Что значит перестать быть жертвой

«Жизнь — боль» или как перестать быть жертвой

Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.

Все мы иногда жалуемся на жизнь. Это нормально. Хуже, когда мы с завидной регулярностью обнаруживаем себя в роли жертвы. Противное состояние, надо сказать. Мы чувствуем себя в западне — как будто бессильны что-либо изменить и от нас ничего не зависит. И единственное, что остается — ныть, жалеть себя и искать виноватых.

Проблема в том, что состояние это крайне не продуктивное: ной — не ной, а ситуация не решится сама собой. Да и окружающих это порядком бесит.

Как же мы попадаем в жертву? И как перестать ею быть? Приглашаю вас поисследовать эти вопросы вместе со мной.

Жертва — какая она?

«Я уже второй год одна, ничего не получается в личной жизни».

«Он снова вчера пришел в 3 часа ночи «с работы». Я так устала от этого, но не могу уйти от него».

«У меня уже третий месяц нет работы. Скоро есть нечего будет. Не знаю что делать».

Жертва слабая, беспомощная, жалкая. Ее ситуация всегда уникальна и неразрешима. Поэтому она будет отвергать все предложенные варианты помощи и выхода из ситуации: «Я хочу, НО. » Чем в конечном итоге выбесит того, кто рискнул проявить участие ))

Жертва всегда страдает, в этом и есть основной смысл. Она сделала выбор ничего не менять, а ныть. Потому что это выгодно: не надо напрягаться, чтобы улучшить свое положение — это раз, можно получить тонну заботы, участия, внимания и сочувствия — это два. Ведь когда ты сильный и сам все разруливаешь, никто не бросит свои дела, чтобы включиться в твою жизнь.

Но есть и еще одна выгода. Когда ты в жертве, можно не выражать злость напрямую, а размещать ее на неких внешних «врагов». Потому что у тех, кто любит эту роль, проблемы с агрессивностью, она вытеснена.

Вместо самостоятельности жертва выбирает зависимость от другого. Того, кто придет и спасет. Она не хочет брать на себя ответственность, а, значит, инфантильна.

Так запускается треугольник Карпмана. Отказался от ответственности, занял беспомощную позицию («у меня же лапки») и привет — ты в жертве. У тебя все плохо, ничего поделать невозможно, а виноваты они.

Штука в том, что рано или поздно жертва станет агрессором, а потом и спасателем. К примеру, я спасаю алкоголика. Он какое-то время не пьет, потом срывается и я в бешенстве, топаю ногами, выгоняю его и кричу все, что о нем думаю. Он посылает меня куда подальше или поднимает руку и я становлюсь жертвой. Треугольник круг замкнулся.

По этому Треугольнику можно блукать вечно, меняя роли одну на другую. Только стоит ли класть на это свою жизнь?

Как перестать быть жертвой?

— Замечать, когда мы хотим переложить на кого-то ответственность (за свой выбор, за действия) и свое бессилие.

— Выходить из треугольника Карпмана. Для этого увидеть свои вытесненные части (у жертвы это агрессивная часть) и принять их. Понимать, кто и за что отвечает в каждой ситуации. Видеть свою ответственность и брать ее на себя.

— Прокачивать внутренние опоры, учиться самостоятельно удовлетворять свои потребности. Рисковать делать то, что хочется, даже если страшно, что другие осудят или отвергнут.

Друзья, а вам знакомо состояние жертвы? Как выходите из него? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим 😉

Источник

Синдром жертвы: как распознать и избавиться

Бегство от ответственности

Синдром жертвы – не болезнь и не расстройство личности, иногда это роль, иногда – психологическая защита, которая срабатывает в травматических и критических ситуациях (стокгольмский синдром). Но чаще всего роль. На первый взгляд незавидная, но если копнуть поглубже, то обнаружится, что у исполняющих ее «актеров» немало выгод.

Роль жертвы привлекает многих, потому что быть «взрослым» и нести ответственность за свою жизнь непросто. «Ответственность за свою жизнь заключается в том, чтобы адекватно оценивать свои возможности и ограничения, ориентироваться в реальности, не опускать руки при неудачах, активно заботиться о своем душевном и физическом благополучии, комфорте», – перечисляет Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Мелкая сошка с гонором

Стремясь убедить себя в том, что от него ничего в этом мире не зависит, человек с синдромом жертвы упоенно критикует и винит в своих бедах и несчастьях близких, коллег, начальников, правительство. Кого угодно, только не себя. (Объективные обстоятельства никто не отменяет, но это другое.) «Жена алкоголика может годами пилить мужа за испорченную жизнь вместо того, чтобы разобраться, почему, во-первых, она согласилась на брак с любителем алкоголя, во-вторых – почему до сих пор не развелась или не разъехалась. Работник, который прозябает на низкой должности, за глаза костерит начальника вместо того, чтобы прямо говорить о возможности продвижения и повышения зарплаты», – приводит примеры психолог.

Еще один симптом синдрома – упорное нежелание замечать, адекватно оценивать и тем более ценить положительные качества своих «угнетателей». «Допустим, мужчина зарабатывает скромно, но помогает в домашних хлопотах, много времени уделяет детям. Женщина с синдромом жертвы будет постоянно колоть мужа тем, что он «нищеброд», раз не обеспечивает высокий достаток. Мысль о том, что он вкладывается в семью так, как может, и заслуживает благодарности, у нее даже не мелькнет», – утверждает Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Человек с синдромом жертвы и инфантильным складом личности не отделяет чужие эмоции от своих. Как результат – если окружающие оказываются не в духе, то он уверен, что исключительно из-за него. «Если муж пришел вечером в дурном настроении, женщина со слабой эмоциональной дифференциацией с ходу решает, что причина в ней («Это из-за того, что я плохо выгляжу и мой ужин не понравился»). А на самом деле у него неприятности на работе или в автомобиле сломалась деталь, за которую придется выложить ползарплаты», – объясняет эксперт. Зрелая реакция на описанную ситуацию – не трогать взвинченного мужа, но отметить, что видишь его состояние и готова выслушать. Сочтет нужным – расскажет, что с ним стряслось, не сочтет – имеет право. «Считать себя главной причиной чужих огорчений может только тот, кто в глубине души ощущает себя пупом земли (эгоцентики). Среди людей с синдромом жертвы таких немало, и это только на первый взгляд удивительно», – подчеркивает Надежда Георгиева.

Заглушая чувство неудовлетворенности

Покоряясь страху

Удерживать человека в позиции жертвы могут разнообразные страхи: страх принятия решений, страх совершить ошибку, страх не встретить нового партнера, страх ухудшить свое материальное положение и другие. «Если страх сильнее дискомфорта, многие люди продолжают дальше терпеть неудобства», – замечает специалист.

Фото pexels.com

Защищая свой плохонький, но все-таки комфорт

«Позиция жертвы привлекает также «ленивцев» – тех, кто просто-напросто не хочет напрягаться и искать пути решения своих проблем, тратить силы и время на личностный и профессиональный рост», – продолжает психолог.

Например, зачем учиться новому на работе, штудировать новые книги по специальности, ходить на курсы повышения квалификации? Гораздо проще, возвращаясь с работы, плюхаться на диван и с воодушевлением жалеть себя: «Ах, я так и останусь последней спицей в колеснице. Это все потому, что шефу я ни кум, ни сват».

«Психологически зрелый человек повышает свою ценность для работодателей. При этом не дает себя в обиду. Так, ни за что не будет бесплатно выполнять дополнительный объем работы, только на определенных условиях и договоренностях. А человек с синдромом жертвы обреченно согласится, потому что уверен: у него нет выхода», – говорит Надежда Георгиева.

Воспитание идеальной жертвы

Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис. У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека. То же самое происходит, когда ребенок окружен гиперопекой и за него все решают взрослые. Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философией выученной беспомощности он вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону», – объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».

Фото pexels.com

Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность («Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») и реалистичный взгляд на себя и мир («Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).

Прощание с ролью жертвы

«Жизнь того, кто отказался от роли жертвы, становится по-настоящему полноценной. Человек начинает дышать полной грудью, когда обнаруживает, что от него много что зависит и много чего не зависит. Например, он может держаться на расстоянии от токсичных людей и сближаться с теми, кто способен поделиться своим теплом, поддержать в трудную минуту, с кем можно обменяться опытом и знаниями. А вот магически влиять на события, которые выходят за границы его ответственности, отношение и настроение окружающих ему не просто не под силу, но и незачем», – говорит Надежда Георгиева.

Прощание с ролью жертвы может затянуться на годы, но дорогу осилит идущий. «Анализируйте, в каких ситуациях вы ведете себя как жертва, осваивайте новые стратегии и тактики поведения», – направляет психолог. И заключает: «В некотором смысле выученная беспомощность – это привитый в детстве пессимизм. Но тому, кто успел повзрослеть, ничто не мешает исправлять родительские ошибки и развивать в себе ответственность и реалистичный взгляд на действительность».

Источник

Как перестать быть жертвой разных обстоятельств и стать хозяином своей жизни: 6 важных правил для всех

Если Вас интересует тема Харизмы, тогда милости просим в наш Инстаграм

Ощущение себя жертвой угнетает изнутри, ведь это тяжелый груз, а каждому хочется жить спокойно, делать только то, что хочется и не обращать внимание на мнение других людей.

Обычно все тянется из детства, когда ребенка заставляют делать то, что ему не нравится. Таким образом у него начинает формироваться такое восприятие общения, при котором он выполняет просьбы окружающих людей в ущерб себе. Именно так и формируется поведение жертвы.

Как перестать быть жертвой

Научиться говорить «НЕТ»

Человек часто пытается угодить всем вокруг, боясь отказать кому-то в той или иной просьбе, жалуясь потом, что у него не было другого выбора, хотя выбор есть всегда. Это приводит к отказу от собственных дел и интересов. Человек напрасно отдает себя другим, ведь окружающие его действия даже не оценят и это приносит ему невероятные страдания. Как только человек поймет и осознает, что можно самому контролировать жизнь, он перестает всем угождать. Он будет делать то, что нравится только ему, а не кому-то другому.

Перестать себя жалеть

Жертвы очень много жалуются и постоянно себя жалеют. Им постоянно нужно сочувствие других людей. Это тоже все идет из детства, когда человек связывает себя с постоянными страданиями. Например, ребенок любит отца, но очень боится его. От этого он сильно страдает. Поэтому происходит зависимость двух совершенно независимых между собой чувств.

Взять ответственность за жизнь

Человек должен понять, что сам является причиной происходящего на данный момент, нравится ему это или нет. Иногда, конечно, происходят ситуации, которые неподвластны контролю, и это совершенно нормально и относиться к этому нужно спокойно. А вот то, что касается работы, отдыха, здоровья, отношений и еще многих важных вещей в жизни — происходит только от самого человека и вся ответственность лежит за это только на нем. Прошлое ушло и пора о нем забыть, но будущее всегда в руках человека и только он может решить каким оно будет.

Игнорировать чужое мнение

Каждый должен научиться не прислушиваться к мнению других. Люди-жертвы всегда очень зависят от мнения чужих людей, которое их очень волнует. Им крайне важно выглядеть хорошим в глазах окружающих. Одна мысль о том, что человек может кому-то не нравиться, просто угнетает его изнутри. Необходимо стать полностью самостоятельным и начинать принимать решения без мнения окружающих, поскольку черпание идей от других может создавать в мышлении человека подобие треугольника.

Прощать других людей

Человеку нужно научиться прощать других так, чтобы не ждать пока они простят его. Это также станет отличным способом для того, чтобы распрощаться одновременно со своим прошлым. Ведь простив кого-то, человек навсегда расстается с тем, что его тяготило и мешало жить. Необходимо принять все, что произошло и происходит в данный момент. Следует четко принять решение, что человек больше никому не позволит быть частью чьей-то жизни и не допустит ни физического ни морального контроля со стороны.

Менять свое поведение

Пришла пора понять, что именно сейчас нужно менять свою жизнь и себя самого. Как вариант, можно начинать движения в поисках такой работы, ради которой захочется просыпаться по утрам, или выстраивать отношения, заставляющие лететь домой, как на крыльях. Нужно взять на себя всю ответственность за происходящее вокруг и идти только собственным путем. Таким образом, меняя привычные схемы действия, человек придет в конечном результате к изменению самого мышления и начнет создавать новую жизнь.

Состояние жертвы никогда не ведет к развитию личности, поэтому нужно избавляться от него, идти вперед, ставить перед собой грандиозные цели и достигать больших результатов.

Источник