Что значит ругаться с человеком

Как правильно ссориться. Три техники от психолога

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Психологи говорят, если люди не ругаются, не спорят и всегда всем довольны, значит, отношения уже мертвы. У каждого человека есть эмоции, желания, мнение, а в общем пространстве дружбы, семьи или отношений позиции неизбежно пересекаются. Так получилось у наших героев: они ругались с близкими, говорили гадости и пытались всё исправить.

Ссоры помогают почувствовать границы

Ссоры помогают понять, где личные границы другого человека, снять эмоциональное напряжение, высказать мнение и услышать мнение другого человека. В любых здоровых отношениях ссоры неизбежны и полезны. Люди получают разрядку, а если ссорились правильно, еще и испытывают облегчение и даже сближаются.

Мы собрали истории клиентов психолога, у которых проблемы с разрешением конфликта. Они рассказали, как вели себя с близкими и какие техники им посоветовал психолог, чтобы ссоры стали не такими болезненными.

«Когда я говорю с людьми, мне отвечают, что я вечно всем недоволен»

Рассказывает Вадим А.

Когда мне что-то не нравится, я пытаюсь говорить с близкими людьми, но меня не понимают. Чаще говорят, что я вечно всем недоволен, постоянно кидаю предъявы за события махровой давности, а всё, что я говорю, — неправда и такого не было.

Например, мне не нравится, что мой брат на тусовках перебирает с алкоголем и начинает говорить пошлые вещи девушкам. У них есть парни, это мои друзья, они недовольны, но молчат, потому что он мой брат и потому что понимают, что он пьян.

Такие штуки я подмечал за ним в течение нескольких месяцев, потом вызвал на разговор, а он сказал, что я придираюсь и такое было один раз. Затем всё переросло в ссору, больше я не зову его в гости.

Техника «Здесь и сейчас»

Психолог объяснил: чтобы обсудить претензии и не поругаться, важно делать это вовремя. Люди забывают детали событий, эмоции утихают, а тут приходит другой человек и начинает припоминать то, что было полгода назад.

По его словам, это важно — говорить сразу, на следующий день или через несколько дней, но не через месяцы или годы. Иначе можно никогда не решить проблему и утонуть во взаимных обидах: каждый будет вспоминать старые события, а событий ведь становится всё больше.

«Я попросила мужа помыть посуду, а в итоге наорала, что он не сделал это сразу»

Рассказывает Олеся И.

Я импульсивный человек, который быстро заводится и остывает. Если мне нужно что-то попросить у мужа, я говорю спокойно, но когда он не делает, начинаю повторять просьбу. На третий или четвертый раз я взрываюсь и начинаю высказывать претензии, чаще кричать. Это касается разных ситуаций, той же грязной посуды. К примеру, я занята ребенком и работой, прошу убрать на кухне, проходит два часа, а он еще не начал. Прошу еще раз, затем еще, а потом высказываю всё, что думаю. Мои любимые фразы:

• я всё делаю по дому одна, одна тяну весь быт;
• от тебя вечно никакой помощи, нужно ходить и уговаривать что-то сделать;
• каждый раз одно и то же, ты и по жизни ничего не делаешь.

Если бы на этом всё заканчивалось, но я продолжаю орать и высказывать претензии по ситуациям, которые произошли год назад, даже несколько лет назад. Припоминаю все-все косяки человека.

Муж обычно молча слушает и уходит в другую комнату, а потом я прибегаю извиняться. Но если я постараюсь и наору громче обычного, он начинает высказывать претензии в ответ. В итоге мы обмениваемся взаимными упреками: кто и когда накосячил, в чём виноват, в чём недостатки другого.

Первые дни после ссоры муж реагирует на мои просьбы моментально, а потом всё по-старому: он делает всё медленно, а я срываюсь. В этот момент я почувствовала, что наши отношения портятся, и даже начала думать о разводе, но пошла не в загс с заявлением, а к психологу.

Я узнала, что у меня есть особенность характера: я быстрый человек, а он медленный, мне нужно здесь и сейчас, а ему — обдумать и раскачаться. То, что мы разные люди, предполагает, что мы должны искать подходы друг к другу и проявлять терпение. Это звучит, как издевка, все знают эти прописные истины, но оказалось, есть специальные упражнения.

Техника «Дубинка на дубинку»

Психолог сказал, что слова можно сравнить с орудием, той же дубинкой. Когда человек бьет дубинкой близкого человека, то должен быть готов получить дубинкой в ответ, ведь другому тоже нужно защищаться. Психолог предложил вот такую технику.

Если человек знает за собой, что в ссорах он первым делом достает дубинку, даже сам этого не осознавая, он может заранее подготовить тросточку — заготовить фразу, которая позволит выразить эмоции, но ударить не так больно. В ответ его тоже ударят, но уже не дубинкой, а тоже тросточкой, и большой конфликт превратится в мелкую перепалку.

Например, я всегда повторяю заготовленную фразу «Ты ничего не делаешь по жизни». Психолог предложил другую фразу «Ты редко моешь посуду, я устаю». Да, это тоже упрек, но уже не дубинка, а тросточка. В жизни не всегда получается достать тросточку, но когда получается, конфликт не разгорается.

«Я пытаюсь говорить, что не нравится, но всё заканчивается скандалом»

Рассказывает Мария Б.

У меня нет претензий к близким людям, да, что-то не нравится, но в спокойном состоянии я понимаю, что люди другие, а я не могу заставить их жить по моей схеме. Причем эти люди никогда не поступают плохо по отношению ко мне, в их действиях нет ничего негативного.

Но мне тяжело промолчать, если сказали что-то обидное для меня или просто зацепили случайной фразой. Я начинаю искать, что бы ответить: ковыряюсь в старых косяках или словах людей. Например, я арендую квартиру, на первый просмотр поехала моя сестра и сказала мне потом, что ремонт дешевый, а мне квартира понравилась и я сняла ее. Когда в следующий раз мы поругались, я вспомнила эти слова и обвинила ее в нарушении моих границ.

Когда мне что-то не нравится в поступках близких людей, я пытаюсь говорить об этом, но всё заканчивается плохо. Люди думают, что я высказываю претензии с агрессией, начинают высказывать в ответ, мы ругаемся.

С близкими друзьями я часто ругаюсь в соцсетях. Возможно, мы не видим интонацию фраз и трактуем всё по-своему. Но если началась перепалка, я строчу возмущенные монологи со скоростью пулемета. Раньше я пыталась говорить в соцсетях на серьезные темы, например, написать молодому человеку, что вчера он меня обидел. Но опять же меня понимали не так, начинались взаимные упреки.

Техника «Пятиминутка»

С психологом мы выяснили, что в такие моменты здорово дать себе перерыв — несколько минут наедине с собой.

Если человек ругается в соцсетях, сделать усилие и выключить компьютер. Если человек пытался поговорить с близким человеком, но всё пошло не так, лучше не продолжать разговор, а заняться своими делами. Можно сказать, что пока не готов продолжать общение. Если человек чувствует, что его понесло и он говорит обидные вещи, чтобы просто задеть, постараться замолчать.

Но замолчать — не значит, проигнорировать. Это просто перерыв: человек дает себе несколько минут или часов, чтобы потом вернуться к разговору и уже в спокойном тоне сказать о том, что не нравится. Если человеку нужен перерыв, об этом говорят, а не молча хлопают дверью и уходят в другую комнату — это только усугубит конфликт.

То же самое с близкими людьми: если кому-то нужно время, здорово дать его, а не ходить следом в попытках выяснить, что не так.

У меня всё это пока плохо получается: в нужный момент я часто забываю об этой технике, а когда вспоминаю, уже поздно. Но иногда получается, и ссора из криков превращается в диалог, что для меня удивительно.

Источник

К чему снится ругаться

К чему снится ругаться

Тот, кому пришлось ругаться во сне, копит в себе негатив. Внутри вас находятся невысказанные обиды, безответные чувства или отрицательные эмоции, которые остались после недавней ссоры. Продолжив держать их в себе, вы можете навредить своей психике.

Займитесь спортом, найдите себе творческое увлечение или человека, с которым можно было бы поговорить по душам. Одно из подобных решений поможет сбросить с себя негативные эмоции.

Ругаться по cоннику Миллера

Ругаться во сне – это знак, что вы все больше в реальной жизни проявляете независимость, возможно, вы в скором времени собираетесь переехать от родителей в свое гнездышко. Ссоритесь с кем-то из родителей – наяву сделаете какое-то важное для вас открытие. Ругаетесь с супругом – будете здоровы, болезни обойдут вас стороной. Сонник Ругаться во сне с возлюбленным говорит о том, что сейчас время экономить, не стоит разбрасываться деньгами, без разных предметов роскоши можно и обойтись. Поссорились с подругой или другом – ждите гостя из заграницы или же вы осуществите путешествие по воде.

Ругаться по новейшему соннику Г. Иванова

Ругаться – подвергнетесь сглазу.

Ругаться по Эзотерическому соннику

Ругаться нецензурными словами – к болезни. Вас переполняют отрицательные эмоции.

Вас ругают – вам хотят зла, но оно возвратиться к ним бумерангом. А вас ждет удача наперекор вражеским проискам.

Ругаться по соннику Евгения Цветкова

Ругаться с кем-то – досада; слышать ругань – официальная церемония; с женой, мужем.

Ругаться по Современному соннику

Если Вам снится, что Вы бранитесь – наяву опасайтесь взрыва злых чувств, из-за которого от Вас могут отвернуться Ваши друзья.

Слышать, как ругаются другие – предсказывает, что враги приближаются к Вам, чтобы нанести Вам вред или обмануть Вас.

Ругаться по соннику Екатерины Великой

Ругаться матом – Вы слышите мат во сне – наяву вас ожидают неприятности; какая- то незначительная деталь вызовет у вас тяжелые воспоминания; вас опять будет мучить совесть из-за недостойного поступка в прошлом.

Ругаться по правдивому толкователю сновидений Л.Мороз

Ругаться во сне имеет разные толкования. Если отругали вас – ждите неожиданного знакомства, ругаете вы – услышите хорошие известия.

Ругаться по Психологическому соннику

Ругаться во сне – это явный знак накопившихся эмоций, внутренней дисгармонии. Вам нужно отвлечься, выпустить пар, выяснить отношения с человеком, поднимающим в вашей душе бурю. Если вы ссоритесь с кем-то из знакомых или родственников, значит, и наяву ваши отношения далеки от идеальных. Все ваши попытки найти компромисс проваливаются с треском.

Снится Ругаться во сне выделяет несколько возможных психологических причин подобных сновидений. Во-первых, возможно, вы просто хотите оборвать все связи с тем человеком, с которым ругаетесь в грезах. Во-вторых, таким образом, вы избавляетесь от внутренних блоков, скопившейся негативной энергии. К чему снится Ругаться во сне слишком яростно и гневно? Вы пытаетесь прогнать с подсознания неуверенность в себе, страх перед кем-либо или чем-либо. Ссора в сновидении говорит о желании доказать свою правоту, наяву вы сделать то же самое боитесь.

Ругаться по соннику князя Чжоу-Гуна

Ругаться – Ругаешься с человеком. – К счастью. Тебя обругали, обвинив в полном извращении смысла. – Достигнешь очень высокого положения. Человек ставит тебя в очень неловкое положение, ты испытываешь унижение. – Приобретешь богатство. Подвергаешься унижению, ругани. – Будет тяжба, судебное разбирательство с этим человеком.

Ругаться по Исламскому соннику

Ругань, проклинание – если кто – либо во сне увидит, что ругает или проклинает кого – либо, то тот, кого он проклинает, гораздо лучше проклинающего.

Ругаться по соннику О.Смуровому

Ругаться во сне указывает на то, что наяву вам предстоит пережить конфликт с собеседником из сна, возможно скандал уже состоялся и у вас на душе остался неприятный осадок. Поругались с незнакомцем – в реальной жизни у вас могут случиться неприятности, ждите нехороших известий. К чему снится Ругаться во сне с руководством? Сновидение предупреждает – нужно быть тише воды и ниже травы, сдерживать свои эмоции в разговорах с начальством, коллегами, партнерами по бизнесу.

Ссоритесь со своими домашними – наяву по пустякам растрачиваете силы и время. Если вы в грезах являетесь лишь посторонним наблюдателем в ссоре других людей – в реальной жизни вас незаслуженно обидят или оскорбят, также вы можете стать участником громкого процесса.

Ругаться по Древнерусскому соннику

браниться с кем-то – досада;слышать ругань – официальная церемония; с женой, мужем – см. «Жена», «Муж».

Ругаться по онлайн соннику

Сюжет, в котором вы ругаетесь – постарайтесь сдерживать проявления негативных эмоций, иначе останетесь в одиночестве.

Чужие перепалки – будьте бдительны, ваши недоброжелатели сейчас активны, как никогда.

Ругаться по Российскому соннику

Ругаться – разочарование, ссоры, болезни.

Ругаться по соннику Желтого Императора

Брань и желание ругаться – следствие внутреннего гнева, причиной которого является страх перед чем-то либо кем-то; в свою очередь, страх порождается неуверенностью в собственной силе и чувством зависимости от ситуации (ситуация, а не сновидец властвует).

Ругаться во сне – испытывать зависимость и страх перед человеком. Невозможность ни подчинить себе человека, ни прийти к взаимопониманию вызывает желание хотя бы оттолкнуть его от себя освободиться от ненужных связей, самоизолироваться и проявить свою силу. Сон можно толковать как хороший шанс проявить силу и освободиться от зависимости наяву.

Ругаться неизвестно с кем: если не видно того, с кем ругаешься – сон есть проявление чисто внутреннего напряжения и переживаний, то есть ругаешься с самим собой. Это означает болезненное обострение внутренней проблемы, пугающей сновидца, и попытка вытолкнуть эту проблему из себя, стать сильнее ее: проявленный во сне гаев принесет и наяву временное чувство радости и расслабления, ослабление внешнего напряжения и зависимости от проблемы. Сон можно толковать как шанс избавиться от мешающих внутренних блоков, но все зависит от дальнейшего поведения наяву.

Ругаться с кем-то неизвестным, с отчетливым ощущением своего поражения и депрессией – невозможность-нехватка сил возобладать над ситуацией и собой. Сон толкуется неблагоприятно. Возможны расстройства пищеварения, желчного и мочевого пузырей, сердца, так как не наступило освобождения от вредоносной энергии: желание организма освободиться от нее не смогло перевесить нерешительность разума.

Ругаться по Китайскому соннику Чжоу-гуна

Ругаешься с человеком – к счастью.

Тебя обругали, обвинив в полном извращении смысла – достигнешь очень высокого положения.

Человек ставит тебя в очень неловкое положение, ты испытываешь унижение – приобретешь богатство.

Подвергаешься унижению, ругани – будет тяжба, судебное разбирательство с этим человеком.

Ругаться по соннику для стервы

Ругаться – тебе предстоит вести важные и серьезные переговоры.

Источник

Как правильно ссориться с близким человеком: 9 советов психолога

Никто не учит нас, как конфликтовать с близким человеком. Допустимо ли ругаться или плакать? Может ли ссора продолжаться несколько часов или даже целые выходные? Можно ли оскорблять партнера перед друзьями? Корреспондентка журнала Vice провела опрос, составила краткий список распространенных типов ссор и обратилась за советом к психотерапевту.

«Мы ссоримся почти каждую неделю»

По словам психотерапевта Розаре Торризи, конфликтовать и ругаться — не одно и то же. «В моем понимании люди ругаются, когда один человек намеренно ведет себя грубо по отношению к другому», — говорит она. Конфликт же — хоть и не всегда приятная, но всё же здоровая вещь. Конфликт превращается в ругань, если партнеры начинают прибегать к ударам ниже пояса, поступают несправедливо или хамят.

Частые столкновения — не всегда проблема. Более того, они могут быть признаком того, что оба партнера могут свободно выражать свои мысли. «Вы живете с другим человеком, поэтому между вами всегда будут расхождения во мнениях, мыслях, убеждениях и ценностях, — считает психотерапевт. — Вы хотите, чтобы ваш партнер понял ваши мысли и чувства. И это нормально».

Если вы считаете конфликты чем-то плохим или боитесь, что они свидетельствуют о несостоятельности ваших отношений, возможно, причину стоить искать в вашем воспитании:

«Родители большинства из нас ссорились либо втайне (поэтому мы росли, считая, что ссориться нельзя), либо эмоционально и громко (поэтому мы боимся ссор). Я считаю, что если у вас никогда не возникает разногласий с партнером, то вы не честны с собой».

Читайте также

«Мы часто ссоримся на глазах у друзей»

Приемлемо или нет конфликтовать на глазах у друзей — это зависит от норм культуры. Однако поскольку ссоры — интимная вещь, вашим друзьям, скорее всего, не хочется быть их свидетелями.

Если вы все-таки столкнулись лбами на публике, вы должны уведомить присутствующих о том, удалось ли вам прийти к какому-либо компромиссу — иначе они будут видеть только конфликт. Это особенно важно, если вы вступили в спор на глазах у детей.

«Ничего страшного, если дети видят, как вы повздорили, — считает Торризи. — Но они не должны видеть, как вы ругаетесь, потому что ругаться вообще не следует. Так или иначе, они должны быть в курсе происходящего. Пусть они знают, что вы были не согласны друг с другом, но пришли к взаимопониманию, и всё в порядке».

«Мы раз за разом ссоримся из-за одних и тех же вещей»

Ссоры повторяются в тех случаях, когда пары сталкиваются с «нерешаемыми проблемами».

На самом деле большинство проблем в отношениях нерешаемы. В том числе мелкие конфликты, как, например, вопрос о том, кто и когда должен выполнять ту или иную работу по дому. Они будут возникать снова и снова, потому что нельзя найти оптимальное решение раз и навсегда.

Но есть другой сорт нерешаемых проблем — они связаны с ценностями и потребностями. Отсутствие единодушия в таких вещах невозможно преодолеть при помощи краткосрочных мер. «Разногласия в вопросах религии, денег, секса, детей, места жительства или употребления наркотиков часто ведут к концу отношений», — утверждает Торризи. Так что если вы часто ссоритесь по какому-нибудь из перечисленных поводов, возможно, вам пора задуматься о вашей совместимости с партнером и о том, нужны ли вам эти отношения.

«Наши ссоры длятся часами»

Если вы целый день спорили с партнером, это еще не значит, что ваши отношения обречены. Но разговоры на повышенных тонах всё же сильно изнуряют. Когда вы то и дело тратите драгоценное время на конфликты, которые затем всё равно вспыхивают снова, это может происходить по нескольким причинам.

Во-первых, один из партнеров может чувствовать себя непонятым. Если вам часто кажется, что вы с вашим близким человеком говорите на разных языках, попробуйте предварительно записать свои мысли на бумаге, говорить медленнее, задавать больше вопросов или просто найти другие слова.

Также примите во внимание внешние факторы, влияющие на взаимопонимание. Попытайтесь перенести серьезные разговоры на другое время дня (когда вы не так заняты, отвлечены или пьяны) или в более нейтральное место (например, в тихий уголок в парке вместо спальни).

Дело может быть еще и в том, что один из вас (или вы оба) слишком многословен и склонен говорить о своих чувствах в мельчайших подробностях. Хоть это и приносит удовлетворение говорящему, другому человеку очень трудно уследить за длинными монологами, что сильно мешает пониманию.

Ссоры могут затягиваться из-за того, что вы не затрагиваете суть проблемы. Если ваши жалобы поверхностны (например, «мне осточертело, что твои грязные носки валяются повсюду»), вы, скорее всего, будете и дальше ходить по кругу. Поймите, что корень проблемы не в носках. Просто легче говорить о носках, чем о потребности в уважении к своим нуждам.

Возможно также, что вы ходите по кругу потому, что имеете дело с действительно неразрешимой проблемой. «В таких случаях люди ссорятся, чтобы скрыть от самих себя тот факт, что отношениям конец», — считает Торризи.

«Каждый раз, когда мы ссоримся, это заканчивается слезами»

Люди плачут по самым разным причинам. Слезы могут быть физиологическим проявлением облегчения, способом успокоить себя или признаком душевных страданий. Поэтому тот факт, что вы плачете во время ссоры, еще не означает, что с вашими отношениями что-то не так.

Некоторые люди чувствуют, что ими манипулируют, когда их собеседник плачет. Но слезы — это естественная реакция, которую очень трудно контролировать, поэтому если вы обвиняете партнера в том, что он использует плач с целью манипуляции, вы тем самым говорите, что он настроен враждебно по отношению к вам.

Если вы не верите, что ваш партнер желает вам добра, то ваши проблемы намного глубже.

«Наши ссоры очень громкие»

Громкость — не всегда причина для беспокойства, отчасти потому, что это субъективная характеристика. «Моя семья родом с Сицилии. Мы всегда говорим громко», — приводит пример Торризи.

Если же вас беспокоит громкость ваших ссор, возможно, дело в том, что один из вас (или вы оба) ведет себя слишком эмоционально. Повышение голоса может свидетельствовать о перевозбуждении. А если кто-то из собеседников слишком нервничает, чтобы контролировать себя, то продуктивного разговора не получится.

Но громкость — не единственный признак наплыва эмоций. Даже если вы всегда говорите вполголоса, вам стоит обращать внимание на другие проявления перевозбуждения: прилив крови к лицу, повышение температуры, учащенный пульс, сжатые кулаки, резкие изменения высоты и тембра голоса. Как только вы заметили любой из этих симптомов, пора сделать перерыв.

Чтобы передышка пошла вам на пользу, нужно выполнить два условия.

Во-первых, вы должны договориться, что вернетесь к разговору. Излишние эмоции не должны служить поводом откладывать его на неопределенный срок.

Во-вторых, вы должны постараться не думать о ссоре во время перерыва. Сделайте что-то, что вас успокаивает. Сходите на прогулку, примите душ, вздремните, помедитируйте (от алкоголя и наркотиков в таких случаях лучше воздержаться).

Если вам это кажется невозможным, то вы не одиноки. Часто происходит так, что один из партнеров говорит: «Мне нужно сделать перерыв», а другой отвечает: «Никаких перерывов до тех пор, пока мы со всем не разберемся». В этом случае второй партнер слишком возбужден и не может успокоиться, поэтому ищет помощи у первого. Он думает, что если продолжит говорить, то придет в себя.

Но нервничают оба партнера, поэтому они не могут помочь друг другу. Когда конфликт обостряется, дело порой доходит до рукоприкладства.

Торризи в таких ситуациях советует использовать жесты, укрепляющие доверие. Вы можете, например, взять партнера за руку, обнять или сделать комплимент. Такие мелочи могут разрядить атмосферу, успокоить обе стороны и дать повод вспомнить, что вы — одна команда.

«В наших ссорах много ругани и оскорблений»

Оскорбления — это признак очень нездоровых отношений. Если вы и ваш партнер часто используете нецензурную брань в повседневной речи, вам можете показаться, что в этом нет ничего страшного. Но оскорбление другого человека во время ссоры — непродуктивно. Это превращает здоровую дискуссию в конфликт.

Кроме того, оскорбления отвлекают внимание от чувств, о которых вы хотите рассказать. Поэтому если вы часто говорите что-то вроде «Почему ты такая сука?», то вам стоит начать объясняться иначе. Например, «я чувствую, что меня не уважают», «мне больно», «я расстроен», «я очень разочарован».

Очень важно иметь широкий эмоциональный лексикон, но немногие знают, как его выработать. Иногда стоит напомнить партнеру, что проблема скорее решится, если он расскажет о своих собственных чувствах.

«Один из нас часто игнорирует другого»

Полное игнорирование партнера — это очень плохая стратегия поведения.

Стоит отметить, что демонстративно не замечать другого человека — не то же самое, что сказать: «Я очень зол, поэтому мне нужно взять перерыв, чтобы успокоиться». По словам Торризи, многие люди путают эти вещи, поэтому противятся идее передышки перед решением конфликта. Но между этими двумя видами поведения большая разница. В одном случае мы проявляем уважение и поступаем справедливо. В другом — нам наплевать, и мы просто хотим наказать партнера.

Игнорирование часто используется для манипуляции. Это пример отказа в эмоциональной связи и разновидность мести — око за око и зуб за зуб. Такое поведение часто означает конец отношений, так как подразумевает, что один из партнеров больше не хочет заниматься решением общей проблемы.

«Мы часто ссоримся из-за того, как мы ссоримся, и в итоге получаем две ссоры сразу»

У всех нас есть дурные привычки. Требуются время и усилия, чтобы научиться разговаривать с партнером, когда вы злы. И нет ничего плохо в том, чтобы обращать внимание на нездоровые (оскорбления) или непродуктивные (склонность к длинным монологам) стратегии. Бывает, что вы пытаетесь изменить поведение близкого человека, но очень скоро отходите от сути диалога, так как начинаете спорить о том, когда, где и как лучшего всего обсудить данную проблему, а это приводит к тому, что градус напряжения только растет.

Если часто вы ссоритесь из-за того, как вы ссоритесь, значит, пора обратиться к семейному психотерапевту.

Помимо терапии, вы можете просто читать книги по психологии или слушать подкасты о построении семейных отношений (можно начать с блога Института Готтмана или книг Джона и Джули Готтман). «Вы должны сами стать экспертами в том, как решать проблемы в своих отношениях», — говорит Торризи.

Источник