Что значит обесценил человека

Обесценивание (психологическая защита человека): причины, примеры

Обесценивание в психологии рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия травмирующих ситуаций. И в некоторых случаях это действительно работает, например, когда нужно справиться с утратой или страхом. Но чаще всего обесценивание имеет плохие последствия и для самого человека, и для тех, кто его окружает.

Определение понятия

Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.

Что же человек затрагивает при обесценивании?

1. Желания. Например, если он не может купить то, что давно хочет, говорит, что не очень-то ему это и надо. Так он защищает психику от разочарования из-за того, что получить желаемое никак не получается.
2. Себя самого и свои таланты, старания (обесценивание человека). В этом случае рассуждения выглядят так: если я не могу получить то, что хочу, значит, я никчемный, плохой. Чаще всего такое обесценивание происходит у тех людей, которые привыкли всегда и все контролировать. Им легче сделать себя виноватыми в случившемся, чем признать, что некоторые обстоятельства могут от них не зависеть. Что самое интересное — таким способом они снижают уровень тревоги. Они как бы уговаривают себя: я виноват в том, что ничего не получилось, в следующий раз я постараюсь, и все будет по-другому.
3. Окружающий мир, который не помогает в получении желаемого. Индивид уверен, что для счастья ему нужно исполнение конкретного желания. Если ничего не получится, жизнь утратит смысл, а все остальное станет чем-то незначительным.

В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.

По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?

Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.

Любая обесценивающая фраза проникает глубоко в подсознание, «прорастает» там и влияет на поведение. Чем ближе тот, кто сказал обидные слова, тем меньше подсознание фильтрует полученную информацию. А это значит, что обесценивание достигает своей цели — разрушить.

Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.

Причины обесценивания

Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.

Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.

Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».

С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.

В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:

1. Отсутствие взаимосвязи со своим внутренним миром, потребностями, желаниями, ценностями. Если человек не ценит себя, успехи других людей вызывают у него тревогу и другие неприятные эмоции.
2. Отсутствие чувства личных границ и границ посторонних людей. Те, кто занимается обесцениванием, просто забывают об этом.
3. Страх увидеть свои недостатки, узнать о плохих чертах характера, неразвитых способностях и т.д.
4. Нежелание вновь прикоснуться к своим эмоциям, переживаниям, обидам. Человек боится не столько вновь пережить стресс, сколько непонимания, что с ним делать.

Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.

Польза обесценивания

Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза. Рассмотрим подробнее.

Участвует в эмоциональном саморегулировании

Представьте, например, что ребенок очень переживает из-за потерянной игрушки. Чтобы помочь ему, достаточно обесценить эту игрушку в его глазах. Как это сделать лучше, знают родители. Можно сказать лишь одно: в этом случае процесс обесценивания помогает справиться с горечью утраты и переживаниями.

Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.

Помогает в конкуренции

Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:

1. Что ты делаешь такого особенного? Все женщины рожают детей и смотрят за домом.
2. Никакой ты не герой, это не подвиг содержать семью. Все мужчины так делают.

Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.

Устраняет страх стать зависимым

Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.

В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.

Пример из жизни

Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.

Как перестать обесценивать себя и других

Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:

1. Принимайте себя такими, какие вы есть на самом деле, с достоинствами и недостатками. Изучите себя настоящих. Не думайте, что вы хуже всех, но и не идеализируйте себя. Развивайте адекватную самооценку.
2. Заведите личный дневник, в который будете записывать все свои успехи. Хвалите себя за них.
3. Повзрослейте. Что это значит? Сформируйте собственную систему ценностей, расставьте приоритеты, решите, что для вас «хорошо» и «плохо». Научитесь не зависеть от мнения других. Такая зависимость как раз и ведет к обесцениванию. Сначала вы идеализируете человека, а после, разочаровавшись, обесцениваете. Но это не значит, что он плохой. Просто вы ожидали от него слишком многого. То же самое правило работает и в отношении самих себя.
4. При встрече с людьми, которые пытаются обесценивать ваши достижения, просто ограничьте с ними общение. Если есть необходимость, сообщите человеку, почему вы так сделали. Опишите свои ощущения и дискомфорт. Помните, что склонность к обесцениванию присуща неуверенным в себе, слабым личностям.

И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.

Заключение

Обесценивание как метод психологической защиты не всегда выполняет прямое назначение. Да, иногда оно помогает защитить от негативного воздействия самооценку, выгодно представить себя на фоне других. Но в остальных случаях это психологическое насилие, разрушающее личность. Поэтому не обесценивайте ни себя, ни других людей. Помните о своих положительных качествах и успехах.

Источник

Как окружающие нас обесценивают, и что с этим делать? Рассказывает психотерапевт

«Было бы из-за чего переживать!», «Ну, могло быть и лучше», «А вот мы в твои годы…», «Подумай о тех, кому еще хуже»… Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с подобными словами в свой адрес. Они ситуативно разные, но у них общий корень – обесценивание. Что же это такое, как и почему проявляется, и как бороться с таким отношением к себе? Рассказывает психиатр, психотерапевт и кандидат медицинских наук Елена Боярская.

Что такое обесценивание? Примеры

Обесценивание − это слова (или действия) другого человека, которые преуменьшают, нивелируют, принижают значимые для вас факторы:

· Эмоции и переживания

· Планы, цели и мечты

Завуалированное обесценивание встречается в разных формах:

Как критика

Собеседник обесценивает вас под предлогом «объективной» критики. У такого феномена есть характерные особенности:

Акцент на личности. Вместо обсуждения вашего поступка, плана или идеи собеседник акцентирует внимание на вас самих. Например:

Ты совсем не умеешь готовить, такая безалаберная!

Водитель из тебя просто никудышний!

Снова ошибся! Что, мозгов не хватает?

Обобщение. Собеседник «усиливает» свой аргумент за счет дополнений «всегда», «никогда», «как обычно». Например:

Вот ты всегда так глупо поступаешь!

На тебя никогда нельзя положиться!

Публичность. Вместо доверительного разговора с глазу на глаз собеседник часто критикует вас в присутствии других людей, и даже может ссылаться на поддержку окружения, чтобы усилить эффекта. Например:

Вот ты опять сделала эту ошибку, ты всегда так глупишь! Марина, докажи же.

Эти черты превращают объективную критику в завуалированные обвинения, оскорбления – или даже способ манипуляции, сознательного подавления самооценки.

Если же человек пытается защититься, у обесценивающего собеседника всегда в запасе обезоруживающий аргумент:

Ты просто не умеешь принимать критику!

Подробнее о проблеме травли на работе мы писали здесь .

Как совет

Чаще эту технику применяют именно близкие люди – когда дают непрошеные советы под предлогом заботы о нас. Например:

Ты видела, какой будет мороз? Тебе обязательно нужно одеть ребенка потеплее, поезжай в магазин и купи ему новую шапку!

Ты как-то побито и потрепано выглядишь! Тебе стоит лучше следить за собой!

Я тут тебе нашел хорошие инструменты – обязательно купи! А то ты совсем не умеешь их выбирать, твои никуда не годятся!

Как похвала

Принижение наших планов, целей и достижений обычно прячется именно за похвалой. Например:

Здорово, что ты хочешь этому учиться, но разве тебе не стоит сначала сделать *вот это*?

Молодец, получил пятерку! А остальным тоже хорошие оценки сегодня ставили?

Ты, конечно, хорошо все сделал. Но смотри не зазнавайся! Ты можешь еще лучше!

Тебя взяли на работу в эту компанию? Неплохо. Не Гугл, конечно, но тоже сойдет!

Последствия обесценивания

Все эти формы завуалированного принижения крайне вредны для адресата. Обесценивание в любых формах:

· Заставляет скрывать от близких важные эмоции, желания и события

· Формирует чувство тревожности, вины и стыда

· Навязывает потребность оправдываться и следовать чужим советам

· Занижает преставление о собственных возможностях

· Снижает мотивацию к действию («все равно будут критиковать»)

Если человек слепо поддается обесцениванию и позволяет принижать себя, он постепенно теряет веру в себя и свои возможности. В будущем он склонен не верить в свой успех, даже если он есть, отказываться от достижения заветных целей.

Почему люди обесценивают?

Чтобы защищаться от обесценивания, нужно понимать механизмы его работы.

Неосознанное обесценивание

Обесценивание – один из ключевых защитных механизмов психики. Люди используют его, чтобы побороть собственные психологические проблемы: низкую самооценку, неудовлетворенные потребности (например, неудачи в отношениях, карьере, быту).

В этом случае обесценивание помогает человеку «самоутвердиться» за счет принижения собеседника.

Манипулятивное обесценивание

Люди могут использовать обесценивание и как психологическое оружие для достижения своих интересов. Например:

· Родители принижают достижения ребенка – им кажется, что так они повысят его мотивацию.

· Близкие дают обесценивающие советы – чтобы укрепить свой контроль над человеком, усилить чувство собственной значимости в его жизни.

· Человек уничижительно критикует коллегу – и тем самым подавляет соперника по карьерной лестнице, заставляет его сомневаться в своих силах.

· Человек обесценивает из-за чувства зависти и мести – так он может вызвать у неприятного ему собеседника негативные эмоции и получить от этого удовольствие.

Социальные стереотипы на защите обесценивания

Это явление поддерживают и деструктивные социальные установки. Например:

Открыто признавать свои заслуги и хотеть объективной похвалы – дурной тон!

К любой критике нужно внимательно прислушиваться!

Нужно слушать советы и принимать помощь – иначе будешь неблагодарным! Особенно стоит прислушиваться к советам старших (по возрасту, компетенции и т.д.)

Всегда нужно смотреть на тех, кто выше и лучше – если не будешь сравнивать себя с людьми, не будешь развиваться! Ты всегда должен быть «еще недостаточно хорош».

Как бороться с обесцениванием?

Если вас систематически обесценивают – особенно, близкие люди – скорее всего, вы уже стали обладателем заниженной самооценки и не очень-то верите в свои возможности. И вам предстоит долгая внутренняя работа – нужно учиться любви и уважению к себе, осознанию своей уникальности и своего потенциала.

Мы же можем порекомендовать мыслительные приемы и установки, которые облегчат вам путь и помогут защититься от нападок окружающих:

Анализируйте эмоции

При разговорах с людьми чаще прислушивайтесь к своим чувствам.

Лучший индикатор обесценивания – это внезапное ощущение вины, стыда, чувства собственной неполноценности, потребности в оправданиях, которые не наблюдались у вас перед началом беседы.

Анализируйте причины обесценивания

Если вы поняли, что вас принижают, подумайте – почему собеседник делает это?

Меня пытаются уколоть из зависти и обиды?

Меня пытаются подавить для личной выгоды?

Обо мне пытаются неумело заботиться?

Не терпите − проговаривайте ситуацию или включайте защиту

Если причина обесценивания – враждебные действия к вам, попробуйте:

· Дистанцироваться от человека (завершить разговор, сократить количество контактов)

· Прямо и уверенно сказать собеседнику, что вы осознаете происходящее, и с вами так поступать нельзя (он наверняка попробует оправдаться – продолжайте гнуть свою линию или спокойно завершите разговор, оставшись при своем мнении)

В этой ситуации очень важно пролить на обесценивание свет – такая манипуляция работает за счет «подмены понятий», сокрытия истинных мотивов.

Если вас обесценивает близкий человек – родители, партнер по отношениям, лучший друг – попробуйте открыто выразить свои чувства:

· Скажите, что вы ощущаете, когда собеседник так себя ведет.

· Объясните, к каким последствиям для вас это приводит.

· Обозначьте границы допустимого. Например, если вам нужны совет или критика, вы сами об этом попросите.

· Если же близкий отказывается от такого положения дел, аргументируя свою позицию заботой – договоритесь о том, что критику и советы можно давать по согласию. Близкий имеет право предложить совет («Можно, я дам совет?») – но вы также имеете право отказаться его слушать или отказаться ему следовать.

Осознавайте и выражайте потребности

Вы должны запомнить – это нормально, что вам хочется похвалы, поддержки и признания от значимых для вас людей. Тем самым вы хотите ощутить собственную ценность и значимость. Не подавляйте эти желания и по возможности открыто признавайтесь в них:

Дорогая, я добился успеха и хочу, чтобы ты похвалила меня!

Мама, я пришел к своей цели! Пожалуйста, скажи, что я молодец, просто порадуйся за меня!

Мне хочется услышать «спасибо», потому что я заслужил/а этого.

Прямо сейчас мне хочется, чтобы меня просто похвалили и поддержали!

Конечно, ваш собеседник имеет право отказаться давать вам похвалу, поддержку, благодарность. Но вы хотя бы покажете, чего конкретно хотите и ожидаете от разговора – и чего вы бы слышать не хотели. Вы делаете ситуацию открытой, честной и прозрачной – а дальше уже выбор за собеседником.

Другие статьи по теме:

Очень ждем от вас комментарии и обратную связь, мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

Источник