Что такое рамки дозволенного? Кто их придумал? Как их устанавливать?
Рамки мы устанавливаем себе сами. У каждого есть свой спектр дозволенного. Он есть у каждого из нас лично – это то, что мы можем себе позволить с детьми, и этот спектр дозволенного есть у ребенка.
Рамки мы устанавливаем опираясь на многие обстоятельства, условия. В первую очередь мы смотрим на здоровье детей. Во-вторых, смотрим на свои силы, на силы остальных членов семьи. Мы учитываем культурные особенности, состояние общества.
Как пример, возьмем закаливаение. Некоторые родители могут позволить себе закаливать детей, а некоторые нет. Бывает, что ребенок здоров, но родители все равно боятся. Может быть мама в детстве болела и теперь у нее страх за ребенка или же первый ребенок был слабый и она страхуется со вторым. Может быть мама работает и боится лишний раз спровоцировать болезнь детки. Может быть у родителей просто нет сил, чтобы помнить об этом и каждый день следовать выбранной методике. Все это не в упрек и не в заслугу родителям. Мы все разные и мы все сами для себя решаем.
Очень важно все время осознавать причины по которым мы ведем себя определенным образом. Если понимать то, что нами руководит, то тогда мы сможем влиять на эти процессы. Так, если у нас нет сил на закаливание ребенка, то может быть нам начать с собственного закаливания, чтобы повысить сначала свой иммунитет, набраться сил, а заодно и показать пример, а потом уже браться за детей? Если у нас нет сил, а мы объясняем свое бездействие тем, что ребенок по природе слабый или еще недорос, то мы искажаем реальность не только в своих глазах, но и в глазах ребенка. Каждый ребенок, кстати, по своей природе обладает свойством считывать мысли и чувства мамы без ее единого слова или жеста.
Уже позже, когда ребенок подрастает, то он уже сам вмешивается в процессы по установлению рамок, которые ему установлены. Ребенок действует очень тонко, последовательно, постоянно. Этому свойству у них следует научиться.
Данила очень хочет, чтобы мы разрешали ему вечером ложиться попозже.
— Мам, а можно, когда я пойду в первый класс, то я буду вместе с вами ложиться, не в восемь часов, а тогда, когда уже ты и папа идете спать?
Признаться, был соблазн ответить да, так как легкомысленно думала, что это время наступит не скоро. Сдержалась. Сказала, что посмотрим.
Первый класс на удивление подкрался быстро. Данила понял, что поздно ложиться ему не разрешат и он перестал просить об этом. Однако, он начал помогать мне делать дела на кухне, так как знает, что когда он ложится, то я иду именно на кухню и именно делать дела. Он загодя заходит туда и не разрешает мне ничего делать. Он сам убирает посуду, раскладывает чистые тарелки и чашки, вытирает стол, полы… Он также понял, что если он делает все так, как его просят, то родители становятся покладистыми, мягкими, отзывчивыми. Он начал использовать слова для того, чтобы договориться.
— Мам, когда я сейчас буду играть на скрипке, то если я буду играть правильно, то ты говори просто «хорошо», а если не правильно, то просто скажи, что надо сыграть еще раз.
— Данил, очень мудрый совет ты мне сейчас дал. Я так и сделаю.
Данила играл хорошо, не злился. Потом он сделал все уроки. Время было уже идти спать, но он знал, что я не уставшая сегодня. Он помог мне. Он это чувствовал. Он просто подошел и сказал:
— Мам, я хотел сейчас убраться на кухне, можно?
И вот здесь передо мной встала дилемма. Я знаю, что умысла у Данилы не было. Просто его интуиция подсказала ему все правильно. Она вывела его на способ, который очень четко сработал: Данила своим поведением почти уговорил меня на то, чтобы я согласилась отпустить его на кухню вместо того, чтобы уложить спать. Момент принципиальный. Многие родители ведутся на этот трюк. Ведь, что происходит?
Ребенок получает опыт того, что правила могут нарушаться. Он начинает думать, что необходимость выполнять правила зависит от настроения родителей. Данила еще пока слишком мал, чтобы быть ответственным за свой режим дня. Он же после первого раза будет просить и второй раз. После второго раза он уже будет требовать это. Дальше он уже просто будет игнорировать все запреты и делать все, что ему вздумается. Немножко утрирую, но идея остается прежней. Когда ребенок слишком рано получает опыт того, что правило можно нарушить, он запоминает это и потом уже просто терпеливо ждет, когда это можно будет сделать в следующий раз.
Однако, экспериментировать с рамками дозволенного все-таки можно, как мне кажется. Давать свободу по чуть-чуть можно, но если мы видим, что это рано, то всегда надо объяснять почему мы поступили так или иначе.
— Данила, времени уже 8 часов и тебе надо быть в кровати. Так как я вижу, что ты сегодня делаешь все без криков, я понимаю, что ты не сильно устал. У тебя есть 5 минут, чтобы закончить все на кухне и потом поднимайся наверх.
— Пять минут это очень мало. – Данила вернулся к своему тону, когда он ноет и выказывает недовольство.
Я поняла, что он устал и что разрешение пойти вниз было ошибкой.
— Данила, я еще раз тебе говорю, — очень спокойно повторяю ему, — что у тебя есть пять минут…
— Данил, у тебя только что был шанс, но так как ты кричишь, я вижу, что ты устал. Пожалуйста раздевайся и ложись спать.
Надо сказать, что Данила не особо-то и сопротивлялся. Он видимо, и сам чувствовал, что силенки у него кончились, поэтому для виду еще попротестовал капельку, а потом разделся и улегся…
На будущее, он будет знать, что если не получается говорить спокойно, то надо отдохнуть. Он будет стараться не просто поймать мое хорошее настроение, чтобы я разрешила, а будет стремиться к тому, чтобы говорить спокойно несмотря ни на что. Он осознанно будет стремиться к тому, чтобы понимать свои чувства и эмоции, и стараться делать так, чтобы мир поворачивался к нему солнечной стороной. Где-то так, хотя, и для себя самой все это еще пока смутно. Пишите ваши мысли. Мы важно знать, как и что у вас…
Источник
Границы дозволенного
Многие люди считают, что настоящее счастье дает только полная свобода. Любые ограничения и границы сковывают человека и не дают ему ощутить полноту жизни. Нужно ли жить в границах дозволенного? Можно ли при этом быть счастливым?
Границы необходимы?
В эпоху глобализации, когда стираются различия и размываются границы, все человечество стремится к объединению, свободе передвижения, свободе слова, свободе действий, единству и похожести. По большому счету так и есть, все люди одинаковы. Они так устали от разобщенности и одиночества в рамках закрепленных за ними границ. Освобождение от них будто бы раскрепощает человека, но в то же время несет опасности.
Полной свободы, мне кажется, не существует, если принимать за свободу возможность делать и говорить, что тебе заблагорассудится. А вдруг я по головам хочу ходить, убивать, обижать, воровать, не уважая ни запросы, ни потребности других людей? Таким пониманием свободы часто пользуются преступники, эгоисты, социопаты – люди, которым наплевать на других людей. Такие люди внешне могут соблюдать приличия и правила и даже декларировать их, выступая с высоких трибун, но внутренне – не имеют границ социального общежития. Когда они попадают на высшие ступени власти и в их руках оказываются доли множества людей, цена такой свободы оказывается страшной.
Не случайно люди придумали для себя ограничители в виде законов и правил, государственных и нравственных: конституции, уголовные кодексы, декларации, в границах которых все чувствуют себя комфортно и безопасно. В правовой среде легко рассуждать о собственной свободе от ограничений.
Оставим в покое социальные нормы, без которых жить в обществе невозможно. С ними все более-менее понятно. Давайте поговорим о личных границах.
Границы социальные и личные
Если границы социальные мы как законопослушные граждане еще соблюдаем, то границы личные нарушаем на каждом шагу. Иногда даже не отдавая себе в этом отчета.
Например, обсуждая и осуждая соседку, знакомую, подругу мы, как змеи, заползаем без разрешения и приглашения в ее неприкосновенное личное пространство.
Самовольно добавляя кого-то в группу в социальной сети. Хлопая кого-то по плечу. Бросаясь в объятия. Названивая на личный номер. Давая советы, вынося вердикты и ставя оценки, о которых не просили. Лезем в душу и грузим кого-то откровениями. Выражаем неприкрытые злобу и гнев. Перекладываем обязанности.
Почему мы вторгаемся в чужое личное пространство, крадем чужое время, силы, внимание, любовь, жизнь? Почему мы лезем в чужую жизнь и душу, не спрашивая разрешения и не задумываясь о последствия такого вторжения?
Мы не видим границ дозволенного! Не чувствуем их в других. Хотя отлично разбираемся в своих собственных границах. И знаем, чего бы нам не хотелось и до какой степени близости мы можем подпускать к себе того или иного человека. Мы знаем, после какого витка критики нас уже начинает трясти, какого уровня шутки выводят нас из себя, какое расстояние между нами и собеседниками для нас комфортно. Мы знаем это о себе, но почему-то не хотим допустить: то же самое есть и у других людей. У них тоже есть свои личные границы дозволенного.
И если вы постоянно будете капать на мозги в одном и том же месте, нарушая все границы дозволенного, мозги взорвутся и вас накроет взрывной волной. Образно говоря. Потом будет не до метафор – скандалы, разводы, мысли о суициде, одиночество, отчаяние, измены. А все почему? Потому что вы не умели соблюдать границ. Не видели берегов.
Уважай чужие границы!
Казалось бы, чего проще: не вторгайся в чужое государство и будет тебе счастье! Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой, и все будет о’кей. Но не спешите! Это формула верна только отчасти. В том-то и дело, что у каждого свои границы и они, к сожалению, на лбу не написаны.
Иногда мы не видим границы другого человека. Между близкими людьми это случается сплошь и рядом. Близким кажется, что ты являешься их частью, и твои границы можно смело нарушать, шагать по тебе, как по своей собственной территории и распоряжаться тобой на свое усмотрение, не спрашивая согласия, не прислушиваясь к мнению и желаниям. Ты ведь часть меня, и должен хотеть того же. Как бы ни так! У каждого свои хотелки.
Кому-то нравится, когда его хлопают по плечу и говорят откровенно всю правду о нем и его поступках. А другому нужно расстояние и о правде вас никто не просил болтать при всех. Одни выставляют себя напоказ публично чуть ли не в неглиже, раскрываясь до неприличия в социальных сетях и таким образом искусственно уничтожая все границы и расстояния своей неприкасаемой приватности. Другие даже при самом близком знакомстве остаются тайной за семью печатями.
И это тоже нужно уважать.
И в том, и в другом случае, человек хочет одного и того же – близости, признания, внимания, симпатии, ответного тепла, любви. Только один говорит об этом прямо и в лоб, а другой – доводит окольными путями. Если мы будем знать об этом «одном и том же», постоянно держать его в уме и опираться на него в общении с людьми, мы сможем, соблюдая личные границы каждого, давать «это» другим и получать «это» от них.
От чего зависит разница границ
По большому счету, все люди, конечно, одинаковы. Им нужно одно и то же. Прежде всего – любовь.
Это счастье, если родители научили своих детей говорить другим о своих потребностях и желаниях, не смущаясь, сообщать о границах дозволенного, спокойно и толерантно принимать особенности других людей и учиться с ними ладить.
Если нет, придется этому научиться самостоятельно. Ведь от умения себя вести с другими зависит не только жизнь этих людей, но и наша собственная, которая, как известно, ближе к телу. Каждому из нас ближе своя собственная рубашка, примите это как данность и учтите такие факторы:
• все мы разные априори и не обсуждается;
• у каждого своя история воспитания, детские травмы, опыт и представления о жизни;
• все люди хотят любви (безопасности, тепла, внимания, признания, и т.д.) и это тоже не обсуждается;
• каждый сигнализирует об этом по-своему;
• у каждого свои границы приемлемости.
Если хочешь, чтоб уважали тебя, уважай других. Соблюдай их границы, учитывай потребности, принимай особенности. И если тебя что-то кардинально не устраивает, НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙ! Просто отойди в сторону. Потому что есть такая разница границ, интересов, потребностей, принципов и привычек, преодолеть которую тяжелее, чем отказаться от этой идеи.
Как быть счастливым в границах дозволенного?
Но если вам все-таки хочется счастья, то есть свободы… Хотя счастье может быть как раз и заключается в несвободе, сладкой несвободе сопричастности. Ну ладно, не будем о зависимостях и обязательствах. Свобода так свобода. Будет она вам!
Свобода заключена в возможности выбора.
• можно стоять на своем и нарушать чужие границы, то есть пробивать лбом стены;
• можно попытаться найти дверь и войти;
• некоторые предпочитают обойти стену;
• или повернуть в другую сторону;
• можно сесть и наблюдать за стеной. Вдруг рассосется. И такое бывает.
В конечном итоге, что бы мы ни предпринимали, все это направлено на разрушение и нивелирование между нами границ, сближение с другими людьми, ведь именно близость с ними делает нас счастливыми, что бы мы там ни говорили о своей самодостаточности, свободе и полноценном одиночестве.
Источник
Психология
Границы дозволенного
Однажды наши мирные посиделки за чаем-кофе были прерваны гневным возгласом буквально ворвавшейся на кафедру заслуженной педагогини: «Вы представить себе не можете, что я сейчас видела! Какой ужас! И это университет! Какое падение нравов!» Мы в недоумении обернулись: «А что случилось?» Оказалось, возвращаясь с пары на кафедру, она увидела юношу и девушку, которые сидели на подоконнике и (о, ужас!) целовались. Мы улыбнулись, а еще один заслуженный педагог с мечтательным выражением сказал: «Ах! Целоваться на подоконнике! Как романтично! Как бы мне хотелось вернуться в мои семнадцать!» «Ну что вы такое говорите? — продолжала возмущенная женщина. – Это же неприлично! Любовь – это чувство, которое касается только двух людей, и выставлять его напоказ просто непозволительно!» Я улыбнулась, вспомнив целующиеся парочки (причем, далеко не всегда юные) в метро, кафе, да и просто на улице. Мой МЧ, например, категорически отказывается целоваться только в театре, объясняя, что это какое-то «не то» место. А потом подумала: а действительно, мы ведь часто просто не задумываемся о каких-то неписанных правилах, нарушая тем самым границы дозволенного и провоцируя недовольство окружающих.
Лично меня, к примеру, раздражает еда. Не сама по себе, потому что поесть я очень даже люблю – раздражают студенты, жующие на занятиях. Как во времена, когда появилась жвачка, не только дети, но и вполне взрослые дяди и тети считали нормальным прилюдно надувать из нее пузыри, так и некоторые студенты почему-то считают нормальным на лекции жевать чипсы и запивать их кока-колой. Вот где их этому научили? Дома? В школе? Или есть какая-то специальная книжка по этикету, где написано, что так можно? Но самое странное для меня в этой истории то, что после первого замечания они искренне извиняются и больше никогда этого (по крайней мере, при мне) не повторяют.
Еще меня раздражает, когда берут мои вещи. Это не жадность, я готова поделиться с окружающими тем, чем могу – раздражает, когда это делается без спроса, в мое отсутствие. Первый раз я с этим столкнулась еще в институте, когда во время практики в деревенской больнице мне пришлось жить в общежитии вместе с не очень хорошо знакомыми мне однокурсницами. Почему-то некоторые из них считали вполне нормальным взять поносить чужую юбку или платье, и никак не могли понять, от чего так возмущается хозяйка — вещь понадобилась срочно, а она была на дежурстве, спросить было не у кого. Но если это еще можно было объяснить юношеской безалаберностью, то как объяснить поступок вполне взрослой тети, которая со словами: «Ой, вот возьми, тебя не было, а я увидела и взяла полистать», — возвращает тебе книжку, бесследно исчезнувшую полгода назад с твоего рабочего стола.
И, конечно, меня раздражает любопытство. Не само по себе, я и сама с интересом отношусь ко всему новому – раздражает, когда человек интересуется тем, что не имеет к нему никакого отношения. Одна моя коллега, например, все свои выходные проводит исключительно на кафедре, делая вид, что занята проверкой работ и превращаясь в одно большое ухо, направленное в сторону «чайного кружка», собравшегося посплетничать во время перерыва.
Еще у одной желание поговорить возникает исключительно в тот момент, когда ты садишься поработать за компьютером – она встает за твоей спиной и внимательно вчитывается в набираемый текст, замечая даже малейшую грамматическую или стилистическую ошибку.
Правда, моего МЧ любопытство тоже раздражает – после моего дня рождения он совершенно серьезно заявил, что не станет дарить мне подарки, обидевшись на то, что приготовленный им сюрприз был найден мной за три дня до планируемого вручения. И это только потому, что он научился прятать – новогодний подарок я нашла за неделю до праздника.
А у вас есть «границы дозволенного», нарушение которых вас раздражает?
Источник
