Что значит скрытая агрессия

Скрытая агрессия: понятие, признаки, примеры

К сожалению, каждый из нас в определенный период жизни встречается с агрессией. С самой стандартной, привычной, присущей каждому человеку агрессией. А проявляется она в основном в бытовых ситуациях. Тут психологи решили разобраться конкретнее и придумали множество классификаций агрессии. Нас интересует только такая типология, которая подразделяет агрессию на явную и скрытую.

Явная и скрытая

Что касается явной агрессии, объяснять ничего не нужно, она проявляется в открытую. Совсем иначе дела обстоят со скрытой агрессией в психологии, ведь она может и вовсе не распознаваться как агрессия. И даже не только в глазах того, на кого направлено «зло», но и для самого агрессора. Зачастую она может напоминать заботу и вовсе не похожа на агрессию. Жертва даже не пытается сопротивляться, ведь она и не подозревает о том, что происходит на самом деле. И это воспринимается естественно, ведь как можно сопротивляться, когда к тебе пытаются проявлять заботу, используют вроде невинные шутки, и, казалось бы, искренние поучения. В обществе не поймут. Тут ситуация меняется самым странным образом, сама жертва начинает чувствовать себя виноватой за то, что воспринимает негативно и оказывает сопротивление тем, кто вроде желает только самого хорошего. Здесь недалеко и до скрытой угрозы. А агрессору очень удобно этим пользоваться. И зачастую неосознанно, но факт остается фактом. Какие существуют признаки скрытой агрессии?

Как проявляет себя агрессор?

Как распознать скрытую агрессию? Достаточно сложно, на первый взгляд, человек ничего сверхъестественного не делает. Он не кричит, не бьет, да и ведет себя вежливо. Составить портрет пассивного агрессора можно, отвечает данный персонаж некоторым характеристикам. Проявление скрытой агрессии проявляется описанными ниже ситуациями.

Он не выполняет своих обещаний

Как это проявляется? В первую очередь, он кивает, со всем соглашается, но до последнего медлит с выполнением обещаний. Сделать для него то, о чем было договорено, – настоящая проблема. Если дело и доходит до выполнения обещаний, то происходит это в последний момент, некачественно, чему находится множество отговорок и явно выраженного недовольства. Особенно некомфортно иметь таких людей в близком окружении, среди родственников или хороших друзей. Просить их о помощи порой бессмысленно. Например, попросили супруга не давать ребенку сладкого, которое вызывает у него заболевания, а он будто бы забывает об договоренности и снова дает ему шоколад.

Это еще не значит, что нужно всех своих знакомых, которые частенько не выполняют свои обещания, записывать в пассивные агрессоры. Все же данный тип людей – это совокупность факторов. Хорошим примером можно считать главного героя фильма «Любовь и голуби». Ведь как можно положиться на человека, который последние семейные деньги спускает на голубей, а от расправы прячется вместе с ними же на чердаке? И если у кого-то такое поведение может быть вызвано какими-то обстоятельствами, то у пассивного агрессора это происходит на постоянной основе. Сопротивление просьбам, упрямство, забывчивость, затягивание, некачественное выполнение работы – это и есть задатки пассивной агрессии. Некоторые ошибочно считают, что такое поведение – удел мужчин, но присутствует скрытая агрессия у женщин даже чаще.

Он никогда не выражает свою позицию четко

От пассивного агрессора трудно добиться четкого ответа, он не говорит, о чем думает, чего хочет, прямо и ясно. Ему проще уйти от вопроса, обсуждать проблемы и попытки прояснить ситуацию – это не для него. Для него слишком сложно объяснить, что не так, чего ему хочется и как решить ту или иную ситуацию. Сложно понять, есть ли обратная связь и есть ли у человека интерес. На любые вопросы ответы одинаковые: «может быть», «я не знаю», «мне все равно», «как скажешь», «делай, как хочешь» и так далее. Собеседнику может показаться, что партнер дает ему полную свободу действий таким поведением, но на самом деле это не так. Как бы это странно не казалось, но неспособность сказать «нет» – один из признаков пассивной агрессии. Человеку проще соврать, наобещать и не выполнить. В итоге толку ноль и на работе, и в личной жизни. Тут никуда без манипулятивного поведения.

Его слова и поступки противоречат друг другу

Есть ли у вас такой друг, который вечно жалуется на то, что вы мало времени проводите вместе, а потом всяческим образом пытается избежать этой встречи и ускользнуть от своих обещаний. Он будет всем своим видом показывать, что ему некомфортно. Он будет молчать, тихо злиться, однако на вопрос о том, что произошло, ответит, что все в порядке. Он будет вздыхать, жаловаться на жизнь, но на предложения о помощи все так же будет вздыхать и отвечать, что ничего не нужно и ему ничего уже не поможет. Он может с хмурым лицом переделывать то, что вы только что сделали, всем своим видом показывая, что вы не справились со своей задачей. Но на все вопросы вы услышите только одно: «Все хорошо, я просто пытаюсь тебе помочь». Особенно это касается скрытой агрессии у подростков.

Как взаимодействовать с пассивным агрессором?

Благодаря перечисленным выше признакам, можно вычислить скрытого агрессора. Осталось теперь разобраться, каким образом общаться с такими людьми, чтобы не доставлять никому неудобств.

Реагируйте на саботаж открыто

Чтобы начать борьбу со скрытой агрессией, нужно открыто противостоять ей. Прямо скажите о том, что вас злит, когда данное обещание не выполнено. Попросите обещать только то, что действительно он сможет выполнить, и не давать ложных надежд. Или попросите объяснить, в чем смысл таких поступков. Дальше нужно уже действовать по ситуации, важно лишь показать, что вы открыты к разговору. Важно не скрывать свои истинные эмоции, если вам неприятно, скажите прямо, если вас что-то злит, пугает или радует, не забудьте сказать об этом. Спрашивайте прямо, чтобы не дать агрессору пути к отступлению, добивайтесь четкого ответа и правды.

Спокойно, но твердо настаивайте на выполнении обещанного

Подходит такой вариант для обладателей стального терпения. Выбить из пассивного агрессора четкий ответ – занятие не из простых, энергия затрачивается немалая. Придется включить зануду и требовать-требовать-требовать. Нужно будет постоянно напоминать об обещаниях, договариваться о времени их выполнения. Пусть пассивный агрессор назовет не только день, но и точное время.

Минимизируйте общение с пассивным агрессором

Если ни один из перечисленных вариантов не сработал, а ваш партнер продолжает упорно стоять на своем (все так же медлить, тянуть с ответом, сопротивляться предложениям и так далее). Если терпеть такое отношение больше нет сил, то придется признать, что доверять на 100 % этому человеку вы не можете, он абсолютно ненадежен. Старайтесь не брать ответственность за его поступки на себя. Лучше всего распределить свое время так, чтобы меньше всего взаимодействовать с пассивным агрессором, чтобы не разочаровывать себя и других.

Фразы, без которых не обходится пассивная агрессия

Вычислить агрессора можно по фразам, которые указывают на то, что ваш партнер может быть потенциальным источником агрессии. Формы скрытой агрессии могут быть следующие:

1. «Я не злюсь» – как бы это странно не звучало, банальное отрицание чувства злости – это одно из проявлений пассивно-агрессивного поведения. Он никогда не признается в своих настоящих чувствах, не объяснит, чем это вызвано. Ему проще утверждать, что он не злится, но внутри это будет настоящий вулкан из гнева и эмоций.
2. «Как скажешь» – и никуда без «психов», ухода от ответа, обид и стандартного пассивно-агрессивного поведения. Вам не скажут четко, что не устраивает, не приведут свои аргументы за и против. Человек просто замыкается в себе и дает односложные, ничего не значащие ответы. Получается, что гнев присутствует, но выражается только косвенно, без прямого диалога.
3. «Да иду я!» – тут все предельно просто, такой фразой агрессор просто откладывает неизбежное. Просто попробуйте позвать своего ребенка в сотый раз обедать, и вы услышите это недовольное: «Да иду уже я».
4. «Я не знал, что вы имеете в виду» – эта фраза не только активно используется в обиходе у тех, кто любит заниматься прокрастинацией, но и у пассивных агрессоров. Тут все просто. Когда человеку дают задание, которое делать ему совсем не хочется, он попытается отложить его выполнение на максимально длительный срок. И если начать спрашивать, когда будет готов отчет или что-то в таком духе, ответ будет один: «Я не знал, что это нужно сделать сейчас». Такой ответ может значить одно: человеку задание не нравится вовсе и вряд ли он качественно выполнит его после очередного напоминания.
5. «Я думал, ты знаешь» – классическое пассивно-агрессивное поведение предполагает и такой ответ. Называется это сокрытием информации, которая могла бы помочь. Причем осуществляется это осознанно. Поведение такое может встречаться не особенно часто, занимаются таким сокрытием любители интриг. Они как будто забывают показать письмо, сказать о важном звонке или сообщении.

Остерегайтесь, любая мелочь может быть использована против вас. В итоге мы слышим одно: «Как это не знали? Я думал, что вы в курсе».

Сомнительные комплименты

«Конечно, я был бы счастлив» – это участь обслуживающего персонала, они могут улыбаться вам, льстить, обещать все, что угодно. А тут случается парадокс, чем дольше вы будете просить и даже требовать выполнить задачу быстрее, тем дольше она будет выполняться. А могут и вовсе оказаться в урне с пометкой «отказать».

И никуда без сомнительных комплиментов. К примеру: «Вы отлично справились с задачей для человека, у которого нет высшего образования». То же самое, если скажете женщине что-то типа: «Вы еще выйдете замуж, не переживайте. Есть такие мужчины, которые предпочитают дам в теле». Чаще всего такие комплименты относятся к возрасту, образованию, весу, внешнему виду и так далее. Задача такого комплимента – вызывать неприятные эмоции, задеть или даже обидеть. И никаких претензий, ведь это комплимент!

Еще один признак скрытой агрессии – это сарказм. Ляпнуть глупость, сказать гадость и сразу отказаться от своих слов фразой: «Это же шутка». А если сказать, что шутка совсем не смешная, то в ответ вы услышите только то, что у вас напрочь отсутствует чувство юмора. Здесь даже может прятаться скрытая угроза.

Сарказм, гадость, неприятная шутка, а после вопрос: «Почему ты так расстроен?» Это еще один указатель на пассивно-агрессивное поведение, человек как бы получает удовольствие от сложившейся ситуации, ему удалось выбить своего собеседника из колеи.

Если вам приходит сталкиваться с таким поведением на работе, дома или с друзьями, старайтесь не реагировать, ведь это обычная провокация, которая не должна никоим образом задевать. С пассивной агрессией можно и нужно бороться.

Источник

Скрытая агрессия: как проявляется и методы борьбы

В нашей культуре явные признаки злости, гнева, агрессии — это табу. С одной стороны, это неплохо — общество становится всё более и более гуманным, с другой — агрессия неотъемлемая черта любого живого существа, и уж тем более такого развитого, как человек.

Без злости мы бы не выжили, злость защищает и даёт стимул к действию. В нормальном здоровом обществе все его члены имеют способы безопасно для себя и окружающих выражать любые свои эмоции, в том числе и деструктивные.

Но, если человек этому не обучен, не имеет инструментов для выражения гнева допустимым образом, его эмоции никуда не уходят, они просто маскируются под приемлемое поведение, и отравляют жизнь как самому человеку, так и его окружению.

Так проявляется скрытая агрессия.

Как распознать тайного агрессора?

Как защитить себя от проявлений тихой злости?

Что грозит жертве агрессии и самому агрессору?

Какие виды агрессии бывают и как она проявляется?

Об этом поговорим в статье.

Деструктивные эмоции подобны пару в паровом котле, если не стравливать пар — котёл разорвёт. Но у пассивного агрессора нормальный канал выхода перекрыт, избавиться от агрессии адекватным путём он не может, поэтому пар (эмоции) находят странные пути, в норме, для гнева не предназначенные. И поэтому жертве так сложно распознать нападки.

Явная и скрытая (пассивная) агрессия

Что такое агрессия?

Агрессивность — это следствие базовой эмоции — гнева.

Когда человек испытывает гнев?

Когда хочет что-то получить, но не может. Чем выше потенциал нереализованного желания — тем выше гнев.

Когда границы территории (психологической или физической), которую человек считает своей, нарушают.

Когда человек чего-то боится, и не имеет возможности убежать. Нормальная реакция на испуг — бей или беги. Если нет возможности избежать источника страха, включается второй паттерн — агрессия. У части людей она может выражаться неявно, внешне это будет выглядеть как замирание, ступор. Но внутри всё равно будет клокотать ярость вперемежку со страхом.

Агрессия может быть явной:

Социально неприемлемой — физическое нападение, угрозы, оскорбления, разрушение чужого имущества. Или явной, но приемлемой:

Направленной на себя, на своё имущество (аутоагрессия) — это плохо для самого человека, но безопасно для окружающих.

Спор, выяснение отношений, предъявление претензий, выдвижение ультиматума, чёткое выражение несогласия.

Агрессия может быть скрытой:

Психология многих людей базируется на неадекватном воспитании: любые их проявления злости жёстко пресекались, и поэтому они научились спускать свои негативные эмоции в непредназначенные для этого каналы. И в таком случае все агрессивные проявления маскируются под нормальные, приемлемые, повседневные действия.

Тихая агрессия — это всегда непрямое, косвенное выражение гнева. Конечная цель агрессора может быть любой:

прогнать со своей территории;

избежать неприятного общения;

Но она всегда маскируется и прячется, и часто не осознаваема самим агрессором.

В отличие от явной агрессии, замаскированная, даже осознаваясь «жертвой», не даёт формального повода её пресечь. Ведь человек ничего такого не делает, даже голоса не повышает!

Как проявляется пассивная агрессия в отношениях?

Проблема пассивной агрессии для жертвы заключается в том, что её действительно сложно распознать. Мы воспитаны таким образом, что считаем, что дыма без огня не бывает. Если человек проявляет агрессию, значит есть причина, поэтому, когда явных проявлений злости мы не видим, то не можем выстроить эту цепочку: «причина — злость — проявление злости», а значит повлиять на это тоже не можем.

Как пресечь или ответить на то, чего как бы и нет? И как понять, что именно это «тихое нападение», которое вроде и ненападение вызвало?

Но любой человек чувствует, что что-то не так, и начинает судорожно анализировать происходящее, искать причину, а иногда и жалеть нападающего, испытывать вину.

И это то, чего добивается агрессор: запутать, подменить понятия, выставить себя жертвой, а жертву агрессором. Это манипуляция, которая сбивает с ног мужчин и женщин, людей любого возраста и заставляет играть в навязанную игру.

Пассивная агрессия может проявляться на двух уровнях:

Со стороны «слабого». Это может быть партнёр, имеющий меньше ресурсов: неработающая жена, ребёнок (подросток), больной человек, психологически более слабый, сотрудник и т.д. Важно, что он неспособен открыто противостоять и выдерживать конфронтацию, ну, или он так думает. В ситуации, вызывающей его гнев, такой человек будет поступать следующим образом:

Бунт — внезапные кратковременные вспышки гнева, часто кажется, что причины для них нет, выглядит это как «долго копилось и взорвалось».

Уклонение — саботаж, безразличие, бойкот.

Уступка — уход в свой мир, внешне человек делает, что ему говорят, но внутренне он не здесь. Это могут быть относительно здоровые способы: духовные практики, медитации и т.д. И разрушительные: секты, алкоголизм, зависимости, игромания, суицид.

Замаскированная агрессия — издёвки, сарказм, злобные шутки, ирония, злорадство.

Со стороны «сильного». Этот человек имеет ресурсы и объективно находится в сильной позиции, но по каким-то причинам, в подавляющем большинстве случаев это воспитание, не желает, боится, открытого конфликта.

В основном сильный партнёр хочет власти и для этого подавляет волю другого человека. Так как, даже обладая ресурсами, прогнуть под себя можно не каждого, сильный партнёр применяет манипулятивную многоходовку:

Мнимая, или вполне искренняя забота. Непрошеная помощь, советы, подкуп.

Нарушение границ, разрушение самооценки и доверия жертвы к своим ощущениям, мыслям (газлайтинг).

Шантаж. Сильный партнёр старается держать жертву на коротком поводке, не давая ей стать самостоятельной, всеми возможными способами.

Замаскированная агрессия осознаётся по результатам общения. Если после совершенно невинного, разговора с партнёром, коллегой или родственником вы испытываете злость, тревогу, вину, стыд, и так происходит регулярно — вы жертва замаскированной агрессии. Именно этого и добивается манипулятор: человеком, испытывающим вину и стыд легко управлять!

Существует множество видов скрытой агрессии. Вот некоторые из них:

Обесценивание и высмеивание (сарказм, язвительность)

Преуменьшение проблем, чувств, качеств жертвы, для того чтобы придать им неважность, выставить несущественными. Это причиняет сильную боль жертве, особенно когда исходит от близкого человека.

Девочка плачет, так как поломала ногу и не сможет выступать на отчётном концерте в балетной школе.

Мама: «Поплачь, поплачь, меньше в туалет бегать будешь».

Тип психологического насилия: действия, предпринимаемые с целью посеять у человека сомнения в действительности происходящего, в реальности и оправданности собственных чувств, мыслей, выводов, отношения к ситуации.

Как следствие, жертва начинает с сомнением относиться к своему психическому состоянию, думает о том, что сходит с ума, что видит и слышит галлюцинации.

Жена из разговора с мужем узнаёт, что он очень любит японскую кухню, когда она заказывает на ужин еду из японского ресторана и устраивает сюрприз, муж заявляет, что ненавидит суши, сырую рыбу и соевый соус, и вообще однажды сильно отравился сашими и говорил ей об этом, как ей пришло в голову устроить такой дурацкий сюрприз!

Типичные фразы газлайтера:

Тебе просто кажется, на самом деле этого нет.

Ты так говоришь, потому что ты устала, и на эмоциях, твоё мнение сейчас неважно, ты не отдаёшь себе отчёт в своих действиях.

Ты слишком бурно реагируешь на несущественные вещи.

Просто тебя дурно воспитывали, и ты понятия не имеешь, как принято у нормальных людей.

Тебе это показалось, ты какой-то нервный в последнее время.

Я не могла этого сказать, ты явно не в себе.

Мы никогда тебя не били, даже голос не повышали, что за глупости ты говоришь.

Проходит совсем немного времени и жертва начинает серьёзно сомневаться в собственной адекватности.

Ради вашего же блага мама мужа приходит с утра в субботу и готовит всем блинчики. Ради вашей же пользы ваша мама перебирает ваши шкафы, когда вас нет.

Причинение добра и нанесение пользы — типичный приём агрессора. Он взламывает границы под предлогом того, что хочет, знает, умеет как лучше. Он делает критические замечания по поводу вашей манеры одеваться, стричься и воспитывать детей.

Ваш папа записывает вас к врачу в воскресенье пораньше, без вашей просьбы и ведома. И нет, запись нельзя перенести — это очень хороший врач, чтобы записаться к нему на приём папа весь полгорода на уши поставил. Что значит вам не надо к врачу, вы же сами жаловались, что голова болит? А вдруг что-то серьёзное? Какой же неблагодарной надо быть, чтобы не ценить такую заботу!

Любой пассивный агрессор хочет причинить боль и страдания, но не решается. И поэтому, если их жертва страдает без их участия, такие люди испытывают радость и с удовольствием подкидывают дровишки в костёр, и уж точно не пытаются помочь.

Отец избивает ребёнка, мать охает, ахает, но не вмешивается и никак не останавливает происходящее.

Сравнение в чужую пользу

Манипулятор при любом удобном и неудобном случае сравнивает жертву с кем-то, всегда не в её пользу. Так он, не говоря гадости в глаза, может донести человеку мысль о том, какой он глупый, страшный неудачник и какая у него ущербная психология.

Тот самый «Сын Маминой Подруги»

Скрытое сталкивание лбами

А так агрессор совершает своё маленькое зло чужими руками. Передаёт сплетни, тихонько и невзначай указывает жене на недостатки её мужа, вкладывает в чужие уста едкие комментарии.

Первая подруга (жертва): Вчера вечером, Иван так хвалил мой пирог, я и правда очень старалась, нашла интересный рецепт, попросила маму помочь.

Вторая подруга (агрессор): Правда? А когда мы выходили с ним курить, он сказал, что ничего ужаснее не ел. Вот странный!

Противоречие вербального и невербального посыла. Человек говорит одно, но все его действия, интонация, мимика говорят об обратном.

Мама: «Иди сынок, гуляй, что же тебе дома со мной, больной сидеть!»

Классика жанра — пытка прерыванием близости . Этот вид агрессии используют все кому не лень. Мужчины, женщины, старые, молодые. Кто-то не разговаривает день, кто-то неделю, а кто-то может и годами наказывать близких.

Чаще всего психология манипулятора — это неосознанное повторение заученного в детстве сценария. Так поступала прабабушка с бабушкой, так поступала бабушка с мамой, и так теперь мать поступает с ребёнком.

В чём отличие бойкота, от нормального отстранения в период сильной обиды?

Само по себе временное прерывание общения не является проявлением скрытой агрессии. Всем иногда нужно время подумать, успокоиться, чтоб дров не наломать, чтобы привести чувства в порядок.

Отличие манипуляции от нормального желания побыть одному вот в чём:

Бойкот — наказание само по себе, это не инструмент для улучшения общения, а кнут. Человек лишает вас своей драгоценной особы, чтобы вы поразмыслили хорошенько и в следующий раз дважды подумали, прежде чем перечить агрессору.

У бойкота нет временных рамок, агрессор может молчать сколь угодно долго.

Агрессор сам молчанку не прерывает, и не идёт на диалог, вам придётся постараться, чтобы он теперь вообще с вами поговорил.

После возобновления общения манипулятор не пытается поговорить о причине. Он уводит разговор от темы, и желает всячески замять её. Подробный разбор ситуации может привести к тому, что всем и особенно агрессору станет очевидно, как ничтожен был повод для такой суровой реакции, и понятно, что причина не в ситуации, а в самом манипуляторе.

Пауза не для того, чтобы улучшить ваши отношения. Человек в этот период не успокаивается и готовит аргументы к последующему диалогу, а накручивает себя и распаляет обиду.

Если вы идёте на поводу у агрессора, и он видит, что схема рабочая — поводы для бойкота будут расти и шириться, а также становиться непредсказуемыми. Вы никогда не сможете предугадать, что же выведет агрессора настолько, что он бросит в очередной раз трубку и не будет её брать, когда вы перезваниваете.

Признаки, без которых не обходится пассивная агрессия

Как проявляется скрытая агрессия? Ведь само название говорит о том, что чувства эти завуалированы, и жертва, да и сам манипулятор, не всегда может понять, что вот это вот, и есть проявление гнева и злости.

Если вы стали часто обесценивать других людей: мужчин, женщин и даже детей, если вам хочется их «уколоть», если вы ощущаете внутреннее недовольство, которое не можете выразить, вас многое раздражает и злит — всё это те самые «улики», которые могут указывать на скрытую агрессию внутри вас.

Агрессора можно распознать и по физиогномике и языку тела . Эмоции гнева скапливаются у человека в области челюсти. Улыбка, как оскал, поджатые губы, напряжённость в нижней части лица. Мышцы этой области могут настолько сильно спазмироваться, что именно здесь нередко возникают определённые заболевания (вплоть до развития опухолей).

Все мы можем злиться, но по каким-то причинам не выражать гнев открыто, но если из раза в раз, при каждой ссоре или даже намёке на неё, вы или ваш близкий совершают нижеуказанные действия, то вы (ваш близкий) пассивный агрессор:

Начните работу с психологом прямо сейчас

Признаки скрытой агрессии:

На любой прямой вопрос о чувствах: «Ты злишься?» «Я тебя чем-то обидел?» «Что не так?», человек пожимает плечами, поджимает губы и отвечает примерно следующее: «Ой, всё!». Часто данный признак является женской прерогативой.

Такие люди просто не могут признать свой гнев, даже самому себе, они скрывают любые негативные эмоции, а перспектива выяснения отношений приводит их в ужас.

Действенное оружие. Отличный способ вывести другого из равновесия, вызвать у него чувство вины и страх потери близости. Люди, которых родители наказывали подобным образом, часто говорят: «Лучше бы били». Но большая часть их будет применять подобное к своим детям.

Один из защитных механизмов психики . Человек проецирует на окружающих и обвиняет их в том, что чувствует в глубине души сам, но не решается выразить открыто, а чаще всего даже не осознаёт.

Так жадный человек, во всех видит жадин, подлый — подлых, агрессивному повсюду мерещится агрессия. Это становится поводом для его гнева и злости, которые он тихонько направляет на партнёра, отравляя его жизнь.

4. Не может сказать «Нет»

Да, чаще всего это не признак доброты и бескорыстия, а боязнь вступать в конфликт, даже мнимый. Агрессор предпочитает дать положительный ответ, сказать «Хорошо-хорошо», со всем согласиться, или даже упреждающее предложить помощь, а затем саботировать, тянуть время и ничего не делать.

5. Переписка вместо разговора

Если ситуация накаляется, или просто агрессор начинает испытывать внутренне напряжение, он избегает прямого общения. Не отвечает на звонки, «не видит» сообщений, отвечает через день, и уклончиво, или использует только переписку.

6. «Не мы такие — жизнь такая». Бесконечные оправдания

Если всё же удаётся прямо поговорить, такой человек всегда найдёт, что сказать в своё оправдание, и никогда не возьмёт на себя ответственность. Оправдания будут построены таким образом, чтобы тот, кого подвёл агрессор, испытал чувство вины.

Работник, который сорвал все сроки и не сделал то, что ему поручили, будет объяснять, что не справился с заданием, так как ухаживал за больной мамой.

И каким же бесчувственным чурбаном должен быть начальник, чтобы уволить такого несчастного сотрудника. Хотя любой коллега, да и сам руководитель видят, что манипулятор пьёт по 10 чашек чая и болтает в курилке вместо работы.

Как взаимодействовать с пассивным агрессором?

Первое и главное — проблема не в вас и не в ваших действиях. Потаённая злость просто ищет выход и принимает такую форму, вы только повод — не причина.

Пассивная агрессия — это неврозы и внутренние конфликты, комплексы, страхи и неумение прямо выражать свои чувства. Единственное, что может делать такой человек — манипулировать, вызывать чувство вины и стыда, и так хоть как-то, крайне неэффективно и затрачивая тонны психических ресурсов собственных и окружающих добиваться своего.

Определите источник агрессии

Вот что движет человеком, который проявляет скрытую или пассивную агрессию:

Не хочет быть причиной и зачинщиком конфликта. Конфликт в его скаженном восприятии — это всегда ужас и кошмар. Как спорить цивилизованно он, увы, не знает.

Имеет скрытые негативные чувства — ревность, злость, обида. Проговорить их не может, признать тоже.

Он находится в «нижней» позиции, он заведомо слабее и не может ответить иным способом.

Его так воспитывали и именно так обращались с ним в детстве, он не умеет по-другому.

Очень боится непредсказуемой реакции. Не выдерживает чужих негативных эмоций.

Боится говорить о своих потребностях, желаниях, чувствах напрямую, боится, что его такого «неидеального», «злого», «плохого» не будут любить, отвергнут. Да, это всё привет из детства.

Это может быть что-то одно, несколько причин или даже все сразу.

Если агрессор вы — проанализируйте своё поведение, сверяясь с вышеприведёнными примерами и меняйте неадаптивные стратеги. Задайте себе несколько вопросов:

Почему возникает такое поведение?

Что является спусковым крючком для моего раздражения, злости, уклонения от общения?

Что я испытываю, когда поступаю так с близкими? Радость, облегчение, тревогу, страх?

В чём выражается моя пассивная агрессия, какие личные приёмы я использую чаще всего?

Поступали ли подобным образом со мной в детстве? Что я испытывал тогда?

Приводит ли моя стратегия к цели?

Сколько людей я потерял из-за такого поведения?

Если агрессор другой — не бойтесь задавать прямые вопросы, от которых вас будут всячески пытаться увести. Открыто заявляйте о своих желаниях и мыслях.

Правильно ли я поняла, что ты хочешь меня задеть замечанием про плохую причёску?

Ты молчишь и не хочешь со мной разговаривать, потому что наказываешь меня или тебе нужно время побыть одному?

Я больше не буду оставлять тебе сообщения — ты не отвечаешь уже на пятое, когда ты будешь готова, пожалуйста, напиши мне сама.

Это всё можно и нужно говорить только близким, если пассивный агрессор незначимый для вас человек, не стоит реагировать на его выпады. Вы не должны давать обратную связь и служить сточной канавой для чужого злобного чувства.

Выводите агрессора на чистую воду

Говорите прямо, что вы думаете по поводу поведения, высказываний манипулятора. Старайтесь поговорить откровенно, используйте «Я» сообщения, как в примерах выше. Скажите, что вы не экстрасенс и не можете знать, что именно имеет ввиду человек, когда молчит третий день, но так дело не пойдёт и нужно найти компромисс и прийти к обоюдовыгодному решению.

Не считайте себя всесильным и помните, что вы не можете отвечать за чувства и настроение других людей, если это не ваши дети. Они имеют право испытывать любые эмоции, и выражать их любым способом, а вы имеете право не брать это на себя, не служить громоотводом и мишенью для манипуляций.

Разделите ответственность и не пытайтесь переделать агрессора, не учите его жить и не говорите как вести себя, избавление другого от его негативных чувств не входит в ваши обязанности. А также и вы не должны меняться в угоду кому-то, и жить так, как хочется другому.

Поговорите откровенно, но только о себе, своих чувствах и о том, к чему может привести выбранная им тактика.

Узнайте насколько вам важно чужое мнение, пройдите Тест на ассертивность

Не тратьте время зря

Если разговоры не помогают — не тратьте время зря. Пассивная агрессия разрушительна и для манипулятора и для его жертвы.

Человек, который не может выражать свои чувства открыто и загоняет их внутрь, к психологическим проблемам рискует добавить физические.

Человек, который является мишенью пассивной агрессии, живёт с чувством вины и постепенно теряет волю и связь с реальностью.

Пассивного агрессора, если всё сильно запущенно не переделать. Держитесь о такого подальше.

Помощь психолога

Начните работу с психологом прямо сейчас

Если агрессор ваш близкий:

Заставить человека прийти на консультацию к психологу невыполнимая задача. И вообще, менять взрослого человека, так себе идея.

Поэтому вам нужно сосредоточиться на том, почему вы охотно идёте в отношения с агрессором, почему вы это терпите, зачем вам это нужно, и что с этим делать.

Виноватых искать не надо, а вот пути выхода из ситуации, способы избавиться от чувства вины и построить здоровые отношения вам поможет найти психолог.

И в первую очередь он будет работать над повышением вашей самооценки и адекватным восприятием себя.

Если манипулятор — вы:

Специалист будет работать в следующих направлениях:

Поиск причины гнева, установок, которые к этому приводят.

Принятие себя и своих чувств.

Способность убрать ожидания.

Доверие к миру и другим.

Выяснение истинных желаний и здоровых путей их достижения.

Повышение самооценки и принятие себя.

Заключение

Пассивная агрессия — замаскированное под «нормальные» действия выражение гнева, недовольства или беспокойства. Так могут вести близкие люди и случайные прохожие, в их арсенале широкий набор инструментов: бойкот, газлайтинг, насмешки, сарказм, обесценивание, навязчивая забота, злорадство, и т.д.

Цель агрессора — избавиться от внутреннего напряжения, которое он не может выразить приемлемым способом, внушение другому чувства вины и перекладывание ответственности за свои эмоции.

Не нужно идти на поводу у манипулятора, старайтесь замечать эти признаки и не принимать их на свой счёт, не давайте агрессору того, что он хочет, предложите открытый разговор, свою помощь, если это ваш близкий, помощь психолога.

А если ничего не помогает, и манипулятор продолжает деструктивное поведение, что ж, спасайте своё психическое здоровье — держитесь от такого человека подальше.

Вы автор своей жизни и только вы в ответе за своё счастье и благополучие.

Я делаю своё дело, а ты делаешь своё дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живёшь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Источник