Что значит перерасти отношения

9 признаков, что вы переросли ваши отношения, и вам пора расстаться

Все начиналось хорошо: у вас было много общего, вам нравилось быть вместе, у вас была невероятная «химия». Но в последнее время все как-то вяло, и что бы вы ни делали, вы не можете понять, что не так. Может и ничего не так — вы просто переросли ваши отношения. Вот как это понять:

1. Вы оба видите себя в совершенно разных местах.

Есть вероятность, что отношения могут сложиться и так, но маловероятно. Если вы видите себя карьеристкой в этом городе, а он хочет осесть в его родной провинции и создать семью, вы явно на разных страницах вашей жизни. Лучше закончить все сейчас.

2. Вам интереснее заниматься другими делами, чем быть друг с другом.

Работа, друзья, свой досуг, что угодно. Если вас пугает мысль остаться только вдвоем и думать, что делать, жалея, что вы зря теряете время, значит этот человек стал для вас уже не таким близким.

3. Звонки или сообщения уже кажутся обязанностью.

Вам не приносит былой радости и интереса общение по телефону или в соцсетях. Все свелось до минимума. Еще хуже, если он ведет себя так же, и вы не переживаете, что почти не общаетесь в течение дня.

4. Вы больше не говорите «Я тебя люблю».

Если и говорите, то словно выдавливаете из себя, не от души. Вы говорите это в ответ или потому что знаете, что давно не говорили. Может в этот момент вы еще не понимаете, что не чувствуете это, но это признак, что вы должны об этом задуматься.

5. И когда он говорит это, вы ничего не чувствуете.

Раньше все внутри зажигалось, когда вам признавались в любви. А теперь вы не чувствуете ничего. Это уже просто обычные слова, на которые вам нужно ответить тем же, и все.

6. Вы не предвкушаете совместное будущее.

Вы даже не говорите о нем. Вы просто живете здесь и сейчас, боясь заговорить о том, что будет дальше. Внутри себя вы наверняка уже знаете, к чему приведет этот разговор, но никто из вас еще не готов к этому.

7. Вас начинает привлекать самостоятельная жизнь.

Вы видите, как ваши друзья ходят на свидания и говорят о безумной новой влюбленности, а вы застряли там, где уже нет ничего интересного. Вам нечего рассказать, потому что у вас ничего и не происходит. Вы просто вместе. И уже скучаете по былым временам.

8. Когда вам нужно с кем-то поговорить, вы говорите с кем угодно, но не со своим партнером.

Вы можете даже не осознавать это, но когда происходит что-то интересное, первой вы звоните своей подруге или маме. И когда очередь доходит до партнера, вы уже не рассказываете все в таких подробностях, потому что вам уже и неважно, знает он или нет. Вам не хочет поделиться с ним всем, что у вас происходит.

9. Вы чувствуете, что он больше не понимает вас, и наоборот.

Вы выросли не только вместе, но и порознь. У каждого из вас появились новые интересы. Но вместо того, чтобы обсуждать это, вы просто удивляетесь, в кого превратился ваш партнер. И начинаете ссориться из-за этого.

9 признаков, что вы переросли ваши отношения, и вам пора расстаться

Источник

Признаки, которые указывают, что ты переросла свои отношения

«Закрывай некоторые двери. Не из-за гордости или высокомерия, а просто потому, что они больше никуда не ведут», — Пауло Коэльо

В нашей жизни единственная постоянная — это перемены, особенно когда речь идет об отношениях. Каждый узнает, что такое разбитое сердце, потеря, разочарование и страдания в отношениях. Еще многим придется отпустить какие-то отношения, которые больше не приносят счастья, а только токсичны.

И это все естественная часть жизни, хоть и не простая. Многие из нас слишком долго держатся за то, что было, за то, чего мы бы хотели, даже когда это мешает нам быть счастливыми и развивать свой потенциал. Вот почему важно осознавать признаки, что твои отношения закончились (даже если вы все еще вместе), и ты можешь двигаться дальше.

1. Твой партнер больше не добавляет смысла и ценности твоей жизни.

Романтические отношения должны вдохновлять тебя и помогать расти и развиваться. Если у тебя не так, значит ты больше тратишь энергии на их сохранение, чем получаешь энергию от них. Просто задай себе два вопроса:

Чему мой партнер научил меня о жизни?

Мой партнер содействует моей жизни и моим целям?

Если ответы отрицательные, пора его отпустить. Будь честна с собой насчет состояния ваших отношений, и тебе будет легче отпустить любые иллюзии или фантазии.

2. У вас больше плохих дней, чем хороших.

В каждых отношениях бывают хорошие и плохие времена, и все пары иногда ссорятся. Но если вы постоянно находитесь в состоянии конфликта, если у вас больше плохих дней, чем хороших, тогда нужно пересмотреть ваши отношения. Оставаться с человеком, с которым ты несчастна, это не только трата своего времени и энергии, но и обман партнера, который возможно надеется на что-то и планирует будущее. У тебя есть только одна жизнь — не делай ее жалкой.

3. Ты чувствуешь, что вы двигаетесь в разных направлениях.

Может ты хочешь путешествовать, переехать в другой город, снова пойти учиться, начать бизнес или сделать что-то другое, чтобы двигаться вперед. Но если твой партнер не готов поддерживать тебя в твоих стремлениях, если он сам не хочет развиваться и может даже заставляет тебя чувствовать себя виноватой за то, что ты хочешь от жизни большего, это неправильно.

Иногда нужно отпустить то, что есть, чтобы принять то, что будет. Не позволяй ничему и никому сдерживать твой потенциал. Поначалу может быть больно отпускать, но потом ты поймешь, что вашим отношения и не суждено было сложиться, потому что они не привели бы тебя туда, где ты должна быть.

4. Ты держишься за то, что было, не признавая то, что есть.

Ты часто фантазируешь о том, какими были ваши отношения, стараясь игнорировать то, какие они сейчас? Может ты оправдываешь то, что не уходишь, вашими приятными воспоминаниями? Ты живешь прошлым и мешаешь себе двигаться вперед. Ты тратишь все время и энергию, пытаясь оживить то, что было. Просто составь список того, чего ты хочешь от отношений, и сравни его с тем, что ты сейчас имеешь в отношениях.

5. Ты не можешь представить будущее с нынешним партнером.

Может вы вместе уже так давно, что это просто комфортно и привычно. Может ты не хочешь быть одна. Может тебе нравится твой партнер, но ты не хочешь переходить на следующий этап отношений. Но если ты не можешь представить с ним свое будущее, этот человек не для тебя. Будь честной с собой и с ним.

Новое видео:

Источник

Новые отношения сразу после разрыва: в чем опасность?

Комментарии 9

Мне нравится 8

Что такое заместительные отношения?

Западные психологи активно обсуждают так называемый «rebound» («восстановление», «отдача», «откат» — англ.), т.е. отношения, в которые человек вступает в период острых переживаний после разрыва. Заместительные отношения могут возникнуть и до разрыва, — в период эмоционального отдаления партнеров.

Переживание утраты отношений у разных людей продолжается различные промежутки времени. Одним достаточно пары месяцев, для других процесс длится годы. Продолжительность и интенсивность переживаний зависит от индивидуальных особенностей человека, от качества отношений, а также от времени, в течение которого они продолжались.

Для человека, только что пережившего разрыв, зачастую характерно представление о том, что он не выдержит эмоциональной боли и нужно срочно найти утешение. Кроме того, разрыву могут предшествовать годы неудовлетворяющих отношений и, как следствие, ощущение, что упущено много времени. Возникает желание восполнить упущенное прямо сейчас, во что бы то ни стало. В заместительных отношениях можно отвлечься от навязчивых мыслей и переживаний по поводу экс-партнера, получить сексуальное удовлетворение, занять чем-то «пустые» вечера и выходные.

Что влекут за собой заместительные отношения? Казалось бы, человек, уходя от страданий, старается преодолеть душевную боль, доказать себе, что жизнь не кончена и можно продолжать радоваться и получать удовольствие… Парадокс такого «романа» состоит в том, что он переживается вовсе не так как зрелые отношения любви.

Как выявить заместительные отношения?

Партнер, недавно переживший разрыв, часто с болью вспоминает экс-партнера, фантазирует о нем, говорит о нем с другими, — в том числе с новым партнером. Новый партнер представляет ценность скорее для секса и утешения, им мало интересуются как личностью. Отношения могут поддерживаться для того, чтобы не быть одному, не иметь статус «без партнера», а вовсе не ради интереса к человеку и ценности совместных переживаний.

Маркером заместительных отношений являются колебания настроения. Как правило, для того, чтобы опыт разрыва был пережит и интегрирован в биографическую историю, необходимо время. После разрыва человек испытывает много амбивалентных (разнонаправленных) чувств к экс-партнеру: привязанность, гнев, вину, стыд, любовь, грусть. При этом на ранних этапах после разрыва он не в силах четко отдавать себе отчет в этих чувствах и их источнике, и они могут спонтанно направляться на нового партнера.

Важным является и то, что зачастую в таких отношениях реализуется потребность доказать экс-партнеру, что «у меня все хорошо». В этом современным людям очень помогают социальные сети (можно всем знакомым показать фотографии, видео, написать оптимистичные посты). Невозможность вынести урон, нанесенный разрывом или разводом собственному Я, заставляет доказывать себе и экс-партнеру, что «я достоин любви».

Таким образом, опасность возникает и для самого пережившего разрыв, и для его нового партнера. Партнер оказывается неосознанно используемым в качестве утешителя, «жилетки», однако его не рассматривают и не переживают как личность, не интересуются его внутренним миром. Тот же, кто ищет утешения, часто быстро разочаровывается, ибо не был готов к любовным отношениям.

Что думают психологи о заместительных отношениях?

В целом, вступать в новые отношения сразу после разрыва не рекомендуется. Во-первых, важно осознать, что переживаемая после разрыва боль и грусть – это соответствующие ситуации утраты чувства, которые должны быть прожиты, а не устранены. В способности проживать тяжелые чувства (а не отстраняться от них) заключается эмоциональная зрелость взрослого человека.

Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив сложности старых отношений, человек может осознать и сформулировать для себя те их аспекты, которые его устраивали и те, которые не удовлетворяли, а также что конкретно он хотел бы видеть в новых отношениях. Таким образом, быстро принятое решение в данном случае не означает оптимальное.

В третьих, потребность утешиться и залечить раны в связи с разрывом может совершенно не совпадать с ожиданиями, которые имеются у нового партнера. Тогда отношения могут быстро и драматично закончиться, при этом можно нанести душевную рану человеку, который не имеет никакого отношения к старой любовной истории. В таком случае цепочка «разбитых сердец» может удлиняться, и от этого процесса вряд ли кто-то может получить выгоду. В этом смысле важно, вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, задать себе вопрос: «Для чего я это делаю? Чего я хочу?».

Всегда ли заместительные отношения ведут к отрицательным последствиям?

Несмотря на то, что приведенные выше доводы, свидетельствующие не в пользу заместительных отношений, выглядят достаточно логично и психологически обоснованно, научные исследования этого феномена не подтверждают его отрицательное воздействие на жизнь человека. В частности, есть данные о том, что длительность периода от развода до вступления в новый брак никак не связана с качеством новых отношений (Walfinger, 2006). Пока такого рода данные получены только в плане супружества, и неизвестно, так ли это для любых партнерских отношений.

В качестве аргументов, объясняющих результаты исследования, может быть рассмотрен тот факт, что для семьи (особенно если в ней есть дети) наличие двух супругов сопряжено с более высоким материальным состоянием, чувством защищенности, и качеством жизни в целом, и тогда, чем меньше период, в котором вся ответственность лежит на одном человеке, тем лучше. Однако в этом же исследовании показано, что наличие в повторном супружестве детей от первого брака является фактором, снижающим удовлетворенность отношениями.

Еще один вопрос заключается в следующем: все ли отношения, возникшие сразу после разрыва предыдущих, являются заместительными? Ответ на него дать непросто, ибо никто не описал и не сформулировал нормы, в которые можно вписать всех людей разом. Люди различаются между собой по психологическим свойствам, различаются характеристики их отношений, — следовательно, прекращаются отношения тоже по-разному. Часто разрыв и развод происходят тогда, когда большая часть расставания партнерами переработана и развод воспринимается как освобождение. В таком случае новые отношения могут возникнуть еще до развода или сразу после него и вовсе необязательно будут носить заместительный характер. Если оба партнера в новых отношениях переживают открытость и искренность партнера, его заинтересованность, возможность обсуждать чувства и мысли, связанные с предыдущими отношениями, то, вероятно, они имеют полные основания к тому, чтобы быть вместе.

Источник

Вы хотите от отношений разного: как понять, что вы переросли партнера и что делать дальше

Отношения — штука непростая. Понять, что вы с вашим возлюбленным слишком разные, можно и на первом свидании, и после десятилетия совместной жизни. Что делать, если раньше вы были буквально одним целым, а теперь больше напоминаете параллельные прямые? Как понять, что вы просто переросли своего партнера? Как жить с этим осознанием дальше? Обо всем этом мы расскажем прямо сейчас!

Признак первый: от отношений вы ожидаете разных вещей

Обычно это проявляется следующим образом: один из партнеров ждет, когда второй сделает предложение выйти замуж или обзавестись детьми, а второй все еще думает, что для этого слишком рано. Запомните: отношения развиваются только в том случае, если вы и ваша вторая половинка смотрите в одном направлении. В противном случае либо вы заставите его пойти на тот шаг, к которому он не готов, либо вы будете продолжать ждать, пока он самостоятельно сможет принять какое-то решение. Ни один из этих вариантов, разумеется, не сделает вас счастливыми.

Признак второй: совместный отдых теперь выглядит иначе

Вполне возможно, что раньше каждый свой выходной день вы проводили в клубах, не пропускали ни одной вечеринки в компании приятелей и друзей, а теперь устали от такого времяпрепровождения. Бывает такое, что в выходной день вам хочется остаться дома, чтобы лежать на диване и смотреть любимый сериал, читать книгу или же заниматься спортом. В то же время второго партнера все абсолютно устраивает. Как быть в такой ситуации? Как и в предыдущем случае, у вас есть два варианта: игнорировать собственные желания или отдыхать отдельно друг от друга. И в первом, и во втором случае вы можете потерять близость с любимым человеком. Всегда обращайте внимание на этот сигнал, ведь он говорит о том, что ваши приоритеты поменялись.

Признак третий: вы намеренно тормозите свою карьеру

Иногда о том, что вы переросли своего партнера, может говорить то, что вы больше не пытаетесь расти по службе — потому что для этого вам придется проводить больше времени на работе, а не со своим близким человеком. Вы отказываетесь от престижной должности или работы в престижной компании просто потому, что для этого придется переехать или отправиться на обучение. С одной стороны, это неплохо, если вас все устраивает. Не стоит думать, что в жизни каждого человека карьеры должна быть приоритетом. Однако в том случае, когда вы страдаете от чувства нереализованности, утратили интерес к тому делу, которым занимаетесь сейчас, или терпите многие неприятные вещи только для того, чтобы сохранить хорошие отношения со второй половиной, вы вряд ли сможете это компенсировать в будущем. В любых отношениях с партнером приходится время от времени идти на компромиссы, подстраивать свою жизнь под жизнь второй половины. Если это делает вас несчастным, такие жертвы не имеют никакого смысла.

Признак четвертый: финансовые цели и привычки существенно разнятся

Зачастую бывает такое, что одному из партнеров кажется, что деньги лучше откладывать для того, чтобы приобрести квартиру или отправиться в путешествие. Второй партнер продолжает жить одним днем. Если ваши финансовые привычки больше не совпадают, вторая половина застряла в непродуктивных моделях поведения, а вы хотите идти дальше, это может стать серьезной проблемой. Конечно, урегулировать такую ситуацию можно, например, разделив бюджет, одновременно с этим создав общий фон, в котором будут находиться средства на нужды двоих людей. Остальную часть доходов каждый партнер может потратить по своему усмотрению.

В том случае, если ваши взгляды на финансовый вопрос стали разными только сейчас, можно говорить о том, что вы переросли своего партнера. Запомните: денежный вопрос ничего не решает только тогда, когда вы выбираете партнера, а вот в совместной жизни он может приводить к серьезным конфликтам.

Что делать, если вы поняли, что переросли любимого человека

В первую очередь откажитесь от мысли о том, что ваши отношения отныне просто обречены. Возможно, вы любите своего партнера, но чувствуете, что ваши пути начинают расходиться. В этом случае немедленно обсудите это с близким человеком. Вам важно услышать его мнение на эту проблему, увидеть его реакцию. Не требуйте от любимого человека моментальных изменений. Лучше попробуйте сказать ему, что вы хотели бы поэкспериментировать и попробовать новые вещи — и будет очень здорово, если он поможет вам в этом.

В том случае, если отношения в вашей паре достаточно сильны, рост одного человека непременно поспособствует росту второго. Это самые лучшие отношения: когда люди не только вдохновляют друг друга, но и развиваются вместе. А вот если ваш партнер не готов менять свою жизнь и выбираться из своего уютного болота, вам пора продолжать свой путь без него. Не стоит оставаться в отношениях с тем, кто мешает вам расти и развиваться.

Источник