Что значит сентиментальная влюбленность

Сентиментальность — это порок или положительное качество

Здравствуйте, уважаемые читатели блога KtoNaNovenkogo.ru. Некоторые пары каждый месяц празднуют то, что их отношения стали ещё более длительными и крепкими.

Создают романтическую атмосферу и дарят друг другу значимые мелочи, плача от счастья. Другие же не проронят даже вздоха, когда родители празднуют 50 лет совместной жизни.

Можно привести и простой пример, когда во время просмотра мелодрамы один человек будет постоянно вытирать глаза, а другой – сидеть с каменным лицом.

Сентиментальный человек – это какой-то особенный тип личности, способный глубже воспринимать ситуацию? И как справиться с этой чертой, если она вам мешает?

Сентиментальный — это какой

Принимать всё близко к сердцу; примерять на себя каждую ситуацию, даже не самого близкого собеседника; переживать за вещи, которые со стороны кажутся пустяком – причина в темпераменте (это что?) и воспитании человека (это как?).

Совокупность этих факторов отличает людей, которые рыдают над фильмом «Хатико».

Сентиментальность – это понятие, взятое из французского языка, где «sentiment» переводится, как «чувство». Обозначает оно свойство психики, для которого характерны высокая восприимчивость внешнего мира и мечтательность.

Если рассматривать классический пример, то сентиментальные люди – это меланхолики, которые выросли в кругу творческих и креативных людей.

Информация и впечатления, которые поступают из окружающей среды, больше оказывают влияние на их чувства, чем на мышление. Поэтому они так сильно расстраиваются из-за плохой новости или трогательного момента в фильме.

Такое качество можно назвать сверхчувствительностью, поскольку порог находится у сентиментальных людей значительно ниже, чем у обычных. Когда другой человек не выказывает никаких эмоций, сентиментальный может резко поменяться в настроении, умилиться или прослезиться.

Есть мнение, что причина сантиментов – это жалость к себе, которая возникает при сопоставлении с «героем» ситуации или истории. Но она проходит через короткое время, и человек не ставит за цель привлечь к себе внимание.

Сентиментальность — это хорошая или плохая черта?

Как и любое качество личности, на сентиментальность стоит смотреть с разных позиций. Как это воспринимается обществом, и насколько это важная и нужная черта характера для жизни самого человека.

В современном мире каждый сосредоточен на своих потребностях (это как?) и проблемах, поэтому закрыт по отношению к другим.

Искренность и сопереживание, которые ярко показываются, считаются чем-то редкостным и вызывающим удивлением.

Может, сентиментальный человек – это нечасто встречаемый пример доброго и не черствого внутреннего мира?

Ведь приятно иметь друга, который за тебя порадуется или пособолезнует, и это будет полностью отображаться в его мимике и глазах. Особенно если такие слёзы счастья будут литься на вашей свадьбе или при рождении ребёнка.

Не стоит считать данную черту признаком слабости личности. Поскольку это всего лишь небольшая толика характера человека, которая к тому же может выборочно воплощаться в жизни.

Наглядным и довольно контрастным примером будут представители СС в фашистской Германии, которые в свободное время умилялись кошками и собаками.

Характеристика сильной личности

А возможно, сентиментальный – это описание достаточно сильного духом человека? В пользу этого свидетельствуют некоторые факты.

Эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект стоит в одном ряду с тем, который привыкли измерять с помощью теста IQ и предавать ему большее значение. Он помогает нам лучше понимать людей, чтобы строить с ними отношения.

А также – изучать себя, контролировать эмоции в экстренных ситуациях, правильно мотивировать на действия (это как?).

Сентиментальность – это одно из проявлений эмоционального интеллекта, которое позволяет разбираться в состоянии собеседника, и на основании этого строить полезный диалог.

Также вовремя сдержанный гнев можно выплеснуть за просмотром трогательного ролика. А не долго накапливать его, чтобы потом взорваться на близких.

Уверенность в себе

В коллективе больше ценят строгих людей, которые могут держать себя в руках и не демонстрировать переживания на лице.

Поэтому отсутствие страха показать свои истинные эмоции – это проявление уверенности в себе, поскольку человек не старается всем угодить и понравиться.

Позволить другим чувствовать

Сентиментальные люди никогда не скажут другим: «Перестань плакать!» или «Хватить гладить кота!». Они принимают это в своём окружении. Поэтому позволяют собеседникам быть собой, могут поддержать их. Это всегда располагает людей, даже если вы малознакомы.

Почему стоит иногда плакать

Одно из самых ярких проявлений сантиментов – это слёзы. Психотерапевты утверждают, что они способны облегчить наше психологическое состояние.

Вот что получают более сентиментальные люди имея «глаза на мокром месте»:

1. Слёзы выводят токсины. Так же, как это делает пот. И речь идёт именно о сильном и чувствительном потоке, а не о слезинках, пророненных во время нарезки лука.
2. Слезы укрощают физическую боль. Эффект, конечно, длится недолго. Но если «ноет» голова, то во время плача выделяется энкефалин, который имеет свойство лёгкого наркотика. Примерно на час болевое ощущение утихнет или притупится.

Плакать, когда душу раздирает боль – это как принять быстродействующие антидепрессанты.

Сигнал для общества. С помощью слёз человек может более чётко выразить своё состояние или отношение к чему-то, чтобы его лучше поняли.

Располагает людей. Когда мы плачем, то транслируем искренность и уязвимость. Это всегда подкупает окружающих, и они начинают больше нам доверять и раскрываться, проявлять сочувствие по отношению к сентиментальным людям.

Чрезмерная сентиментальность

Для кого-то нормально – показывать на лавочке в парке весь свой спектр эмоционального фона, когда главный герой книги наконец-то нашёл свою возлюбленную. Другие же считают это неуместным, особенно если реакция чрезмерная и неконтролируемая.

Такой сильный всплеск эмоций больше свойственен представителям женского пола. Но и организм мужчины по мере взросления начинает меньше вырабатывать мужские половые гормоны, которые позволяли им раньше сдерживаться.

Повышенная сентиментальность может проявляться в те моменты, когда долго приходилось сдерживать себя, потому что была неловкая ситуация для выражения чувств.

И спустя какое-то время человек позволяет себе выпустить пар – это имеет положительный эффект внутреннего расслабления.

Но бывают ситуации, когда люди рыдают по самыму незначительныму поводу, каждый раз с головой погружаются в ситуацию. Могут неадекватно себя вести, что часто обескураживает окружающих.

Иногда теряют возможность поддерживать свою рутинную жизнь, ухудшается аппетит, появляется бессонница. На такую чрезмерность надо уже обратить внимание, и исправлять.

Как избавиться от избыточного проявления сантиментов

Для того, чтобы восстановить здравый контакт между своим психическим состоянием и внешним миром, можно использовать и практиковать следующие упражнения.

«Здесь и сейчас». Несколько раз делать паузу и спрашивать себя, что я чувствую на данный момент, что происходит вокруг. Нужно назвать все эмоции от чётко понятных до лёгких оттенков.

Будет лучше, если описывать их разными словами. После таких тренировок со временем человек будет осознавать, что происходит конкретно с ним, не накапливать неосознанные негативные мысли.

«Экстрасенс по эмпатии» — подумать, что сейчас переживают близкие люди. Потом спросить это у них и проверить свои догадки. Так можно делать и в общественном транспорте, в магазине – фантазировать относительно чувств других.

Человек будет привыкать к внешнему спектру эмоций и не так остро реагировать, если случится похожее состояние. Также это развивает эмоциональный интеллект.

Не нужно закрываться от друзей и родственников, которые вызывают сильные чувства. После насыщенной беседы с ними, можно проанализировать, какие слова и ситуации вызвали шквал эмоций. Чтобы в следующий раз это не было неожиданностью, тренироваться быть более спокойными.

Если переполняют чувства, можно найти свой личный способ, чтобы их выплеснуть.

Многим помогает творчество: рисование, написание стихов, танцы. Или же занятие спортом, через который можно конвертировать бурю эмоций в физическую силу.

Автор статьи: Марина Домасенко

Удачи вам! До скорых встреч на страницах блога KtoNaNovenkogo.ru

Эта статья относится к рубрикам:

Комментарии и отзывы (2)

Сентиментальность — это двоякая черта характера. С одной стороны, она усиливает все ощущения, жизнь получается более яркой и красочной. Но, при этом все негативные эмоции также получаются гипертрофированными, из-за чего такие люди подвержены стрессу, апатии и депрессии.

Важно соблюдать эмоциональное равновесие, если есть желание сохранить здоровье нервной системы.

Сентиментальность — это чувство, которое может внезапно нахлынуть на человека, например, герои ток-шоу долго искали друг друга, чуть не всю жизнь и вот они встретились, у многих зрителей от этой сцены могут нахлынуть эмоции, выступить слезы на глазах, в принципе, это нормально.

Источник

Эрих Формм: формы псевдолюбви

Только по-настоящему зрелая личность способна «любить» в самом высоком значении этого слова. Для этого нужно много знать, ещё больше тренировать своё «эго» и преодолеть полученные в детстве комплексы. Но это – в самых общих словах, а на деле оказывается, что современные люди практически разучились любить… Если вы ещё не затёрли до дыр книгу «Искусство любить» Эриха Фромма, не упускайте такой шанс. А пока что познакомимся с основными идеями его работы — почему любовь требует особого мастерства, в чём суть материнской и отцовской любви, и многими другими. Сегодня начнём с типичных ошибок: какие эмоции, образ мышления и социальную модель поведения мы ошибочно называем любовью?

Эта форма псевдо-любви, которая нередко встречается и часто воспринимается, а еще чаще изображается в кинокартинах и романах как «великая любовь». Если человек не достиг уровня, на котором он обретает собственное «я», он имеет склонность «поклоняться» любимому человеку. Он отчужден от своих собственных сил и проецирует их на любимого человека, которого почитает как высшее благо — воплощение любви, света, блаженства. В этом процессе он лишает себя всякого ощущения собственной силы, теряет себя в любимом человеке вместо того, чтобы находить себя в нём. Что характерно для этого типа поклоняющейся любви, так это сила и внезапность любовного переживания на начальном этапе.

Эта любовь-поклонение, казалось бы, должна свидетельствовать о силе и глубине любви, на самом деле она лишь обнаруживает голод и отчаяние поклоняющегося. Поскольку обычно никакой человек не может в течение долгого времени жить согласно ожиданиям своего поклоняющегося почитателя, то наступает разочарование, и, как лекарство, отыскивается новый идол, — иногда так происходит по многу раз. Нет необходимости говорить, что нередко два человека относятся друг к другу с взаимным поклонением, которое иногда, в крайних случаях, представляет образ «безумия вдвоём».

Формула подобных отношений звучит так: «я люблю, потому что меня любят». Это происходит потому, что один или оба партнёра остаются привязанными к фигуре одного из родителей, и, уже будучи взрослыми, переносят чувства, ожидания и страхи, которые испытывали по отношению к отцу или матери, на возлюбленного. В этих случаях человек остается в плане чувств ребенком 2, 5 или 12 лет, хотя интеллектуально и социально он находится на уровне своего времени.

Люди, чьё эмоциональное развитие осталось на стадии детской привязанности к матери, всё еще жаждут материнской опеки, любви, тепла, заботы и восхищения; жаждут безусловной материнской любви, которая дается по той только причине, что они — дети своей матери, они беспомощны. Такие мужчины часто бывают нежны и обаятельны, если стараются возбудить к себе женскую любовь, и даже после того, как добились своего. Но их отношение к женщине и ко всем другим людям остаётся поверхностным и безответственным. Их цель — быть любимыми, а не любить. Если они находят подходящую им женщину, они чувствуют себя беспечными. Но когда, по прошествии некоторого времени, женщина перестает удовлетворять их фантастическим ожиданиям (пытается жить своей собственной жизнью, хочет быть любима и окружена вниманием), начинаются конфликты и обиды. Всё, что не согласуется с отношением любящей матери к своему очаровательному ребенку, расценивается как доказательство отсутствия любви.

Если на первый план выходит привязанность к отцу (это происходит когда мать не может заботиться о ребёнке), мы получаем уже не избалованный «пуп вселенной» – а услужливого подчинённого. Каждый раз, когда отец доволен поведением сына, он хвалит его и дарит подарки, но его недовольство означает потерю единственного источника нежности и строгий выговор. Ребёнок становится по-рабски привязан к отцу, и его главная цель в жизни — нравиться своему «авторитету». В последующей жизни человек будет стараться найти в ком-либо отцовский образ, чтобы привязаться к такому человеку. У таких людей социальная карьера часто бывает очень успешной: они сознательны, надежны, усердны и на первый взгляд весьма мужественны — при условии, что избранный в качестве отца человек понимает, как ими управлять. Но женщина для них не имеет центрального значения: они обычно относятся к ней с пренебрежительной снисходительностью, часто маскируемой под отеческий интерес к маленькой девочке.

Любовь значит прежде всего давать, а не брать. Если двое в паре заняты «перетягиванием одеяла» на себя, то есть пытаются заставить партнёра сделать себя счастливым, а не сами приносят ему счастье – это скорее война, чем любовь. Широко распространено заблуждение, что давать — это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Именно так воспринимается акт давания человеком, чей характер не развился выше ориентации на эксплуатацию или накопление. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен — значит быть обманутым.

Некоторые делают добродетель из давания в смысле пожертвования. Они считают, что именно потому, что давать мучительно, человек должен давать; добродетель давания для них заключена в самом акте принесения жертвы. Такой тип взаимоотношений может быть приятен одному или обоим участникам – но на «истинную любовь» он не претендует, поскольку нет радостного и добровольного взаимообмена между влюблёнными. Причём речь идёт не о том, что нужно пожертвовать жизнью – а просто поделиться самым дорогим из того, что имеет человек: свою радость, свой интерес, своё понимание, своё знание, свой юмор, свою печаль — все переживания и все проявления того, что есть в нём живого.

В период ухаживания влюблённые ещё не уверены друг в друге, однако каждый старается покорить другого. Оба полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны — поскольку радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба ещё не обладают друг другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы отдавать другому и стимулировать его. После женитьбы ситуация зачастую коренным образом меняется. Брачный контракт даёт каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами и вниманием партнёра. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь любовь превратилась в своего рода собственность. Никто из партнёров уже больше не прилагает усилий для того, чтобы вызывать любовь, поэтому оба начинают надоедать друг другу.

Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены в своём партнёре — и ни один из них не видит, что теперь они уже не те, какими были в период влюблённости друг в друга. Ошибочное представление, согласно которому любовь можно иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь они довольствуются совместным владением тем, что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми. Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на любви, превращается в некую корпорацию, в которой эгоизм одного соединяется с эгоизмом другого и образует нечто целое: «семью». Но это всего лишь союз двух людей, объединенных своими общими интересами и противостоящих вместе враждебному и чуждому миру.

Любовь как сделка

Одна из самых банальных идей капиталистического общества — идея «слаженности» в браке, как если бы речь шла про хорошо отрегулированный и исправно функционирующий механизм. Муж должен «понимать» свою жену и помогать ей: делать благосклонные замечания по поводу ее нового платья и вкусного блюда. Она, всвою очередь, должна понимать его, когда он приходит домой усталый и расстроенный, внимательно его выслушивать, когда он говорит о своих деловых затруднениях, и не сердиться, когда он забывает о её дне рождения. Весь набор этих видов отношений сводится к хорошо отлаженной связи двух людей, остающихся чужими друг другу на протяжении всей жизни, никогда не достигающих «глубинной связи», но любезных друг с другом и старающихся сделать друг для друга жизнь как можно приятнее.

Следует упомянуть ещё одну часто встречающуюся ошибку. А именно, иллюзию, что любовь обязательно означает отсутствие конфликтов. Так же как люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, так же они привыкли думать, что любовь означает полное отсутствие конфликтов. На самом деле для большинства людей конфликты являются попытками избежать действительных конфликтов. Они не разрушительны, а ведут к прояснению, они рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащенными знанием и силой.

Ещё одна форма псевдо-любви может быть названа «сентиментальной любовью». Её сущность в том, что любовь переживается только в фантазии, а не в здесь и сейчас существующих отношениях с другим реальным человеком. Наиболее широко распространенная форма этого типа любви это заместительное любовное удовлетворение, переживаемое потребителем кинокартин и романов с любовными историями, песен о любви. Все неосуществленные желания любви, единства и близости находят удовлетворение в потреблении такой продукции. Мужчина и женщина, которые в отношениях к своим супругам неспособны проникнуть сквозь стену отчужденности, бывают растроганы до слез, когда принимают участие в счастливой или несчастливой любовной истории, разыгрываемой на экране. Для многих пар, смотрящих эти истории в кино, это единственный способ пережить любовь — не друг к другу, а вместе, в качестве зрителей «любви» других людей. Пока любовь существует как сон наяву, они могут принимать в ней участие; но как только они спускаются в мир реальности отношений двух реальных людей, — они становятся холодны.

Другой аспект сентиментальной любви представляет собой абстракцию любви во времени. Пара может быть глубоко растрогана воспоминаниями о своей прежней любви, хотя когда это прошлое было настоящим, никакой любви не чувствовалось, — или фантазиями о своей будущей любви. Как много помолвленных или молодоженов мечтают о блаженстве любви, которая придет в будущем, тогда как в данный момент, в котором они живут, они уже начинают скучать друг с другом. Эта тенденция совпадает с общей установкой, характерной для современного человека. Он живет в прошлом или в будущем, но не в настоящем. Он сентиментально вспоминает свое детство и свою мать, или строит счастливые планы на будущее.

Сентиментальная любовь так же является видом невротического нарушения, которое развивается у ребёнка под воздействием «родительской ситуации»: когда родители не любят друг друга, но слишком сдержанны, чтобы ссориться или проявлять вовне какие-либо знаки неудовольствия. Ребёнок живет в атмосфере «корректности», которая не допускает близкого контакта с отцом или матерью. Он растёт боязливым и недоверчивым, поскольку никогда не знает, что родители чувствуют или думают; в этой атмосфере всегда присутствует элемент неопределенности, таинственности. В результате ребёнок от уходит в свой собственный мир, в мечты наяву, остается отстраненным и сохраняет эту же установку в своих позднейших любовных отношениях. Замкнутость в себе сказывается на развитии напряжённой тревожности, и часто ведет к мазохистским склонностям. Поэтому такие люди предпочтут сцену и крики разумному поведению (и часто провоцируют!) — потому что, по крайней мере, это хоть как-то может снять бремя напряжения и избавить от мучительного состояния эмоциональной нейтральности.

Даже поверхностный самоанализ поможет разобраться – есть ли в ваших отношениях толика «нездоровой» любви. Но даже если это так, вы сможете понять, над чем работать и в каком направлении двигаться! А о том, как же всё-таки любить по-настоящему, разберёмся в следующий раз.

Источник