что значить «кинуть палочки»
Если в интимном смысле, то вот что пишет интернет по поводу этого выражения:
Мало кто знает, откуда пошло выражение «кинуть палку» , хотя многие используют его в своей речи. А история такова.
Жил в Древней Греции один раб по имени Эзоп. Очень знаменитый раб, потому что он писал всякие остроумные басни. Кстати, наш баснописец Крылов, басни которого мы в школе зубрили, многие сюжеты своих басен содрал у него. Мне об этом один историк рассказывал. Ага. Значится, дальше.
Спрятался как-то Эзоп во дворе у своих хозяев, решив немного подр****ь. Женщины-то у него не было. В общем, увлёкся, сидит, своё дело делает, вдруг сзади подходит хозяйка и застаёт его на месте преступления. Ловит, что говорится, с поличным. Посмотрела она на его «прибор» и вся загорелась. Видимо, приборчик был что надо. И говорит Эзопу: «Раб мой, хочешь с хозяйкой покувыракаться? Я согласна… » А хозяйка красавица, такая вся из себя, ну, в общем, ясно… Эзоп чуть сознание от предложения не потерял. И хочется, и колется, но умом понимает, что, если хозяин застукает, ему крышка. А хозяйка неймётся: «Эзопчик, полюби меня, я тебе шмоток новых дам, одену, обую… » «Эх, была-не была» , — подумал раб и согласился.
Но стерва попросила, чтобы он удовлетворил её пять раз подряд. Голодный Эзоп согласился и давай трудиться изо всех сил. Удовлетворил тётку четыре раза и чувствует, силы заканчиваются. Спрашивает у неё, мол, может, хватит? А та стоит на своём: «Пообещал пять раз, так давай работай! » Ну, Эзоп собрал последние силы и вставил ещё раз свой прибор, да промахнулся. Но хозяйка не прочь была и против анального секса. А когда Эзоп кончил и стал просить обещанную новую одежду для себя, та лярва и говорит ему: «Ни хрена не получишь, я просила тебя одно поле вспахать, а ты на соседнее со своим плугом залез, так что, дорогой, или ещё раз или я ухожу… »
А тут бац и приходит хозяин. Раб возьми и пожалуйся ему, но, конечно, иносказательно (он же всё-таки баснописец) : «Помоги справедливость найти, хозяин! Захотела твоя хозяйка яблок и предложила мне бросить палку так, чтобы с яблони на землю упало пять яблок. Я бросил палку и сбил пять яблок. Но, к сожалению, одно из них упало в навозную кучу. Поэтому хозяйка не отдаёт мне мой приз. » Хозяйка стала возражать: «То, которое упало в навоз, не в счёт! Пусть он ещё раз бросит палку и стряхнёт ещё одно яблоко» . Эзоп вскрикнул: «Но оно ещё не созрело!» . Хозяин подумал и говорит: «Сейчас Эзоп выполнит моё поручение, а когда вернётся, вот тогда и пусть стряхнёт последнее яблоко» . Жене пришлось чуть позже отдать рабу-баснописцу обещанную одежду. Вот такая история.
После долгих поисков сделал следующий вывод. Выражение не может означать на прямую иносказательное: заняться сексом, т. к. раньше его использовали повсеместно и только относительно жены.
Наши русские предки имели очень необычные традиции. На свадьбу или на Кузьмины мужу дарили плеть, как символ мужской власти в семье. Плеть называлась Кузькой и состояла из палки с 2-мя или 3-мя верёвками или ремнями. От сюда пошли такие поговорки как: бьёт — значит любит; покажу Кузькину мать и т. д. От сюда и название: на Кузьмины. Святого Косму простолюдины считали покровителем супружеского очага. Русский вариант имени — Кузьма. Так появилась легенда о домовом Кузьке и многое другое. Носил мужик эту палку-плеть всегда с собой и когда возвращался с тяжёлой крепостной работы домой (а работы на Руси были тяжёлые) , он бил этой палкой свою жену, как правило в случае, если ему что-то не нравилось. Тогда бытовали такие выражения: бросить или кинуть палку, иногда говорили поставить палку или положить палку. Всё это значило, по всей видимости, отложить агрессию и расслабится, быть благосклонным к семье и жене. Ведь нам так-же известно, из ещё одной фразы пришедшей с тех времён: «из-под палки»,- быть благосклонным и расслабится не получится;)
А сейчас эту фразу как только не опошляли. Впрочем, судим ведь мы все, в меру своей собственной испорченности;)
Источник
Что значит пару палок кинуть девушке
Как вы думаете,что означает или означала в старину фраза-«кинуть палку» фраза старина палка
В старые времена, когда наши пращуры приходили с охоты на мамонта, замученные по самое не хочу, их жены, озверевшие от долгого ожидания, требовали от них выполнения супружеского долга.
Вариантов было два: или выполнить, или поколотить жену. Палкой. Если у мужчины оставались силы на женщину, палку он кидал в дальний угол пещеры.
В современном мире это понятно все,а вот состязаться люди у нас в старину любили,хоть я этого даже не знаю,но спор они явно решали таким образом.А вот что означает кинуть камень в чужой огород с древней позиции?
ой какой стыд то.я пару лет узнала от мамы энто выражение..такое противное оно и пошлое..но в то время у их видимо был такой жаргон
10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас! ? Нос картошкой, х.. гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.
:?— в 20 веке я знаю выражения кинуть палку — означала раз заняться кексом с тобой а вот в старину
Простите за примату но это что в старину что в наше время Значит ково-нибуть.
наверное кинуть в кого то или во что то или куда то. а так не знаю. ))))
По китайски кинуть две палки,это распсиховаться и отказаться от обеда.
когда жених хотел прислать сватов к невесте,накануне вечером он кидал во двор палку,
из древности,входя в жилище орудие т.е палку забрасывали в угол.
Многие вещи со временем не меняются,может то и значило?
Например в мамонта, когда кушать охота. А Вы о чём?
В старину разного толкования этой фразы не было.
то же что и в наше время, только в другую сторону
Понятие растежимое, каждый понимает по своему.
возможно, это из игры в лапту..там кидают палку
Источник
Что значит пару палок кинуть девушке
Знаете ли вы . что для китайцев «бросить пару палок» -это психануть и отказаться от ужина? пара ужин китаец палка
. теперь все стало ясно . был в Пекине в гостях у подруги ..она китаянка . так ее подружка предложила » бросить пару палок » ..ну я понял это по «нашему » и кинул ей их даже больше . она не ожидала этого ..но ей понравилось и теперь при встрече со мной не против » бросить» еще «пару палок «
В нашем понимании они успешны. демографическая ситуация у них на высоте. а в их понимании. вечером бросить пару палок врагу. сытный ужин был бы нам, однако, нужен))
Если палочки для еды (куайцзы) в переводе означают «бамбук» и «быстро», вывод: «бросить пару палок» для китайцев означает «быстро отказаться от бамбука». 
ахахаха
атличный юмор)))) а для вас.. хорошо что мы не китайцы и для нас эти слова значат удовольствие сексуале??))))))
Психануть — ладно, палки выбросить — тоже . Отказаться от ужина — вряд ли . Не дотянут лямку до следующего . Да и размножение захромает .
Лично я знал это значение только по русскому обычаю. И обычаи ни сколько не хуже китайских. Тем более, мы можем ещё и поужинать заодно.
СОГЛАСНО ИХ ДРЕВНИМ ИНСТРУКЦИЯМ, НИ ОДНОЙ ПАЛКИ НЕ БРОСАЛИ: ПРОСТО ПРИНЦЫ , НЕ ДОВОДИЛИ , ДО КОНЧАНИЯ, ЧТОБЫ НЕ ТЕРЯТЬ ЗРЯ ЭНЕРГИЮ .
Да, у китайцев многое вводит в ступор. Чем громче чавкаешь, тем вкуснее блюдо. Дарят, только искусственные цветы и т.д.
— Убирайся. – заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра. Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Нам непременно ждать беды,
Когда китайцы и япошки
При поглощении еды
Заменят палочки на ложки.
))у китайцев красиво обозначены моменты интимной сферы. нефритовый жезл. ворота наслаждения
Значит это от них выражение пошло, выражение по китайски, а значение и действие по русски.
А вы знаете,что у китайцев нет понятия «изнасиловал»,а есть понятие «перепутал»?.))
И тем не менее, с демографией у них несколько лучше, чем у нас, лопающих ложками!
Их нужно приручить к ложкам и вилкам, иначе через китайскую стену перевалятся
Хорошо, что я не с китаянкой живу, у нас после палок ужин вкуснее становится.
Если я психую бросаю пару брёвен и ужин мне приносят в постель (с добавкой)
а потом еще бросить. пару других палок. вот счастье то для жены
Ну Роксана. Уж лучше мы будем ближе к российскому выражению! )
Я б тоже отказался от ужина и кинул тебе пару палок,красотка.
вот же клюква какая приключилась. а я всё по старинке
Палок не было., я ее кирпичами закидал. Эт из анекдота)
На придумывают, лиж бы супружеский долг не исполнять
Источник
Анекдоты категории Б (53)
В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.
Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра? Практически вечно.
Пилот говорит стюардессе:
— Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
— Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
— Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
— У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
Попал мужик после смерти в рай. Видит — а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин — бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
— А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
— Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
— А-а, вот оно в чем дело. А что это за два пропеллера вон там крутятся?
— Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В
аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат
многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:
— Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!
— Уа-алейкум ас-салям! — отвечает Брежнев.
— Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! — вновь приветствуют граждане.
— Уа-алейкум ас-салям! — вновь отвечает Брежнев.
Тут откуда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и
— ГУЛАГ архипелаг! — отвечает Брежнев.
— Привет, а Слава где?
— Связь плохая, громче.
Тонет корабль. Невозмутимый англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Cэр, какая из шлюпок для курящих?
Три друга сняли проститутку. Первый пошёл, выходит — я две палки кинул. Второй пошёл, выходит довольный — я пять
палок кинул. Пошёл третий, через минуту выходит и говорит — бля, простите, я палки не нашёл, я ей доской переебал.
У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
— Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:
— Абрам, сын мой старший, ты здесь?
— Изя, сын мой младший, ты здесь?
— Да, папа, я рядом.
— Сара, женушка моя, ты тут?
— А почему свет на кухне горит??
Мистер Грин, я вас просто не понимаю,— раздраженно сказал врач,— какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? — Это не для меня. Для моей жены.
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
— Да? И как ты узнал?
— Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого.
— А дальше что? — перебивает раздражённый друг.
— Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать.
— Да покороче ты! Что потом?
— Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться.
— Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Умирает старый человек и очень просит свою молодую
жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который
много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
— Будь спокоен, я уже обещала другому,— ответила жена.
Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
— Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
— Да-а-а, поручик может. К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу,
так этот баловник такую рожу состроил — у меня одни вожжи в руках остались!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? — Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так продолжалось много лет. Hо в один прекрасный
день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне
себя от ярости она орет:
— Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
— Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты объясни, откуда у нас трое детей!
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти. — Ты что, котик, сбежать хочешь? — Нет, просто я член в других брюках забыл
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
«Капитан! Что-то случилось?!»
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: «Да так ничего, неприятности на работе»
В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
— Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
— А если это тигрица?
— Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
— Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей.
— Слава Богу, педофил проклятый!
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери.
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
— Да это тут, на пристани.
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
— Ужас! Как же ты жив ещё?!
— Сам не знаю, тоска такая — особенно в штиль.
Второй анекдот про стюардессу имеет и второй вариант:
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) — Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
— Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
— Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ. Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда мимо прошла!
Леонид Ильич Брежнев приезжает в Ташкент с официальным визитом. В
аэропорту проходит торжественная встреча. Ликующие граждане держат
многочисленные портреты Генсека и приветствуют радостно:
— Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич!
— Уа-алейкум ас-салям! — отвечает Брежнев.
— Ас-саляму алейкум, дорогой Леонид Ильич! — вновь приветствуют граждане.
— Уа-алейкум ас-салям! — вновь отвечает Брежнев.
Тут откyда ни возьмись, из толпы выскакивает местный диссидент и
— Моя бабушка курит трубку!
— Трубку курит бабушка моя! — отвечает Брежнев.
«Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошел к мадам, сидящей за конторкой:
— Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: «Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов». А те двое ждут. Через некоторое время он спускается — счастливая улыбка до ушей.
— Ну, паря, рассказывай! Что получил за 5 долларов?
— Вынула она мое хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
— Мадам, у меня всего 10 долларов.
Мадам в переговорник: «Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов». Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей.
— Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
— Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
— Мадам, а за 15 долларов?
Мадам в переговорник: «Мелисса, обслужи клиента на 15 долларов». Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слезы.
— Как? Да ты чо это?
— Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, полила ананасовым сиропом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом, а на самый конец еще вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно, что я не удержался и сам все сожрал.»
Тут уже потихоньку затесываются анекдоты категории А.
прочитал. где? где старый добрый инцест, где анальные изнасилования?
где канибалистическая педо-садо-некрофилия?
Сидит ребе в синагоге после службы и пересчитывает пожертвования. Раз шекель, два шекель. Вдруг дверь с диким треском открывается — в нее вбегает запыхавшийся прихожанин и выпаливает на одном дыхании:
— Ребе, ребе! Чудо! Свершилось, свершилось! Спаситель явился, это второе пришествие! Идемте же скорее!
— Да, да. Я сейчас. — спокойно ответил ребе и продолжил считать пожертвования. Шесть шекелей, семь.
Дверь снова открывается и вбегает уже несколько человек:
— Ребе, ну где же вы! Там спаситель, он творит чудеса, ну что же вы сидите! Идем те же!
— Да, да. Скоро приду. — ответил ребе не поднимая головы. Прихожане убежали обратно на улицу.
Дверь снова раскрывается, на этот раз вбегает огромная толпа людей.
— Ребе, ну что же вы сидите? Спаситель зовет вас! Он хочет вас видеть! Ребе, это же второе пришествие , вы что не понимаете.
Ребе уже слегка раздражаясь выставляет толпу вон, в очередной раз сказав что придет, как только закончит дела. Четырнадцать шекелей, пятнадцать.
Дверь открывается в четвертый раз. Стены синагоги озаряются мягким светом и сам спаситель, зайдя в храм с мягким укором обращается к ребе:
— Ребе, ну сколько можно вас ждать?
Ребе ( сбившись со счета и окончательно вспылив) : «Нет, вы это слышали?! Ну таки кто бы говорил!»
Провинциальный польский город. Церковь. На исповедь приходит человек. Садится за загородку, говорит со священником:
— Грешен я, святой отец.
— В чём грешен, сын мой?
— Девушку невинную испортил, семнадцати лет.
— Да как же ты. Да ты.
— Да, свинья я последняя, но уж больно хороша была чертовка, не устоял я.
— Ну так каешься хоть?
— Конечно, святой отец! Уж как каюсь, как каюсь!
— Ну тогда на два года отлучаю тебя от причастия, по утрам и по вечерам по двадцать раз читай «Отче наш» и «Богородице дево. » и по пятьдесят земных поклонов бей.
— Спасибо, святой отец!
— Иди с миром и больше не греши.
Священнику страшно интересно стало кто это мог к нему придти. Все своих прихожан он знает, городок маленький, такое событие мимо бы не прошло. Да и человек явно не его прихода но голос у него какой-то очень знакомый. Выглядывает и видит удаляющуюся фигуру раввина из соседней синагоги. Кричит ему вслед:
— Ты дурак что ли?! Ты зачем мне всё это рассказывал-то?
— А я всем это рассказываю!
Несколько странен анекдот про стюардессу, ибо причем тут она, если самолет разваливался сам? Мне напомнило другой анекдот, где по сюжету происходит иное:
Идет подводная лодка в боевом патруле, вдруг — ептыж, на приборах торпеда, плывет прямо на них! Ну, командир корабля говорит:
— Боцман, подготовьте матросов к этой хуявой новости, только как-то аккуратнее, что-ли.
Боцман идет к матросам и грит:
— Сынки! А хотите прикол?
— Хотим, боцман!
— А вот я щас так пердану, что наша лодка пополам расколется!
— Пиздишь, боцман!
Ну боцман поднатужился, шары, сука, выкатил, весь побагровел из себя, вены на лице проступили, ну как на картинке про вегана, вы в теме. И КАК ПЕРДАНЕТ, БЛЯДЬ! Распидорасило всё, переборки, лодку, даже небо, даже Аллаха.
На поверхности обломки плавают, матросы повсплывали, кто за что держится. Капитан ухватился за какую-то доску и задумчиво так говорит:
— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие. Торпеда-то мимо прошла.
Ох я заманался это писать, братцы. )
где смеятся в последнем анекдоте? чёт до меня не дошло. КЭП?
А действительно, будет ли разлагаться труп в открытом космосе?
про палки анекдот. есть другой конец. » я палок не нашел. я ей шишек напихал!» ))
Ты фто, кофик, сбефать хофефь?
Жи-Ши пиши с буквой И, блеать!
Я бы немного изменил:
Клуб любителей радиоактивных элементов полураспался.
— Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей.
— Слава Богу, педофил проклятый!
а потом мужик вылечился, у него родился сын, потом мама умерла и он показал сыну, как это плохо
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:
«Капитан! Что-то случилось?!»
Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: «Да так ничего, неприятности на работе»
Ну что это за херня? Ну похерили же весь анек!
Ну ка быстро вспоминаем правильный, что всякое отребье не упрощало его дальше:
Летит самолёт. Внезапно всех встряхнуло. Через некоторое время выходит стюардесса. На спине парашют. Проходит молча через салон, открывает аварийный люк, и выпрыгивает. Пассажиры в шоке. За ней выходит другая стюардесса. Проделывает тоже самое. За ней остальные. Потом в люк выпрыгивает второй пилот. Все пассажиры притихли. Молча наблюдают. И наконец последним идёт командир судна. Идёт весь такой грустный-грустный. Один из пассажиров не выдерживает: «Командир, а что случилось-то?» Тот задумался, вздохнул. Идёт дальше. Другой пассажир уже вскакивает: «Да что происходит?! Объясните!» Командир опечаленный опять вздыхает. Подходит к люку. Пассажиры в ужасе орут: «Командир, что случилось?!». А тот, очень глубоко и печально вздохнув: «Да так. Неприятности на работе»
Источник
