Что значит проблемные люди

Проблемный человек! 8 принципов при работе с проблемными людьми

Большинство из нас в нашей жизни сталкивались с людьми, с которыми трудно общаться. Возможно, проблемы с «трудным» человеком на работе или дома. Для такого человека не составит труда повлиять на нас и испортить наш день, вызвать стресс, или довести до апатии. Каковы принципы необходимо соблюдать, чтобы удержать себя в руках в таких ситуациях?

Ниже приведены восемь советов к работе с «трудными» людьми. Имейте в виду, что это общее правило «большого пальца», и не все из советов могут стать полезными в вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что работает, а остальное — оставьте.

Сохраняйте самообладание

Первое правило в общении с проблемным человеком – не терять самообладания. Чем меньше вы реагируете, тем больше вы можете использовать ваше лучшее решение, как справиться с проблемой. Когда вы чувствуете гнев или вас кто-то расстроил, прежде чем сказать что-то, о чём вы могли бы впоследствии пожалеть, сделайте глубокий вдох и посчитайте медленно до десяти. В большинстве случаев, к тому времени, когда вы досчитаете до десяти, вы найдёте лучший способ пообщаться по этому поводу, так что вы можете уменьшить, а не раздуть проблему. Если вы все ещё расстроены после того, как посчитали до десяти, возьмите тайм-аут, если это возможно, и вернитесь к этому вопросу после того, как успокоитесь. Сохраняя самообладание, вы приложите больше энергии для управления ситуацией.

Учитесь справляться с негативными эмоциями и гневом.

Выберите, с кем будете бороться

Не все проблемные люди, с которыми мы сталкиваемся, требуют непосредственного осуждения их поведения. С некоторыми людьми просто не стоит связываться. Ваше время ценно, поэтому если ничего важного не поставлено на карту, не тратьте его, пытаясь изменить или убедить человека, который защищает свои негативные взгляды. Если вы имеете дело с трудным коллегой или досадным родственником, будьте дипломатичным и используйте советы из этой статьи, когда вам нужно взаимодействовать с ними. Остальную часть времени придерживайтесь здравой дистанции.

В частности, существует два сценария, при которых вы можете решить, чтобы не начинать сражение. Первый, когда у кого-то есть временная, ситуативная власть над вами. Например, если вы говорите по телефону с недружественным представителем отдела обслуживания клиентов, как только вы положите трубку и позвоните в другое агентство, этот представитель больше не будет иметь власти над вами.

Другая ситуация, когда вы могли бы подумать дважды о противостоянии, когда, имея дело с трудным поведением, вы получаете определённую выгоду. Примером этого может быть раздражающая вас сотрудница, ибо, хотя она и не нравится вам, она действительно хорошо анализирует работу вашей команды, так что её стоит терпеть. Полезно помнить, что наиболее проблемные люди имеют положительные качества, а особенно, если вы знаете, какую пользу можно из них извлечь (см. п. 4 и 5).

В обоих ситуациях у вас есть право решиться противостоять, если ситуация достаточно серьёзна. Хорошенько подумайте, и боритесь тогда, когда действительно это стоит делать.

Уменьшите персонализацию и перейдите от необдуманных действий прямо к решению проблемы

Когда вы почувствуете, что оскорблены чьими-то словами или поступками, размыслите, по крайней мере, над двумя возможными интерпретациями, прежде чем реагировать. Например, я буду думать, что мой друг игнорирует мои звонки, или я могу предположить, что он был очень занят. Когда мы избегаем персонализацию поведения других людей, мы можем воспринимать их выражения более объективно. Люди делают то, что они делают, потому что их больше, чем нас. Расширение нашей точки зрения на ситуацию может уменьшить возможность непонимания.

Для этого необходимо обладать эмоциональным интеллектом и развивать его.

Ещё один способ снизить персонализацию – это попытаться поставить себя хотя бы на мгновение на место трудного человека. Возьмём, например, человека, с которым вы имеете дело, и закончите предложение: Для него, должно быть, не легко

Мой ребёнок в настоящее время так сопротивляется. Ему должно нелегко быть обременённым школьными обязанностями и влиянием общества

Мой менеджер действительно требовательный. Наверное, нелегко соответствовать таким высоким ожиданиям по исполнении его работы со стороны руководства

Мой партнёр настолько эмоционально далёк. Трудно родиться в семье, где люди не выражали привязанности

Надо отметить, что эмоциональные заявления не оправдывают неприемлемого поведения. Дело в том, чтобы надо напоминать себе, что люди делают то, что они делают, по причине их собственных проблем. И если мы будем разумными и внимательными, сложные формы поведения других скажут намного больше о них, чем о нас. При снижении персонализации, мы можем реагировать не так болезненно и сосредоточить свою энергию на решении проблем.

Отделите личность человека от проблемы

В любой коммуникативной ситуации есть два элемента: отношения, которые сложились у вас с этим человеком, и вопрос, который вы обсуждаете. Эффективный коммуникатор знает, как отделить человека от проблемы, и быть мягким к человеку и твёрдым относительно проблемы. Например:

Я хочу поговорить о том, что у тебя на уме, но я не могу сделать это, когда вы кричите. Давайте присядем и поговорим более спокойно, или возьмём тайм-аут и вернёмся к нашему разговору во второй половине дня.

Я ценю, что вы потратили много времени на этот проект. В то же время я вижу, что три из десяти требований по-прежнему не выполнены. Давайте поговорим о том, как закончить работу в срок.

Я действительно хочу, чтобы вы пошли со мной. К сожалению, если вы опоздаете, как в прошлый раз, мне придётся уйти без вас.

Когда вы снисходительны к человеку, люди более открыты к тому, что вы должны сказать. Когда вы непоколебимы в этом вопросе, вы покажете себя как человека, сильного в решении проблем.

Привлеките к ним внимание общественности и напомните о вашей власти

Общим с трудными людьми (особенно с агрессивными) является то, что они хотели бы привлечь внимание к вам, чтобы вы чувствовали себя неловко или неадекватно. Как правило, они быстро заметят, что что-то не так с вами или то, как вы делаете свою работу. Постоянно акцент делается на том, что не так, а не на том, как решить эту проблему.

Этот тип личности в общении часто желает доминировать и контролировать, вместо того, чтобы искренне заботиться о решении вопроса. Если вы реагируете оборонительно, вы просто попадёте в ловушку пристального исследования, тем самым предоставляя агрессору больше власти, в то время как он или она безнаказанно критикует вас. Простой и эффективный способ изменить ход этой проблемы, — это перевести внимание общественности с себя на «трудного» человека, и самый простой способ сделать так – это задавать вопросы. Например:

Агрессор: Ваше предложение далеко от того, чего я хочу от вас.

Ответ: Вы отдаёте себе отчёт о последствиях того, что вы хотите сделать?

Агрессор: Вы так глупы.

Ответ: Если вы будете говорить со мной с неуважением, я не собираюсь говорить с вами. Это то, чего вы хотите? Дайте мне знать, и я решу, хочу ли я остаться или уйти.

Старайтесь, чтобы ваши вопросы были конструктивными и помогли оценить ситуацию. Сделав так, что проблемный сотрудник окажется в центре внимания, тем самым вы можете помочь нейтрализовать её или его чрезмерное влияние на вас.

Второй метод, который можно использовать, чтобы прервать негативное общение, заключается в изменении темы. Просто скажите: Кстати и начните разговор о другом. Когда вы это сделаете, вы принимаете на себя ответственность за ходом общения, и ваш разговор будет более конструктивным.

Используйте соответствующий юмор

Юмор – мощное средство коммуникации. Несколько лет назад у меня был коллега, который был полностью сосредоточен на себе. Однажды другая моя коллега сказала ему: Привет, как дела? Когда эгоистичный сотрудник полностью проигнорировал её приветствие, она не обиделась. Вместо этого, она добродушно улыбнулась и пошутила: Это хорошо, да? Эти её слова сломали лёд и они начали дружески беседовать. Замечательно.

Целесообразно используемый, юмор может пролить свет на истину, нейтрализовать трудное поведение, и показать, что у вас есть превосходное самообладание. В книге «Как эффективно общаться и справляться с трудными людьми», я объяснил психологию юмора в разрешении конфликтов и предложил различные способы использования юмора, чтобы уменьшить или устранить сложное поведение.

Противостойте хулиганам (это безопасно)

Самое главное, что вы должны иметь в виду насчёт хулиганов – это то, что они выбирают тех, кого они воспринимают как слабых, и пока вы остаётесь пассивным и послушным, вы – цель для них. Многие хулиганы – внутри боязливы. Когда их жертвы начинают проявлять твёрдость и встают на защиту своих прав, хулиганы часто отступают. Это правило справедливо и для школьных дворов, а также в бытовых и офисных условиях.

На обеспокоенной ноте, исследования показывают, что многие хулиганы сами становятся жертвами насилия. Это никоим образом не оправдывает их издевательств, но может помочь вам посмотреть на такого человека непредвзято.

Когда люди сильно не любят себя, они вынуждены сделать это. Обычный хулиган на самом деле сначала был жертвой. — Том Хиддлстон

Некоторые люди пытаются возвыситься, отрезав головы другим. — Парамханса Йогананда

Я понял, что хулиганство не имеет с вами ничего общего. Тот хулиган, кто неуверен в себе. — Шей Митчелл

Смотря в лицо хулигану, не забудьте занять позицию, когда можно спокойно защитить себя, неважно, стоите ли вы выше по своему усмотрению, имея других людей в качестве свидетелей и поддержки, или храня письменное доказательство неприемлемого поведения хулигана. В случаях физического, словесного или эмоционального насилия, проконсультируйтесь с правовым, правоохранительным или административным специалистом по этому вопросу. Это очень важно — противостоять хулиганам, и вы не должны делать это в одиночку.

Определите последствия

Способность идентифицировать и утверждать конечный результат поведения – это один из самых важных навыков, которые мы можем использовать, чтобы дать остыть трудному человеку. Правильно сформулированные последствия дадут возможность проблемной личности остановиться, и заставят его или её перейти от сопротивления к сотрудничеству. В книге «Как эффективно общаться и справляться с трудными людьми», последствия представлены как семь различных видов власти, которые можно использовать, чтобы добиться позитивных изменений.

В заключение, чтобы знать, как вести себя с иррациональными и трудными людьми, необходимо по-настоящему овладеть искусством общения. Когда вы будете использовать эти навыки, вы можете испытать меньше горе, приобрести большую уверенность в себе, установить лучшие отношения и будете более смелыми в общении. Вы находитесь на пути к вашему успеху как лидера!

Источник

Проблемные люди

Они могут быть совсем не злыми и не вредными, и порой очень даже яркими и интересными личностями. Вот только общение с ними чревато неприятными ситуациями. И что в такой ситуации делать, не всегда понятно.

Дорогая Надежда Васильевна…

На мой взгляд, проблемные индивиды бывают двух категорий. Первая – это люди, о которых говорят, что они «сложные».

С виду такой человек может казаться очень добрым и приветливым. Но если вы сделаете что-то, не соответствующее его принципам и убеждениям, то получите шквал негатива. А еще он может быть очень навязчивым и постоянно ставить вас в неловкое положение.

Надежду Васильевну я знаю давно. Она много лет проработала учительницей в школе. И ее любимая тема – это школа и дети. Я, к примеру, не педагог, своих детей у меня нет и в силу возраста вряд ли когда-нибудь будут. Однако при общении Надежда Васильевна непременно начинает меня грузить детскими темами. И еще повадилась присылать мне в Вотсапп фотки и видео со своими внучками и детьми-внуками своих знакомых. Или стихи своей подруги, тоже учительницы на пенсии… Все они для меня являются совершенно незнакомыми людьми, и у меня просто нет времени, чтобы рассматривать снимки чужих детей и читать стихи очень среднего качества.

А еще Надежда Васильевна – человек увлекающийся. Однажды она предложила провести литературный вечер. Причем, я должна была стать одной из ведущих. Встал вопрос – где проводить? Надежда Васильевна заверила, что нас обязательно пустят в местный ДК, потому что дочка директора когда-то училась у нее. Потом выяснилось, что она несколько раз звонила и директрисе, и ее дочке, но так и не смогла получить определенного ответа – дадут ли нам помещение. В конце концов за несколько дней до намеченного мероприятия в помещении нам отказали. Пришлось брать дело в свои руки, хотя это мне стоило больших усилий, и в итоге мы все-таки провели вечер, хотя и в другом месте.

Кроме того, Надежда Васильевна очень любит рассказывать, как ее кто-то обидел. Другие учителя, ученики, их родители, просто знакомые… Как-то раз ей не понравилась картинка, которую я ей прислала в Вотсапп. Это был просто юмор, но она усмотрела в нем какое-то издевательство. И заявила, что больше не будет мне ничего посылать, и чтобы я ей тоже ничего не посылала… С тех пор мы не общаемся. И, честно говоря, я этому рада.

«Я вся такая неожиданная…»

Вторая категория проблемных людей – это те, кто постоянно втравливает вас в какие-то истории. Они часто презирают условности и правила, и стараются заставить окружающих тоже их нарушать.

Как-то, еще в молодости, я познакомилась с девушкой на несколько лет младше себя. Мы с Мариной (назовем ее так) работали в одной редакции.

Однажды мы шли вместе к метро, и Марина сказала мне, что никогда не платит за проезд, а проходит вместе с другими пассажирами. И сказала, чтобы я шла через турникет со своим билетом, а она пройдет следом за мной. Я сдуру пошла у нее на поводу и сделала так, как она просила. И что же? Турникет передо мной захлопнулся! Пока я возвращалась назад, Марина уже успела пройти через другой турникет и даже не подождала меня – видимо, проездной у нее все-таки был. Кстати, она вовсе не была какой-нибудь бедной студенткой – работала в двух редакциях с хорошей зарплатой.

В другой раз мы с Мариной стояли в очереди за гонорарами, и она предложила пойти погулять. Я выразила опасения, что, может, не следует отходить надолго. Но она настаивала. В результате, когда мы после прогулки вернулись в редакцию, кассир сказала, что у нее закончились деньги, и получить гонорар можно будет только в следующий раз. Такие там были порядки.

К счастью, Марина быстро утратила ко мне интерес. Мы перестали близко общаться, и у меня больше не было проблем из-за нее.

Не делай добра…

Разновидностью второй категории, пожалуй, можно назвать тех, кто любит подставлять окружающих. Может, и неосознанно.

С Екатериной мы познакомились тоже в редакции, правда, она сотрудничала там внештатно. В свои почти 50 эта женщина не имела постоянной работы, бегала по различным изданиям и писала статьи за копеечные гонорары.

Устроившись на работу в одно сетевое издание, я пристроила ее туда внештатным автором. Но почти сразу же у нее произошел конфликт с руководством. Екатерина имела связи на одном кабельном канале и через него вышла на некоторых известных личностей, которые согласились дать интервью для нашего издания. Но когда тексты уже оказались в редакции, она стала настойчиво требовать, чтобы в статьях указывалось название телеканала. Это у нас было не принято, так как за рекламу нужно платить. Екатерина же позвонила моей редакторше и устроила скандал. После чего на меня там некоторое время дулись, ведь именно я привела Екатерину к ним…

Чтобы не было проблем…

Думаю, что такие люди встречались всем без исключения на каких-то этапах жизни. К сожалению, урон от них может быть достаточно существенным, если вы вовремя не примете меры.

Оптимальный вариант – это просто держаться от такого человека подальше. Свести контакты к минимуму или вообще к нулю. Особенно, если вам приходится общаться нечасто.

Если такой человек обращается к вам за помощью, просит поучаствовать в каких-то делах, проектах, по возможности тоже откажитесь. Сошлитесь на занятость и проч.

Старайтесь не дружить, не сотрудничать и не работать вместе с подобными людьми. Последствия могут оказаться просто разрушительными. Лучше отказаться от каких-то возможностей, но сохранить душевное спокойствие. Недаром говорят, что от таких людей вы не будете в конечном счете иметь ничего, кроме проблем.

Источник