Что значит проработать отношения с отцом

3 техники как проработать обиды на родителей (2021)

Сейчас стало модно говорить, что все проблемы из детства. Все — не все, но их действительно много. Молодые пары оглядываются назад и говорят: «Нет, моего ребенка я буду воспитывать по-другому». Почему же так происходит? В этой статье мы поделимся своим опытом психологов о том, как проработать обиды на родителей.

Казалось бы, почему так произошло, что мы в одночасье начали разглядывать у себя психотравмы детства. Очень просто. Родители хоть и старались, но уровень их осознанности в психологических моментах был довольно низким.

Многих из нас научили стыду и вине.

Если ребенок плохо учился в школе, он был ой как виноват. А молчаливое напряженное наказание виной передалось и многим девушкам. Которые впитали эту модель поведения как единственно верную.

Это сейчас все разглядывают манипуляции на раз-два. Уровень осознанности вырос. И даже ребенку уже просто так не скажешь: «Если ты не будешь есть кашу, то я…» Он уже все почувствует, потому что поменялась парадигма мышления.

В итоге, переживая эмоции вины и стыда, мы долгое время (все детство) учились не принимать себя, не любить себя. Как итог, сейчас каждый третий не знает, кто он и что ему делать, «в чем его предназначение».

Вот и возникают обиды.

Но прежде, чем мы перейдем к техникам, важно понять, для чего нам прощать своих родителей. И для этого разберем последствия обид на маму и папу в нашей взрослой жизни.

К чему приводят сложные отношения с родителями у женщин

Если родители критиковали, то девочка может унести с собой во взрослую жизнь 2 модели поведения:

• либо комплекс «хорошего человека» (наделенного стыдом и виной, пытающегося услужить и подстроиться, который всего боится),
• или — наоборот (самой воссоздать в себе пример родителя и стать таким же критикующим, пытающимся воздействовать на другого).

В семейной жизни это приводит к следующему сценарию.

Женщины впитывают в себя как страхи, стыд и вину, так и умение обижаться, молчать, требовать, желание получать (то есть, модели манипулятивного поведения).

У многих наших клиенток есть ощущение, что им должны: «Муж должен обеспечивать; работать я не должна; мы не едем на отдых — значит, муж виноват; развлеки меня, мне скучно». Все это проявляется в семейных отношениях современных пар.

Желание обвинить, отсутствие стремления поддержать партнера в трудную минуту — тоже не редкость. «Тебе трудно? Ты что не мужик… Вон Андрей уже вторую машину купил своей жене, а ты…»

Откуда это идет?

Из модели семьи. Часто в таких семьях была «жесткая» мать, которая устанавливала свои правила и контролировала отца. Отец же либо не работал вообще, либо работал, но всегда был «во всем виноват» в глазах своей жены.

Дочке при этом могли говорить, что она принцесса, и за нее все должны решать мужчины. Так девочка лишается одного из центральных понятий в психологии — ответственности за свою жизнь. Именно это является источником обид, гнева и страхов и убеждения, что кто-то другой (а не она сама) «должен» нести ответственность за себя.

Кроме этих состояний (страха, вины и стыда) эмоция обиды разрушительна сама по себе.

Она оказывает сильное воздействие на организм и приводит к психосоматике (то есть, является причиной многих хронических болезней, например, наши статьи о психосоматике цистита и уретрита у женщин и психосоматике лишнего веса читайте здесь).

Когда вы обижены и не принимаете своих маму и папу, вы не принимаете многое и в себе.

Когда вы прорабатываете эту эмоцию, то становитесь более зрелым и целостным человеком, перестаете обижаться на партнера, перестаете перекладывать на него то, что недодали вам ваши родители.

Вот почему важно вовремя узнать, как проработать обиды на родителей, если у вас есть таковые.

Последствия сложных отношений с родителями у мужчин

У мужчин же, воспитанных, в основном, матерями сформировался свой интересный набор.

Многие вообще не знают, что им делать и куда идти. Нет никаких целей. Есть лишь страхи и стремление быть хорошим, «чтобы мама не ругала».

Затем они ищут такую «маму» в своей жене и пытаются бессознательно воспроизвести с ней модель поведения «мама — сын». В этих условиях женщина никогда в полной мере не будет уважать своего мужчину.

В итоге, ругань и скандалы: одной все должны, другому — ничего не надо. Женщина пытается передать ответственность за свою жизнь (что неизбежно ведет в созависимые отношения), мужчина — не желает развиваться (потому что не понимает, зачем).

Если отец в семье не выполнял воспитательных функций.

То мальчик будет робким, стеснительным, не сможет постоять за себя.

Женщина (поскольку она более эмоциональна) не сможет уважать такого мужа во взрослом возрасте интуитивно. И хотя девушки говорят, что хотят доброго и ласкового, по нашему опыту работы (статью о примирении пар на грани кризиса семейных отношений читайте здесь) — женщина подсознательно уважает только сильного.

Добрый и ласковый на уровне инстинктов со временем превратится в ее глазах в слабого, и она непроизвольно начнет проявлять неуважение к нему (то самое «пиление» мужа). Будет превращать его только в источник материальных благ, поскольку чувств к нему больше не осталось.

Мужчина же, воспитанный отцом, тверд и не даст перевоспитывать себя. Это не значит, что он бросит мир к ногам женщины. Потому что речь идет о двух взрослых людях, которые в состоянии создать себе желаемый мир своими руками, а не детскими манипуляциями.

Но такого мужчину женщина будет уважать (пусть даже и не в богатой жизни).

Если в семье был алкоголизм.

Те же, кто видел перед глазами пьющего отца, далеко не всегда выходят во взрослую жизнь с набором внутренних ценностей. О каком благородстве может идти речь, о каком хорошем отношении, общении… Грубость, сила, стремление «задавить» и унизить — частые признаки человека без ценностей.

Это, кстати, указывает на эгоизм. Стремление только получать, не отдавая взамен. Получается, что сходятся многие пары именно по этому фактору: получить хотим, отдавать — нет.

Затем таким парам бывает очень сложно развестись, потому что «трудная финансовая ситуация, общие дети», и они продолжают мучить друг друга долгие годы.

Поэтому текущие отношения — это всегда следствие детских психотравм.

Если есть обида на родителей, будут и обиды в браке. Если удалось простить папу и маму, то удастся и не обижаться на вторую половину (и на себя, в том числе).

Как принять своих родителей

Это желание уже свидетельствует о вашей взрослости, о готовности взять ответственность за свои чувства.

Часто мы виним своих маму и папу. И помним не самые лучшие моменты. Как нас наказывали, ругали, не уважали. Но, даже если и так, то это время уже в прошлом. А мы по сей день продолжаем испытывать негативные эмоции. Которые вредят только нам самим.

Вместе с тем, эти же родители сделали для нас очень много и хорошего.

Одним из самых важных для осознания является следующий момент: мама и папа обычно желают только добра, и за их упреками и нравоучениями стоит положительное намерение. Просто методы довольно травматичные для психики. Получается, что часто они хотят привести к добру, но не умеют по-доброму донести свое желание до детей.

Переходим к техникам.

В психологии есть разные техники для проработки эмоций. Но мы бы хотели затронуть техники благодарности и покаяния.

Благодарность — это понимание, что вы пришли на этот Свет не сами по себе, а благодаря маме и папе. Это они подарили вам такую возможность. Без них вас бы не было. У нас не всегда получается искренне поблагодарить близких, глядя в глаза. Но даже если вы делаете это про себя, то принятие — это вопрос времени. При постоянной работе вы все больше будет акцентироваться на плюсах, а не на минусах.

Метафизические теории объясняют еще глубже: что вы сами выбрали своих родителей для той работы, которую вам необходимо проделать в текущей жизни.

Покаяние — еще одна сильная техника. При которой мы не просто благодарим, а просим прощения. Да, именно просим извинить нас за то, что мы сами сделали плохого для близких. А такого, скорее всего, тоже было достаточно. Просто у нас всегда очень сильное стремление обелить себя, а другого сделать виноватым. Утвердиться в своей правоте на его фоне.

Именно эти техники помогают принимать.

Как проработать обиды на родителей — 3 эффективных техники

На самом деле, способов проработки несколько.

Во-первых, важно понять что в вас говорит обида. А это одна из самых разрушающих здоровье эмоций. И лучше справиться с обидой, чем с ее разрушающим влиянием на тело.

Вы спросите, как она влияет на тело? Очень просто — через гормоны и процессы в организме. Это постоянный выброс соответствующих веществ. Прямой путь к хроническим болезням. Вам это надо?

Обида так же включает в себя и гнев. Гнев, как правило, подавленный, потому что в детские годы нам сложно выразить его открыто.

Потом все эти эмоции расцветают яркими букетами в ваших отношениях со второй половиной. Потому что детские чувства не проработаны.

Техники благодарности, покаяния, прощения (когда мы отпускаем негативные эмоции, понимаем своих близких, их мотивы, их несовершенство, их желание добра, но неумение общаться, доносить информацию) — все это помогает.

Важно самим попросить у мамы и папы прощения за то, что они преподнесли большой урок и создали необходимость развития. Возможно, без всех тех детских эмоций вы бы не добились того, что имеете сейчас.

Важно научиться принимать себя и любить себя без детского стыда и вины (нашу статью как принять саму себя читайте здесь). Когда вы будете находиться в положительном внутреннем настрое, вы так же будете относиться и к другим. Вам незачем проецировать на них свой гнев, обиды, вину и стыд.

Поэтому прощать своих близких и родных необходимо! Даже если уже не получается выстроить с ними хороших отношений. Надеемся вы получили ответ, для чего и как проработать обиды на родителей. Продолжение читайте в статье как научиться прощать людей.

Источник

Как принять маму и проработать психологические травмы детства

В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка. Она рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала. Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку. А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная. И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?

Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.

Нужно ли предъявлять родителям счет?

У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).

Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.

Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?

Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.

Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.

Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.

И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).

Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.

Почему важно принимать родителей?

Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.

Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.

К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.

Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?

Злиться на родителей нельзя?

У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.

Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.

Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.

В чем виновата жестокая мама?

Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.

В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.

Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.

Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.

И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.

Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.

Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.

То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.

И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.

И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.

Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.

Родители даны нам свыше

Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.

Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.

И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.

Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.

Источник