Что значит быть хорошим родителем?
статья
В помощь классному руководителю или педагогу-психологу для работы с родителями на интернет-сайте, родительском собрании.
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| byt_horoshim_roditelem.doc | 27.5 КБ |
Предварительный просмотр:
Кочкина Э.А., педагог-психолог МБОУ «Гимназия» г.Арзамаса
«Что значит быть хорошими родителями?»
В книге «Быть родителями – не детская игра!» психолог Анжелика Лоранц так отвечает на этот вопрос: «Быть хорошими родителями – значит, думать о том, чтобы ребёнку было хорошо не только сегодня, но и в его взрослой жизни».
Так какие же они, хорошие родители?
1. Хорошие родители принимают детей такими, как они есть.
«Мечтать об идеальном ребёнке и лепить его по своим меркам и представлениям – фатальная ошибка. Даже самый маленький ребёнок – это уже личность, индивидуальность. Дети должны чувствовать, что их любят и принимают со всеми их особенностями, без всяких «если бы. » и «да, но. ». Родителям следует серьёзно относиться ко взглядам, мнениям и интересам своих детей. А для этого их надо внимательно слушать.
2. Хорошие родители умеют проникнуться интересами своего ребёнка.
Бывает так, что внутренний мир ребёнка – загадка для родителей. Неожиданный взрыв гнева, ранящие слова, в одночасье потерянный контакт – почему это все вдруг произошло? Чтобы понять это, надо постараться встать на позицию ребёнка.
3. Хорошие родители – надёжная защита для ребёнка.
Дом, где детей любят, где родители излучают спокойствие и уверенность, придерживаются последовательности в воспитании, – это и есть тихая гавань для ребёнка.
4. Хорошие родители предоставляют ребёнку разумную свободу.
«Дети, находящиеся под гиперопекой матери, столь же несчастливы, как и заброшенные дети», – утверждает профессор Петер Штрук. «Кто в детстве не учится стоять на ногах и не верит в свои силы, когда-нибудь упадет и больно ушибётся», – говорит психолог Анжелика Фаас.
Идеальных родителей не бывает, как и не бывает идеальных людей. Люди делают ошибки каждый день! Психолог А.Бланк считает так: «Представьте себе весы. Если вы делаете что-то неправильно, если критикуете или ругаете своего ребёнка, то это лежит на одной чаше весов. На другой чаше располагаются ваша любовь, интерес, дружба, умение найти правильные слова. У хороших родителей это чаша весов обычно перевешивает». А как обстоит дело у вас?
А сами дети кого считают хорошими родителями? Тех, кто умеет быть им друзьями. На вопрос «Что тебе нравится больше всего в твоей маме?», дети в возрасте от 8 до 14 лет ответили так: 56% — то, что можно поделиться с ней всеми своими проблемами; 31% – то, что мама всегда на их стороне, 69% любят в своих мамах терпимость и нежность. Дети хотят получить от родителей чувство защищённости и признание себя личностью . Они ценят понимание со стороны родителей, свободу, которую мама и папа им предоставляют, а также их современный образ мыслей.
Итак, основой счастливого детства являются чувство надёжности и защищённости рядом с родителями, разумная свобода и взаимопонимание. И ещё: важно твёрдо знать, что детям на пользу, а что во вред. Хорошее воспитание, наряду с любовью и самопожертвованием родителей, подразумевает и гибкость в отношениях с детьми.
Специалисты по вопросам семьи, предостерегают родителей от следующих заблуждений :
1. «Я должна быть идеальной матерью». Нужно понимать, что мы все несовершенны и имеем право на ошибки. Однако главное в воспитании – стараться принимать своего ребенка и любить в его несовершенстве.
2. «Для каждой проблемы есть моментальное решение». Иногда правильнее не торопиться, подумать над решением. А иногда, чтобы решить проблему, нужно много последовательно потрудиться.
3. «Я все время должна быть со своим ребенком». Отказ от своих интересов приводит к неудовлетворенности; чтобы черпать силы, родители должны иметь свою жизнь, выходящую за рамки воспитания детей.
4. «Мой ребенок должен стать архитектором». Фатальная ошибка – лепить детей, как глину, по своим меркам и представлениям. Каждый человек – индивидуум.
Уважаемые родители! Подарите своим детям счастливое детство!
Источник
«Хорошие» или «правильные» родители?
Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзак а ки-Лимбероп у лу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.
Когда мы разговариваем с родителями подростков или уже повзрослевших детей, часто они выражают огорчение и разочарование по поводу поведения своих отпрысков. Обычно при этом рассказываются разные истории о том, сколько жертв было принесено ради счастья и благополучия ребёнка, от чего приходилось (и приходится) отказываться, чтобы только чаду всего хватало, а в ответ — полное отсутствие благодарности.
Впоследствии, разговаривая с детьми этих людей, понимаешь, что на правду можно взглянуть и под другим углом. Итак, эти ребята рассказывают, насколько невыносимой и безрадостной может быть жизнь с родителями, склонными к гиперопеке. Они вмешиваются буквально во всё, знают обо всём, считают, что их точка зрения всегда самая верная, не оставляют своему ребёнку времени перевести дух, мешают ему подумать и принять решение даже в тех вопросах, которые касаются, в первую очередь, него самого. Ко всему прочему, они постоянно кричат о принесённых ими жертвах и с горечью твердят о неблагодарности своих детей.
Современные родители стараются быть «хорошими родителями» и постепенно превращаются в прислугу для своего чада. К тому же они настолько глубоко вмешиваются в личность ребёнка, так много надежд связывают с его будущим, что взваливают на себя всю ответственность за его действия и поступки.
«Хороший родитель» вмешивается во всё, хочет за всем присматривать и контролировать каждый шаг ребёнка. И ради возможности этого контроля родитель принимает как должное все, даже самые абсурдные, требования и пожелания, любой каприз. Кроме того, утро в такой семье нередко начинается не с радости и благодарности, а с брюзжания и ворчания.
Родитель подогревает молоко и требует, чтобы дети его выпили. Помогает им собрать портфель. Каждую минуту подгоняет их, говоря, что они непременно опоздают в школу. Постоянно «извергает» советы, которые ребёнок в итоге просто перестаёт слышать: «быстро пей молоко», «не забудь свои учебники», «возьми куртку», «веди себя хорошо».
Возвращение ребёнка из школы сопровождается новой волной настырных вопросов и гнетущего интереса … Ребёнок, чтобы защититься, совершенно ничего не слышит и абсолютно ничему не следует из того, что ему так настойчиво и агрессивно советуют родители. Обычно он даже из чувства противоречия делает всё наоборот.
«Хорошие родители» берут на свои плечи всю ответственность, которая должна бы лежать на ребёнке соответственно его возрасту и развитию. Они путают любовь и нежность с жалостью. Ими руководит желание избавить своё чадо от сложностей, которые, скорее всего, сами испытали в жизни, они стараются делать так, чтобы тот не сталкивался ни с огорчениями, ни с проблемами, ни с разочарованиями, пытаются устранить с его жизненного пути все препятствия, буквально укутать его своей опекой и заботой.
До определённой степени эти пожелания и намерения хорошие. Но, к сожалению, из-за своей чрезмерности они приносят совершенно противоположный по сравнению с ожидаемым результат, потому что препятствуют детям развить в себе независимость и самостоятельность.
«Мой сын постоянно прогуливает уроки, и в какой-то момент его чуть не выгнали из школы из-за прогулов. Я пошёл к нашему семейному доктору и уговорил его дать мне справку, что сын был болен, чтобы оправдать хотя бы какое-то количество его прогулов. Он ведь ребёнок, вот и соблазняется».
«Моим детям 12 и 14 лет, и я сильно переживаю за их безопасность. Буквально шагу не даю им ступить одним. Весь день я “работаю таксистом” — вожу их в школу и на внешкольные занятия. Но это стóит моих усилий— я хотя бы спокойна за детей».
Георгий и Дина — современные родители. Возможно, сами они росли в трудных условиях. Сейчас большинство сложностей осталось позади, и они посчитали необходимым сдувать пылинки со своих детей, умостить их путь материальными благами, удобствами и услугами. Эти храбрые, не боящиеся трудностей, прогрессивные и трудолюбивые родители, которые выучились и достигли успеха с такими усилиями, воспитывают детей-тунеядцев.
«Наша семья живёт в доме с садом, который требует постоянного ухода. Двое наших сыновей, двадцати и двадцати двух лет, не делают абсолютно ничего. Я прошу их хотя бы подстричь газон, но они всегда отвечают что-нибудь вроде ‘’чуть позже’’. Сказав им об этом раз тридцать, я в итоге сержусь и в раздражении подстригаю его сам».
Афанасий, 49 лет
«Хорошие родители» не осознают, что самый главный принцип воспитания — это взаимное уважение. Они часто путают уважение со снисхождением. Я выказываю уважение по отношению к своему ребёнку, когда даю ему возможность думать, самому принимать решения, делать собственный выбор , добровольно принимать участие в работе по дому и каких-то семейных мероприятиях, проявлять и развивать инициативу, увериться в своих возможностях, делать ошибки и учиться на них.
Когда я осуществляю гиперопеку, думаю и решаю за ребёнка, считаю его маленьким и неспособным думать, когда я контролирую и надзираю за ним, главенствую, решаю и приказываю, — тогда я не уважаю своего ребёнка и не помогаю ему развить свою личность. Мы, конечно, не говорим о домашнем произволе и детях-тиранах. Мы говорим о контролируемой свободе в семье, в которой уважают, соблюдают и признают как права, так и обязанности всех её членов.
Если я стану прислугой и рабом, тряпкой, о которую мой ребёнок будет вытирать ноги, если я приму тот факт, что у ребёнка есть много прав и ни одной обязанности, если я всегда буду оправдывать его и выручать из любых щекотливых ситуаций, если стану брать на себя ответственность за все его проступки, недостатки, лень и недобросовестность, то это означает, что я не уважаю сам себя. А поскольку я сам себя не уважаю, не будут проявлять ко мне уважение и мои дети, как бы я ни ворчал по поводу испорченности нынешней молодёжи, которая никого и ничего не уважает. Всё то же самое говорили взрослые во все времена. К примеру, в архивах газет полувековой и вековой давности можно прочитать немало статей, которые гневно осуждают неуважение и грубость молодого поколения. В любом случае, уважение молодёжи и детей мы можем заслужить, только если приобретём самоуважение и одновременно распространим его на окружающих нас людей.
«Хороший родитель», сам того не осознавая, укутывает своих детей любовью, которая их разрушает. Он не осознаёт свою ошибку, но чувствует сильное разочарование, считая, что все его усилия пропадают зря. Он так много делает для детей, а в ответ получает неблагодарность и дерзость.
«Правильный родитель» делает всё с точностью до наоборот. Неусыпным стражем правильного воспитания делается здоровое и рациональное развитие тела, духа и души ребёнка. Конечно, и «хорошие родители» заботятся о здоровье своих детей, но из-за гиперопеки их чада рискуют стать мягкотелыми, инфантильными и безвольными эгоистами. К тому же очень часто «хороший родитель» забывает, что у ребёнка есть внутренний мир и разум.
В любом гармонично развитом человеке в правильном соотношении работают телесные, душевные и духовные силы и способности. Естественно, мягкотелость и чрезмерная забота о ребёнке не способствуют правильному развитию в данном направлении. Помогает лишь то, что можно было бы описать выражением «воспитательная закалка».
В качестве педагогического метода она зарекомендовала себя на протяжении многих столетий, да и мы сами могли бы вспомнить немало случаев из собственной жизни, когда преодоление сложностей и трудные условия помогали нам постепенно становиться сильными людьми, вооружёнными таким душевными качествами, как дерзновение, созидательность, желание жить и преуспевать.
Очень важно научить детей уважать даже самые, казалось бы, незначительные и скромные вещи, чтобы они могли радоваться расцветшему цветку, улыбке, стакану холодной воды или… новой паре ботинок. Мы, современные родители, нередко превращаем своих детей в душевных инвалидов — лишаем их возможности чувствовать радость! У большинства из них столько одежды, игрушек и развлечений, а также такое количество доступной в любое время еды, что они уже ничему не удивляются, и ничто их не радует!
Леночке 3 года. У её мамы сложная беременность, и она спит по утрам. Папа уходит в 6:30 утра на работу. Лена просыпается рано и очень сильно радуется, когда удаётся застать папу и позавтракать с ним. Папа сказал ей — если ты хочешь, чтобы мы вместе завтракали, научись одеваться самостоятельно, потому что я не успеваю тебя одевать. Он показал ей, что ярлык кофточки и штанишек находится сзади, на спине. С тех пор, каждое утро девочка одевается сама и спускается, наполненная радостью, в столовую, где папа уже ждёт её с завтраком. И ей всего лишь 3 года! Сколько трёхлетних детишек просыпаются с плачем, жалобами и требуют, чтобы их постоянно нянчили?
«Мы с мужем уехали на 10 дней в отпуск и оставили на нашего сына теплицу. Он обо всём позаботился, вместе с рабочим, сам собирал овощи и два раза ездил на рынок их продавать! А когда мы вернулись, он с радостью и гордостью отдал вырученные деньги своему отцу».
Чего в жизни бояться сыну Вули, если уже в 16 лет он такой взрослый и самостоятельный!
«Каждым летом мы ездили на каникулы в дом моей тёти. Все мы были двоюродными братьями и сёстрами лет 8-10. За столом тётя не давала никому из нас нож, “чтобы мы не порезались”. Она шла вокруг стола и, тарелка за тарелкой, нарезала еду небольшими кусочками. Я всегда думал при этом: “Она держит нас за идиотов?”»
«Моя бабушка переехала, и мне поручили отвезти ей кое-какие вещи. Я вошёл в автобус, но было очень много народу, и я не успел выйти на бабушкиной остановке. Я пошёл к водителю и рассказал ему, что со мной приключилось. Поскольку вещи, которые я вёз, были довольно тяжёлыми, он позволил мне доехать с ним до конечной, а потом, не требуя второго билета, довёз до нужной мне остановки. Когда я рассказал о своих приключениях бабушке, она даже не поверила, что я смог так хорошо со всем справиться!»
Если бы мы позволяли своим детям почаще думать самостоятельно в самых разных жизненных обстоятельствах и самим находить правильное решение!
«Мой сын поступил в университет в Салониках. Он туда отправился один, чтобы найти дом и устроиться. Три месяца спустя я поехала повидать его и была поражена тем, насколько правильно и хорошо он ведёт домашнее хозяйство. И я почувствовала себя оправданной, потому что, когда он отправлялся один в Салоники, чего я только не услышала от всех наших друзей и родственников!»
Что испытывали все эти дети? Радость от возможности самостоятельно принимать решения, проявить инициативу, действовать независимо ни от кого.
«Правильные родители» никогда и ни для кого не делают постоянно что-то, с чем другой человек может справиться самостоятельно. Не одевает, не кормит, не обслуживает ребёнка, который может одеться, поесть и обслужить себя сам. Многие из нас относятся к детям, будто они или инвалиды, или глупые, или младенцы, которые никогда не повзрослеют!
Впрочем, это питает нашу тайную нужду в том, чтобы быть необходимыми, чтобы в нас нуждались. Этим мы поддерживаем в себе ложное чувство необыкновенной значительности и важности нашей роли. Мы боимся независимо мыслить и действовать и боимся учить этому своих детей. Берём на себя чересчур большую ответственность за поведение своего ребёнка и за его образ в глазах окружающих, потому что считаем, будто дети отражают в себе наши умения и способности, как родителей.
Проблема очень часто заключается в том, что для взрослых гораздо легче сделать что-то самим, чем научить этому ребёнка. Такое обучение требует времени, терпения, постоянного повторения, находчивости. А мы всегда торопимся, всё время куда-то бежим. И получаем в итоге больших детей, которые не умеют завязывать шнурки, не могут одни гулять или пойти куда-нибудь, боятся темноты. И мы, родители, бегаем вслед за ними, чтобы обслужить, защитить их, и при этом всё время делаем вид, будто мы мученики, жертвы — мол, посмотрите, сколько мне приходится трудиться, эти дети совершенно не оставляют мне времени, чтобы перевести дух.
Китайцы говорят: если хочешь помочь голодному в течение одного дня, дай ему рыбу, если хочешь помогать ему в течение недели, дай денег, чтобы он купил себе несколько рыбин, но если ты хочешь дать ему помощь на всю жизнь, научи его рыбачить.
«Моей дочери 17 лет, и она меня однажды спросила — мол, как бы ты, папа, поступил, если бы я забеременела, не будучи замужем? Я ответил, что буду поддерживать её во всём, что бы с ней не произошло, но ответственность за все последствия (в том числе и плохие) её поступков должна нести она сама».
Стáврос позволяет дочери вырасти, стать самостоятельной, одновременно дарит ей чувство безопасности, но в то же время учит её ответственности за свои поступки.
Роль «правильных родителей» — сделать самих себя в конечном итоге «ненужными» своим детям, потому что одно дело — любовь и уважение родителей и детей, а совсем другое — зависимость друг от друга.
«Мои две дочери 13 и 16 лет были очень неряшивыми. Их комната всегда была в таком состоянии, будто её разбомбили. Раньше я на них кричала, угрожала им, наказывала, и всё без толку. В конце концов, я приходила и сама убиралась в их комнате. Сейчас я сменила тактику. Проходя по коридору, я даже не смотрю в сторону их комнаты, чтобы не расстраиваться. Просто говорю им, насколько это возможно, спокойно, что считаю их ответственными людьми, и что с ними можно договориться, а также что они это смогут доказать. Как это ни странно, но ситуация начала меняться в лучшую сторону. Комната, конечно, не подходит для рекламы в журнале, но она достаточно чистая и убранная».
Анастасия, 41 год
Анастасия нашла правильный воспитательный метод. Вместо того, чтобы делать акцент на ошибках и недостатках своих детей, она обратилась к их самолюбию, одновременно высказывая своё хорошее о них мнение, что считает их ответственными и способными к сотрудничеству. Анастасия не принимает неприятное положение вещей и не смиряется с ним, оставляя своих детей делать, что они хотят. Она старается показать им, что они могут быть хорошими и уважаемыми людьми, разделяя личность ребёнка (ответственность и умение действовать сообща) от его поступка (неприбранная комната).
Таким образом, Анастасия помогает дочерям показать свои хорошие качества и потихоньку измениться к лучшему. Все эти изменения в поведении требуют времени, и взрослым необходимо проявить немало терпения и выдержки, потому что человек не меняется за один день.
Источник
