Что значит принять все с любовью

Как принимать любовь

Увидеть проявления любви

Прежде чем научиться принимать любовь, нужно заметить, как люди ее выражают.

Каждый из нас делает это по-своему, и можно изучить все нюансы выражения чувств только действительно близкого человека. Однако в помощь начинающим доктор философии и консультант по взаимоотношениям Гэри Чепмен создал систему, благодаря которой можно легко распознать основные проявления любви. По мнению эксперта, который, к слову, сам уже 45 лет счастлив в браке, есть пять способов показать свое чувство. Если нас кто-то хвалит, говорит о достоинствах – он использует для выражения любви слова поощрения. Нас, вероятнее всего, обожает человек, у которого всегда найдется время, чтобы поговорить, прогуляться, сходить в кино. Неравнодушные люди с удовольствием дарят нам подарки, причем всегда знают, что порадует наверняка. Те, кто любит, готовы оказать услугу, помочь в чем-то. И наконец, любовь демонстрируют при помощи прикосновений, объятий, поцелуев. Поэтому первая задача – начать наблюдать за другими и понять, как выглядит их любовь.

Быть открытыми

«Вся скукожится, как старый рваный башмак, и вот – чешет на работу, как будто сваи вколачивает», – этими словами секретарши Верочки, к сожалению, можно описать и многих современных женщин. Даже если кто-то когда-то и стремился выразить свои чувства к нам, такая ответная реакция с нашей стороны, скорее всего, уничтожила весь энтузиазм. Дело в том, что мы воспринимаем образ другого человека интуитивно. «Это делает лимбическая система – самая древняя структура мозга, ответственная в том числе за любовь и ее проявления», – объясняет Джереми Николсон, социальный психолог, специалист по влиянию и убеждению. Именно лимбическая система обрабатывает поступающую информацию и, еще до того, как успеваем что-то понять, бессознательно принимает решение. То есть окружающие, видя портрет Людмилы Калугиной в нашем исполнении, интерпретируют его как сигнал «этой девушке наши чувства не нужны» и проходят мимо. Поэтому, чтобы принимать любовь, нужно буквально всем телом показать это желание.

Та же самая Верочка подсказала, как стать открытой: «Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, плечи откинуты назад. Походка свободная, от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком». И с ней солидарен Джереми Николсон. По его мнению, достаточно сократить формальную дистанцию, не скрещивать руки и ноги. Улыбаться и смотреть в глаза, но застенчиво потупленный взор тоже неплохо показывает заинтересованность. Если же демонстрировать «красный свет», как называет эксперт любые закрытые позы, человек без слов поймет, что его проявления любви нам неинтересны.

Принимать любовь маленькими порциями

Конечно, любовь – это не фитнес. Но и научиться принимать ее в одночасье нельзя, как невозможно вдруг стать спортсменом-марафонцем. Это умение тоже нужно тренировать постепенно. Коуч Кристин Арило, автор нескольких книг об искусстве любви к себе и другим, предлагает в качестве разминки учиться принимать самые простые проявления этого чувства. Например, чье-то предложение о помощи, заботу, и, конечно же, – комплименты! «Нам достаточно всего 20 секунд, чтобы принять похвалу или любое другое приятное слово, – убеждает коуч. – А отказавшись от малого, мы потеряем большее».

Бен Рубинштейн, специалист по социальной политологии, считает: на этом этапе комплимент стоит принять, даже если мы не совсем согласны с ним. Чтобы сомнения не мешали, следует сместить акцент: не думать «заслужила ли я это?», а поблагодарить за то, что другой человек нас оценил. Иногда достаточно сказать «большое спасибо», это просто, даже если нас застали врасплох. А можно выразить, как для нас ценны эти слова. Для этого подойдут формулировки: «Спасибо, это много значит для меня», «Спасибо, здорово что ты отметил то качество, которым я сама горжусь», «Спасибо, я очень старалась».

Привыкнув получать удовольствие от таких скромных проявлений чужих чувств, вскоре научимся получать и нечто большее.

Принимать искреннюю любовь

Многим из нас сложно принимать любовь, и большинство винят в этом самих себя. С одной стороны, такая позиция конструктивна, она дает возможность измениться к лучшему. Однако бывают ситуации, когда переложить ответственность действительно можно на другого. По словам психолога Марии Макаровой, нам сложно принимать чужие чувства, когда они неискренни. А так как с ходу это определить сложно, возникает смутное ощущение: «Этот человек такой милый, почему же я отвергаю его, что со мной не так?»

Поэтому крайне важно убедиться, искренен ли наш собеседник. Как это сделать? Мария Макарова делится одним из способов: «Нужно соотнести то, что говорит человек, какую при этом выражает эмоцию и как себя ведет. Если эти параметры не совпадают, мы начинаем подозревать неискренность, которая и сбивает с толку». Это не значит, что нас намеренно пытаются обмануть. Вполне вероятно, другой тоже смущен, испытывает недоверие к нам, это и мешает быть искренним.

Если чувства этого человека нам небезразличны, стоит выяснить, что же между вами происходит. Мария Макарова предлагает прямой путь: поделиться с партнером своими мыслями. Ведь сомнения – естественная составляющая любых отношений, а умение раскрывать свои тревоги приводит к настоящей близости и повышает шанс на то, что партнер сможет эти сомнения развеять.

Отдавать любовь

«Принятие и отдача любви – две составляющих одного процесса: гармоничного развития отношений. Если мы стеснены в выражении чувств, нам и принимать их сложно. Важно проследить, возвращаем ли мы близким заботу, внимание, поддержку, принятие. Ведь именно это – выражение любви, и этого же мы ждем от окружающих», – считает арт-терапевт Людмила Евтушевская. Поэтому полезно понять, какую обратную связь даем близким, и буквально развивать навыки проявления любви. «Например, можно чаще выражать свои чувства вслух. Не молчать, а благодарить, если признательны за что-то. Восхищаться открыто, простыми, но искренними словами. Если близкий человек достиг чего-то важного для него, не обесценивать достижение, не советовать, как сделать еще лучше, а признать успехи. Просто описывать происходящее вслух, не подавляя свои теплые чувства. Этот прием помогает выражать, а значит, и принимать эмоции более открыто», – говорит Людмила Евтушевская.

Можно вспомнить все свои, когда-то ценные и важные, отношения. Подумать, что у них общего, почему было так комфортно? Психолог Анастасия Сапрыкина считает: сделав эти тенденции очевидными, будет проще культивировать их в новых отношениях.

Текст: Юлия Арбатская,
Дарья Свиридович

Источник

В реальности есть только принятие, покой и любовь

«Никогда не вмешивайся в чужое страдание. Человек должен устать от самого себя и испить положенную ему чашу яда.

Не будь самоуверен и не надейся, что ты сможешь кому-то помочь. Помочь можно только тому, кто готов к помощи.

Страдающий человек видит мир через свою боль, а значит он глух и слеп. Каждый тащит за собой сой жизненный опыт, не видя, что это мертвый груз, который лежит на его плечах. «

Когда причиной раздражения или любых других негативных эмоций является другой человек, то ситуацию изменить обычно нельзя. Потому что изменить другого человека мы не можем. Мы можем лишь дать другому человеку знание и показать путь, как меняться (при условии, что он готов вас выслушать и хочет этого на самом деле), но измениться он может только сам, по своему собственному желанию.

К тому же, не каждый захочет услышать от вас наставление, как ему следует жить. В ответ вам могут указать куда вам лучше направиться с вашими благими намерениями. Вы можете привести лошадь к водопою, но не заставить ее пить.

Лучшее в такой ситуации — это измениться самому, а точнее изменить свое отношение к человеку, принять его таким, какой он есть в реальности и откинуть мысли о том, каким он должен быть по вашему мнению. В итоге, когда ваш ум привыкнет принимать этого человека, он перестанет вас раздражать или вызывать другие негативные эмоции.

Вы перейдете на более высокий уровень развития, поднявшись над непринятием, которому вас хотел научить этот человек — ваш Учитель. В результате обычно поведение этого человека меняется или он, не изменившись, исчезает из вашей жизни или полностью перестает вас «тревожить».

Таким же образом вы можете принять самого себя. Увидев реальность и откинув ложные мысли, вы поймете, что никогда не бывает настоящей причины для гнева, раздражения или любой другой негативной реакции на ситуацию. В реальности есть только принятие, спокойствие и любовь, а это и есть наша настоящая природа, характерная для нашего Высшего «Я», нашей Души.

Страдания мы приносим себе сами, сопротивляясь реальности. Примите происходящее, откинув мысли о том, какой реальность должна быть по вашему мнению, и вы увидите, как наполняетесь спокойствием и любовью, а страдания уходят на второй план. Тогда вы поймете, что страдания посылаются нам лишь для того, чтобы усилить в нас любовь.

Рами Блект «Самоучитель настоящей психологии»

Источник

Четыре стадии любви. 3часть ПРИНЯТИЕ и ЛЮБОВЬ.

В первой части статьи мы говорили, что начало любых отношений это ОЧАРОВАНИЕ

Затем продолжили и выяснили, что второй этап это РАЗАЧАРОВАНИЕ .

Далее идет ПРИНЯТИЕ. Об этом далее в статье.

Просто так и сразу принять другого человека к сожалению не получится. И тем более не получится изменить его привычки, отношение и поступки. Всё это, если честно не в наших силах.
Выход тут один, начинать только с себя самого.
Во-первых, давайте осознаем:
Только от нас зависит то как мы относимся к происходящему. И ничего более. Только мы сами вправе решить печалится нам сейчас, грустить или радоваться.
«ПРОЯВЛЯТЬ СВОИ ЧУВСТВА»- это всё что в нашей воле.

Мы двигаем один единственный «ползунок» на приборной доске жизни. Он называется «МОЁ ОТНОШЕНИЕ К ПРОИСХОДЯЩЕМУ». Мы можем выкрутить его на РАДОСТЬ и СЧАСТЬЕ, или на ГНЕВ и ПЕЧАЛЬ. Это решать только нам.
В любое мгновение жизни старайтесь ответить себе: » Где сейчас ползунок чувств, и можно ли прибавить счастье в настоящем моменте». Это как громкость, на телевизоре.
Конечно, в жизни бывают разные моменты. Там где грустно, в моменты утраты например, не включишь счастье. Это дело понятное.
Но бывают и другие моменты. Все живы здоровы, а мы в печали. Что-то в жизни не так как хотелось бы. Я вот как раз про это. Не блокируйте себя, живите радостно и счастливо. Посмотрите по сторонам ведь столько всего хорошего происходит. Солнце греет, птички поют.
Повторюсь, потому что считаю это очень важным.
«ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ ЗАВИСИТ РАДУЮСЬ Я ПРЯМО СЕЙЧАС ИЛИ ВСЕ КРУГОМ ПЛОХО.»
И вот когда будете видеть больше позитива в настоящем моменте жизни тогда и доставайте старый фотоальбом. Найдите фотографии где вы вместе. Это могут быть свадебные или фото с морского побережья. На них вы всей семьей, радуетесь и смеётесь.
Вернитесь мыслями тот счастливый день. Закройте глаза. И в этот миг вы вновь сможете разглядеть душу второй половинки, как во время первой встречи, когда сработал вселенский магнит.
И если тогда, в первый раз, вы притянулись душой, а не телом, то есть шанс для вас открыть душу другого человека вновь. И тут, конечно тоже придется постараться. По взмаху волшебной палочки ничего не изменится. Нужно приложить волевые усилия. И невозможное станет так возможно.
А сделать нужно следующее.
Вы мысленно разворачиваете поток любви исходящий от сердца от себя на своего партнера и включаете его на полную мощь. То есть, вы начинаете жить не для себя, а для него. И пусть любовь и забота исходит от вас. «Я излучаю любовь и дарю её всем окружающим и при этом ничего не жду в ответ» — таким должен стать ваш лозунг в жизни. Это важно!
НИЧЕГО НЕ ЖДУ В ОТВЕТ.

Часто бывает, что один из супругов настолько эгоист, он хочет только «брать» в отношениях. Вот несколько примеров:
Ему нравится «брать» ласку во время занятия любовью. Он гордится собой от того, что с ним такая красивая женщина. Он доволен как она готовит и ухаживает за ним. Ей нравится какой он богатый и пока у него есть деньги и бизнес она будет с ним
А если убрать заботу, ласку, деньги и бизнес? Что тогда? Выходит и не нужен тогда человек. Так думает потребитель. На самом деле он любит лишь себя любимого. По большому счету ему не интересен партнер ему интересен только он сам и что другой может дать ему. Это в равной степени касается и мужчин и женщин.
А важно как раз перенаправить свой поток любви, который идет от сердца не на себя самого, а на супруга. Это и будет называться. НИЧЕГО НЕ ЖДУ В ОТВЕТ.
И через некоторое время мир вокруг вас начнет меняться. Отношение супруга вдруг начнет меняться. Вы не поверите в то что происходит. Мы меняемся и мир вокруг нас меняется. Вдруг появится принятие и понимание. В один момент вы почувствуете заботу о себе. Ваши слова приобретут вес, ваши поступки будут иметь ценность. Вашими успехами начнут гордиться, и то что раньше не принималось вдруг станет как должное. Мир чудесным образом преобразился, а преобразили его Вы своим отношением, ПРИНЯТИЕМ и БЕСКОРЫСТИЕМ.
Вот только тогда начинается ЛЮБОВЬ.
Сказать «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»-это означает я принимаю тебя таким какой ты есть. Я не жду от тебя ничего, просто будь рядом и иди со мной за руку по жизни. ПРОСТО БУДЬ и желательно РЯДОМ.

Так же на канале я затрагиваю вопросы развития человека как личности и размышляю на тему как достигнуть гармонии и счастья.

Давайте развиваться вместе. Буду рад Вашим дополнением и комментариям. )
Для Вас это всего лишь один клик на палец вверх, а для меня сигнал , что нахожусь на правильном пути.

Источник

Почему вам все должны? И почему вы не можете принять любовь?

• 
• 

Почему вам все должны? И почему вы не можете принять любовь?

Эх… Столько об этом писала и пишу, но это вечная тема, потому что она базовая для всех… Причем, вот ко мне приходят клиенты и всякий раз думаю, ну удивите меня! Ну, давайте что-то особенное расскажите, что бы с чем-то новым поработать. Но, нет… в результате опять приходим к тому, что человек себя не может принять. Вот с любой стороны зайди, а мимо принятия не пройдешь… И это одинаково болезненная и ключевая тема и у женщин и у мужчин.

Не принимаешь себя полностью — начинаешь бояться, что другие тебя не примут, отвергнут. И ты начинаешь для этих других (другого или другой) стараться быть каким-то очень интересным/ой, ярким… В общем, начинаешь напрягаться. Ведь попробуй, «сохрани лицо» 24 часа в сутки. И чаще всего люди так заигрываются, стараясь понравится друг другу, или отыгрывая свои роли, что забывают себя полностью. Забывают, как это просто быть собой. Или начинают считать, себя настоящих плохими, недостойными любви. Сами себе придумали идеальных себя, и гнобят себя же за то, что недотягивают до этого идеала.

Только одно непринятие себя таким, как есть, порождает целый ворох проблем в отношениях, конфликты и ссоры, созависимые отношения, страх расставания и потери, страх отвержения, частая смена партнеров, не способность любить и доверять, не способность принять любовь, не возможность вообще начать отношения…

Люди, которые не принимают себя, не могут принять любовь от других. Им все время кажется, что они что-то должны взамен этой любви. Поэтому постоянно находятся в бартерных отношениях. А такие отношения очень напрягают и потому быстро могут развалиться. А потом, если вы все время стараетесь отплатить за любовь к себе, то однажды вы возненавидите тех, кому платите. Потому что однажды, вы увидите, что вы делаете больше, чем он/она вам дает. И вы почувствуете, что вас обманули, решите, что человек не такой, каким казался… И теперь он вам будет должен вечно.
Или просто почувствуете себя в клетке. Но эту клетку создали вы сами.

Или бывает так, что человек боясь, что его бросят, сам постоянно разрушает отношения. Сам создает или находит причину для разрыва. Или довольствуется просто сексом и не идет в близкие отношения.
Поэтому не всем понятно, вообще, что такое Любовь. Потому что вместо Любви большинство привыкло к созависимым бартерным отношениям. Многие уверены, что любить можно только за что-то.

Усугубляет ситуацию перфекционизм, когда ты стремишься к идеалу и предъявляешь высокие требования к себе, к людям и миру. И тогда тебе все должны. Все не дотягивают и все должны! Ты всегда круче всех, лучше всех и потому тебе невозможно оступиться, невозможно ошибиться, а значит ты прав всегда. Но если случается ошибиться, то ты начинаешь наказывать себя в десять раз сильнее, чем нужно. И на этом наказании тоже начинаешь реабилитироваться для других и себя. Посмотрите, как я наказываю себя! Даже в наказании себя я идеален, и я вас всех сделал/а.

Или наоборот впадаешь в жертву. Пусть тебя жалеют – это же тоже внимание. Жалость – это тоже инструмент бартера в отношениях. На ней строятся созависимые отношения. Народное крылатое выражение: «Жалеет — значит любит». В народе, вообще, много подобного: « Бьет — значит любит», «Ревнует – значит любит»… Очень много говорит о состоянии сознания.

Так воспринимает мир эго. Это все его игры. На непринятии себя держится соперничество и конкуренция.

Но вы же так устали от масок, от лжи самим себе, от того, что нужно кем-то казаться, стремиться покорить весь мир и завоевать любовь и принятие всех… Это невероятно много отнимает энергии и сил. Это изматывает, это приводит к хроническим болезням и депрессиям.

Есть несколько способов решить этот вопрос.

Первый – это для тех, кто уже готов к адвайте и предельному. Это самый радикальный способ решения. Просто миновав все разделения и внутренние конфликты, выйти за рамки всех противоположностей, за рамки ума и эго прямо в сердце. Однако, как показывает практика, это слишком предельно. И человек, разделенный внутри на конфликтующие части не может перевести внимание на что-то другое, более Вечное. И потому встает необходимость решить вопрос на уровне личности.

А это означает, что нужна интеграция частей внутри личности. И тогда мы делаем практики принятия. Разными способами собирая целостность. Так уж получается, что для того, что бы выйти за пределы личности, нужно сначала эту личность собрать. А потом нужно этой личности психологически созреть.

ЛЮБОВЬ отличается от бартера тем, что в ЛЮБВИ вы просто отдаете и вам ничего не нужно взамен. Вам довольно самой отдачи, и в этом наслаждение и радость. ЛЮБВИ достаточно самой себя. Но так ЛЮБИТЬ других можно, если вы решили этот вопрос внутри себя, если вы полностью принимаете и Любите себя. Когда вы не нуждаетесь в любви других.

У меня часто спрашивают про принятие, про практики принятия… Но я снова и снова буду вам говорить, это не решается только одним инструментом, это не решается разовым посещением меня или другого психолога. Тут нужно терпение и труд, осознанность и практика. Нужно понимание для чего вы это делаете. У меня все программы на это направлены, хотя названия могут сильно сбивать с толку. Но все тренинги только для того, что бы вернуть целостность личности и потом выйти за рамки этой личности.

Да, в моем присутствии может быть довольно легко себя принять, или просто ощутить, что вас полностью принимают таким, какой вы есть, ну просто, потому что я давно вышла за рамки эго и смотрю на вас и вашу ситуацию из сердца и ЛЮБВИ. Я полностью вас принимаю и Люблю! Однако вы потом возвращаетесь к себе домой и вам нужно уметь самим принимать себя. А для этого нужно освоить новые стратегии принятия, а эти стратегии встраиваются в вас на тренингах. Это как заново учиться видеть мир, совершенно с другой точки сборки. Потому и тренинг, потому что тренирует новое восприятие себя и мира, восприятие из ЛЮБВИ, СОГЛАСИЯ и ПРИНЯТИЯ.

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

Источник