Что значит нет отдачи от человека

Не чувствую отдачи от человека

за месяц до нового года я с друзьями одногруппниками собрались на квартире просто отдахнуть и пообщаться, немного повеселев все раскрепостились и чувстовали себя более свободно
вообщем в этот вечер я целовался с одногруппницей после чего мы начали наши отношения, каждый день мы виделись в универе, т.к. в одной группек находимся и это меня радывало поначалу
мы проводили романтические вечера у нее дома с музыкой свечами вином после чего наступали бурные ночи. все это происходило в дни доо нового года, она не с моего города поэтому на каникулы уезжает
к себе домой, а здесь она снимает квартиру, после ее приезда мы опять встретились в кафе пообщались все казалось бы хорошо, но потом в начало сессии началось неладное, у нее не было времени только
учеба каждый день, с ней мы этот месяц сессии почти не виделись, если только на экзаменах в универе, после чего она опять уходила по делам, т.е. на меня у нее совсем не было времени, меня это раздражало
я не мог понять почему она мне не может времени уделись, ну не поверю я что человек целыми днями сидит за книжками от 12 до 12, начались ссоры обиды, и в конце января мы уже были на грани разрыва. не
знаю что меня держало, возможно долгое отсутствие отношений. мне пока не хочетлось ничего заканчивать. и вот мы поговорили решили продолжить отношения снова, и более спокойной относиться к вещам а
не раздувать из них проблему. с самоо начала наших отношений она не хотела их афишировать, не знаю почему, ну да бывают такие девушки которым нужно время. но дело в том что все делаю первым я, в буквальном
смысле. Если я не подойду не обниму ее, первая она не подойдет или может вообще мимо проскочить как ничего и не было, меня это раздражает и я снова сомневаюсь в ее чувствах, потому что я считаю это не нормальным
если девушка не может показать свои чувства или хотябы как то их проявлять кроме смс, просто даже банально подойти и поцеловать, нет пока я не не подойду, от нее можно ничего не ждать. как думаете почему у нее такое
ко мне? да и последние у нее были отношенияч с человеком на 5 лет старшее ее которые чуть до свадьбы не довели, а я ее ровестник, я думал из за этого. я не работаю потому что учеба, думал из за этого, но она знает мое положение
поэтому врядли.

Источник

Что значит нет отдачи от человека

Помогите сформулировать проблему. Нет отдачи от человека

Помогите сформулировать проблему. Нет отдачи от человека

Сообщение Горянка » 15 фев 2010, 17:48

Помогите мне, пожалуйста, определить и сформулировать проблему у человека. Проблема в отношениях. Все они заканчиваются ничем. Я поняла, почему. Он не возвращает эмоции. То есть для человека стараешься, придумываешь что-то, а он воспринимает как должное. Чувствуется, как энергия уходит и не восполняется.

Что-то с чакрами?

Сообщение Molot » 16 фев 2010, 12:33

Re: Помогите сформулировать проблему. Нет отдачи от челове

Сообщение Vantala » 16 фев 2010, 18:05

Горянка писал(а): Здравствуйте :flowers:

Помогите мне, пожалуйста, определить и сформулировать проблему у человека. Проблема в отношениях. Все они заканчиваются ничем. Я поняла, почему. Он не возвращает эмоции. То есть для человека стараешься, придумываешь что-то, а он воспринимает как должное. Чувствуется, как энергия уходит и не восполняется.

Что-то с чакрами?

Сообщение Sasha-Sasha? » 17 фев 2010, 16:05

Сообщение Molot » 17 фев 2010, 19:59

Сообщение Vantala » 18 фев 2010, 14:00

Сначала хотел написать в личку, но затем решил прокомментировать Ваш ответ здесь. Думаю, это будет полезно и Вам и автору топика)

1. «Чакры, то они всегда и везде «причем», просто не в них надо тут разбираться. «

Теперь сравните с этим: «Чакры не при чём, это — вторичное (поясняю — в данном контексте). Можно только точно сказать, что коренятся эти проблемы в уме, а не чакрах.»

Детализирую (копну чуть глубже, что впрочем, по сути, не отрицает и Вашей т.з. по поводу чакр, выраженной в форме догматичного отрицания моего сообщения):
Чакры всегда и везде — верно, так же, как и каждая «клеточка» нашего физ. и ментального тела, если мы даже этого не замечаем; всё это — единый организм и механизм под названием «психика», «сознание» (проявленный в плотно-энергетическом теле в виде его полевой структуры и чакр, в физике — в виде атомарной и генетической структуры).
Потому, более плотные структуры имеют только опосредованное отношение к поднятой в топике проблеме и их дисбаланс является вторичным проявлением «болезней ума», причина которых коренится в более тонких ментальных структурах, с которыми связаны верхние чакры (как Вам известно). но, — только связаны, в своём стандартном состоянии. чтобы через них как-то влиять на тонкие структуры, вся энергетика человека должна быть УЖЕ трансформирована и сгармонизирована, плюс — солидный практический опыт. а трансформация и управление верхними центрами невозможна при наличии барьеров со стороны тонких психо-эмоциональных структур, в виде неведения, клише, комплексов, пораждающих постоянно присутствующие негативы и желания с низкочастотными вибрациями,не совместимыми с вибрациями более глубоких ментальных слоёв. Но это — тоже не причина, а последствия, т.е. — результат неверной обработки информации восприятием. Неверное восприятие — это то, что на востоке называют «болезнями ума». И прежде,чем заниматься какими-либо практиками, связанными с открытием и управлением верхними чакрами, вначале лечат (тренируют) свой ум. Прежде всего, приобретая знания о причинах этих «болезней», способах их диагностики и «терапии». Меняя восприятие и мотивацию поступков. Не работая в таком ключе можно быбросить все практики и знания о чакрах на помойку)
Тема топика затронула проблемы, связанные именно с «болезнями ума», потому, был дан ответ выражающий опосредованность роли чакр в данной проблеме, не имеющей отношения к причинам её возникновения, соответственно — лечения.

2. Теперь о продолжении Вашего сообщения.
Оно выражено в утверждающей форме.
Вы не можете и никогда не должны ставить чёткий диагноз, основываясь только на словестном выражении своего восприятия одной из сторон, подогнанном уже Вашим восприятием под собственный негативный опыт. (т.е. — Вы натягиваете чужой сценаий на свой) Это — в корне не верно. Ваш диагноз построен полностью на концепциях, которые могут кардинально отличаться от истинного положения вещей, а не на адекватном восприятии ситуации, потому может быть выражен только в форме предположения и рекомендаций его проверить.
Любовь ДОЛЖНА быть бескорыстна, но ко всему надо подходить разумно. Если допустить наличие другого сценария, например наличие у противоположной стороны эгоцентризма и чисто потребительского отношения, то такая односторонне бескорыстная любовь порождает энергетический вампиризм и может обернуться пожизненной каторгой, которая постепенно трансформирует её в ненависть. В этом случае Ваши рекомендации станут не элексиром, а ядом для того, кому они предназначены. А в результате — потерянные годы жизни, расшатанная нервная система и разочарование. Потому,надо быть очень осторожным в диагнозах.

Таким образом, в данной проблеме причин может быть три: первые две выражены в наших ответах и чётко стоят на противоположных полюсах своего возникновения, соответственно предопределяют совершенно разные пути их решения. И третья — это обе вместе взятые,объединённые в одну и создающие замкнутый круг, наращивающий проблему, как снежный ком.

Источник

Стоит ли жертвовать собой в отношениях?

Чем отличается « отдач а» от « самопожертвования »? « Самопожертвование » – это нормально? Что делать, если один из партнёров « неблагодарный » и только берёт? Эти вопросы часто задают люди, состоящие в близких взаимоотношениях. Для ответа нужно проанализировать понятия « здоровая отдача » и « самопожертвование ».

«Отдавать» в отношениях – что это значит?

« Отдавать себя » значит вкладываться эмоционально. Это трата энергии на построение и развитие отношений. Например, женщина хочет, чтобы мужчина с ней пошёл в гости к друзьям. Он не хочет никуда идти. Тогда женщина может тратить энергию на убеждения, уговоры, просьбу. Это и есть ситуация, когда человек вкладывается эмоционально, но без гарантии получить что-то взамен.

Люди отдают психическую энергию , когда подключается эмпатия ( способность к сопереживанию ). Если оба человека сопереживают друг другу, поддерживают, тогда возникает равновесие. Если один из пары перестанет « отдавать », баланс пошатнётся.

Примеры того, что можно « отдавать » во взаимоотношениях: любовь, помощь, заботу, сопереживание, грусть, боль, обиду. Негативные эмоции ( грусть, боль, обида ) в списке не случайны. Это тоже « отдача ». Как отличить жертвование собой от « здоровой отдачи »?

Например, можно задать себе 5 вопросов:

1) Есть ли серьёзные ограничения в паре?

2) Часто приходиться менять планы ради партнёра?

3) Тратятся все деньги на потребности второго человека?

4) Имеется необходимость промолчать, когда хочется высказаться?

5) Имеется необходимость сказать то, что ждёт услышать партнёр?

Если на вопросы человек отвечает отрицательно, значит всё в порядке. Если человек положительно отвечает на часть вопросов, значит во взаимоотношениях присутствует « самопожертвование ».

Что значит «жертвовать собой» в отношениях?

« Самопожертвование » — отказ от личных интересов ради интересов другого. Здесь нет места любви, потому что люди жертвуют собой из-за страхов и низкой самооценки . Страх остаться в одиночестве, без психологической или материальной поддержки. Это проявление эгоизма.

Люди, жертвующие собой, в целом чувствуют себя ненужными. Поэтому стараются показать свою значимость . Достигается эта цель через активное участие в жизни другого в ущерб собственной. У человека, который жертвует, нет понимания – ему ничего не должны взамен. Поэтому ссоры могут возникать на почве обвинений.

Внутреннее напряжение копится без возможности постепенно решать разногласия. Настоящие желания не озвучиваются . Человек терпит и « отдаёт », надеясь на благодарность. Второй участник событий не догадывается о тайных потребностях партнёра. Однажды пустяк может привести к яркому скандалу и разрыву.

Часто без помощи специалиста сложно справиться. Человек упорно считает, что не несёт ответственность за сложившуюся ситуацию. Однако существуют рекомендации , способные помочь самостоятельно разобраться.

Рекомендации

• Человек, привыкший отказываться от встреч с друзьями, прогулок, хобби ради партнёра, должен перестать это делать.
• Человек, который полностью материально содержит другого без отдачи с его стороны, должен перестать это делать.
• Если человеку хочется поделиться своим мнением с партнёром, он н е должен молчать.
• Не следует говорить только то, что хочет услышать другой человек. В здоровом союзе двух людей вклад равноценный обоюдный.

Для людей, которые хотят попробовать укрепить пару, существуют рекомендации:

1) Чаще разговаривать с партнёром о потребностях, мечтах, желаниях.

2) Совместно реализовывать планы.

3) Отказаться от материальных затрат на нужды партнёра в одностороннем порядке.

4) Обсуждать совместное времяпрепровождение.

5) Ввести правило: периодически проводить досуг раздельно.

Если люди желают быть вместе, данные рекомендации укрепят союз. Феномен самопожертвования исчезнет. Поклонение и служение другому человеку является признаком нездоровых отношений.

Самоотверженность и отказ от своего «я» сигнализируют о внутренних психологических противоречиях. В здоровой паре существует обоюдная забота , равноценные затраты сил и времени.

Жертвовать собой однозначно не стоит. Стоит «отдавать» и «брать» взамен.

Также вы можете прочитать ещё несколько статей канала

Источник

Я забочусь о людях, но не чувствую отдачи

Вопрос психологам

Спрашивает: Мира, 18 лет

Категория вопроса: Эмоции и чувства

Здравствуйте. Не знаю, с чего стоит начать, но постараюсь изложить все понятно.

Я стараюсь заботиться о людях. Действительно заботиться. Я отдаю всю себя, свое время, в с е, если понимаю, что человеку нужна поддержка, у него что-то болит или ему просто хоть немного грустно; я отправляю им милые записки, интересуюсь их жизнью, состоянием, здоровьем, стараюсь поддерживать их радость тем, что им нравится, обнимаю, звоню. Мне не в тягость это делать; я бы не делала этого, если бы мне не нравилось о всех них заботиться, но.

Просто чувствую, как выгораю. Даже заботясь о них, я также, как и всякий человек, жду хотя бы мизерной отдачи в тот момент, когда поддержка понадобится мне. Но. Ничего. Не происходит. Всем действительно плевать на состояние меня, своих близких, других; всем конкретно все равно. И я понимаю, что, отдавая свою энергию и не получая ничего взамен, серьезно будто. морально худею? Пусто внутри, и каждый день через силу. Всем плевать, но мне не плевать, хочу заботиться о них и дальше, но. Кажется, словно больше не могу. Что мне делать? Как. Избавиться от этого чувства? Заранее спасибо, потому что я капитально запуталась в себе.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я забочусь о людях, но не чувствую отдачи

Ответов на сайте: 5452 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 3

Здравствуйте, Мира! Все вашеокружение привыкло корму, что вы проявляете внимание, заботу о них. Они это воспринимают как должное. Вы для них сильная, внимательная, отзывчивая личность, которая сама может позаботится о себе. Есть хорошая поговорка » инициатива наказуема», » на сильно мил не будешь «. Заботясь о других вы хотите непременно получать заботу о себе. Вам ее не хватает, это дефицит, который тянется с детства. В вашем представлении, что если вы будете отдавать другим внимание они вернут вам обратно. Все люди разные, есть потребители, есть люди которые пока не попросят помощи не посчитают помогать. Вам нужно научиться давать тем внимание, которые просят вас об этом. Тогда они могут оценить этот поступок. Надо научиться просить помощь для себя, не бояться этого. Кто-то может отказать, а кто-то сделает это с удовольствием. Вы сможете понять людей, кто и какой, с кем можно иметь дело. Всех любить невозможно. Вы правильно осознаёте своё состояние, нарушен баланс между » давать и брать». По этой причине вы чувствуете полное истощение и потерю сил. Берегите себя. Слушайте себя, у вас хорошо получается. Желаю вам любви и надежности в отношениях!

Мира, задайте себе вопрос — зачем Вы заботитесь с целью непременно почувствовать отдачу? Забота — это некий акт альтруизма, и люди вольны поступать в ответ так, как им хочется. И это право есть у Вас тоже. Если чувствуете, что выдохлись, то направьте свою заботу на того, кто точно это оценит — на себя саму. Нужен баланс. Восстановите силы и заботьтесь о других, коль скоро, Вам так нравится.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Добрый день, Мира!

Спросите себя, почему вам так важно заботить о других. Что вам это даёт? Какое именно чувство вы испытываете, когда появляется желание помочь?

То, что вы описали, очень похоже на то, что вы, помогая другим, будто бы пытаетесь помочь самой себе. Вы даёте другим то, что нужно именно вам. Именно вам не хватает заботы, поддержки, что бы кто-то интересовался вами, писал вам милые записки и переживал, как у вас дела.

И, к сожалению, пока вы сами не дадите самой себе эту поддержку, от других вы её получать не начнёте. Попробуйте позаботиться о себе. Каждый раз, как захочется помочь другому, сделайте что-то для самой себя — что-то приятное и от чего вам будет хорошо.

Забота о самом себе -это самый важный жизненный навык. В этом случае вы сможете поддержать себя в абсолютно любой ситуации в жизни, что бы не происходило. И не будете зависеть от того, поможет вам кто-то другой,тили нет.

Кроме того, когда вы начнёте заботиться о себе, вы с удивлением обнаружите, что и другие начнут заботиться о вас. Потому что увидят вашу ценность. Которую вы сами придадите себе заботой о самой себе 🙂

Всё в этом мире так и работает — сначала вы о себе, а затем другие о вас. Плюс, когда вы чувствуете свою ценность и именно из этого ощцщения самоценности будете иногда помогать другим, они будут сильнее ценить вашу помощь. Потому что поддерживает их не девочка, которой самой не хватает любви и заботы, а очень ценный человек.

Евгения Железцова аналитический психолог онлайн (скайп, вотсап).

Евгения Железцова аналитический психолог онлайн (скайп, вотсап).

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 13877 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Я очень часто повторяю студентам, что самый первый шаг — это избавится от желания «быть спасителем».

Поотому что это роль казалось бы — «очень благородная», но на самом деле там всё совсем не так просто. Ведь — «окружить заботой других» как правило склонны люди, которым самим не хватает заботы, так же как бездомных кошечек часто кормят одинокие старушки, которым самим не хватает тепла и ласки.

Подумайте об этом, поразмышляйте, признайтесь самой себе честно — что из того что вам хотелось бы давать другим людям — вы хотели бы получить сама?

Было бы здОрово, если бы вы смогли найти возможность поговорить об этом с психологом на очной консульации.

Берегите себя и свои нервы!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.

Источник