Что значит нести ответственность за других

Сослуживица Танечка опять легкомысленно отнеслась к поручению Ларисы Петровны: в отчете явно прослеживаются неувязки. Татьяна Петровна знает за ней такую слабость, поэтому всегда лично перепроверяет, пересчитывает: эта молодежь порой такая безответственная… Приходится сидеть проверять.

«Хочешь что-то сделать хорошо — сделай это сам» — таков девиз людей, которые привыкли брать на себя ответственность за других. Они совершают большую ошибку. Ведь у каждого есть свои обязанности и своя личная ответственность. Одни люди это осознают и сознательно манипулируют другими, перекладывая свои дела на них. Другим добровольные помощники навязывают свою помощь, внимание, лишая тех права на самостоятельность.

Если вам кажется, что никто, кроме вас, не выполнит задание лучше, если считаете, что ваш долг во все вникнуть, во всем разобраться, всех опекать, выручать, значит, вы страдаете синдромом гиперответственности. Что это такое, хорошо это или плохо, где искать ее корни, как с ней совладать — об этом наш разговор.

ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ: ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ

Причины гиперответственности, как и многие другие, стоит искать в детстве.

– В твоей комнате всегда должен быть порядок!
– Твоя одежда всегда должна быть чистой!
– Ты должен учиться только на пятерки!
– Все, за что берешься, должно быть доведено до идеала!

Эти требования родителей делают детство невыносимым. Когда другие дети бегают, играют, ребенок вынужден стоять в сторонке, боясь испачкать или помять одежду. Если же темперамент не позволяет ему быть паинькой, он позволяет себе ослушаться, но потом с боязнью идет домой, готовясь получить «по первое число» за испачканную или (о, ужас!) порванную одежду.

Повзрослевший ребенок будет бесконечно занят уборкой комнаты, расставляя вещи в идеальном порядке. Потом ему предстоит многократное переписывание домашнего задания, в попытке довести его до совершенства. Если он не принесет завтра очередную пятерку, то огорчит родителей. Ему так хочется получить одобрение… Долгожданная игрушка (велосипед, планшет) тоже обещана только при выполнении условий. Кроме того, очень не хочется снова выслушивать получасовой монолог папы о том, что быть ему дворником или грузчиком — позором для всей высокоинтеллектуальной семьи.

Родители, искренне желая ребенку лучшей судьбы, вгоняют его в рамки ограничений и требований. Ребенок, пытаясь им соответствовать, привыкает жить в этих рамках, взращивая в себе, казалось бы, такое полезное чувство — личную ответственность. Но если требований к себе в избытке, любое несоответствие им будет восприниматься на свой счет, а чувство вины за это несоответствие станет постоянным спутником.

Повзрослевший человек, воспитанный в таких условиях, станет столь же требовательным к окружающим. Или, чтобы не создавать внутреннего конфликта, будет брать на себя ответственность за других.

Так появляются Ларисы Петровны с удобной для окружающих способностью брать на себя ответственность за невнимательность коллег, разгребать завалы на работе. Вместо того, чтобы вернуть отчет на доработку и потребовать от Танечки качественного выполнения задания, она самостоятельно доводит отчет до совершенства, жертвуя личным временем.

Из этих детей вырастают жены, готовые недостатки мужа принимать на свой счет. Муж опоздал на работу — она его не разбудила, муж не навестил родителей, — она не напомнила. Хотя, стоило бы осознать, что ответственность бывает только личной. Муж — взрослый человек — должен уметь отвечает за свои совершенные или несовершенные действия, нести личную ответственность, а не перекладывать на маму, жену, друзей, сослуживцев.

КОГДА ПОРА БИТЬ ТРЕВОГУ

Источник

Ответственность за других людей, отношения между людьми и формула любви

Отношения людей друг к другу обусловлены определёнными поступками. Сами же поступки людей по отношению друг к другу зависят от той степени ответственности, какую они друг за друга несут… или не несут.

Что такое ответственность за других людей? Ответственность за других людей — это сознательная заинтересованность человека в успехе и счастье другого человека или других людей. Ответственность, как заинтересованность в успехе и счастье других людей, обязательно влечёт за собой неравнодушие к ним, а неравнодушие определяет поступки человека. Говоря о неравнодушии я имею в виду те или иные душевные переживания человека за других людей.

Переживания переживаниям — рознь. Одно дело, когда переживания вызваны заинтересованностью в успехе и счастье другого, и совсем другое дело, когда переживания вызваны какими-нибудь другими причинами. Но в том-то всё и дело, что если переживания вызваны не заинтересованностью в успехе и счастье другого человека, а другими причинами, то это будут переживания не за другого, а за себя. Большая разница.

Сильные или слабые, грустные или радостные душевные переживания человека за каких-нибудь других людей, а сейчас я говорю именно о переживаниях ответственного человека, могут возникать только как следствие его неравнодушия к ним, а само неравнодушие возникает только после того, как человек принимает на себя ответственность за этих самых каких-нибудь других людей. Если нет ответственности, то нет и переживаний.

Ответственность за другого не появляется у человека вдруг ни с того ни с сего. Ответственность — это сознательная заинтересованность в успехе и счастье другого. То есть, прежде чем человек возьмёт на себя ответственность за кого-то, он обязательно проявляет к нему сознательный интерес. Рискну даже предположить, что даже слабый интерес человека к кому-то обязательно влечёт за собой желание удачи и счастья тому, к кому проявлен сознательный интерес. И если человек хочет соучаствовать в жизни другого человека, то ему всего-навсего следует проявить к этому человеку интерес, пусть даже это будет пока что слабый интерес. Даже слабый интерес человека к другому приводит пусть и к незначительной, но заинтересованности в счастье и успехе этого другого человека.

И наоборот. Если человек хочет перестать волноваться и переживать за чьи-то успехи и неудачи, то ему всего-навсего следует перестать интересоваться им. Как только человек проявляет сознательный интерес к кому-то, так сразу между ним и тем, к кому проявлен интерес, возникает определённое отношение.

Отношения между людьми отличаются степенью ответственности, которая обязательно накладывается на находящихся в тех или иных отношениях, и сами отношения между людьми есть ни что иное, как определённая ответственность. Чем отношения значительнее, тем значительнее и ответственность. Чем больше ответственность, тем больше и неравнодушие.

Отсутствие ответственности говорит об отсутствии отношений. Отсутствие ответственности приводит к равнодушию. Равнодушие — это отсутствие ответственности. Если человек равнодушно проходит мимо страданий другого человека, то происходит это только по той причине, что между этим человеком и человеком страдающим нет никаких отношений. Страдающий не интересен проходящему мимо и поэтому прохожий не переживает за страдающего.

Родители переживают за своих детей, радуются и огорчаются только потому, что они проявили к ним интерес и таким образом взяли на себя определённую ответственность за них, и этот интерес они не снижают (за редким исключением) до конца своей жизни, а это в свою очередь и заставляет их радоваться удачам своих детей и расстраиваться по поводу их неудач.

Не любовь заставляет родителей и детей переживать друг за друга, а интерес, какой они проявляют друг другу. И именно этот интерес и делает их ответственными друг за друга людьми, и родителей, и детей. И если происходит обратное, то случается так только потому, что кто-то, или родители, или дети, или те и другие утрачивают к друг к другу даже маленький интерес.

Но именно с интереса можно и восстановить любые отношения, даже такие, которые были очень и очень давно утрачены.

То же самое происходит и с детьми, которые переживают за своих родителей. То же самое происходит с супругами, переживающими друг за друга. Главное, чтобы люди находились в каких-то отношениях. А для этого необходимо интересоваться друг другом.

Как появляется ответственность?

Я уже говорил, что ответственность — это следствие тех или иных отношений. Отношения между людьми возникают по их собственной воле. Поэтому можно сказать, что ответственность за кого-то появляется в человеке только если он сам этого пожелает. Ответственность — это не инстинкт, как может думает кто-то. Что касается человека, то у него нет никакого материнского или отцовского инстинкта. Есть только добрая воля проявить к ребёнку интерес и стать своему ребёнку защитником, например, или другом, а уже это в свою очередь и приводит к тому, что человек начинает чувствовать свою ответственность за своего ребёнка, начинает волноваться за него, огорчаться вместе с ним его неудачам и радоваться вместе с ним его успехам. Обратите внимание, что быть защитником своему ребёнку и быть своему ребёнку другом — это не одно и то же.

Чтобы не быть равнодушным к другому человеку, радоваться его успехам, огорчаться его неудачам, чувствовать его боль и страдания, как свои, и так далее, то для этого вовсе не обязательно любить его. Для этого достаточно быть его другом или защитником, или помощником, соратником в бою, или сотрудничать с ним в каком-нибудь деле, и так далее. А быть другом кому-то, или помощником в деле — это не значит любить его. Хотя сегодня подавляющее большинство людей уверены, что не быть равнодушным по отношению к кому-то, радоваться его успехам, огорчаться от его неудач, переживать и волноваться за него можно только в том случае, если любишь этого человека. Само собой, что если любишь кого-то, то конечно же переживаешь за него, но в том-то всё и дело, что можно и не любить человека и при этом переживать за него, а вот уже сами переживания по своей силе будут не одинаковыми и зависеть от уровня отношений.

Разве человек одинаково переживает за всех? Нет конечно. За кого-то он переживает больше, а за кого-то меньше. Если, скажем, травму получит игрок спортивной команды, за которую болеет человек, то это будут одни его переживания, а если этот игрок окажется сыном этого человека, то это будут совсем уже другие по своей силе переживания.

Чем значительней интерес, тем значительней ответственность, тем значительней переживания и тем значительнее отношения. Сами отношения отличаются друг от друга силой интереса. Интерес, который приводит к дружбе, меньше, чем интерес, который приводит к любви. Следовательно, нельзя говорить, что человек всех любит, но за каждого в отдельности при этом переживает по-разному, потому как даже интересуется-то человек не всеми и не одинаково сильно.

И прежде чем требовать от человека, чтобы он возлюбил ближнего своего, как себя, необходимо потребовать от него, чтобы он проявил интерес к ближнему. И только когда интерес приведёт к чему-то большему, к сотрудничеству с ближнем, к уважению ближнего, в конце концов к дружбе с ближнем, тогда только и можно говорить о том, чтобы возлюбить ближнего, и не раньше.

Нельзя требовать от человека сразу любви к другому, потому что это вводит человека в заблуждение. Невозможно сразу возлюбить ближнего, каким бы этот ближним не был. Прежде необходимо узнать ближнего, узнать его цели, его мечты его, его сильные и слабые стороны, узнать, в чём смысл его жизни. Это позволит начать действовать в определённом направлении. Появится ответственность за другого, определяющая поступки. Ответственность — это не только переживания за другого, но и конкретные дела по отношению к нему, конкретные поступки, помогающие человеку жить счастливо и успешно. Ответственный за другого помогает этому другому жить успешно и счастливо, исходя из его жизненных принципов, а не из своих. И взять ответственность за кого-то — это не значит навязать ему свою волю, а это значит помогать другому жить так, как он сам того хочет.

Трудно быть ответственным? Конечно трудно. А кто говорил, что брать за других ответственность — это легко?

Отношения между людьми различаются именно силой тех или иных душевных (психических) переживаний. Если сравнивать, например, любовь и дружбу, то за любимого человека переживают сильнее, чем за друга.

Почему мать равнодушно отказывается от своего новорождённого и оставляет его в роддоме? Почему мужчины бросают женщин, когда узнают об их беременности, не желая становиться отцами? Почему уже взрослые дети равнодушно смотрят на страдания своих уже старых родителей и проходят мимо, ничего не чувствуя? Во всех этих случаях причина одна: равнодушие, как следствие отсутствия ответственности. Откуда это равнодушие? Оттуда, что быть ответственным человеком — это ох как не легко.

Нести ответственность за другого человека — это вовсе не значит считать себя причиной всего того, что происходит в жизни этого человека. Но некоторые ошибочно именно так и думают, полагая ответственность именно как необходимость и желание быть причиной. Это страшное заблуждение, которым страдают, например, эгоисты, приводящее к тому, что люди начинают контролировать каждый шаг другого человека, за которого ими взята ответственность. Но в том-то всё и дело, что ответственность — это не значит быть причиной в жизни другого человека, а это желание счастья другому человеку. А причиной всего того, что происходит в жизни какого-то человека, должен быть сам этот человек. В противном случае человек перестаёт чувствовать себя свободным.

Другое дело, когда человек нуждается в помощи. Помогать — это не значит превращать человека в своего раба и определять каждый его шаг, становясь таким образом не кем иным, как тираном. И очень часто отношения между людьми портятся именно по этой причине, что кто-то становится тираном, полагая свою тиранию не чем иным, как заботой о ближнем. Ответственность не приемлет насилия над чьей-то волей, поэтому быть ответственным за другого человека очень трудно, но не это самое важное, когда речь заходит об ответственности. Дело в том, что отношения не продвигаются дальше желания человека раскрывать себя перед другим человеком, например, в любви или в дружбе. Одного желания взять за кого-то ответственность и развить возникшие отношения до любви и дружбы недостаточно. Например, родители и дети. Насколько готовы те и другие раскрыться друг перед другом?

Обратите внимание, что я в каждой статье, когда речь заходит о любви, не устаю утверждать, что любить кого-то можно только взаимно и никак иначе.

Любые взаимные отношения возможны между людьми только при их взаимном интересе и, что не менее важно, удовлетворении этого интереса. И то, насколько люди готовы раскрываться друг перед другом, и определяет то, насколько значительны их отношения. Родители безусловно интересуются своим ребёнком, но вот вопрос: а на сколько ребёнок готов раскрыться перед родителями, чтобы удовлетворить их интерес? Как полно ребёнок может раскрыться перед своими родителями? И то же самое касается интереса ребёнка по отношению к своим родителям. Хочет ли ребёнок удовлетворить свой интерес целиком и полностью? Нет конечно. Да это и невозможно. Потому что есть такая область в жизни каждого человека, в которую допускается исключительно кто-то один единственный. А такое возможно только в отношениях между мужем и женой, но никак не между родителями и детьми.

Более того, что касается родителей и детей, то не каждый ребёнок позволит своим родителям приблизится даже на уровень дружбы. Понимаете, о чём здесь речь? Потому что и такое отношение, как дружба, так же требует от людей очень и очень больших взаимных знаний. И о какой любви или дружбе между людьми можно говорить, когда сами эти люди не способны раскрыться друг перед другом даже до уровня банального сотрудничества или взаимного уважения?

И не убеждайте меня, в том, что есть такие родители, которые любят своих детей. Таких родителей нет и быть не может. В лучшем случае родители могут быть друзьями и не более того. Чтобы кого-то любить, надо его знать целиком и полностью, а для этого необходимо, чтобы этот человек не имел никаких тайн. Что знают родители о своих детях? Что знают дети о своих родителях? Или Вы станете утверждать, что есть такие родители, у которых нет никаких тайн от своих детей? Такого не бывает. Как и не бывает детей, не имеющих тайн от своих родителей. И это касается не только детей и родителей, а любых других людей. Братьев и сестёр не бывает без тайн. Друзей без тайн не бывает. И только в любви нет никаких тайн. А если тайна есть, то нет любви.

Формула любви очень проста и легка. Любить можно только того, кого знаешь, а узнать можно только того, кто согласится раскрыть себя целиком и полностью, а согласится на такое человек если и захочет, то исключительно в одном единственном случае, в случае взаимности. Постепенно, шаг за шагом, проживая совместную жизнь, люди раскрываются друг перед другом, поднимаясь таким образом в своих отношениях всё выше и выше, и в конце концов достигая любви. Постепенно. Не сразу. И даже здесь есть невозможное. Какими бы хорошими друзьями не были люди, они не поднимутся до любви, если не станут мужем и женой. Потому что есть такие секреты, которые раскрываются только в супружестве. Да и супружество — не гарантия любви, если интерес супругов друг к другу ограничивается исключительно продолжением рода, потому что в таком случае супруги раскрываются друг перед другом не более чем это необходимо для рождения детей и совместного их воспитания. А это не любовь, даже не дружба, это не более чем сотрудничество. В таком сотрудничестве между супругами может не быть и уважения друг к другу. При этом супруги будут переживать и беспокоиться друг за друга, потому что между ними существуют определённые отношения, потому что они взяли и несут друг за друга и за детей своих определённую ответственность.

И если кто-то призывает Вас возлюбить ближнего, то задайте ему один единственный вопрос: «А насколько этот ближний хочет, чтобы его возлюбили?» А если ближнего уже любит кто-то, и он любит кого-то, то так ли ему надо, чтобы его ещё кто-то там полюбил, от кого требуют, чтобы он возлюбил ближнего? А если этот ближний хочет, чтобы его возлюбили, но только не Вы? И если даже ближний и хочет, чтобы Вы его полюбили, то что он делает для этого?

То, что полюбить кого-то можно только в том случае, если этот кто-то хочет, чтобы его полюбили, это более менее понятно большинству. Но мало кто знает, что все неудачи в любви связаны не с тем, что кто-то не хочет любви, а с тем, что даже желающие любить не хотят этого делать и умышленно не поднимаются в своих отношениях, понимая, что для этого потребуется раскрыть все свои тайны и секреты, и не иметь их в будущем никогда.

Рекомендую почитать ещё по этой теме:

Источник