Что значит отдавать себя делу

Законы Вселенной. Умение отдавать и получать

Для человека, который хочет быть успешным во всех смыслах, очень важно научиться отдавать и получать. Поэтому, если вы хотите что-то получить от этого мира, то сначала должны отдать. Именно в этом заключается главный закон Мироздания или Вселенной. Он гласит, что жизнь может быть только там, где происходит обмен чем-либо. Другими словами, для того, чтобы стать успешным человеком, вы должны помочь другому человеку добиться желаемого. Причем, это касается абсолютно всех жизненных сфер – любви, денег и так далее. Если вы хотите стать здоровым, то должны насытить свой организм здоровыми компонентами. Именно поэтому успешные и богатые люди жертвуют часть заработанных денег на благотворительные дела. Таким образом они делятся частью своего достатка с Вселенной, которая отвечает им полной взаимностью.

Большое значение имеют подарки и благословение. Попробуйте начать делать подарки другим людям просто так, без надобности. Поверьте, они обязательно ответят вам взаимностью. Нет, вы не должны сразу одаривать всех дорогими предметами. Подарком может быть и доброе слово или поддержка в трудный жизненный момент. Просто улыбнитесь незнакомому человеку – это тоже будет подарок. В конце концов, вы можете дать контактные данные тех, кто может помочь кому-то в трудную минуту. Подарком может стать абсолютно все. Главное, чтобы это было полезно для тех, кому вы его сделали. Стоимость подарка не имеет никакого значения. Самое главное – это заключается в том, с какой целью он был сделан.

Успех, как правило, приходит к тем людям, которые благоприятно относятся к окружающему миру. Если человек позитивно настроен по отношению к другим людям и не только, то он находится в состоянии изобилия. Что под этим подразумевается? Вселенная будет поддерживать вашу веру, если вы будете видеть вокруг только добро и счастье. Позитивный человек всегда будет притягивать к себе таких же позитивных людей, как он сам. Это же касается любых ситуаций и жизненных событий. Когда вы, общаясь с людьми, посылаете им положительную энергию, то они будут испытывать только приятные эмоции при общении с вами. Положительный настрой в жизни решает практически все. Он поможет вам легко справиться с любыми проблемами.

Еще один закон Вселенной говорит об обмене энергией. Вы пытаетесь разбогатеть путем экономии? Тогда не удивляйтесь тому, что у вас ничего не получается. Ведь вы перестали тратить деньги, а это приводит к уменьшению или прекращению денежного потока в целом. Только обмениваясь с внешним миром тем, в чем вы действительно нуждаетесь, вы сможете открыть пути для обратной отдачи.

Источник

Закон Дарения: Научитесь отдавать и вы получите

В действительности, самый простой способ получить то, что вы хотите, — помочь другим получить то, что хотят они.

Этот принцип одинаково работает как для отдельных людей, так и для корпораций, объединений и целых народов. Если вы хотите наслаждаться всем хорошим в жизни, научитесь молча благословлять каждого на все хорошее в жизни. Закон Дарения. Этот закон можно было бы также назвать Законом Отдавания и Получения, потому что Вселенная функционирует благодаря динамике обмена.

Закон Дарения

Нет ничего неподвижного. Ваше тело находится в вечном движении и совершает постоянный обмен с телом Вселенной; ваш Разум динамически взаимодействует с космическим Разумом; ваша энергия является выражением космической энергии.

Поток жизни — это не что иное, как гармоническое взаимодействие всех элементов и сил, которые образуют пространство существования.

Это гармоническое взаимодействие элементов и сил в вашей жизни отражает Закон Дарения.

Поскольку ваше тело и ваш Разум находятся в состоянии постоянного динамического обмена со Вселенной, прекращение циркуляции энергии было бы подобно прекращению кровотока. Стоит потоку крови остановиться, как она начинает застаиваться и свертываться.

Вот почему для поддержания в своей жизни богатства и изобилия — или чего бы вы ни пожелали еще — вы должны давать и получать.

Английское слово «affluence» — изобилие — происходит от слова «affluere», что означает «притекать». То есть «affluence» правильнее было бы переводить как «течение в изобилии», «обильный приток».

В каждом семени заложена возможность вырастить тысячи деревьев. Но семя не должно храниться, оно должно передать содержащуюся в нем информацию плодородному грунту. Благодаря тому, что оно отдает, его невидимая энергия находит материальное проявление.

Чем больше вы отдадите, тем больше вы получите, потому что вы будете поддерживать циркуляцию изобилия Вселенной в своей жизни. Фактически, все, что обладает ценностью, только умножается, когда вы отдаете это.

То, что благодаря отдаче не умножается, не стоит ни отдавать, ни получать. Если вы чувствуете, что, отдавая, вы что-то теряете, значит дарение не было настоящим и оно не приведет к росту. Если вы отдаете неохотно, за вашим даром нет никакой энергии.

Самое важное в вашем дарении и получении — это намерение. Намерение всегда должно заставлять дающего и получающего чувствовать себя счастливыми, потому что именно счастье поддерживает жизнь, а значит, и порождает рост. Возврат прямо пропорционален тому, что вы от-даете, если вы не ставите никаких условий и делаете это от всего сердца. Вот почему дарение должно быть радостным — одним из мест, где вы ощущаете радость самого акта дарения, должен быть ваш разум. Тогда энергия, которая стоит за актом дарения, многократно увеличится.

Применять на практике Закон Дарения на самом деле очень просто:

• если вы хотите получать радость, давайте радость другим;
• если вы хотите любви, научитесь дарить любовь;
• если вы хотите внимания и признания, научитесь отдавать внимание и признание;
• если вы хотите материального изобилия, помогайте его приобрести другим.

Даже сама мысль о дарении, мысль о благословении или простая молитва обладают силой, способной воздействовать на других. Это происходит потому, что наше тело, если свести его к его сущности, представляет собой локализованный сгусток энергии и информации во Вселенной энергии и информации.

Жизнь — вечный танец сознания, который выражается в динамическом обмене импульсами разума между микрокосмом и макрокосмом, между человеческим телом и телом Вселенной, между Разумом человеческим и Разумом Космическим.

Когда вы научаетесь отдавать то, чего вы добиваетесь, вы активизируете танец и вносите в него свою хореографию, наполняя его совершенными, энергичными, полными жизни движениями, которые образуют вечное биение жизни. опубликовано econet.ru .

Автор Дипак Чопра

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Самопожертвование в отношениях. Стоит ли отдавать больше?

Возможна ли в отношениях абсолютная равность? Равноценное разделение обязанностей? К сожалению — нет.

Кто-то отдает больше, кто-то из партнеров — с радостью принимает. Но почему возникает такая несправедливость, и можно ли что-то с этим сделать? Разберемся в этой статье.

Что значит отдавать?

В любых отношениях, будь то отношения с родителями, друзьями, возлюбленным, вы отдаете себя. Вы делитесь своей психической и эмоциональной энергиями. Вы вкладываете труд и силы в то, чтобы отношения приняли нужную вам форму.

К примеру, вы хотите, чтобы ваш партнер поехал на этих выходных на озеро вместе с вами. Но он упорно хочет остаться дома. Вы в данном случае отдаете свою психическую энергию, тратите ее на ситуацию, без гарантий того что получите взамен.

Вы тратите эмоциональную энергию, когда кому-то сопереживаете, когда разделяете чьи-то поражения и горести. Но, если ваш партнер, делает тоже самое ради вас — вы выстраиваете баланс. Вы пытаетесь удержать равновесие в отношениях. Но если вы не будете «отдавать», то баланс нарушится.

В любом общении, в любых отношениях вы чем-то длитесь с партнером. Это может быть:

Вам может показаться, что перечислены совершенно противоположные эмоции. И это правда. Отдавать вы можете как хорошее, так и плохое.

Жертвуете ли вы собой в отношениях

Но, как понять, жертвуете ли вы собой в отношениях, если отдавать — это хорошо? Задайте себе несколько простых вопросов:

• Ограничиваете ли вы себя в чем-то в этих отношениях;
• Испытываете ли вы дискомфорт, когда общаетесь с этим человеком;
• Часто ли вы меняете свои планы ради планов партнера;
• Не приходится ли вам постоянно тратить деньги на потребности партнера;
• Не приходится ли вам молчать, или говорить то, что хочет слышать партнер;
• Ограничился ли круг вашего общения?

Если на все вопросы вы ответили «нет» — вы на самом деле ничем не жертвуете. Вы просто притираетесь, пытаетесь выстроить партнерские отношения. Но, если вы утвердительно ответили хотя бы на несколько вопросов — вы жертвуете. И жертвуете именно собой.

Стоит ли идти на жертву

Но, стоит ли это делать? Если вы себя ограничиваете в общении с друзьями, близкими людьми, в походах в кино, театр ради спокойствия партнера — перестаньте это делать. Вы на самом деле отдаете партнеру свой самый драгоценный ресурс — время, которое партнер тратит на свое усмотрение.

Если вы тратите деньги на потребности партнера, при этом, он не стремится удовлетворить ваши желания — прекратите это делать. Потратьте средства на то, о чем вы так давно мечтали. В партнерских отношениях растут оба — запомните это.

Так что, вам достаточно просто показать партнеру пример, как стоит поступать в той, или иной ситуации. И он, будучи заинтересованным в отношениях, станет расти вслед за вами. Но, если вы больше молчите о своих желаниях, не рассказываете партнеру о своих мечтах — прекратите это делать. Вернитесь к себе. Спросите себя, чего вы хотите на самом деле.

Как себе помочь

Если вы уверены в том, что в отношениях жертвуете больше вы, но хотите изменить ситуацию, сохранив общение — попробуйте нехитрые психологические приемы:

• Расскажите о своих мечтах, планах их реализации;
• Попросите партнера больше помогать вам в конкретных делах;
• Откажитесь тратить деньги на желания партнера, но пообещайте помочь финансово, если это будет необходимо;
• Обсудите планы на выходные, на совместный отдых, стройте их вместе.

Казалось бы, ничего сложного. Но, многие партнеры начинают отдаляться, когда вы начинаете просить больше внимания к себе и удовлетворения ваших потребностей. Почему так происходит? Им это не удобно. Им удобно создавать комфортные отношения только для себя самих. Такой себе, эгоистичный сценарий.

Но что же делать в этой ситуации? Если партнеру вы дороги — он будет рад прийти в спорных вопросах к общему решению. Зачастую для этого не хватало просто близкого общения. Но, партнер может отдалиться и сказать, что вы слишком многого хотите. Тогда жертвовать дальше ради него собой не стоит. Это не сделает вас счастливыми.

© Березовская Анна, 2019 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Источник

вы во всех отношениях со своими возлюбленными отдавали себя целиком и полностью, или что то зажимали для себя ?

как же это грустно.
я надеюсь вы будете ещё очень счастливы

Последняя часть жизни

Сделай каждое мгновение законченным. Проживай каждое мгновение так, словно оно последнее. Лишь тогда ты закончишь его. Знай, что смерть может случиться в любой момент. Это мгновение может быть последним. Чувствуй: «Если я должен что-нибудь сделать, я должен это сделать здесь и сейчас, полностью».
Я слышал историю об одном греческом генерале. Царь почему-то был против него — какой-то дворцовый заговор. Это было в день рождения генерала. Он праздновал со своими друзьями. Внезапно пришёл посланец короля и сказал генералу:
— Извини, мне тяжело тебе это говорить, но король решил, что в шесть часов тебя должны повесить. Подготовься к шести часам.
Собрались друзья, играла музыка. Все пили, ели и танцевали. Это послание изменило всю атмосферу. Все опечалились. Но генерал сказал:
— Не печальтесь, потому что это будет последней частью моей жизни. Давайте закончим танец, который мы танцевали, и давайте закончим наш пир. У меня теперь нет возможности закончить всё это в будущем. И не провожайте меня в такой печальной атмосфере; иначе мой ум будет жаждать жизни снова и снова, и остановленная музыка, и прерванный праздник станут бременем в моём уме. Давайте это завершим. Сейчас не время останавливаться.
Из-за него они продолжали танцевать, но это было трудно. Он один танцевал с ещё большим пылом; он один пришёл в более праздничное настроение — но всей остальной группе было просто не по себе. Его жена плакала, но он продолжал танцевать, продолжал разговаривать с друзьями. И он был так счастлив, что посланец вернулся к царю и сказал:
— Это редкий человек. Он услышал послание, но не опечалился. И он воспринял его совершенно по-другому — абсолютно непостижимо. Он смеётся и танцует, и он в праздничном настроении, и он говорит, что, поскольку эти мгновения для него последние и теперь будущего нет, от не может тратить их впустую — он должен их прожить.
Сам царь пошёл посмотреть, что происходит. Все были опечалены и плакали. Только генерал танцевал, пил, пел. Царь спросил:
— Что ты делаешь?
Генерал сказал:
— Это было моим жизненным принципом — постоянно осознавать, что смерть возможна в каждое мгновение. Благодаря этому принципу я проживал каждое мгновение как можно более тотально. Но, конечно, сегодня ты сделал это абсолютно ясным. Я благодарен, потому что до сих пор я только думал, что смерть возможна в каждое мгновение. Я просто думал. Где-то позади пряталась мысль, что этого не произойдёт в следующее мгновение. Было будущее. Но ты полностью отбросил для меня моё будущее. Этот вечер — последний. Жизнь теперь так коротка, что я не могу её откладывать.
Царь был так счастлив, что стал учеником этого человека. Он сказал:
— Научи меня! Именно так и нужно прожить жизнь; это искусство. Я тебя не повешу, будь моим учителем. Научи меня жить в мгновении.

Источник

Стоит ли жертвовать собой в отношениях?

Чем отличается « отдач а» от « самопожертвования »? « Самопожертвование » – это нормально? Что делать, если один из партнёров « неблагодарный » и только берёт? Эти вопросы часто задают люди, состоящие в близких взаимоотношениях. Для ответа нужно проанализировать понятия « здоровая отдача » и « самопожертвование ».

«Отдавать» в отношениях – что это значит?

« Отдавать себя » значит вкладываться эмоционально. Это трата энергии на построение и развитие отношений. Например, женщина хочет, чтобы мужчина с ней пошёл в гости к друзьям. Он не хочет никуда идти. Тогда женщина может тратить энергию на убеждения, уговоры, просьбу. Это и есть ситуация, когда человек вкладывается эмоционально, но без гарантии получить что-то взамен.

Люди отдают психическую энергию , когда подключается эмпатия ( способность к сопереживанию ). Если оба человека сопереживают друг другу, поддерживают, тогда возникает равновесие. Если один из пары перестанет « отдавать », баланс пошатнётся.

Примеры того, что можно « отдавать » во взаимоотношениях: любовь, помощь, заботу, сопереживание, грусть, боль, обиду. Негативные эмоции ( грусть, боль, обида ) в списке не случайны. Это тоже « отдача ». Как отличить жертвование собой от « здоровой отдачи »?

Например, можно задать себе 5 вопросов:

1) Есть ли серьёзные ограничения в паре?

2) Часто приходиться менять планы ради партнёра?

3) Тратятся все деньги на потребности второго человека?

4) Имеется необходимость промолчать, когда хочется высказаться?

5) Имеется необходимость сказать то, что ждёт услышать партнёр?

Если на вопросы человек отвечает отрицательно, значит всё в порядке. Если человек положительно отвечает на часть вопросов, значит во взаимоотношениях присутствует « самопожертвование ».

Что значит «жертвовать собой» в отношениях?

« Самопожертвование » — отказ от личных интересов ради интересов другого. Здесь нет места любви, потому что люди жертвуют собой из-за страхов и низкой самооценки . Страх остаться в одиночестве, без психологической или материальной поддержки. Это проявление эгоизма.

Люди, жертвующие собой, в целом чувствуют себя ненужными. Поэтому стараются показать свою значимость . Достигается эта цель через активное участие в жизни другого в ущерб собственной. У человека, который жертвует, нет понимания – ему ничего не должны взамен. Поэтому ссоры могут возникать на почве обвинений.

Внутреннее напряжение копится без возможности постепенно решать разногласия. Настоящие желания не озвучиваются . Человек терпит и « отдаёт », надеясь на благодарность. Второй участник событий не догадывается о тайных потребностях партнёра. Однажды пустяк может привести к яркому скандалу и разрыву.

Часто без помощи специалиста сложно справиться. Человек упорно считает, что не несёт ответственность за сложившуюся ситуацию. Однако существуют рекомендации , способные помочь самостоятельно разобраться.

Рекомендации

• Человек, привыкший отказываться от встреч с друзьями, прогулок, хобби ради партнёра, должен перестать это делать.
• Человек, который полностью материально содержит другого без отдачи с его стороны, должен перестать это делать.
• Если человеку хочется поделиться своим мнением с партнёром, он н е должен молчать.
• Не следует говорить только то, что хочет услышать другой человек. В здоровом союзе двух людей вклад равноценный обоюдный.

Для людей, которые хотят попробовать укрепить пару, существуют рекомендации:

1) Чаще разговаривать с партнёром о потребностях, мечтах, желаниях.

2) Совместно реализовывать планы.

3) Отказаться от материальных затрат на нужды партнёра в одностороннем порядке.

4) Обсуждать совместное времяпрепровождение.

5) Ввести правило: периодически проводить досуг раздельно.

Если люди желают быть вместе, данные рекомендации укрепят союз. Феномен самопожертвования исчезнет. Поклонение и служение другому человеку является признаком нездоровых отношений.

Самоотверженность и отказ от своего «я» сигнализируют о внутренних психологических противоречиях. В здоровой паре существует обоюдная забота , равноценные затраты сил и времени.

Жертвовать собой однозначно не стоит. Стоит «отдавать» и «брать» взамен.

Также вы можете прочитать ещё несколько статей канала

Источник