Что значит повышать ценность себя

Как повысить свою ценность и стоимость

Те, кто наращивает свой профессионализм в любой сфере, будь то бизнес или узкая специализация, периодически сталкиваются с дисбалансом ценности и стоимости. Вы вкладываете время, энергию, деньги и знания в создание продукта или стремитесь наилучшим образом удовлетворять потребности клиентов, а отдача, от тех, кто использует ваш продукт гораздо ниже, получаемой пользы.

Разберитесь в причинах, по которым вы отдаете больше, чем получаете и узнайте как повысить свою стоимость для потребителей ваших продуктов и услуг используя матрицу самооценки.

Мир так устроен, что каждый элемент, будь то человек, животное или организация для чего-то предназначены. По сути, мы выдаем в окружающую среду единицу ценности или пользы. А извне получаем другую ценность: ресурсы для того, чтобы быть способным производить еще больше ценности. Обмен не всегда происходит в рамках материальных объектов. Например, вы можете оказать кому-то услугу, а в обмен получить признание, ради которого вы и решили оказывать услугу.

Дисбаланс между ценностью и стоимостью возникает вследствие четырех причин:

• низкая самооценка: когда вы делаете что-то ценное, а получать равнозначное по ценности не умеете;
• вы хотите дать ценность тому, кому она не нужна или нужна в другом виде;
• вы делаете не ценное и неполезное;
• вы пытаетесь сделать другим хорошо, но не способны делать себе хорошо.

Первая причина связана с неспособностью принимать, три другие — с неумением отдавать.

Но главная задача человека или организации не в том, чтобы брать больше, чем отдавать, а в том, чтобы прокачивать через себя как можно больше ценности в обе стороны. У кого-то широкая труба, через которую проходят эти потоки, а у кого-то узкая и забитая.

Мы не можем долго нарушать баланс, обязательно произойдет ситуация выравнивающая систему. Если вы отдаете больше, чем получаете — вы загоняете внешнюю среду в долги. Вспомните свои ощущения, когда вы долго кому-то должны и долг растет. В каком направлении в этом случае направлены ваши действия? Вы хотите избавиться от дискомфорта, то есть отталкиваете объект дискомфорта. Также и внешняя среда будет отталкивать вас, закрывать возможности и строя всяческие препятствия вашим планам, дабы вы восстановили баланс.

Если же вы задолжали, то равновесие наступит вследствие восстановления баланса. Возникает ситуация, где вы отдаете что-то, например, деньги за ремонт авто или энергию, помогая кому-то. Бывает, что в качестве обеспечения баланса выступает здоровье — но это когда величина долга превосходит все лимиты.

На этом этапе объяснения кто-нибудь обязательно задаст вопрос: «А как же ситуации, когда человек не «обезображен» интеллектом, да и делает все из рук вон плохо, но жена у него красавица, дети не сопливые, а бизнес «прёт»?». Из моих наблюдений за людьми и компаниями, в жизненном цикле каждого случается вот такой период роста. Когда внутренний потенциал не успевает за получаемыми выгодами. Своеобразная заявка на будущее, когда вам показывают, ближайший уровень внутренних достижений. Как будто Вселенная сообщает о своих намерениях на ваше предназначение, создает мотивацию или уровень, который вы захотите удерживать.

Вспомните, в вашей жизни тоже были ситуации, когда в прошлом все было очень круто, а потом резко пропало. А желание все вернуть было основным мотивом того периода. И чем мощнее взлет, тем больше надежд возлагает на вас внешняя среда. В случае если вы воспринимаете упавшую на вас удачу как возможность инвестировать в наращивание способностей отдавать больше, вы расширяете свою транспортную трубу пользы. Происходит переход на более высокий уровень и развитие по спирали вверх.

Если же вы восприняли такой поворот в своей жизни как следствие собственной исключительности, решили, что вы знаете секрет жизни, а другие люди полные «лузеры», раз неспособны иметь все, то что вы успели схватить, то весь выданный вам кредит будет потрачен и не обеспечен вашими достижениями.

Выход один: делать то, что ценишь и ценить то, что делаешь

Именно этот постулат я положила в основу матрицы самооценки, позволяющую перераспределить свои действия так, чтобы повысить собственную ценность и стоимость.

Матрица самооценки

Все действия, которые вы совершаете, могут быть ценными и приносить пользу, или не ценными и приносить вред. Чем больше в вашем балансе действий ценного, тем выше ваша самооценка. Падает же самооценка вследствие траты своего времени и себя на вредные (неполезные) действия. Чем больше вы приносите пользы (ценности), тем выше самооценка.

Кроме того, ваши действия имеют адресность: вы их совершаете для себя или для других. Для себя — если хотите делать (не получить результат, а именно делать), для других — если попросили или приказали. Самооценка растет тогда, когда вы способны получать пользу для себя, принося ее другим. Если вы ощущаете, что другим вы отдаете больше, чем способны принять, ваша самооценка падает.

Давайте разберем квадраты матрицы самооценки подробнее.

IV квадрат. Действия с низкой ценностью, совершаемые для других.

Это то, что вас не просят делать, но вы решили, что именно это требуется кому-то из вашего окружения. Например, вы решили, что вашему знакомому нужно научиться водить машину. Он об этом не говорил. У него совсем другие приоритеты. Но вы то лучше знаете, как ему быть счастливым и успешным. Поэтому начинаете убеждать его в необходимости пойти на курсы вождения. Выделяете время, а порой и деньги на то, чтобы помочь ему.

Почему ваши действия приносят вред? Потому что вы направляете свою энергию и усилия не на реализацию своих целей, тем самым перекрывая свою «трубу пользы». Но еще и отбираете возможность у своего знакомого делать то, что он хочет.

Либо вас попросили, но вы не хотите делать и, поэтому делаете из-под палки». Когда вместо «хочу» вы говорите «надо». Это похоже на жизнедеятельность раковой клетки, которая живет, но находится в конфликте с организмом. Когда вам не нравится результат ваших действий и вы хотите, чтобы его быстрее приняли несмотря на то, что вы не испытываете внутреннего удовлетворения или гордости.

Подсознательно каждый человек ощущает, что он приносит вред, совершая низложенные дела в отношении других людей. И чтобы как-то укрепить свою самооценку ему остается только одно — еще больше «помогать» другим в надежде, что они когда-то оценят.

Желание получить положительную оценку других людей говорит о том, что вы сами не цените то, что делаете. Собственной оценки недостаточно.

Метафора этого квадрата — отравленное яблоко, которое вы делите на двоих.

Прекратите делать то, что приносит вред всем и освободите энергию и себя для более ценного.

II квадрат. Действия с низкой ценностью, совершаемые для себя.

Любые действия с высокой ценностью можно определить по двум параметрам: вам нравится их делать и вам нравится полученный результат. Порой люди стремятся к результату, но ненавидят процесс. Это неценные действия. Они приносят вред и снижают самооценку.

В этом квадрате вы делаете действия, направленные на достижение ваших целей, но вы не осознаете их ценности.

Очень часто в этом квадрате оказываются «долги и хвосты» — дела, которые вы постоянно откладываете. Вы много думаете о них, но не закрываете. Они похожи на кредит: пока не отдашь долг приходится платить проценты. Только представьте, сколько у вас накопилось кредитов!

Кстати, «долги и хвосты» чаще являются чужими целями, которые вы приняли за свои. Поэтому большую часть можете отнести к четвертому квадрату.

Повысить градус ценности и перейти в первый квадрат помогут ответы на два вопроса: «Какую пользу я хочу получить от этого действия?» и «Ради какой своей цели я хочу это сделать?». Прежде чем приступить к выполнению, ответьте на оба.

ВАЖНО! Польза не равна результату. Например, действие — научиться настраивать отчеты в Google. Analytics; результат — 5-7 отчетов настроены; польза — могу принимать решения, повышающие конверсию сайта; могу написать статью о настройке отчетов и пр.

III квадрат. Действия с высокой ценностью, совершаемые для других.

В этом квадрате вы реализуете то, что имеет высокую значимость для других (попросили или приказали). Если это работа, то вы обмениваете результаты своих действий на зарплату.

Когда вы делаете для других важно не только приносить пользу, но и получать ее для себя. Это и есть продуктивное взаимодействие. Я считаю практически невозможным быть полезным другим во вред себе. Если хоть одна из сторон получает вред — значит, действие приводит к понижению самооценки и сужает вашу «трубу пользы». Зачем внешней среде вредить вам? Зачем ей толкать вас на преступление против себя? Жертвенность не равна состраданию, поэтому разрушает вас.

Поэтому научитесь видеть возможности в тех задачах, которые вы делаете ради других.

Когда я не хочу делать что-то в отношении клиентов, я останавливаю себя и отвечаю на вопрос: «Какие 3 возможности мне дает эта ситуация?». Зачем я буду приносить себе вред? Научиться брать, значит научиться видеть пользу, которую получаешь в любой ситуации. Деньги тоже приходят вследствие способности принимать. Люди, не умеющие просить и принимать часто не способны повышать свой доход.

I квадрат. Действия с высокой ценностью, совершаемые для себя.

Дела, совершаемые ради достижения собственных целей. Вам нравится как процесс, так и результат. Здесь заложена самая сильная мотивация. Вы хотите и у вас получается. Получается потому, что значимо, а не потому, что легко.

Когда мои клиенты жалуются на потерю мотивации, я провожу анализ матрицы самооценки и мы видим, что клиент просто перестал делать ценное и для себя.

Невозможно на 100% быть в этом квадрате, но, прежде чем, приступать к чему-либо просто осознайте для кого вы делаете и в чем ценность ваших действий. Кстати, принятие решение — это тоже действие. Все, что преобразует из одного состояние в другое — действие.

А главное — перестаньте приносить вред. Внешняя среда точно закроет вам возможность поднять свою стоимость, чтобы вы остановились и перестали вредить.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

• кулинарные рецепты (346)
• Личные отношения (127)
• Интерьер (45)
• Огород (28)
• Английский язык (16)
• Десерты (15)
• Салаты и закуски (14)
• Журналы (13)
• Рыба (8)
• Платья (5)
• Напитки (1)
• Головной убор (0)
• видео (40)
• Вязание (131)
• Интересно знать (105)
• Инфо (102)
• Лекарства (136)
• Музыка (99)
• Рецепты красоты (50)
• Рукоделие (106)
• Хорошие советы (183)
• Шитье (175)

—Музыка

—неизвестно

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

5 способов поднять свою ценность в глазах мужчины.

5 способов поднять свою ценность в глазах мужчины.

«Он не ценит меня, не уважает!», «Я все для него делаю, а он этого не видит», «Он не слышит меня, ему наплевать на мои желания!»

Как часто мы слышим эти фразы. От подруг, от наших клиенток, от знакомых. Видим их на форумах и на женских блогах.

Мы уже не один раз говорили про ценность себя. Про то, что нужно любить себя. Ведь твоя ценность в глазах других зависит от того, ценишь ли ты себя сама. Я затрагивала эту тему, например, в статье «Что значит любить себя?».

В любом случае, изменить свое отношение к себе, полюбить себя – это первая важная ступень к счастливым отношениям.

Вторая ступень – это начать поступать и действовать так, чтобы другие люди также меняли свое отношение к тебе.

И сегодня я поделюсь с тобой 5-ю способами того, как поднять свою ценность в глазах мужчины.

Ты можешь выбрать один из способов или попробовать использовать сразу все.

Первый способ. Ты – самка. И ты выбираешь достойного самца!

Первый способ связан с теми законами, которые действуют в природе. Вспомните и посмотрите любые фильмы о животных.

Итак, есть самка. И когда приходит период спаривания, самцы начинают красоваться перед ней, бороться за нее. Самка ждет, когда самый сильный и самый лучший из самцов отвоюет свое право быть с ней.

То же самое происходит и в человеческих отношениях. Мужчины – самцы, которые должны отвоевать свое право быть с вами.

Поэтому нет ничего страшного в том, если вы скажете своему мужчине, что у него есть конкуренты, что вы будете выбирать.

Понимаю, что вы думаете, будто это возможно только на начальных стадиях отношений.

Но посмотрите на примеры животного мира. Сложившаяся пара живет недолго. И потом самка ищет себе нового самца.

Если вы давно в отношениях, живете вместе, женаты, вам нужно аккуратно дать понять мужчине, что вы все равно оставили за собой право выбирать! Принимать подарки и цветы от других мужчин. Принимать знаки внимания и ухаживания. Ему необязательно знать обо всех мужчинах, которые ухаживают за вами. Но про некоторые случаи рассказать можно. Здесь необходимо соблюдать меру и грамотно выбирать слова, чтобы у вашего мужчины не снесло крышу от ревности. «Да , я приняла эти цветы или этот подарок, потому что мне не хватает знаков внимания. Я бы хотела получить эти цветы от тебя, но ты давно не дарил мне такого шикарного букета».

Второй способ. Приучи твоего мужчину заботиться о тебе.

Если мама вашего мужчины не приучила его заботиться о женщинах, тогда вам нужно это сделать самой.

Время от времени обращайтесь к мужчине с просьбами сделать что-то, что будет полезно для вас двоих. Вынести мусор, забить гвоздь, сходить в магазин, донести тяжелые сумки.

Но это еще далеко не все.

Эти действия, о которых я писала выше, в какой-то мере нужны вам обоим. Он выносит мусор – но это мусор не лично ваш. Вы же вместе его накопили. Забить гвоздь и повесить полку – это тоже действие, полезное вам двоим. В тяжелых сумках находятся продукты и хозтовары, которыми вы тоже пользуетесь совместно.

Поэтому на второй стадии этого способа вы начинаете просить мужчину сделать что-то именно для вас. Например, купить вам лекарства. Положить деньги на телефон. Купить вам вашу любимую шоколадку. Подарить какую-нибудь безделушку просто так, без повода.

Вы должны понимать, что мужчина не будет сразу доставать вам звезды с неба. Это слишком глобально и круто. Он может испугаться. А вот мелкие регулярные просьбы приучат вашего мужчину помогать вам.

Он начнет учиться делать что-то для вас, учитывать ваши желания, интересоваться тем, что вам нужно. Таким образом, вы приучаете его, что вы и ваши желания – важны.

Третий способ. Перестань ставить мужчину в центр своей вселенной.

Одна из самых распространенных ошибок, которая просто убивает вашу ценность в глазах мужчины – это сделать из него центр вашей вселенной.

Сколько раз я видела эту ошибку! Сколько раз я сама ее совершала!

Знакома ли вам ситуация, когда девушка, начав отношения с мужчиной, перестает заниматься тем, что ей было важно, перестает общаться со своими друзьями.

Нам почему-то вбивали в голову, что если у тебя появился мужчина, то смысл жизни должен свестись к тому, чтобы жить жизнью мужчины. Ты сидишь дома, готовишь ему еду, гладишь и стираешь. Создаешь все условия, чтобы ему было хорошо.

И, конечно же, ждешь, что он оценит это и будет носить тебя на руках. Но почему-то он не носит тебя на руках! Не замечает твоих жертв, твоих стараний и усилий! Вот ведь гад!

Разбиваю твои иллюзии. Он не будет этого ценить! Никогда!

Когда ты приносишь себя в жертву ради отношений, никто никогда этого не оценит. Все, что ты делаешь в отношениях, все, что ты совершаешь по отношению к своему партнеру, все твои жертвы и старания – все это ты делаешь по своей собственной воле и безвозмездно. То есть даром. И если ты заранее не сказала, что, мол «я ради тебя жертвую друзьями и карьерой, а ты теперь должен за это приходит домой строго в 6 часов, проводить со мной все свободное время и перестать общаться с друзьями», то не удивляйся, что он этого не делает. Да и вряд ли мужчина согласится на такие условия, даже если ты озвучишь их.

Когда ты делаешь что-то для другого и сразу не говоришь, чего ты ждешь взамен, не удивляйся, что человек воспримет это без чувства одолжения и желания отплатить добром на добро. Кроме того, обычно для мужчин такое поведение женщин – данность, нечто само собой разумеющееся. При этом со временем их начинает раздражать твоя опека и излишняя назойливость. Втайне они мечтают, чтобы у тебя уже, наконец, появились свои интересы и увлечения. «Когда же она уже, наконец, займется чем-нибудь? Надоело, что она носится со мной как курится с яйцом».

Да, не спорю, есть мужчины, которые любят, когда им дуют в попу. Это происходит в болезненных отношениях, где партнеры играют определенные роли. Но это – не тема нашей сегодняшней статьи.

А в целом, женщины, которые забивают на себя, на свои желания и интересы, вызывают раздражение и жалость у мужчин. Такие женщины перестают быть интересными, нравиться, будоражить воображение и фантазию. Они вечно ноют и страдают. И мужчины начинают относиться к ним пренебрежительно.

Итак, выбрасываем мужчину из центра вашей вселенной. И ставим туда себя, любимую! Встречайтесь с друзьями. Выделяйте время на ваши увлечения. Если у вас проблема с хобби, напишите себе список того, чем вы когда-либо хотели заниматься. Танцы. Рисование. Мыловарение. Искусство. В общем, все, что вам интересно. И после этого сходите на несколько пробных занятий по каждому пункту из списка. Вы быстро поймете, что вам интересно, а что нет.

Еще лучше, если вы выделите 1 день в неделю, который вы полностью посвящаете себе и своим делам. Сауна с подругами. Массаж. Косметолог. Шоппинг. А вечером можно с подругами сходить в бар или в клуб. Может быть, вы вообще захотите побыть одна в этот день. Отдохнуть от дел и суеты.

Нет ничего страшного в том, что у вас есть какая-то своя жизнь помимо ваших отношений. Наоборот, это интересно! У вас будет масса новых впечатлений. Да и отдыхать друг от друга – это полезно для отношений.

Друзья, хобби, увлечения, любые действия для себя помогают вам стать счастливой. А разве не этого хочет каждый мужчина – видеть рядом с собой счастливую и интересную женщину? И опять же! Важно, чтобы вы это делали именно для себя! А не для кого-то.

Мужчины могут ворчать, когда дама сердца ведет активный образ жизни. Но, однако, ваша активная жизненная позиция очень сильно поднимает ваш рейтинг, ценность в глазах мужчины. По сути, он начинает понимать, что вы – востребованы, что вы не зациклены на нем. И это пробуждает в нем интерес охотника.

Четвертый способ. Ставь свои желания превыше мужских и умей говорить «нет».

Этот способ вытекает из предыдущего.

Когда ты начинаешь больше заботиться о себе, делать то, что ты хочешь, ты начинаешь уважать себя и свои желания.

Бывают ситуации, когда паре нужно о чем-то договориться, принять какое-то решение. И тут тебе важно не только найти компромисс, но еще и соблюсти свои интересы.

Например, вы решаете, что смотреть по телевизору. Ты хочешь смотреть комедию, а он – боевик. И вы начинаете активно спорить. Каждый гнет свою линию. Обычно такие споры заканчиваются ссорами и обидами друг на друга.

Хотя можно разрешить этот конфликт иначе. Предложить мужчине такую схему: вы чередуете фильмы, которые хотите посмотреть. Сегодня смотрите тот, который нравится вам, а завтра – тот, который нравится вашему мужчине. И вот тут как раз важно проявить настойчивость и характер. Не давать слабину, когда мужчина пытается уговорить вас в ваш день посмотреть то, что хочется ему.

Бывает такое, что мы просто не хотим чего-то делать. У нас такое настроение или состояние. Например, мужчина просит вас приготовить ему еду, а у вас тупо нет желания и настроения. Что обычно делают женщины? Они злятся, но идут готовить. А кто мешает сказать мужчине, что сегодня у вас нет желания готовить? И если он хочет есть, то может приготовить себе ужин сам. И вас заодно накормить.

Хочу – делаю. Не хочу – не делаю.

В момент, когда вы отказываете другому человеку, потому что реально не хотите что-то делать, вы делаете выбор в свою пользу. И это очень важно! Когда вы позволяете себе делать то, что вы хотите (в нашем случае – отказать), вы начинаете жить своей жизнью. Не чужой, а именно своей.

Другой вопрос, как отреагирует ваш мужчина на ваш отказ. В лучшем случае он просто пойдет и решит этот вопрос сам. Приготовит что-то или закажет еду. В худшем – начнет вами манипулировать и вызывать в вас чувство вины.

На наших тренингах о том мы объясняем, как говорить с мужчинами. Очень важно, какие фразы вы используете в разговоре с вашим любимым. Некоторые фразы, те, которые вы постоянно используете, не дают нужного результата. А в худшем случае приводят к ссорам и обидам.

Мы же тренируем навык построения фраз таким образом, чтобы ни вы, ни ваш мужчина не почувствовали себя униженными или задетыми за живое.

Одна народная мудрость гласит, что словом можно убить человека. И нас, к сожалению, с детства учат именно «убивать» собеседника. Манипулировать. Вынуждать. В таких условиях нереально построить здоровые отношения.

Из-за страха «убить словом» вы боитесь отказывать другим. Чтобы не задеть и не обидеть.

Однако умение отказывать – это важная часть отношений с самой собою и с окружающими.

Если вы умеете отказывать, ставить свои интересы и желания выше чужих, значит, вы относитесь к себе с любовью. Заботитесь о себе. И, кроме того, вызываете уважение тех, кому вы отказали. С вами начинают считаться. И даже если сейчас для вас это звучит как-то странно и непонятно, но ваша ценность с глазах партнера тоже растет. Проверьте на собственном опыте!

Пятый способ. Вдохновляй мужчину!

Это, пожалуй, одна из самых важных задач для любой женщины. Дать мужчине почувствовать себя мужчиной, проявить себя как мужчину.

Когда вы начинаете любить себя, уважать и ценить, и позволяете делать это вашему мужчине по отношению к вам, у него появляется дополнительный стимул для того, чтобы заниматься своей карьерой и развитием.

Помощь, поддержка и забота, которые дает вам ваш мужчина, благоприятно сказываются на его самооценке, уверенности в себе. Конечно, при условии, что вы умеете грамотно просить, принимать и благодарить вашего мужчину.

Мы устроены так, что обратная связь от других людей играют для нас важную роль в оценке тех действий и поступков, которые мы совершаем.

И если ваш мужчина сделал что-то для вас, то, безусловно, он ждет обратной реакции.

Ваша реакция или ее отсутствие могут мужчину как вдохновить, так и раздавить. Если вы не даете мужчине обратную связь, не благодарите его, не поддерживаете, не хвалите, то рано или поздно он перестанет делать что-либо для вас. Потому что ваша благодарность, ваша реакция являются для него поддержкой и сильным стимулом.

Он сделал для вас что-то полезное. Вы его поблагодарили и похвалили. Он почувствовал себя нужным, важным и полезным. И заодно вдохновился. «Я – мужик! Я могу! Какую гору мне еще покорить?»

И вы ставите перед ним очередную цель, очередную высоту, которую он должен взять.

При этом мужчина должен осознавать ваш вклад в его продвижение и рост. Он должен воспринимать вас как источник своего вдохновения.

И тогда ваша ценность в его глазах будет очень высокой!

Источник