Что значит слиться с любимым человеком

Почему мы стремимся слиться с партнером

Желание стать «одним целым» свойственно многим парам. Можно ли назвать это здоровыми отношениями? Или подобное слияние разрушает индивидуальность и саму близость? И как обрести гармонию, не растворяясь друг в друге?

Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое — все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?

Слияние ведет к повышенной тревожности

В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.

Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.

«Слияние» — термин психотерапевта Мюррея Боуэна, — уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. — Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».

Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет — у них даже романа не возникнет, — считает психотерапевт. — Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, — навязчивым».

Источник

Ваш партнер просто сливается из отношений. 5 фраз, которые об этом говорят

Когда человек влюблен, то до поры до времени от многого не хочет замечать. Он оправдывает своего партнера, он воспринимает его любые # слова как чистую монету. До последнего верит и надеется.

Но когда ваша возлюбленная или возлюбленный ведет себя странно, у него постоянно нет на вас времени, какие-то странные отмазки и в довершение всего он говорит вам эти фразы, то с большой вероятностью это говорит об одном. О том, что у него нет к вам чувств (во всяком случае, сильных), и он просто сливается из отношений.

1) «У меня сейчас трудный период, мне нужно побыть одному/одной»

Это нормально, когда человеку нужно побыть в одиночестве определенное время.

Но когда трудный период затягивается навсегда. Когда вас изо дня в день, из недели в неделю отталкивают это фразой, то это значит лишь одно – человек не хочет с вами быть. Ему неинтересно, невкусно и просто не надо.

В лучшем случае он готов вас придержать на «голодный год», но не более того.

2) «У меня пунктик: не встречаться со знакомыми знакомых/клиентами/коллегами, не заводить курортных романов и прочее»

Когда есть чувства, то никакие пунктики не берутся в расчет. Человек просто любит, просто хочет быть вместе с ним или с ней.

Вы ему не нужны, для вас нет места в его жизни, но он смягчает. Это объяснение не характеризует вас, он просто ссылается на некие непреодолимые обстоятельства. Просто чтобы вас не обидеть.

3) «У меня очень много работы. Времени совсем нет»

И так почти всегда. Вот работает он и работает. День и ночь. Нет даже времени на звоночек ил короткое # свидание

Конечно, работа бывает разная, и периоды в жизни тоже разные. Но если человек почти всегда так отмазывается, то это значит, что вы его не зацепили. Когда есть чувства, то время на человека можно найти в любом графике.

4) «Я сложный человек. Я тебе только испорчу жизнь»

Деликатная попытка, ссылаясь на «я плохой/плохая, ты заслуживаешь лучшего», просто дать понять, что вы простенький, неинтересный и ненужный этому человеку.

Просто, когда человек влюблен, то он как раз мечтает скорее войти в жизнь своего любимого или любимой. И верит в то, что тот его примет и полюбит со всеми сложностями и странностями.

5) «Дело не в тебе, дело во мне»

Ну да. Другими словами: «Я не могу накопать каких-то явных минусов, на которые можно ссылаться и при этом тебя не обидеть. Вижу, что нравлюсь тебе, что ты стараешься. Но ты меня не зацепил/не зацепила. Детка, иди старайся для кого-нибудь другого».

Не ищите оправдания. Человек сливается, вы ему просто не нужны.

Нужны услуги психолога?

Мои контакты: WhatsApp / Viber / Telegram : +7-963-231-37-12

Друзья, а вы какие фразы добавили бы в этот список?

Источник

Темная сторона любви: почему люди растворяются в своих партнерах?

Слияние — первая стадия отношений, она сама по себе способствует растворению в партнере. В этом состоянии влюбленные сонастроены друг на друга, ощущают себя как единое целое. Почему люди растворяются в своих партнерах? Об этом нам расскажет семейный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова.

По сути слияние — это влюбленность, во время которой партнерам постоянно хочется быть вместе, дышать одним воздухом, разделять разные эмоции и события в жизни. Но эта стадия отношений неизбежно заканчивается и для одного из влюбленных окончание этой стадии и переход в другую фазу отношений переживается как катастрофа. Особенно, когда новая фаза/стадия — отделение.

В зависимости от того, кто этот человек и какой у него багаж, эта «катастрофа» будет воспринята по-разному:

• Кому-то покажется, что любовь прошла и, мучаясь чувством вины, попытается отыскать в себе изъяны и исправиться. Он будет делать это открыто, интересуясь, что, мол, произошло. Или скрыто, мучаясь подозрениями и пытаясь угадать желания партнера, чтобы вернуть его расположение.
• Кто-то, почувствовав себя отвергнутым, сам поторопится поставить точку в отношениях.
• А другой интуитивно, или зная про неизбежные кризисы, более или менее спокойно отреагирует на изменения.

В связи с темой статьи мы остановимся на внутренних переживаниях людей, которые готовы и дальше пребывать на стадии слияния и остро переживают ее окончание. Слияние или растворение воспринимается за истинную любовь, а поведение отделяющегося (или независимого) партнера они интерпретируют как окончание любви.

А на самом деле в отношениях существуют циклы: когда-то партнерам хочется быть вместе, когда-то хочется отдаляться. И важно уметь регулировать дистанцию. Когда партнеры не осознают и соответственно не умеют регулировать дистанцию в отношениях, у них возникают бесконечные ссоры, исчезает страсть, появляются злокачественные симптомы в отношениях, которые в итоге и регулируют эту дистанцию.

Вот, например, как выглядит жизнь в паре, когда один из партнеров растворяется в другом и игнорирует общую потребность в периодическом отдалении друг от друга:

• Сливающийся партнер забывает постепенно про свои желания и потребности (или не знал о них) и с радостью ублажает независимого партнера, который в дальнейшем или совсем расслабляется и позволяет жить растворяющемуся ради себя, или начинает активно этому сопротивляться. В первом случае, в конце концов, сливающийся начнет злиться на независимого, во втором — чувствовать себя еще больше ненужным.
• Сливающийся может отказаться от собственной реализации ради карьеры независимого партнера. Будет вдохновлять его и помогать, станет «тенью» и будет ждать благодарности, которую, как правило, не получит. К сожалению, вдохновленный может действительно круто вырасти (если существуют способности) и уйти, а растворяющийся останется без партнера и без собственной карьеры. Есть и более трагичный разворот у этой истории, там где ни у кого в паре реализации так и не случится.
• Растворяющийся живет интересами независимого, не наращивая свои. Общается с его друзьями, постепенно забывая про своих, и жизнь организует вокруг партнера и детей. В конце концов, про этих людей часто забывают и их дети, и их партнеры, в первую очередь, потому что они сами когда-то про себя забыли.
• Независимый партнер, утомленный постоянным присутствием и заботой, часто будет убегать от растворяющегося партнера, чем будет провоцировать у него страхи и чувство брошенности.

Как вы поняли — варианты неутешительные.

Что же происходит во внутреннем мире человека, который стремится жить ради других, искренне полагая, что это любовь?

• Он боится потерять партнера, боится быть отвергнутым, потому что с отвержением чаще всего очень близко знаком.
• Он искренне верит, что любовь нужно заслуживать и любить его просто так, за то, что он есть невозможно.
• Он верит и в то, что если не будет полезным партнеру, то его обязательно бросят.
• Возможно, чувствует пустоту и не знает, чего хочет сам и поэтому предпочитает жить потребностями и интересами других людей.

У такого человека нарушен здоровый нарциссизм, он в дефиците. А это значит, что собственная ценность ему не знакома, он не верит, что его интересы и увлечения важны, а его потребности и желания имеют право на существование. Возможно, когда-то его обвиняли в эгоизме и он научился отказываться от себя, чтобы не потерять любовь и расположение, тех, кто упрекал его в эгоизме.

Так он мог утратить связь со своим здоровым нарциссизмом, который необходим каждому из нас, чтобы чувствовать уважение к себе, гордость за свои достижения и бережно к себе относиться.

Теперь он верит, что все вокруг не хотят видеть его настоящим, а ждут, что он будет притворяться и подстраиваться.

Если вы обнаружили в себе черты сливающегося партнера:

1. Важно понять что вы, ваши желания, потребности и интересы абсолютно нормальны и вы имеете право быть собой и быть при этом любимым!
2. Вы можете получить совершенно новый опыт в отношениях, если начнете понемножку рисковать и открываться партнеру. Благодаря этому можно увидеть, что не все считают вас ненормальным, недостойным, соответственно, вы начнете принимать себя через этот опыт.

Конечно, эти задачи не из простых и многим понадобится помощь психолога.

Предостережения

Да, существуют люди, которые подтвердят все ваши опасения. Такие люди вступают в отношения, чтобы использовать других и отвергают партнеров, если те начинают заявлять о себе. Но в жизни гораздо больше тех, кто нуждается в отношениях и тоже боится их потерять. Для вас эти люди могут совершенно одинаково себя вести, пока вы будете молчать о себе: человек со здоровым нарциссизмом может легко сойти за злокачественного нарцисса или психопата, который думает только о себе.

Но если начнете говорить о своих желаниях партнеру, тот кому вы важны — начнет перестраиваться, тот кому не важны — начнет унижать, винить и манипулировать.

И если не выстраивать границы в отношениях, то есть не заявлять о себе, о своих желаниях, потребностях, сложно будет понять, кто перед вами. Лучше всего это делать на начальных этапах отношений. И запомните, если вас отвергли это не означает, что вы плохой, это может означать, что вас сложно использовать!

Чтобы вы не воспринимали переходы в отношениях на другие стадии как катастрофу и смогли регулировать дистанцию важно развивать контакт с собой и здоровый нарциссизм.

Для этого нужно:

• Исследовать свои потребности и желания.
• Убирать запреты на эти желания и потребности. Учиться о них говорить.
• Не позволять другим манипулировать собой. Изучайте антиманипуляционные инструменты. Хороший признак в отношениях — исправляться совершенно не хочется (присутствует ощущение: «меня здесь принимают»).
• Иметь собственные интересы, друзей и отдыхать периодически отдельно от партнера.
• Разобраться с желанием вдохновлять партнера и прятаться за его достижениями.
• Для женщин. Разобраться с желанием быть идеальной матерью и домохозяйкой, то есть понять, как на самом деле вы хотите обустроить свой быт. Не хотите готовить? Тогда работаем над тем, как меньше готовить, а не над тем как заставить себя хотеть.
• Для мужчин. Разобраться с желанием/долженствованием быть эксклюзивным добытчиком в семье. Если вы не хотите всю свою жизнь посвящать работе, ради жены и детей, работаем над этим, а не над тем, как заставить себя работать еще больше.
• Заниматься собственной профессиональной реализацией.

Согласно теории привязанности мы всю жизнь нуждаемся в надежной привязанности и каждому из нас нужен дом, в который мы можем возвращаться и греться о близких. Но самое интересное, что именно независимые партнеры (реализованные и те, кто вступают в отношения не из нужды) могут создать долгий и счастливый союз. Такую закономерность вывел психолог и исследователь Джон Готтман, который с точностью до 90% может прогнозировать будущее той или иной супружеской пары.

И он вывел такой парадокс: люди более независимые могут построить длительный и счастливый союз и вероятность развода в такой паре очень низкая, а те, кто выходят замуж или женятся из нужды (например, чтобы поправить свое финансовое положение) имеют очень высокую вероятность развода в будущем.

Поэтому, развивайте свою здоровую независимость и нарциссизм и тогда вы сможете по-настоящему получать удовольствие в отношениях.

Автор: Анжелика Гиниятова (семейный психолог)

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Что значит слиться с партнёром? Это значит иметь очень тесную близость и эмоциональную зависимость от партнёра.

Что значит слиться с партнёром?

Это значит иметь очень тесную близость и эмоциональную зависимость в паре от партнёра, или друг от друга, и выстраивать на базе этого своё поведение.

Сливаться с партнёром может как один человек, так и оба в паре.

С одной стороны два человека стремятся к признанию, поддержке, любви друг друга, а с другой, постоянно находятся в эмоциональном и психологическом напряжении.

Если что-то в отношениях не получается, если партнёр немного отдалился и есть вероятность конфликтов или отвержения, напряжение переходит в страдание.
⠀

Как определить, что слияние произошло?

В большинстве случаев человек не может без второго человека, вообще и никак.

Он испытает эмоциональный и психологический дискомфорт, если долго находится без него, делает что-то один.

Мысли и действия человека направлены только на партнёра.

У него как такового нет своего круга общения, нет личной жизни.
⠀

Что делать, чтобы этого избежать?

Проблема слияния, это психологическая проблема человека и просто что-то осознав, за один день, изменить это вряд ли получится.

Первое, что нужно, это начать работать со своими мыслями.

Отслеживать их понимая, что опять начинаешь думать о человеке, страдать без него, объяснять себе, почему это происходит.

Через такую работу можно менять свои внутренние установки.
⠀

Второе, что нужно сделать, это структурировать свою жизнь и изменить своё поведение.

Важно, чтобы жизнь была наполнена какими-то делами и важно, чтобы эти дела увлекали и приносили удовольствие.

И это не просто какой-то досуг, это реальный процесс с внутренним преодолением.

Сначала это будет непривычно, неприятно, не комфортно, но потом состояние выравнивается.
⠀

Чтобы решить эту проблему, нужно подойти к этому системно, через принципы непрерывности и последовательности, до результата.

А что станет результатом?

Наличие комфортной личной жизни, возможность проводить время самостоятельно, без партнёра не испытывая дискомфорта.
⠀
Бывали ли вы в слиянии с человеком?

Источник