Что значит отец бросил ребенка

Я не хотел детей и не о чем не жалею. Почему отцы оставляют своих детей

Отцов, которые покидают своих детей, называют эгоистами, даже не задаваясь вопросом, почему они так поступили. Действительно, для каждого ребенка очень важно иметь обоих родителей рядом. В особенности это важно для сыновей, которые должны видеть образ сильного и мужественного мужчины в своей жизни.

Некоторые специалисты напрямую связывают высокую преступность с безотцовщиной. У подростков, живущих без отцов, обычно повышен уровень стресса, у них плохое финансовое состояние, что ведет их на путь преступности. Никто не спорит, что матери-одиночки в основном отлично справляются со своими обязанностями, но детям все равно нужен отец и от этого никуда не денешься.

Но самое интересное — что говорят сами отцы, которые бросили своих детей.

Не могу себе простить

Своей историей делится мужчина 67 лет. У него 2 дочери-близнецы, которых он в юности оставил на мать. Марио говорит, что он бросил не детей, а их мать. Он больше не мог выносить ее, она после рождения детей постоянно жаловалась, набирала вес, даже доходило до публичных унижений. Мужчина не хотел детей, так как был еще молод, но женщина решила сделать по-своему, отказалась от употребления противозачаточных средств. Смириться он с этим не смог.

В какой-то момент мужчина не выдержал и сбежал в другую страну со своей сотрудницей. Своей жене о побеге он сообщил только по прибытии в США.

Никакой гордости за своей поступок у него нет. Он даже нашел контакты своих дочерей, но пока они не готовы с ним общаться. Мужчина понимает, что проиграл, и очень сожалеет о своем поступке.

Он меня не интересует

Джейдону 33 года. У него есть один ребенок, которого он бросил. Мать ребенка говорила о браке, о детях, но мужчина не хотел даже слышать об этом. Когда она забеременела, он предложил ей сделать аборт, но она отказалась. Мужчина всегда говорил, что не планирует длительные отношения, а тем более — создание семьи. В итоге Джейдон ушел, бросив женщину с ребенком.

После рождения ребенка мужчина сделал тест на отцовство, прислал немного денег – и все.

Теперь мать малыша периодически посылает ему фотографии их ребенка. Но, по словам мужчины, это его совершенно не беспокоит. Он не хотел и не хочет ребенка. Более того, Джейдон уверен, что такое решение должны принимать мужчина и женщина вместе. Привязать детьми никого нельзя.

Мать ребенка не довольна встречами с отцом

Хулио 35 лет, и у него уже 3 детей. От первого ребенка – дочери — он отказался еще в 17 лет. Тогда, чтобы сбежать от ответственности, Хулио поступил на службу в морскую пехоту. Женщина не отступала и прислала гневное письмо, пригрозив пожаловаться его начальству. Пришлось платить алименты.

Мужчина уверен, что мать его дочери ни в чем не виновата. Он просто был слишком молод и не сильно осознавал всю ответственность за происходящее.

Спустя 8 лет Хулио попытался встретиться с дочерью. Ее мать не сильно хотела этого, но позволила. Мужчина сильно жалеет о своем поступке и совершенно не гордится им.

Теперь отец и дочь периодически встречаются. Хулио признается, что время от времени исчезает из ее жизни. А причина одна – он не знает, как оправдать свой поступок, не знает, как с ней общаться.

Со своими другими двумя детьми мужчина старается быть лучшим отцом. Но совершенно не уверен, что у него это получится. Своей нынешней жене он сообщил, что у него есть еще дочь, думал, что она уйдет, как поступают многие. Но жена рядом.

О дочери я стараюсь не думать

Ленни 25 лет, и у него есть дочь. Мужчина бросил девочку и ее мать, объясняя это тем, что не мог справиться со всем происходящим. Это не входило в его планы. Он не хотел проводить с ней время, тратить на нее деньги, заботиться.

После рождения ребенка Ленни ее никогда не видел. У него даже не возникает желания это сделать. Хотя он переживает и считает, что поступил неправильно. Никогда и никому не говорит, что у него есть ребенок. В глубине души он надеется, что в следующий раз у него все получится, и он не бросит семью, а дальше жизнь покажет.

Я не знаю, сколько у меня детей

Гэри только 30 лет, но он даже не знает, сколько у него детей. Подозревает, что минимум трое от разных женщин. Мужчина говорит, что никогда не хотел детей. Некоторые девушки молчали о своей беременности до самого конца. Другим, которые признавались, что у них скоро будет ребенок, он не желал помогать и оставаться с ними. Гэри говорит, что ни у кого не просил ребенка, а если женщины хотят его, то им лучше знать, что с ним делать.

Мужчина признается, что у него есть определенные проблемы с наркотическими средствами. Поэтому ему совершенно непонятно, как можно хотеть от него детей.

Гэри говорит, что он не хочет видеть своих детей, их мам. Он хочет веселиться и получать от жизни все что можно.

Так почему все же отцы бросают детей?

Причин на самом деле очень много. И прежде всего, это страх взять на себя ответственность. Психологи уверены, что этот страх прописан на генетическом уровне, и у него даже есть научное название – гипенгиофобия. В период влюбленности страх компенсируется гормонами, которые помогают ощущать эйфорию. Но известие о пополнении пугает, мужчина боится, что он не справится. Появляется ощущение, что не сможешь оправдать надежд и намного проще сбежать, чем что-то предпринять.

Нередко мужчина покидает ребенка на фоне того, что он сам вырос в неполной семье. Эта модель семьи фиксируется в сознании, принимается как норма. Мужчина совершенно не понимает, как надо заботиться о малыше, воспитывать. Самый простой путь – бежать: тогда не надо ни с кем делиться переживаниями, объяснять свой поступок.

Еще одна причина кроется в том, что у мужчин отцовский инстинкт просыпается намного позднее, чем у женщин. Девушка уже в момент вынашивания плода начинает ощущать любовь к ребенку. А мужчинам может понадобиться несколько лет, чтобы полюбить собственного отпрыска. Им совершенно не интересно, как растет ребенок, чем увлекается. В лучшем случае мужчина может помочь материально, но и то редко. А когда отцовское чувство все же просыпается, зачастую бывает уже слишком поздно. Ребенок не может доверять мужчине, который его бросил.

Нередко причина ухода кроется в неприязни к женщине. Мужчина всегда воспринимает женщину и ребенка как одно целое, поэтому если мама раздражает, то и малыш не нужен. Поэтому он уходит со спокойной душой, забывая напрочь о существовании отпрыска.

Источник

Исповедь отца, бросившего ребенка

Я слышал, что отцы, случается, покидают своих детей. Я не знаю, каково это — ни бросать своего ребенка, ни быть брошенным мне не доводилось. Но в моем сердце болью отдаётся обида и слезы миллионов людей, для которых слово «папа» никогда не имело то значение, которое должно иметь от природы. И я хочу извиниться перед ними от имени их отцов.

Извини меня. Хотя я знаю, что это почти невозможно — простить такое. Ведь я бил тебя и пил. Я не укачивал тебя на руках и отворачивался от твоих слез. Я был безучастен и жесток, оставляя тебя в этой богом забытой хрущевке на окраине Барнаула, Белгорода, Новокузнецка, Читы, Новосибирска, Пензы, Оренбурга, Тюмени, Магнитогорска — всех этих таких дружелюбных по отношению к тебе городов.

Когда я уходил, я чувствовал, как ты смотришь на меня через проем окна в своей поношенной пижамке и, силясь сдержать слезы, вытираешь их рывком о рукав.

Я оставил тебя, когда тебе было пять лет, когда тебе было два, я оставил тебя в роддоме, оставил, когда тебя ещё даже не было на свете.

Невыносимо горе родителей, потерявших своих детей. Безгранично непонимание тех, кто сделал это по собственной воле.

Я не хотел тебя. Мне причиняли страдания мысли о том, что ты появишься на свет. Я знал, что в этом не было твоей вины, но такой уж я человек. Я знаю, что такое не прощают, но я все равно прошу тебя. Прости.

Прости, что не показывался трезвым на твоих глазах. Прости, что ударил тебя, а потом ещё и ещё. Прости, что я сделал невыносимой жизнь твоей мамы. Я знаю, что вы вместе плакали из-за меня, и бывает, что плачете до сих пор. Прости. Прости, что я покалечил тебя и, может быть, даже убил. Ведь это по моей пьяной вине сгорел дом, в котором все спали. Ведь это я бил, выколачивая из тебя дух. За все это я прошу прощения.

Или я просто ушёл. Я побоялся быть тебе нужным. Ведь я ещё не нагулялся. А тут ты со своими заботами: пеленками, пустышками, вечными простудами, температурой, стирками, прогулками. Это было не моё. И ты тоже — не моё.

Теперь ты понимаешь, кто из нас был большим ребёнком. О ком на самом деле надо было заботиться. Ну, ты все понимаешь — вспомни, в какой семье рос я сам. Нет, я не пытаюсь себя оправдать, просто я всегда был слишком слаб, чтобы принять ответственность на себя.

Но ты сильнее меня. Ты теперь живёшь другой жизнью, у тебя семья, дети, и ты не собираешься уходить от них. Это может показаться странным, но я горжусь тобой. Может быть, именно я сделал тебя сильнее. В тот вечер на окраине этого проклятого, серого спального района, когда уходил и чувствовал твой взгляд на своей спине.

Я до сих пор его чувствую.

Извини меня. Хотя я знаю, что это почти невозможно — простить такое. Прожить столько лет и ни разу не услышать слов любви от своего отца и не почувствовать этой любви. Те беспомощные игрушки и сладости, что я дарил тебе раз в год — разве они могут заменить любовь.

Её вообще ничем нельзя заменить. Прости, что я заставил тебя понять это слишком рано.

Ты знаешь, я не твой настоящий отец. Твоего настоящего отца я никогда не знал. Возможно, его уже нет. Или есть, но он не вспоминает о тебе, твоя судьба ему безразлична. И ты можешь не прощать его, потому что имеешь на это полное право. Я просто хочу, чтоб хотя бы на секунду твоя жизнь сложилась иначе. Чтобы тебе не пришлось мечтать о папе и выдумывать небылицы для друзей об отце-полярнике. Я хочу, чтобы хотя бы на мгновение отец попросил бы у тебя прощения и имел шанс быть прощенным. Чтобы пусть лишь на один миг твой слух уловил его искреннее и дарящее спокойствие и уверенность в себе «я тебя люблю».

Источник

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками ( часть 2)

– А что бы Вы сказали мамам, которые задают вопрос: если папа бросил ребенка, как можно компенсировать отцовское воспитание, что сделать, чтобы травма от расставания с отцом и отсутствия его мужского участия в жизни ребенка была как можно меньше?

– Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил. Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.

Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.

Если брошенные женщины с детьми приходят ко мне, то они, как правило, очень скоро выдают свои опасные для себя и своего ребенка настроения с первой же фразы, которую они произносят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова говорятся привычно и говорятся при ребенке, и я сразу понимаю, что переживает эта женщина, и что переживает ее сын или дочь.

Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для «нас» – для матери и ребенка – перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Вы помните жалостливую, очень слезливую колыбельную популярной в девяностые годы певицы Татьяны Булановой? Помните, какие там были строки в этой песенке брошенной женщины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы перенесем сюжет этой песенки на наш серьезный разговор, то увидим в ней, как горько страдающая брошенная женщина с самого младенчества влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.

Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.

А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи – мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!

Мы каждый отвечаем за себя, свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.

То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, – это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.

Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!

– Если папы нет, и ребенок никогда его не видел и спрашивает: «А где папа?», то что следует ему ответить?

– «Папа живет в другом месте», если он жив, конечно.

– «А почему он не приходит? А я хочу к нему сходить». Как на это ответить?

– В любом случае, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Всё остальное второстепенно. Отношения с папой важны, но если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.

В России существует гуманная традиция выдумывать и рассказывать брошенным детям легенды о том, что их отец является очень хорошим и очень сильным человеком, который работает или служит где-то далеко, выполняет социально значимую миссию. Так, в советское время часто складывалась красивая легенда – что папа летчик, он погиб на войне. И на этих образах папы-героя воспитывали детей, притом, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алкоголизировать в соседнем районе со своими приятелями.

Конечно, я не советую придумывать подобные истории, так как, вырастая, дети все понимают, и часто открытие правды становится для них шоком. Но нам стоит задуматься, что даже такая сказка лучше, чем черная пустота безотцовщины, чем фразы о «бросившем нас папе, которому мы не нужны», чем постоянная мысль о том, что «у меня нет отца».

– А что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

– Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!

– Как можно компенсировать ребенку отсутствие мужского отцовского общения, мужского воспитания?

– Хорошо, когда в семье есть братья, есть дяди, есть дедушки. Компенсировать отсутствие отца могут они, но только им не следует пытаться заменять ребенку папу, а следует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои собственные роли.

«Я – твой дедушка, или дядя, а папа – он есть папа, он такой, какой есть и другого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сделал самое главное – он дал жизнь. А уж как он относится к тебе – это его личная ответственность».

Здесь разговор очень долгий и тонкий, в нем может быть очень много разных вариаций – а если вот так поведет, а если так. Я исхожу из позиции того, что есть мама и есть папа, и их ребенок. И для ребенка важны оба родителя. Какой бы плохой папа ни был – преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница – он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери, лучше с акцентом почитания; или хорошо, или ничего.

– Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разводу? Можно ли рассказать ребенку, когда он достигнет подросткового возраста, о том, как и почему папа и мама расстались, или Вы считаете, что это не нужно?

– Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.

В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму.

– А что, если ребёнок сам ищет причины происшедшего? Что ему ответить?

– Он пытается понять, в чем его вина, что папа и мама не вместе. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я всегда буду с тобой». В ребенке нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должен верить: все будет хорошо, независимо от того, что папа будет приходить редко, он все равно у тебя есть. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

– Как по отношению к ребенку должны вести себя родители после своего расставания? Как-то по-другому, или поведение не должно меняться?

– Из моей практики – отношение родителей к ребенку в любом случае сразу меняется. Я ранее сказала, что папа по отношению к ребенку становится часто старшим братом – он берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Иногда и это случается редко. Мама же сразу начинает дополнительно опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями.

Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей.

Отец, ради сохранения любви к себе, становится для ребенка старшим приятелем по веселым играм, но забывает учить его чему-то полезному. Мама, если не устраивает личную жизнь, начинает замещать ребенком ушедшего мужа, заполнять свою прореху, и обращаться с ним как со взрослым, как подружке рассказывать о всех своих переживаниях по отношению к папе, обо всех своих прошлых и нынешних мучениях.

Не то что ребенок, но даже взрослый парень, допустим, 20 лет, может морально не выдержать такой нагрузки на свою психику! Недавно я столкнулась с таким случаем: семейная пара не развелась, но находится в состоянии развода. Родители считают сына взрослым человеком, и вот мама все время жалуется сыну на папу, а папа жалуется ему на мать.

В результате двадцатилетний студент целиком ушел в мир компьютерных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в компьютере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже начались серьезные нарушения психики. Конечно, место компьютера мог занять алкоголь или наркотики, или сомнительные приятели и подруги. Таково следствие разрушения в сознании человека привычного и нужного ему мира семьи.

Что касается матери, то хочу подчеркнуть: женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживать свое расставание. Надо, чтобы все продолжалось так же, как было, работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Если мама не может сама справиться со своим состоянием, значит надо обращаться к специалистам.

– Часто бывает, что маме приходится выходить на работу, и поэтому она отправляет ребенка в садик. Многие одинокие мамы вынужденно не уделяет много времени своему ребенку…

– В любом случае, женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

Есть, впрочем, и противоположная крайность – когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменьким сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может – ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.

Источник