Что значит потерять семью

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Я потерял семью. Как теперь жить?

Я потерял семью. Как теперь жить?

Сообщение Валк » 06.03.11 15:59

10 лет семейной жизни, трое детей (в семье), 41 год.

Всю жизнь, с детства, хотел иметь большую дружную семью. И вот. Как теперь жить — не представляю. Всё под откос, отношения, окружение, бизнес, здоровье. Душевная боль такая, что хочется разрезать грудь и вырвать себе сердце. Утешаю себя тем, что время вылечит, но уже отмерил срок — если до него лучше не станет, то буду искать способы уйти из жизни.

Сообщение muscat » 06.03.11 16:16

Сообщение Хоботов » 06.03.11 16:21

Re: Я потерял семью. Как теперь жить?

Сообщение Анкл Боб » 06.03.11 16:25

На форуме — сотни аналогичных историй. Не думайте, что ваша боль — уникальна.

Глупости не говорите. Из-за чего. повторюсь, — из-за одной пелотки, в 41 год? Из-за 15 сантиметров вонючей, покрытой слизью трубки?

Утешаю себя тем, что время вылечит, но уже отмерил срок — если до него лучше не станет, то буду искать способы уйти из жизни.

Сообщение Nenavi » 06.03.11 16:43

Сообщение Валк » 06.03.11 16:50

ForlanForlaw
что случилось-то??
Сразу всё и не объяснить. Если коротко, то я потерял семью — цель и смысл жизни. Так что теперь и не знаю ради чего мне жить и стоит ли жить вообще. Жить не хочу не из-за бессмысленности жизни, а из-за бесконечной душевной боли, мучаюсь уже полгода.

Анкл Боб
Дело не в конкретной женщине (и, пожалуйста, не надо о ней так), дело в том, что не получилось у меня семью создать — чувствую себя неполноценным.
Дети — это не семья. Дети — это результат того, что есть семья. Я так думаю.

Nenavi
16 лет уже прошло. Сын вернулся обратно к матери. Я его не видел последние 4 года.

Сообщение Nenavi » 06.03.11 16:56

Сообщение 0pus » 06.03.11 17:00

Сообщение Валк » 06.03.11 17:08

Nenavi
Опечатался, конечно 6 лет. Сын жил со мной, потом вернулся к матери, потом сбежал из дома, полгода его искали, вернулся, сейчас служит в армии.

0pus
Я сейчас не в Тольятти нахожусь. Конкретная причина — географическая. На примере старшего сына могу сказать, что со временем, чем дольше мы будем жить порознь, тем меньше у них ко мне будет интерес.

К тому же, я уже писал, дети — не есть семья. Основа семьи — мужчина и женщина. Дети — результат того, что есть семья. У меня детей — шестеро, и это только те, о которых я знаю. С половиной из них я не живу, некоторых даже не знаю. Всех детей считать своей семьёй?

Сообщение Nenavi » 06.03.11 17:15

Сообщение Анкл Боб » 06.03.11 17:19

Nenavi

Солидарен с вами. 8)

Сообщение Валк » 06.03.11 17:27

Я несколько лет не мог зайти на форум, потому что домашний IP был в диапазоне банов. Пробовал через почту решить вопрос, однако с @mail.ru не мог достучаться.

Парни, дело ваше, верить мне в том, что я Валк или нет. Лично вы меня не знаете, так что ни подтвердить, ни опровегнуть мою личность не можете.

Не верите, что я потерял семью, мне очень тяжело и я ищу помощи — пожалуйста, только прошу, не превращать тему в битву «Валк это или разводка?».

Хотите помочь — помогите. Не хотите — я не могу вас заставить это сделать. Да и не хочу.

Сообщение He_loh » 06.03.11 17:29

Сообщение 0pus » 06.03.11 18:06

Сообщение Валк » 06.03.11 18:31

Panzerbear
Ну, хоть один знакомый человек. Я-таки занялся инвестированием, но в свете последних событий последнее время эту сферу своей деятельности заморозил.
(и в аське я должен был показываться как Валк, ибо принципиально пишу свой ник по возможности кирилицей)

IT я уже давно бросил, вроде бы я тебе это говорил, теперь я профессиональный игрок.

0pus
я всегда считал, что именно дети — семья, а жена — человек чужой
Люди — они разные. Ты считаешь так, я считаю так. В любом случае, дети с матерью — отдавать она их не хочет, да и они выбрали жизнь с ней.

Вы помощи не хотите
Не понял почему ты так решил.

Источник

Пора разводиться! 6 признаков, по которым можно понять, что вы больше не семья

Развод — крайняя мера, особенно если есть дети. Но если вы стали в тягость друг к другу, расставание пойдет на пользу всем. Расскажу, по каким признакам можно понять, что пора подавать на развод.

Вы не разговариваете друг с другом

Здоровые отношения предполагают, что супругам всегда есть о чем поговорить. Даже если все истории из жизни рассказаны и пересказаны, всегда есть что обсудить и прокомментировать.

Если вы не делитесь с супругом, как прошел день, не обсуждайте цели и планы на жизнь, возможно, вы стали скучны друг другу. Если все ваше общение складывается из банальных бытовых разговоров, это тревожный звонок, который не стоит игнорировать.

Возможно, вы просто слишком заняты последнее время и у вас нет времени на беседы, хотя вы по-прежнему интересны друг другу. Перед тем, как принимать решение о разводе, попробуйте провести вместе один день, посвященный только вам. Он покажет, кем вы являетесь друг для друга.

Вы стараетесь реже бывать дома

Человек, которому хорошо в семье, всегда спешит домой по вечерам. А если вы заметили, что один из вас старается проводить больше времени вне дома — это повод насторожиться. А если вы ездите в отпуск отдельно друг от друга, это действительно серьезно.

Конечно, вы можете говорить о том, что у вас разные увлечения, много работы и не совпадают графики отпусков, но на самом деле это все для самоуспокоения. Реальность такова, что вы ищите любые пути, чтобы не проводить время друг с другом, а значит, вам это не нужно.

У вас нет секса или он бывает очень редко

Может быть много объективных причин, по которым вы перестали спать друг с другом: беременность, роды, завал на работе или длительная корона. Но правда в том, что если вы относитесь к сексу как к супружескому долгу (здесь нужно обращать внимание на слово «долг»), то в отношениях явно что-то не так. Подумайте, как часто кто-то из вас отказывается от близости и по какой причине. Если одному хочется каждую ночь, а у второго постоянно болит голова, разлад неизбежен.

Вы не интересуетесь друг другом

Погружаться в мир партнера и переживать с ним события его жизни — это нормально для любящей пары. А если вам неинтересно, как прошли важные деловые переговоры у мужа, а он не в курсе, что вы уже третий месяц занимаетесь дайвингом с красавчиком-инструктором, подумайте, вы точно нужны друг другу?

Равнодушие показывает, что отношения у вас закончились, а функции остались. Вы по-прежнему исполняете свои роли: покупаете продукты, забираете детей из садика, готовите, зарабатываете, но это больше похоже на жизнь соседей, а не мужа и жены.

Во время ссор вы стараетесь больнее уколоть партнера

Конечно, у каждой пары бывают ссоры и обиды. Но обычно они:

• возникают по конкретной причине, которую можно проработать;
• быстро забываются;
• имеют цель помириться.

А если вы во время ссор оскорбляете партнера и стремитесь больнее уколоть, это еще один тревожный звонок. Значит в ваших отношениях нет заботы и принятия чувств партнера. Ссоры больше напоминают холодную войну, в которой каждый хочет выиграть, а то, что при этом чувствует другой участник конфликта— неважно.

Представляете дальнейшую жизнь без мужа

И вам это нравится. Кажется, что развестись страшно, но если зададите себе вопрос, какими будут ваши действия после расставания, мозг быстро выдаст план действий. Даже если сначала кажется, что не сможете одна поднять детей и не знаете, как ходить на работу, подсознание выдаст вам ответы на эти вопросы.

Подумайте, какие эмоции вызывает этот план и хочется ли вам жить по нему.

Если ответ положительный, скорее всего, морально вы хотите развода, хотя не готовы еще это признать. А если можете ответить отрицательно, еще не все потеряно, отношения можно восстановить.

Действительно ли развод — единственный выход

Перечитайте перечисленные пункты, и если вам подходит только один из них, это явно не причина для развода. А вот если откликаются все — стоит подумать о том, что нужно спасать отношения либо прекращать их.

Конечно, никогда не поздно пытаться все исправить, но здесь очень важно осознавать, что:

• такое желание должно быть обоюдным, потому что нельзя восстановить отношения в одиночку;
• вы должны хотеть остаться с супругом, а не спасти семью. Второе — это про мнение окружающих, комфорт детей и чувство долга. А вот первое — это про чувства и желание быть вместе.

Ответьте себе честно, хотите вы продолжать семейную жизнь или нет, и действуйте, исходя из своего ответа. Ведь принять правильное решение можете только вы.

Источник

Психолог МЧС — о том, как пережить потерю близких: «Чувство вины — одно из естественных проявлений горя»

Эпидемия ковида уже унесла огромное количество людей. Бывает, люди сталкиваются с чередой потерь — когда один за другим умирают сразу несколько членов семьи. Как пережить уход близких, «Доктору Питеру» психолог МЧС Виктория Дмитриева.

В ковидную эпоху со смертью — прямо или косвенно — столкнулся каждый. Если не в своей семье, то в семье знакомых, коллег, соседей случилась трагедия. Не редкостью стали истории, когда от вируса погибают один за другим пожилые супруги, когда умирают молодые, полные сил, люди, у которых остаются маленькие дети и родители-пенсионеры… Боль каждого человека уникальна. И каждый проживает ее по-своему. Понятно, что единых рецептов нет. Но если рядом есть неравнодушные люди — друзья, коллеги — способные дать поддержку и сочувствие, то прожить этот трудный период будет немного проще.

Виктория Дмитриева

Психология

Начальник отдела экстренного реагирования Северо-Западного филиала Центра экстренной психологической помощи МЧС России из Санкт-Петербурга

Четыре стадии горя

— Потеря и утрата близких — это естественная часть жизни любого человека. Избежать ее невозможно, — рассказывает психолог МЧС Виктория Дмитриева, которая участвовала в ликвидации последствий таких крупных ЧС, как теракт в петербургском метро, пожар в ночном клубе «Хромая лошадь», авиакатастрофа А-321 в Египте. — Поэтому в процессе эволюции наша психика приспособилась к тому, чтобы пережить этот нелегкий период, восстанавливаться и полноценно жить дальше. Если бы мы не могли справиться с потерей близких людей, человечество давно перестало бы существовать. Важно помнить, что человек в состоянии пережить даже самое большое горе, и не просто выжить, а полноценно жить дальше.

— Считается, что «время лечит». Но многие, потеряв близких даже много лет назад, говорят, что время ничего не лечит. Боль утраты такая же сильная.

— Все обобщающие заявления, как, например, «время лечит», неполные. Одно только время вылечить не может. В это время должно что-то происходить. Есть такое понятие как «работа горя», когда горе проходит через определенные стадии. Процесс переживания утраты близкого человека можно назвать последовательным. Понятно, что течет он не гладко, но есть определенные стадии. Интересно, что процесс «острого горя» занимает в среднем около 40 дней, когда по различным религиозным традициям с душой умершего человека происходят важные события, а родственникам дается время, чтобы оплакать его.

Первая стадия — шок и оцепенение. Состояние, при котором человек не может увидеть и признать факт произошедшего. Характерно некое онемение, как будто неполное присутствие в этом моменте. Люди, прошедшие через этот период, говорят о чувстве нереальности происходящего, как будто во сне, все делается на автомате. В зависимости от конкретного человека, ситуации, поддержки из вне, этот период шока и оцепенения может длиться от нескольких секунд до нескольких дней. Во многих источниках, нормой считается период до 7-10 дней.

Вторая стадия — отрицание. «Нет, этого не может быть», «Это не он», «Это ошибка», — в этом отрицании человек может «застревать», у него нет внутреннего ресурса признать происходящее, вплоть до того, что он отключает телефон, чтобы не слышать слов соболезнования, отказывается идти на похороны. Но это не признак какой-то ненормальности. Таким образом психика справляется с горем. Для процесса горя это нормально, но тревожным звонком должно стать, если человек в этой реакции «застревает», продолжает в течении долгого времени отрицать реальность произошедшего.

Третья стадия — острое горе. Есть уже факт признания смерти близкого человека, но нет еще принятия этого факта. Человек чувствует злость, обиду, печаль, тоску. Одно из главных — чувство вины. Причем, это иррациональная вина — нам хотелось бы верить, что мы могли бы быть настолько правильными, чтобы никогда не ссориться с близкими, не испытывать к ним негативных чувств в пылу ссоры.

Четвертая стадия — «стадия остаточных толчков». Человек постепенно приходит в себя, но время от времени его «накрывает» горе, даже еще более острое, чем в первые дни. Нужно быть к этому готовым, понимая, что это не пройдет за пару месяцев, не требуя ни от себя, ни от других прекратить «так убиваться».

Пятая стадия — восстановление. Стадия восстановления начинается не раньше, чем через год после утраты близкого. Восстанавливаются физические и психологические ресурсы, человек возвращается к привычному ритму жизни.

Правила госпитализации при ковиде запрещают родственникам находиться в реанимации. Никакой связи с тяжело больным человеком, как правило, находящимся на ИВЛ, нет. Его последние дни жизни — в одиночестве, на больничной койке, без возможности почувствовать рядом тепло близких людей — вызывает потом у родных огромное чувство вины за то, что не смогли уберечь и что-то исправить. Отдельной трагедией, особенно в первые полгода эпидемии, стали похороны — когда умерших от ковида хоронили в закрытых гробах в специально отведенном месте, где-то на выселках.

— Все традиции, церемонии, культурные ритуалы прощания придуманы не просто так, они дают возможность нашей психике пройти важные процессы, — говорит Виктория Дмитриева. — Чувство вины — это очень естественное проявление горя. Оно в любом человеке пробуждает понимание смертности, конечности бытия. Это единственное, что нам гарантировано в жизни. Если ты родился, значит, ты точно умрешь. Это надежная гарантия, на которую можно опереться. Но несмотря на эту «гарантию», человек все равно испытывает тревогу по поводу своей смерти, потому что он не знает ни дня, ни часа, когда она произойдет. Нет контроля над происходящем. И чувство вины, как ни странно это прозвучит, направлено на то, чтобы вернуть контроль над тем, что контролю не поддается. Но человек убежден, что все могло бы быть по-другому — если бы госпитализировали в другую больницу, если бы послушались другого врача и так далее. Чтобы с этим смириться и примириться, нужна поддержка близких, требуется индивидуальный подход.

Если прощание не состоялось фактически, его можно организовать психологически — написать письмо, поставить передо собой фотографию и поговорить, съездить в то место, которое вы планировали посетить вместе. Обязательно должно быть завершение.

Читайте также

— Иногда отдельно выделяют стадию агрессии — злость на тех, кто мог быть виноват в смерти человека, злость на себя (не удержал, не сказал), злость на того, кто умер — хотя в нашей культуре злиться на умершего не принято («о мертвых либо хорошо, либо ничего»), — говорит Виктория Дмитриева. — Но я все-таки отдельно эту стадию не выделяю, потому что уже признак перехода к проявлению ярких чувств.

На каждой стадии горевания требуется поддержка окружающих, но она может быть разной. На начальном этапе трудно найти какие-то слова, в лучшем случае они будут неуместны, в худшем — могут разорвать отношения. Здесь важно просто быть рядом, обнимать, прикасаться, взять на себя часть повседневных забот.

Когда человек находится в стадии шока и оцепенения не стоит звонить ему с вопросом «Ты как?» Он еще сам не понимает, как.

Но кому-то важно активное сочувствие, а кому-то небольшая забота без лишних вопросов. Главное, чтобы человек чувствовал ваше неравнодушие. «Сливаться в горе» не надо, иначе человек останется один, ему не на кого будет опереться.

Какие слова точно не надо говорить людям, потерявшим близких

«Держись!», «Соберись!», «Отвлекись!»

«Все будет хорошо. Родите себе еще ребенка». Или — «Зато у вас еще есть дети, подумайте о них».

— Эти слова полностью обесценивает утрату. Это очень агрессивное действие. На этапе горевания не рекомендуется переезд, смена работы, партнера и рождение ребенка. Только когда начался процесс восстановления, можно думать о принятии важных жизненных решений.

«Все, что ни делается, к лучшему», «На все воля божья».

Читайте также

Дать возможность прожить свое горе

— Особенностью третьей волны, после прихода дельта-штамма, врачи называют то, что вирус стал чаще поражать молодых. Как помочь пожилым родителям, потерявшим своих взрослых детей?

— Понятно, что когда происходит такая сильная утрата, кажется, что в жизни ничего больше ценного не осталось, — говорит Виктория Дмитриева. — Но надо искать другой ресурс для жизни. Много людей, у которых никогда не было детей, но их жизнь от этого не становится бессмысленной, они многое делают для людей в каких-то других сферах. Здесь важно понимание, что жизнь многогранная, разная, сложная. Когда происходит такая серьезная потеря, как смерть собственного ребенка, очень сложно зацепиться за что-то в дальней перспективе. Тогда мы говорим про ближайшие опоры и ресурсы, которые дадут человеку продержаться час, день, месяц.

— Очень важно уметь находиться с людьми, испытывающих острые сильные эмоции — злость, тоску. Если ты в состоянии находиться рядом в этот момент, то это самая большая поддержка. Ни в коем случае нельзя уходить от темы, предлагать больше не говорить об утрате, прятать фотографии. Потому что очень важная часть процесса горевания — это воспоминания, когда из реального живого опыта создается ресурсный опыт памяти.

Читайте также

Если с вами случилась беда, говорите о ней, советует психолог. Проговаривая, человеку легче осознать, признать, а затем и принять случившееся. Говорите, пишите о своем горе, делитесь им с окружающими.

— У женщины сын покончил жизнь самоубийством, когда она находилась в соседней комнате. Что она делала потом? Она на протяжении почти полутора лет рассказывала в подробностях обо всем, что случилось с ней и ее сыном, — рассказывает Виктория Дмитриева историю из своей клинической практике. — Сколько раз она встречала человека, столько раз она ему об этом и рассказывала. Для нее это оказался эффективный путь исцеления. Она проговаривала свои чувства, получала от других людей сочувствие и поддержку. Это дало ей силы жить дальше.

— Как помочь ребенку, у которого умер кто-то из родителей, бабушка или дедушка?

— Если мы говорим о детях младшего возраста (до 10 лет), то здесь принципиальный момент в помощи взрослым, окружающим ребенка — оказать поддержку, помочь найти ресурсы, дать возможность горевать. Ребенок смотрит на взрослых, видит, как они реагируют на утрату. Если от него не скрывают, что произошло — а сказать об этом нужно прямым текстом, не придумывая истории о том, что «бабуля улетела на облако» или «папа уехал в командировку» — рядом нужны поддерживающие взрослые, спокойные и адекватные. Ребенок от напряжения может стать беспокойным, нельзя его за это ругать. При возможности нужно сохранить привычный график жизни — учеба, прогулки, секции, все как он привык. Показать, что мир стабилен, и ему есть на что опереться. Не надо требовать от детей какого-то особенного отношения к случившемуся несчастью. У меня был случай в практике, когда мама подростков удивилась тому, что дети после похорон отца недолго посидели в комнате, а потом пошли в кино. А вечером девочка попросила, чтобы мама с ней посидела.

— Бывают случаи, когда работа горя не завершилась полностью, — рассказывает Виктория Дмитриева. — Неспособность расстаться с вещами умершего, сохранение долгое время в нетронутом виде мест, связанных с близким («мемориальные комнаты») — словно попытка остановить, заморозить время — один из явных признаков того, что человек недогоревал, недополучил поддержку на каком-то этапе. Ключевой признак завершенного процесса горя, когда человек способен вспоминать ушедшего без непереносимой боли и тоска сначала трансформируется в светлую грусть, а потом в чувство благодарности за то, что этот человек «случился» в жизни….

Источник