естественное желание, пренебрежение которым приведёт к сильным стрессам. Когда кто-то нарушает личное пространство, ты чувствуешь себя неуютно, что отражается на эмоциональном состоянии. Люди с высоким уровнем потребности в границах начинают выстраивать защитные барьеры, потому что мозг воспринимает ситуацию опасной, а беспардонного собеседника — врагом. В середине XX века психологи Гари Эванс и Роджер Говард описывали работу пространственного поведения, которое влияет на степень открытости при общении. У него есть два уровня: персональное пространство и стремление ограничить эту территорию.

Во втором случае ты стремишься обезопасить сформированное пространство — создаёшь барьеры. Интроверты замыкаются в себе, а экстраверты способны говорить о своих границах прямо — у каждого свои способы очертить территорию. Забавно, что женщины по натуре менее чувствительны к личному пространству в отношении женщин. Наиболее ярко это прослеживается у животных: львицы кучкуются вместе, тогда как самцы держат на дистанции себе подобных. Специалисты объясняют феномен агрессивностью, которая повышена у мужчин. У детей же до окончательного формирования характера нет представлений о каких-то рамках. Взяв ребенка за руку или ущипнув за щёку, ты не встретишь негодования. Позитивный настрой воспринимается приветливо, а значит, что понятия формируются с возрастом.

Где начинаются границы?

Очень важно уважать границы личного пространства собеседника вне зависимости от того, насколько они широки у тебя лично. И не всегда нужно тщательно высчитывать сигналы, чтобы это понимать, ведь социологи и психологи выделяют общепринятое расстояние, на котором комфортно общаться. Существуют 4 зоны, которые определяют рамки общения:

1. Интимная зона — примерно 50 сантиметров. Это расстояние, с которого, жестикулируя, можно случайно заехать в лицо собеседнику. Поэтому сюда впускают только самых близких людей.
2. Персональная зона — от 50 сантиметров до 1,5 метров. Это зона, в которой ты обычно общаешься с новыми знакомыми в баре или коллегами на работе.
3. Социальная зона — расстояние от 1,5 метров до 4 метров. Расстояние, на котором проходящий мимо полицейский не вызовет у тебя беспокойства.
4. Публичная зона — до 7 метров. Зона, в пределах которой ты способен обращать внимание на происходящие вокруг события. Представь, что ты на концерте: лучше всего контакт с выступающим артистом ощущается в пределах этого расстояния.

Кстати, твоя внешность тоже может влиять на вторжение в личное пространство. Например, если ты крупный, то, скорее всего, попав в социальную зону, вызовешь больше неудобств, чем человек меньших габаритов. Психолог Ненси Хэнли описывала эти явления в книге «Телесная политика». Нередко влияние оказывает и голос: представь, что в бар зашёл здоровяк, присел рядом с тобой и грозным голосом попросил бокал пива. Даже если он находится на допустимом расстоянии, его рык Кинг-Конга способен смутить.

К слову, перечисленные выше зоны не универсальны, например, южные народы гораздо более открыты, у них эти зоны сжимаются. Это проявляется в эмоциональности, громкости разговоров и контактах. Например, у греков и армян при встрече знакомых принято символически целовать приятелей в щёку. Попробуй провернуть тот же номер со своим другом и посмотри на его реакцию.

Как добиться личного пространства

Нарушение границ личного пространства грозит стрессами, которые могут быть причиной нарушений психического здоровья. Хотя как по мне, то до такой крайности может довести только буллинг. Куда более серьёзные проблемы возникают в межличностном общении. Представим, что ты часто сталкиваешься с пренебрежением твоих границ, но не можешь открыто заявить об этом человеку, боясь обидеть его. Если со временем у тебя не выработается привычка, то ты будешь избегать общения с собеседником. Возможно, что он даже не подозревал, что терроризировал тебя, и совсем этого не хотел. Лучше всё же заявить о том, что тебе что-то не нравится, чем терпеть или терять связь. Вряд ли ты останешься непонятым, а отношения обретут целостную форму и из них исчезнет напряжение.

Но если постороннему человеку ещё возможно объяснить, что тебе требуется личное пространство, то с близкими этого достичь труднее. Возможно, что ты слышал от партнёра, что ему требуется больше свободы, или, наоборот, сам требовал её. Нередко на эту просьбу реагируют удивлённо, мол, я тебя в цепях не держу, чего тебе ещё нужно? Бывает так, что человек попросту не понимает, что даже в парах требуется распределение пространства. За желанием эмоциональной разрядки собственники видят интриги, устраивают скандалы и проводят расследования. Иногда это перерастает в синдром Отелло, что уже опасно не только для отношений, но и для жизни.

Часто ли окружающие нарушают твоё личное пространство?

Источник