Что значит не умении поддерживать разговор

Как поддерживать беседу, даже если ты неразговорчив

Чтобы начать общение с малознакомым человеком или хотя бы поддержать разговор, который уже начался в компании, не нужно быть общительным от природы. Достаточно пользоваться несколькими лайфхаками для расслабления и ведения непринужденной беседы.

1. Не жалей потраченного времени

«Ну зачем мне этот пустой разговор?» — думают некоторые люди и оказываются неправы. Большинство разговоров как раз и заводится о чем-то бесполезном, для того чтобы развеселиться, найти общие темы, узнать человека получше или же просто убить время.

Общение — это не та вещь, которая обязана приносить пользу. Но ведь всех дел не переделаешь, и иногда нужно расслабиться и провести время в компании другого человека. Так что учись понемногу разбавлять продуктивное времяпрепровождение обыкновенными разговорами «ни о чем».

К тому же порой хороший собеседник может натолкнуть на такие интересные и полезные идеи, которые зрели бы в твоей голове еще долгие годы.

2. Прекрати делить людей

Абсолютно с каждым человеком можно найти, о чем поговорить. И неважно, есть у вас общие интересы или нет, пересекались вы раньше или видитесь впервые, грамотно у него поставлена речь или он совсем не образован и говорит с поразительными (в худшем смысле) ошибками.

Учись относиться к людям уважительно, вне зависимости от их возраста, внешнего вида и профессии. Завести небольшой разговор или перекинуться парой фраз можно и с сотрудником банка, и с уборщицей, и с продавцом. Можешь начать тренироваться в общении простыми комплиментами или вежливыми пожеланиями хорошего дня.

3. Не изливай душу

Внезапные откровения от малознакомого человека действительно пугают. Не путай изливание души с обычным непринужденным разговором. Поэтому наложи табу на рассказы об увольнении, разводе, смертях родных, друзей, любимой собаки, депрессии, плохом самочувствии и неблагодарном поведении в твой адрес. Всем этим при желании ты можешь поделиться с близкими людьми или с психологом.

Люди общаются в основном ради получения удовольствия — так не лишай их (и себя) этого. К тому же приятный разговор может на время отвлечь тебя от плохих мыслей — не упускай эту возможность.

4. Избегай острых тем

В случае если вас не связывает общая сфера деятельности или деловые отношения и вы вообще мало знакомы, можно завести непринужденную беседу на какие-либо нейтральные темы. Помни, что разговоры о политике, религии, интимной жизни, доходах и возрасте считаются неуместными в разговоре (если, конечно, твой собеседник — не близкий тебе человек).

Если не хочешь вызвать у собеседника раздражение или недоумение, лучше ограничься вполне безобидными темами для разговора: литература, кино, технологии, развлекательный контент, хобби. Поинтересуйся, какие фильмы предпочитает человек и какую книгу он читал последней. Спроси, любит ли он путешествовать, и если да — то где ему понравилось больше всего.

Это практически беспроигрышные варианты для поддержания беседы. Главное, тебе не придется в случае чего обременять себя долгим разговором, но ты сможешь избежать неприятных неловких пауз.

5. Учись слушать

Это еще один лайфхак для тех, кто не очень любит разговаривать. Зачастую в попытке произвести впечатление на собеседника мы забываем о том, что совсем необязательно заваливать его удивительными историями из жизни или лихорадочно перебирать в голове нестандартные темы для беседы. Достаточно просто уметь слушать.

Таким образом ты сможешь облегчить себе жизнь: не нужно искать темы для разговора — можно просто расслабиться и легко поддерживать общение. Если люди действительно слушают друг друга, они могут без особых усилий развить интересную беседу на несколько часов.

6. Помни о том, что ты интересный

Даже если в твоей жизни не происходит ничего из ряда вон выходящего, это не повод считать себя скучным человеком. У людей совершенно разные взгляды на одни и те же вещи. То есть событие, которое было обыденным для тебя, может быть воспринято твоим собеседником как интересное и необычное.

Даже люди, которые живут в режиме «дом — сон — работа», могут удивить своими рассказами. Правда, в их случае это будут курьезные случаи из офиса или истории о коллегах по работе. В общем, если твоя жизнь не наполнена красочными событиями, многочисленными концертами, светскими мероприятиями и зарубежными поездками, это еще не значит, что тебе не о чем рассказать.

Источник

О неумении поддерживать

Еще одна характерная черта российского менталитета , о которой мне напомнил разговор о “ белых воронах ”. Но не в контексте психотерапии, хотя и там она тоже находит свое применение, а именно о том, как люди обращаются друг с другом, в сложные моменты, когда особенно необходимо опереться на другого человека хотя бы морально.

Занятно то, что никто даже не замечает того, что делает. Все хорошо, все нормально, все как надо. Только отношения почему-то все равно dysfunctional. И, когда другой менталитет с этим сталкивается, то возникает чертовски логичный вопрос — как так вообще можно жить?

А начинается все с простого — с банального нежелания эту самую поддержку давать.

Причем, оно не всегда осознанное. Мол, не хочу я сейчас быть “shoulder to cry on” для этого конкретного человека. И часто воспринимается как обязанность — “Это же партнер/супруг/родитель/ребенок/друг/кто там еще и я должен его поддержать, потому что я — хороший партнер/супруг/родитель/ребенок/друг/кто там еще.” Надо значит надо. Стиснуть зубы и потерпеть, криво улыбаясь в знак сочувствия при этом. In so doing выдавая полную хрень, типа “У других все еще хуже” (с). Можно подумать, человека в эпицентре его личных проблем очень интересует, что там у других происходит.

Но. Это прекрасный способ “отработать на отъебись” (с). Чтобы только лишь бы отстали уже наконец. Если присмотреться, это даже не скрывается: разве что на часы нетерпеливо не смотрят и на лице не написано — “Ну, когда же ты уже со своими проблемами от меня отвяжешься, а?”. Ну, да, надо/хочу быть хорошим партнером/супругом/родителем/ребенком/другом/кем там еще, но нафиг этот самый партнер/супруг/родитель/ребенок/друг/кто там еще при этом не сдался. Главное — отыграть свою роль так, чтобы самим понравилось и на душе стало чудесно, мол, я все-таки хороший партнер/супруг/родитель/ребенок/друг/кто там еще. А тот, кому поддержка нужна, в данном случае просто декорация в пьесе.

Если не помогает, то есть человек не понимает, что идти ему надо нахуй, а не поддержки просить, на помощь приходит газлайтинг.

Газлайтинг — чудная вещь. Особенно когда подается в виде — “Ты слишком сильно реагируешь” (с). Ага, то есть расстроится из-за того, что нахамили, — это не только overreacting, но еще и — “Что у тебя все не как у людей”. Ну, да, другим же так пофиг. Только вам почему-то не пофиг. Значит, с вами что-то не так. Но завернуто это все в красивую обертку “Мы же тебя так любим и так о тебе заботимся” . Да, так, что пошли бы вы уже отсюда со своими заботами, до которых нам дела нет. И желательно так, чтобы больше нас ими не доставали никогда. Вот как раз из-за этой “обертки” многие и не понимают, что их только что выставили ненормальными и велели им срочно исправиться.

Trouble is, люди in distress либо не могут, либо не хотят слышать то, что на самом деле на самом деле говорится. Потому что приходят за поддержкой к тем, кому доверяют и в ком нуждаются. В ком нет никакого желания/потребности разочаровываться. Поэтому и получается, что вроде как поддержать-то поддержали, но послевкусие при этом такое, словно в дерьме изваляли. Why not? По сути же стрелки на вас перевели и опосредованно сказали, мол, разбирайтесь-ка вы со своей потребностью в поддержке самостоятельно и нас не беспокойте. А еще лучше — вообще в поддержке никогда не нуждайтесь, поскольку так с вами особенно удобно иметь дело .

Обычно в виде — “Нашла из-за чего переживать! А вот я в твои годы … (нужное вставить) и ничего, не развалилась, как видишь.” Человеку полагается осознать, какая он — тряпка и срочно get his shit together, потому что его проблемы/чувство ничто на фоне великих предков, которым все было — раз плюнуть. Потом на терапии сидят и удивляются — а что это у нас так с самооценкой плохо-то? Да будет и депрессия , и nervous breakdown, когда все могут, значит и вы можете, а то, что на самом деле не можете и это попытки сделать невозможное будут стоить вам и физического, и психического здоровья, — это ерунда. Особенно это усугубляется попытками получить одобрение этих самых великих предков , которые разве что гвозди пальцами не гнули, если их послушать и никогда в истерике не валялись, когда никто не видит.

Это такое чудесное выставление самых обычных человеческих чувств как нечто, чего нет у других. (Spoiler alert — есть!) Или чего-то не стоящего даже капли внимания. Потому нефиг с этим так носится. В этой ситуации можно только повторить old as the hills истину — “Обесценивающий других, обесценивает прежде всего самого себя”. Особенно через попытки доказать, что он — сильнее или не такой, как другие. Да, “ Я — сильная, я справляюсь ” in action. In reality, “не-таким” ничего доказывать не надо, это и так видно. Но опять-таки — тому, кто нуждается в поддержке, никакого дела до этого нет. Ему поддержка нужна, а не вне-праздничный парад чужих “тараканов”.

Если все-таки удается by some miracle через это пробиться, то тогда включается гиперопека.

И неизвестно еще — что хуже: когда непрямым текстом нахуй посылают или когда включают broken record в стиле “Ах, ты бедная, и как же ты теперь жить будешь…”. For some reason, в российском менталитете считается нормальным риторически задаваться данным вопросом aloud, когда человек теряет loved one/significant other. Можно понять это, если речь идет о ребенке. Дети действительно без взрослых о себе позаботится не в состоянии, это факт. Но, когда это — взрослый человек и ему фактически заявляют, что без партнера/супруга/родителя/кого там еще он вообще никак не сможет жить, это вызывает глубокое недоумение и — следом — сомнения в том, что у сказавшего такое все дома. Взрослый человек by definition не беспомощен.

Но. Выставление его беспомощным отлично помогает чувствовать себя заботливой мамочкой, которой до всех на свете есть дело . (Spoiler alert — нет!) И дает возможность покрасоваться и перед собой, и перед другими, мол, смотрите, какая я замечательная/невероятная и вся из себя mother Teresa . In other words, вместо из процесса поддержки другого человека в трудную минуту делают театр одного актера. И еще очень обижаются, когда их посылают нахуй. Годами помнят! Да, о том, как их обидели, а не о том, что у того, кто обидел, вообще-то кто-то умер и ему было очень тяжело морально, когда все случилось.

Ну, а если и это не сработало, то остается только разругаться нафиг.

Просто, но эффективно. И проблему решает радикально — вообще избавляет от необходимости данного человека поддерживать. Главное — не забыть его выставить виноватым в том, что случилось . Потому что идеализация себя не позволяет себе признаться в том, что не так уж хороши в роли партнера/супруга/родителя/ребенка/друга/кого там еще, как думают или хотят казаться. Наиболее яркое проявление — разводы/breakups. Сразу выясняется, что жена-то мужа разве что не на руках носила и всяческую моральную поддержку оказывала, а вот он… Вообще never lifted a finger, чтобы что-то для нее сделать. In reality, все было совсем не так, but who cares, right? У хороших жен браки не разваливаются, а если и разваливаются, то вина всегда 50/50. Только это же еще и признать надо! Проще все на ту сторону свалить.

Trouble is, все равно же придется доказывать и себе, и окружающим, и тому человеку, что правы вы, а не он. Постоянно/всегда. Ну, это такой потрясающий Murhy’s law — нельзя вложить в голову других людей свое видение ситуации, они все равно будут ее оценивать так, как see fit. И проконтролировать все так, чтобы все brainwashed в нужном ключе были, все равно невозможно. Всегда найдутся “Фомы неверующие” (с) и они всегда будут ставить под сомнение вашу версию. Поэтому и разводятся годами: уже давным-давно официально развелись и разъехались, а все еще что-то делят. Правду они делят. И длится это может вечно. На сколько ресурсов/жизни хватит.

А ведь всего этого можно было бы избежать, сказав “нет” .

Ну, да, для кого-то будете сволочью — для детей в телах взрослых — совершенно точно, но в принципе взрослые люди прекрасно понимают, что не все и не всегда могут/готовы давать поддержку, и спокойно реагируют. Здесь “нет” сказали? Другие есть, к кому мы можем за ней обратится. Это — нормально, c’est la vie.

И не надо в таком случае будет крутиться на раскаленной сковороде и что-то из себя выжимать, чего и самим мало. Честность вообще великая вещь, особенно — с собой.

Хотя для этого нужно — а) быть именно что взрослым человеком и б) разбираться в себе и своих потребностях. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, но все равно подавляющее большинство предпочитает не заморачиваться/напрягаться. Никто не спорит — перекладывать ответственность/вину на других откровенно легче, чем копаться в себе и быть действительно present в отношениях с другим человеком. Действительно there for him/her/them.

The moral of the story — играть в игру “А почему мне не дают то, что мне нужно?” можно до бесконечности. Стоять и ждать — когда же наконец соизволят это дать. Молча или топая ногами — как вам удобнее. Но факт остается фактом, если эти люди изначально не умели — или не хотели — дать поддержку, от того, что вам она резко понадобилась или вы захотели/попросили, чтобы они ее вам дали, они вам ее не дадут. Хоть убейтесь. Выдадут дурно пахнущий суррогат. И ваше право — его не брать. Или взять и не жаловаться тогда. Ваша жизнь = ваша ответственность.

Источник

Как поддерживать разговор и заставлять людей любить разговаривать с вами

Людям нравится с вами разговаривать? Или вы оставляете их скучными? Воспользуйтесь этими 22 советами о том, как поддерживать беседу и быть звездой, где бы вы ни находились.

Когда дело доходит до знакомства с новыми людьми, очень важно уметь вести беседу. Вы можете думать, что вы действительно хороший собеседник, но так ли это на самом деле?

Невозможно прожить жизнь, не зная, как вести беседу. Практически во всем, что вы делаете, важно разговаривать с людьми. Получили новую работу? Вы должны поддерживать беседу. Пытаетесь познакомиться с кем-то новым на свидании? Вы должны уметь говорить увлекательно.

На самом деле, умение поддерживать разговор чрезвычайно важно. Но многие из нас просто не могут. Это сложно. Мы не знаем, что сказать, и удержать кого-то достаточно долго, чтобы он познакомился с нами, практически невозможно.

Плохой собеседник и хороший

Хороший собеседник, умеющий поддерживать беседу, — это не тот, кто просто хорошо умеет говорить. Это ошибка многих людей. Они предполагают, что любой, кто может говорить, может мгновенно поддержать беседу. И все же иногда и тихого слушателя можно назвать прекрасным собеседником!

Если вы влюбляетесь в свой голос и не можете перестать говорить, потому что вы «так хороши в нем», это делает вас разговорным нарциссом, а не хорошим коммуникатором!

В следующий раз, когда вы будете с кем-то страстно обсуждать и почувствуете себя настоящим победителем, потому что он отказался от разговора, не думайте, что это помогает вам поддерживать разговор. Фактически, именно такие моменты делают людей плохими собеседниками!

Что делает человека хорошим собеседником?

Хорошим собеседником делает тот, кто умеет хорошо говорить. Но в то же время они тоже умеют хорошо слушать. Они могут ясно выражаться. Но они также могут слушать другого человека с сочувствием и интересом. Хотя они могут хорошо донести свою точку зрения, они также могут придерживаться противоположной точки зрения, не теряя самообладания и не унижая других.

И, конечно же, есть еще много всего!

Заставить кого-то заинтересоваться не так просто, как кажется

Хотя некоторые люди просто рождаются с даром говорить, другим приходится очень много над этим работать. Это умение, а не то, что естественно каждому.

Возьмем, к примеру, продавцов, они думают, что действительно умеют разговаривать. Но так ли они? Когда вы сталкиваетесь с типичным продавцом, вы обычно более осторожны, чем открыты и принимаете, потому что предполагаете, что они собираются обманом заставить вас сделать что-то, в чем вы не уверены.

Но действительно хороший продавец — это тот, кто умеет поддерживать разговор. Они могут сосредоточиться на том, что вы хотите сказать, и заставить вас почувствовать себя услышанным, а также на том, что они хотят, чтобы вы слушали.

Если вы ошибетесь в этом балансе, вы в конечном итоге отключите всех, кто проводит с вами время, вместо того, чтобы поддерживать их интерес к вам.

Ведение разговора требует практики и усилий

Во-первых, все начинается с сочувствия. А потом это требует практики и усилий. Если вы хотите знать, как поддерживать беседу с кем-либо, вам нужно проявлять внимание не только к себе и тому, что вы говорите, но и к тому, что говорят другие, а также к тому, как вы ведете себя с ними.

А это означает, что, как и любой другой навык, он требует времени и усилий.

В умении вести беседу замечательно то, что знание того, как это делать, дает много преимуществ. Эти преимущества служат мощными мотиваторами. Итак, давайте сразу перейдем к делу, и вы сразу же узнаете, как стать прекрасным собеседником и говорящим.

Как поддерживать разговор и удерживать внимание на себе

Независимо от того, почему вы хотите научиться вести беседу, работа будет такой же. В зависимости от того, с чего вы начнете, вам придется некоторое время поработать, чтобы сделать все правильно. Вот наши лучшие советы по поддержанию беседы.

1. Хорошо представьтесь

Если вас представляют кому-то или группе людей, тепло представляйтесь, осмотритесь и установите зрительный контакт с каждым человеком. А затем вы можете просто использовать остроумный ледокол, если все они выжидающе смотрят на вас, чтобы что-то сказать. Или вы можете просто подождать, пока кто-нибудь что-нибудь скажет. Не спешите сразу выходить на сцену.

2. Самому подходить к кому-то?

Вместо того, чтобы подходить к кому-то и просто рассказывать, кто вы, начните с темы. Вы должны начать с разговора, прежде чем сможете его удерживать.

В противном случае этот человек может взглянуть на вас и спросить, почему вы вообще пытаетесь с ним разговаривать. Для них не важно начинать с вашего имени. Вы должны начать с чего-то, что сразу же привлечет их внимание.

3. Сделайте это интересной темой

Как и то, что было сказано выше, эта тема действительно должна их привлечь. Если они действительно не думают, что это стоит обсуждения, им станет скучно и в конечном итоге они не захотят говорить. Из-за этого становится намного сложнее начать разговор сразу с интересной темы.

4. Соедините точки

Есть несколько вещей, которые всех нас объединяют и помогают заговорить. Используйте их, и оттуда все станет проще. Помните эти 5 основных способов начать разговор, которые работают каждый раз!

б. Место, где вы находитесь в тот момент

c. Чем занимаешься по работе?

d. Взаимный интерес

е. Что-то интересное происходит вокруг тебя

Есть много других способов, которые вы можете использовать, чтобы начать разговор с кем-то и поддержать его. Но если вы сможете использовать любой из этих пяти стартеров, вы сможете мгновенно установить связь с другим человеком. Он актуален, все они взаимосвязаны, даже если у вас нет ничего общего друг с другом, и об этом легко и легко говорить.

5. Выберите то, что им нравится, и поговорите об этом.

Как только вы свяжетесь с кем-то, задав любую из вышеперечисленных тем, следите за тем, что заставляет их отвечать вам с энтузиазмом. А затем поговорите об этой связи.

Люди естественно хотят разговаривать с людьми, с которыми они связаны. Итак, вы должны установить связь между вами двумя. На самом деле, это может быть что угодно. Убедитесь, что они знают, что у вас есть что-то общее, и им будет легче поддерживать беседу, потому что они тоже приложат усилия.

6. Тепло улыбнитесь и обратите внимание

Первое, что нужно знать о разговоре, — это вести себя так, будто вы действительно счастливы находиться в компании другого человека. Когда вы тепло улыбаетесь и сосредотачиваетесь на них, как будто для вас нет ничего важнее, чем поговорить с ними в этот момент, это заставляет других чувствовать себя счастливыми, проводя с вами время.

7. Убедитесь, что ваш язык тела манит

Вы не можете сидеть с опущенными плечами и со скучающим видом. Встаньте или сядьте прямо, как будто вам действительно интересно услышать, что они говорят. Убедитесь, что ваше тело обращено к ним, и что вы сосредоточены на них.

Чем проще вы выглядите и чем больше вы заинтересованы в обсуждении, тем больше они улавливают эти позитивные флюиды и хотят продолжать с вами разговаривать.

8. Поддерживайте зрительный контакт.

Это важная часть обучения тому, как вести беседу. В основном это связано с тем, что они заинтригованы, но также и о налаживании связи.

Чем больше вы смотрите кому-то в глаза, тем теснее у вас связь. Только не делайте ошибки, глядя на них сверху вниз и пугая их. Прерывайте зрительный контакт хотя бы раз в 10 секунд или около того, когда они разговаривают, чтобы отвести взгляд, но сосредоточьтесь вокруг них.

9. Кивать.

Это то, что большинство людей просто не используют для максимального эффекта! Если вы искренне согласны с тем, что кто-то говорит, что вы делаете? Вы киваете!

Так как же заставить кого-то поверить, что вы относитесь к ним и уделяете им все свое внимание? Сделайте то же самое. Пока они говорят, если вы хотите научиться поддерживать беседу, медленно и целенаправленно кивайте головой, как будто вы впитываете каждое слово, которое они вам говорят.

Они будут польщены, если вы это сделаете, и придадут им уверенности в том, что они продолжат объяснять свою точку зрения.

10. Слушайте других

Вам не нужно начинать говорить, как только вас кого-то представляет или когда вы находитесь в группе людей. Есть несколько болтунов, которые так поступают, и в этом нет ничего плохого. Может быть, они хотят доминировать в разговоре, или просто в их личности хотят быть царем комнаты.

Но почти всегда вместо того, чтобы показаться интересными, эти люди выглядят напыщенными или слишком стараются дать другим понять, что они более «важны». Тебе не нужно этого делать.

Обращайте внимание и слушайте других и то, что они говорят. Когда вы в чем-то хороши, вам не нужно торопиться, чтобы доказать, насколько вы хороши. Наступит твой момент, и ты будешь сиять * и удивить всех остальных, потому что никто не поверит, что ты так властно над своими словами!

11. Не начинайте говорить с противоречием.

Если вы хотите узнать, как с кем-то поговорить, помните, что это разговор, а не дискуссия. Возможно, вы встречали много людей, которые любят противоречить другим. Они считают, что противоречия — это самый простой способ завязать страстный разговор.

Между друзьями, которые хорошо знают друг друга, могут быть споры. Но если вы хотите поговорить с кем-то новым, это не лучший вариант.

Споры всегда заставляют одного человека чувствовать себя сильнее и мощнее, а другого — слабее и раздражать. Если вы не пытаетесь кого-то унизить, не вступайте с ним в драку, просто чтобы почувствовать себя лучше.

12. Будьте открыты для принятия точки зрения другого человека.

Мы живем в мире, где у всех разные и противоположные взгляды. И то, что вы правы, не означает, что другой человек неправ. Это твоя точка зрения, вот и все.

Поэтому, если у кого-то есть другая точка зрения или другой взгляд на что-то, это не значит, что он ошибается. Если вы хотите знать, как с кем-то поговорить, будьте готовы признать, что разные люди могут иметь противоположные взгляды, и ни одна из них не может быть неправильной.

13. Не спорь

Люди спорят, когда теряют хладнокровие. Буквально нет другой причины, по которой кому-то жарко под воротником. Так что перестаньте принимать вещи лично в разговоре. Это их точка зрения, и их точка зрения не имеет никакого отношения к вашей жизни или вашему мнению.

14. Поднимитесь, но никого не толкайте.

Вы можете объясниться, не унижая никого. Вы не должны быть противными или иметь намерение донести свою точку зрения. Вам не нужно указывать на то, что кто-то не прав, а вы правы. Если вы правы, люди вокруг вас узнают это сами. Позвольте людям увидеть, насколько вы изящны, говорите ли вы или слушаете.

15. Позвольте другим людям выразить свою точку зрения.

Да, да, мы все знаем, насколько вы правы и как ваша точка зрения может разрушить точку зрения всех остальных одним махом. НО вы это знаете. Другие еще этого не знают. Так что наберитесь терпения и позвольте другим людям выразить себя, прежде чем вы вмешаетесь. И если другие соглашаются с вашей точкой зрения, не злорадствуйте по этому поводу.

Продолжайте вежливо разговаривать и слушать, вместо того, чтобы считать, кто выигрывает, а кто проигрывает!

16. Задавайте открытые вопросы.

Вы не можете просто задать какой-либо вопрос. Если они ответят «да» или «нет», вам не придется много работать. Вы должны заставить их говорить, если хотите научиться поддерживать беседу.

Чем больше вы заставляете их говорить, тем больше они будут чувствовать себя вовлеченными в разговор. Так вам будет намного проще поддерживать его и на самом деле провести глубокое обсуждение.

17. Занимайтесь собой

Если вы хотите, чтобы кто-то продолжал с вами разговаривать, вы должны указать ему причину. Вовлеченность и фактическое внимание к себе имеют огромное значение. Когда человек думает, что вы заботитесь о том, что он говорит, он захочет говорить больше, потому что вы заставили его почувствовать себя важным.

18. Вовлекайте всех

Если вы разговариваете в группе людей, и одному из них кажется скучно, или если все говорите только вы и кто-то другой, убедитесь, что вы вовлекаете в разговор других. Весь смысл умения поддерживать беседу с людьми заключается не в том, чтобы беспрерывно болтать о своих взглядах.

Иногда лучшее, что вы можете сделать, — это обратиться к кому-нибудь, кто молчит, и спросить его точку зрения. Вовлекайте всех вокруг, и все будут любить вас за это!

19. Придумайте несколько идей, чтобы направить разговор.

У вас закончатся темы для разговора, если вы их не запомните. Это просто иногда случается. Естественно, что щелчки с человеком помогут облегчить некоторые из этих проблем, но это не всегда происходит сразу.

Так что держите в уме список различных идей, чтобы продолжить разговор, когда он начнет угасать. Если до этого дойдет дело, вам придется много работать, чтобы поддерживать возбужденный уровень обсуждения, чтобы оно не закончилось полностью.

20. Позвольте беседе продолжаться естественно.

Иногда так и будет. Вам не нужно форсировать это, вы можете просто расслабиться и наслаждаться разговором. Умение вести разговор во многом связано со знанием того, когда просто позволить ему течь, а когда приложить больше усилий.

Если что-то происходит само по себе, позвольте им. Не прерывайте одну тему только потому, что вы думаете, что вам нужно представить другие идеи, которые у вас были в голове.

21. Довольно часто используйте юмор.

Людям нравится компания веселых людей. Это означает, что для продолжения разговора вам следует добавить немного юмора. Сделайте несколько шуток и посмотрите, куда все денется. Чем больше им нравится, что вы рядом, тем легче будет поддерживать разговор. [Читать:

22. Не давите на себя слишком сильно.

Если вы беспокоитесь о продолжении разговора, вы не полностью погрузитесь в него. Вы должны просто расслабиться и позволить всему происходить так, как должно.

Чем больше вы беспокоитесь об этом, тем больше вы сталкиваетесь с этим, и вы будете скованны и нервничаете. Это не очень доступные качества, и это оттолкнет людей. Так что будьте уверены и просто разговаривайте с людьми. Налаживайте связи, и если разговор окончен, пусть он закончится.

Выяснение того, как поддерживать беседу с кем-то, когда это плохо, может расстраивать. К счастью, эти советы помогут направить вас в правильном направлении и привлечь внимание любого человека.

Источник