Простить… себя
С предыдущей Страстной седмицы до недавнего времени я занималась примерно следующим: истерила, делала больно близким людям, не замечала нужды домашних, а потом, чуть очухавшись, маниакально просила у всех прощения, попутно обвиняя себя во всём – настоящем и придуманном моим собственным болезненным сознанием.
Запомнилось четко время потому, что именно тогда отказали тормоза. Я сидела в сети и больше ни на что не отвлекалась. Ни на маленькую дочку, ни на другие заботы. Потом как-то пришло осознание, что «что-то не то». И я стала изводить всех этим самым «прости».
За что я просила прощения? За истерики и за невнимание. За бесчувственность и злые поступки. Просила. Искренне. И никак не могла успокоиться, даже видя, что люди… и не думали обижаться. Мне всё казалось, что это всё «на словах», а «на деле» никто меня и знать не хочет после всех этих истерик и прочего тогдашнего поведения.
Но я продолжала изводить себя чувством вины за всё, а других своим: «Прости». Я придумывала себе объяснения – одно краше другого. То я заигралась, то я слишком эгоистична, то у меня депрессия, то у меня «понятная усталость после родов», то и вовсе «нахамила потому, что в тот день не прочла утреннее правило». И винила- винила во всём себя.
Всё это закончилось неприятно, зато полезно. Одному из вечных адресатов этого «прости» я зачем-то сообщила, что чувство вины она мне сама и создает. Устала я на тот момент от этого вечного чувства вины, самоедства и неотступного ощущения: «Я все дружеские отношения испортила». Не выдержала и решила скинуть часть вины на ближнего. На что получила не обычное молчание на невнятное «прости меня дуру, грешную», а довольно резкую отповедь: «Я тебе никакого чувства вины не создавала и, знаешь, общаться мне после таких слов не хочется».
Мне так странно было. Ведь я во всём перед всеми, перед ней в частности и даже в особенности, чувствую себя виноватой, а никто… никто этого моего порыва не понимает, не принимает и никоим образом не откликается.
После этого разговора я запретила себе самой же поддаваться на это самоедство и сладострастно искать всё новые объяснения своим истерикам и состоянию, а потом как-то потихоньку мне стало понятно, что простить должна я и не кого-то, а только себя.
Простить за истерики, слабость и невнимание к другим. Понять, почему это всё было так. Без жалости к себе, просто «зафиксировать» — мне было непросто, я не справилась с некоторыми жизненными вызовами, я слабая.
Но что такое «простить»? Это не забыть, конечно, и продолжить себя вести так же. Сделать выводы и постараться идти дальше, не оглядываясь в тот период, когда могла переживать из-за того, что кто-то не ответил на письмо, при этом не замечая у себя под боком рыданий дочки.
Любой акт прощения – это не только слова, которые к себе и применить-то нельзя. Искусственно говорить себе: «Я тебя, дорогая, простила». Нет, это процесс деятельный. Это процесс изменения себя и своего поведения. По отношению к себе и другим.
Не надо картинно вздыхать: «Я плохая мать». Если ты продолжишь при этом не замечать рыданий ребенка, ты будешь ещё худшей матерью. Сознающей свою «плохость» и ничего с ней не делающей. Не нужна ребенку мать, которая только на словах свои ошибки признает. Мой старший мне говорит, что я мало улыбаюсь ему. И сколько бы я ему не повторяла: «Да, я не права», ничего не изменится, пока я не стану в состоянии ему искренне улыбаться.
Не надо есть себя за то, какой ты плохой журналист и редактор. Пока ты продолжаешь не писать и заваливать все дедлайны, ты так и будешь плохим журналистом и редактором, сколько бы и как искренне бы ты ни говорила, какой ты плохой специалист.
И бить себя в грудь: «Я плохая христианка» тоже не надо. Плохая, конечно. А как иначе можно назвать человека, который просыпает литургии воскресные каждую неделю? Ну, а кому лучше будет от этого самобичевания бесплодного? Разве Господь от нас этого ждет? Не думаю. Христианство – это вообще не про то. Это образ жизни деятельных людей, а не самоедствующих субъектов, которые при этом ничего не меняют в своей жизни и даже не собираются двигаться к Нему.
Но для того, чтобы всё это самоедство прекратить, надо простить себя. Признать слабость. Признать несовершенство. Для того, чтобы двигаться дальше. Для того, чтобы стать хоть немножко лучшей матерью, журналистом и хоть немножко приблизиться к тому, чтобы о себе как о христианке говорить было не так стыдно.
Такое вот настроение перед Прощеным воскресением. Я, наверно, воздержусь и от рассылок с «прости» разным людям. Впрочем, я их и никогда особо не делала. Но и воздержусь от «прости» по сотому разу тем, кого в самом деле задевала. Только делами можно просить прощения. Как у себя, так и у других. Своим другим состоянием, своим вниманием, своей деятельной любовью.
Источник
Простить себя. Зачем?
Участникам исследовательского проекта был задан вопрос: «Что вы чувствуете, если не прощаете самого себя?» Результаты показали такую картину: вину (99% опрошенных), злость (80%), печаль (77%), тоску (71%), раздражение (66%), разочарование (62%), подавленность (58%), грусть (53%), депрессию (53%), раскаяние (42%), пустоту (42%), душевную боль (34%), сожаление (34%), гнев (34%), ненависть (29%), смущение (17%), обиду (14%), безразличие (1,4%), вспыльчивость (1,4%).
Следующий вопрос: «О чем вы думаете, когда не прощаете самого/саму себя? какие мысли вас посещают?»
• выпить бы рюмочку водочки.
• страшные мысли, чувство безысходности.
• стараюсь не думать.
• Я никчемна, не приспособлена, безынициативна.
• Почему я не могла тогда просто промолчать?!
• Эх! Надо было бы поступить по-другому. Но что теперь сделаешь?
• самое острое в этот момент — чувство вины, с которым тяжелее всего бороться.
• как изменить ситуацию?
• все можно было сделать иначе…
• Прокручиваю в голове ситуацию, чтобы найти свои
ошибки, исправить и не повторять.
• Хочется плакать и прижать к себе того, кого обидела, все вернуть назад.
• Зачем я так поступила, ведь они меня любят?
• сожалею, что поступила неправильно.
• Что можно сделать, чтобы изменить ситуацию?
• Думаю, что нужно как-то извиниться перед человеком.
Православные люди в ответ на рассуждения о необходимости прощать себя чаще всего задают два вопроса. Первый: «Зачем прощать себя? ведь мы грешим на каждом шагу, и единственное, что мы можем сделать, это осознать свои грехи и каяться, каяться, каяться… Наша природа искажена, и как мы можем избавиться от чувства вины, если грех является частью нашей жизни?» второй вопрос: «как можно избавиться от чувства вины, когда я совершил такое?! То, что я сделал, ужасно. Это невозможно простить. И жить с этим невозможно».
Пожалуй, последние слова «жить с этим невозможно» являются ключевыми в этом тихом крике боли. Ответ прост, хотя дорога может оказаться долгой: простить себя необходимо для того, чтобы жить дальше, жить полноценной жизнью, дарованной нам Господом.
Итак, зачем же прощать себя? Этот вопрос можно поставить иначе: почему мы не прощаем себя? Что нам дает непрощение? Для чего оно нам нужно? Какую психологическую задачу выполняет непрощение? Что мы получаем, сохраняя, взращивая и укрепляя в себе чувство вины? Честный ответ на эти вопросы может стать неожиданным.
Молодая симпатичная женщина 28 лет пришла на консультацию к психологу с такой проблемой: она хотела бы выйти замуж, создать семью, но у нее никак не получается — отношения с мужчинами не складываются. В разговоре выясняется, что она испытывает сильное чувство вины, считает себя прелюбодейкой из-за того, что ее иногда посещают мысли о близких отношениях. Одновременно она злится на мужчин и избегает их. Все эти чувства наша героиня признает, называет своими именами и точно описывает свое состояние. Почему же оно возникло? Несколько воспоминаний позволили найти его причину. Один из самых ярких случаев произошел два года назад во время весенней корпоративной поездки за город. Собрались всем рабочим коллективом, жарили шашлычки на костре, пели песни, шутили, играли в спортивные игры. Туда и обратно ехали на заказном автобусе — подарок администрации фирмы. На обратном пути к нашей героине подсел коллега, с которым у нее были приятельские отношения, обнял за талию. Когда она попыталась отстраниться, он прошептал: «Я просто руки погрею». Так они и ехали более часа, крепко обнявшись в вечерней полутьме автобуса. Этот случай породил у нашей героини жесточайшее чувство вины. Коллега женат, у него маленький ребенок. Почему она разрешила себе и ему так себя вести?! Батюшка отреагировал на ее рассказ о случившемсяшумно: «Палками, палками его гони! Никогда больше не подпускай к себе!» Ее собственные размышления были еще более неутешительными: «Это же я ему позволила, значит, я и виновата!»
После этой истории она начала избегать дружеского общения с коллегами-мужчинами, опасаясь дать повод темным мыслям. Мужчины стали вызывать у нее злость, раздражение и одновременно страх. Отношения с коллегой, ставшим причиной смуты, совершенно расстроились, стали напряженными, наша героиня начала избегать его. При этом она была обижена и раздражена на то, что ему «хоть бы хны», он уже забыл тот случай, тогда как она постоянно мучается.
На уточняющие вопросы и комментарии психолога она отвечала: «Это же грех! Как же иначе? Как можно простить это себе? Почему я вызвала у него такое желание, почему я не остановила его, почему позволила? Из-за чего мужчины иногда бросают на меня похотливые взгляды? Это я виновата, я что-то делаю не так, веду себя нескромно, во мне есть порок, который необходимо искоренить! Я попускаю и провоцирую такое поведение мужчин. Я виновата!»
Мы уже говорили о том, что чувство вины часто сопровождается целым набором страхов. Их появление связано с переживаниями вины в детстве. Это чувство появляется у ребенка, когда мама или другой взрослый ругают, наказывают, как бы отталкивают малыша в нежелательных ситуациях. Поэтому чувство вины в его душе сопровождается страхом быть покинутым, поруганным. И если в детстве человек сначала пугается, а потом чувствует себя виноватым, то во взрослой жизни часто случается наоборот: сначала появляется чувство вины, которое пробуждает страхи. сохраняя в себе эту виновность, мы часто поддерживаем их и умножаем.
В приведенной истории страх общения с мужчинами, как и множество других социальных страхов, усилился у нашей героини с укреплением разрушительного (специалисты скажут — невротического) чувства вины. У нее появились злость и раздражение, направленные на мужчин, что тоже понятно, поскольку чувство вины обычно блокирует или искажает общение с тем, по отношению к кому мы его испытываем. Ответственность за ситуацию женщина перекладывает на судьбу или на значимого Другого: «Почему в моей жизни так происходит? Это мама виновата, что у меня не складываются отношения с людьми! И отец виноват, потому что он ушел от нас, бросил и никогда по-настоящему мной не интересовался!»
Наша героиня искренне ответила на вопрос, почему она не хочет простить себя. во-первых, сохранение чувства вины поддерживает уверенность в том, что она «настоящий православный человек, имеющий твердую моральную позицию». во-вторых, это чувство позволяет держаться подальше от мужчин, не вступать с ними в сомнительные светские отношения, которые неизвестно куда могут завести. в-третьих, вина помогает держать «в узде» помыслы, которые, с ее точки зрения, греховны. Иначе говоря, чувство вины создает иллюзию контроля внешней и внутренней жизни, а еще — подпитывает болезненную религиозность. ведь если рассматривать ситуацию с христианской точки зрения, встает вопрос: есть ли место для Бога в жизненной ситуации человека, целиком находящегося под колпаком чувства вины?
Выходом из этого тупика для нашей героини будет работа со своими чувствами. Во-первых, ей нужно простить себя, освободиться от чувства вины. Поскольку любая ситуация может быть воспринята нами как опыт жизненного научения, этот урок — нежелательность тесных телесных контактов с посторонним мужчиной — можно просто взять в дальнейшем на вооружение. Есть в этой ситуации и момент, вселяющий оптимизм: эта молодая женщина нравится мужчинам, а значит, ее шансы выйти замуж и создать семью высоки. во-вторых, другим важным направлением работы с чувствами будет осторожное высвобождение, признание подавленных негативных эмоций по отношению к мужчинам. возможно, они связаны с неоправдавшимися ожиданиями. Целительно будет осознать происхождение этих чувств. Еще один ресурс преодоления сложившейся ситуации заключен в работе этой женщины с собственными ожиданиями — от самой себя и своей жизни.
Вот история другого человека, который пришел на консультацию к психологу.
Пятидесятилетняя женщина обратилась с проблемой, появившейся в отношениях с детьми. Но во время консультации обозначилась еще одна важная для обсуждения тема. Женщина рассказала, что часто впадает в состояние уныния, вспоминая о том, что она натворила в жизни: на протяжении восьми лет она работала медсестрой в больнице и помогала делать аборты. Позже она пришла к вере, воцерковилась и, конечно, уволилась. С тех пор прошло более пятнадцати лет. Конечно, она много раз каялась в содеянном, ездила по святым местам, разговаривала со священниками. Иногда после таких бесед она чувствовала умиротворение, радость, чувство вины ослабевало, но потом возвращалось. Она снова вспоминала постыдное прошлое, представлявшееся ей большим грехом, который забывать нельзя. У нее часто случаются депрессии, она постоянно чувствует упадок сил и думает о том, как она могла совершать такие злодеяния, почему Господь ей попустил: «Это невозможно себе простить! И жить с этим невозможно. Вот я и мучаюсь».
Мучается эта женщина, ее дети и муж. Найдутся люди, которые в этом море негатива узрят «Божий промысел наказания за содеянное». Но ведь христианство — это религия радости и Божьей благодати, живущей в сердце человека, и хранить в своем сердце важно именно эту радость о Господе. Однако вместо этого наша героиня погружается в безысходное состояние уныния и печали, она как бы находится на цепи у содеянного в прошлом зла. Или она сама не хочет себя отпустить?
Что можно сделать в ситуации, когда жизнь человека омрачена памятью о тяжком грехе? Несомненно, против неизбывного непреходящего чувства вины найдется и лекарство — дело, которое во славу Господню поможет освободиться от тяжелых переживаний, принесет радость и удовлетворение от того, что наступило время, когда все делается как надо, и можно жить в ладу с Господом, с самим собой и другими людьми.
Главные герои романа отца Александра Торика «Флавиан» Алексей и его жена Ирина пять раз делали аборты. В конце истории в их семье — пятеро усыновленных детей. кто-то из раскаявшихся идет в женскую консультацию отговаривать женщин от неверного шага, кто-то помогает молодым мамам, оказавшимся в сложной жизненной ситуации, кто-то работает в хосписе, кто-то служит волонтером в детском доме или тюрьме, кто-то помогает семьям с особенными детьми или поддерживает уже взрослых людей, имеющих инвалидность. Служений много.
Если человек не может освободиться от гнетущего чувства вины, от тоски и уныния, можно задать себе вопрос: что я могу сделать, чтобы искупить содеянное? Честный ответ поможет найти решение. Страждущих много. Что я могу делать, чтобы приносить радость другим людям и самой жить радостно и свободно?
К служению людям и — шире — к альтруизму нас приводят разные мотивы, и болезненное, разрушающее чувство вины — один из самых распространенных. обычно в психологической литературе этот мотив оценивается как низкий. Предполагается, что люди, движимые им, не сумели решить свою проблему, а значит, они личностно незрелы. Но мы знаем немало примеров из жизни, когда человек начинает заниматься служением, не осознавая свое чувство вины, и через какое-то время начинает чувствовать его, освобождается от этого груза, а затем делает сознательный выбор, продолжать ли ему заниматься безвозмездной, часто неблагодарной работой. Осознанность принятия решения, понимание собственных мотивов говорят как раз о зрелости личности. Но и в том случае, если выбор был сделан под влиянием налегающего чувства вины, путь служения тоже часто оказывается целительным.
Чем же различаются служащие, освободившиеся от болезненной вины, и те, кто еще находится под ее бременем? Кто свободен от этого чувства, тот более жизнерадостен, менее склонен вязнуть в негативных эмоциях других людей, более трезво рассчитывает свои силы и возможности и в то же время быстрее отзывается на призывы о помощи, взвешивая и предлагая конструктивные решения.
И снова — несколько интересных наблюдений, сделанных по результатам исследовательского проекта, о котором мы уже упоминали. На вопрос «когда вы прощаете самого себя, становитесь ли вы морально сильнее или слабее?» 74 процента респондентов выбрали ответ: «сильнее». Поясняя свой выбор, они написали следующее:
• На ошибках мы учимся.
• Я чище смотрю на мир.
• Меня не терзают тяжелые мысли.
• Для кого-то «колючки» на дороге жизни важны, а для
• Я становлюсь мудрее.
• Реально осознаешь свои силы и возможности, свои
• суть самого прощения — сила, поэтому, прощая,
я становлюсь только сильнее.
• Чтобы простить, нужна сила духа.
• отрицательный опыт — тоже опыт.
• Я не забываю причины. И если прощаю себя, то прощаю, «отработав» вину многократно, а потом учусь не делать того, за что мне будет стыдно.
• Прощение самого себя дает мне новые силы, волю,
• Прежде чем простить себя, переступаешь через преграды и тем самым становишься сильнее.
• Я смогла преодолеть свою ошибку и смогла ее же
• Простить себя сложнее, чем другого человека.
• веришь, что в тебе много доброго и хорошего.
• Трудности в жизни человека делают его сильнее.
• Нашла в себе силы убрать лишнее и не уподобляться этому.
• Преодоление себя, победа над унынием дает человеку внутреннюю силу.
• Прощаешь себя, значит, можешь понять и простить
• Перехожу на новую ступень развития.
• Пройдя через испытание, человек будет более подготовлен к новым, он становится сильнее. И к людям он становиться более снисходительным.
• свобода делает меня сильнее.
Замечательной иллюстрацией к разговору об освобождающей силе прощения себя является история еще одной героини.
Сорокалетняя замужняя женщина, мать двоих детей, по образованию дефектолог, работает с особенными детьми в детском доме. Во время консультации она неожиданно вспомнила давно забытую историю о том, как в школьные годы серьезно обидела одноклассницу, девочку-инвалида, и не стала просить прощения, хотя взрослые настаивали на этом. Воспоминание было ярким, подробным. Переживание и проживание воспоминания продолжалось несколько недель. В результате женщина смогла простить себя и пришла к выводу, что выбирала профессию под давлением бессознательного чувства вины, связанного с этим школьным случаем. Внезапно она ощутила, что свободна от «обязательств» перед своей работой. Какое-то время она жила в состоянии открывшихся новых возможностей, но потом сделала выбор остаться на прежнем месте. И это уже был шаг личностно и эмоционально зрелого человека. Теперь она несколько иначе стала представлять свою роль в отношениях с брошенными родителями детьми. У нее появилось более трезвое видение ситуаций, и, когда речь заходила об устройстве детских жизней, ее действия стали более разумными и конструктивными. Позже она рассказывала, что стала острее ощущать милосердие и сочувствие, сохраняя при этом чувство такта, тогда как раньше ее захлестывали сильные неуправляемые эмоции. Она стала больше времени уделять своей семье, мужу, ценить время, проведенное вместе.
Итак, гнет вины замыкает нас на переживании собственной виновности и разрушает отношения с людьми. Прощая себя, мы приобретаем внутреннюю свободу и радость жизни. Тогда мы сможем осознанно делиться добрыми чувствами с другими людьми во искупление своих проступков.
Из книги М.Архиповой и М.Михайловой «Прощение: как примириться с собой и другими» (М.: Никея, 2017)
28 июня, в 19-00, авторы приглашают на психологическую мастерскую, посвященную прощению, которая состоится в пространстве «Ткачи» на Обводном, 60. Подробнее здесь .
Источник
