Что значит не сходятся характерами

Я — псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Не сошлись характерами, неминуем ли развод?

Не сошлись характерами… Правда, расхожая фраза? Почему вы скандалите? Почему кричите? Подаете заявление на развод? Так у нас же такая важная причина — мы не сошлись характерами. И половина тех, кто бросается этими словами, даже не вдумывается в них.

Характеров идентичных попросту не бывает, все люди разные, а чересчур похожим людям довольно часто бывает вместе банально скучно. Мы же на этапе поиска партнера по жизни чаще всего и ищем-то отличие характера потенциального супруга от себя, любимого. Именно такой вариант нас заводит, нам хочется познать другого, чему-нибудь научиться или хотя бы воспользоваться умениями другого человека.

Я тут не беру крайности, когда с человеком принципиально нет ничего общего, все взгляды диаметрально противоположны, разные интересы и пристрастия… Но ведь в таком-то случае, то, что вы ТАК не сходитесь характерами, видно за версту и не надо заключать брак, съедать пуд соли вместе, чтобы узнать человека.

Кстати, выбор отличающегося от нас парнера в семейной жизни — отголосок инстинкта выживания, сохранения рода, рудиментарное продолжение того, почему нельзя жениться близким родственникам или брать невесту со своей же деревни.

И, идя на первое и последующие свидания, мы уже видим, что данный человек другой, со своими причудами, особенностями и «тараканами в голове», но нам он нравится, и мы не акцентируемся на том, что может нас впоследствии раздражать.

Зато, когда человек якобы становится нашей «собственностью» — женой или мужем, мы перестаем стараться понравится и быть идеальными сами. Мы устали, пусть партнер любит нас такими, какие есть. А мы делать этого же не будем, мы же устали, а человек уже на поводке. К чему усилия?

Не сошлись характерами. Причины крушения семьи

Так что причина того, что люди не сходятся характерами — проста, они не желают напрягаться и давать больше, чем получают сами. Видела несколько пар на грани развода, так они чуть ли не линейкой меряли, кто что сделал в браке и кто больше вложился в сохранение семьи.

И получается, что важнее для этих мужчин и женщин победить, показать, какой он сам «молодец», а признать, что партнер тоже что-то делал и предпринимал какие-то усилия для недопущения развода невозможно. Мы не слышим оппонента во время нашего семейного конфликта, мы в это время лихорадочно продумывам достойные аргументы против.

Для полноценного существования человека, конечно, очень важна хорошая самоценка, но все же может стоит добавить чуть адекватности? И задуматься о том, что лично я сделал для разрушения отношений? Прегрешения же партнера пусть остаются на его совести. Признайте, что вы тоже изменились — стали меньше замечать чувства партнера, прислушиваться к его мнению, ухаживать и заботиться, высказывать слова восхищения и благодарности…

Уверена, ваш супруг тоже перестал стоять на цыпочках, каждую неделю дарить цветы и постоянно надевать галстук.

Все это естественные процессы трансформации супружеских отношений, которые, тем не менее, мы с удовольствием прощаем себе и не приемлем в другом. Двойные стандарты, однако.

Не сошлись характерами, что делать?

Основные ошибки в построении семейных отношений — недомолвки, когда недовольство зреет и подходит как на дрожжах, но мы молчим, отворачиваемся, ждем, когда другой заметит нашу кислую мину, осуждающий взгляд… Но ведь не все читают мысли на расстоянии и могут догадаться, чем именно вы недовольны. То есть партнер находится в неведении, а вы уже практически подошли к точке кипения…

Тут кажется и спрашивать не стоит, что будет дальше. Взрыв, обиды, грандиозный скандал с кучей слов, о которых после обычно жалеют, а то и разрыв отношений с последующим разводом. И эта ситуация тем вероятнее, чем дольше вы терпели и копили в себе негатив. Сжимали-сжимали пружину, что ж потом удивляться, что она потом разогнулась, да так что по лбу вас, по лбу!

Естественно, что через все это непросто переступить, но сохранение отношений возможно лишь в том случае, если вам удасться вместе сесть и поговорить — долго, спокойно, откровенно. В чем-то простить, в чем-то взглянуть со стороны партнера, в чем-то пойти на компромисс, в чем-то посмеяться над таким умным и недоступным собой. И, конечно, попытаться вспомнить, что же все-таки вам нравилось друг в друге когда-то?

6 идей о “ Не сошлись характерами, неминуем ли развод? ”

Когда любовь путают с влюблённостью, тогда и происходит несовместимость характеров.

Не сошлись характерами — чаще всего говорят тогда,когда не хотят называть истинную причину развода!

Если и мужчина и женщина не хотят идти друг другу на встречу, ничто их не будет держать вместе, они расстанутся, это к гадалке не ходи.

Что нужно сделать, чтобы «не сойтись характерами»? Просто не желать идти на компромисс и любить своего партнера.

Я не знаю как это сделать, это только кажется, что если не сошлись характерами, надо просто пересмотреть свои позиции, пойти на компромисс и все станет сразу в радужную полосочку! А если никто не хочет прогибаться под изменчивый мир и считает, пусть лучше он прогнется под нас…

Характеры значат много, но не все, что-то же изначально привлекло друг другу этих мужчину и женщину, было что-то -химия, общий интерес, выгода даже… Значит, то этого и надо плясать… А то привыкли, чуть, что-то не получилось, сразу рубить сплеча, разводиться, пилить имущество, а то и детей делить…

Источник

Не сошлись характерами: существует ли психологическая совместимость

Валерия Шаповалова

Фразу «Не сошлись характерами» можно услышать в разных ситуациях: ее употребляют как в личных отношениях при расставании с партнером, так и в карьере, когда работодатель отказывает потенциальному кандидату или прощается с сотрудником без видимых причин. Разбираемся, какой смысл кроется в этой фразе на самом деле и есть ли у несовместимых хоть какая-то возможность совместиться.

Конечно, когда мы говорим о том, что кто-то не сошелся характерами, мы предполагаем, что между людьми произошел определенный конфликт, из которого не было другого выхода, кроме расставания. Конфликт может быть как открытым, в виде ссоры и жаркой дискуссии, так и закрытым, когда два человека ощущают витающее в воздухе напряжение, но не предпринимают никаких попыток вернуть ситуацию под контроль. В конечном итоге недовольство берет верх, люди ругаются и наконец расстаются, а в качестве причины избирают загадочную формулировку «Не сошлись характерами».

Первое, что приходит на ум, когда мы слышим подобную фразу, — это околонаучная идея психологической совместимости: формата коммуникации между двумя людьми или группой лиц, при котором индивидуальные качества каждого отдельного индивида не приводят к неразрешимым противоречиям . Можно говорить о полной психологической совместимости с партнером, если регулярное взаимодействие с ним в работе или повседневной жизни преимущественно эффективно, а любые разногласия находят решение и идут на пользу взаимоотношениям. В случае с расставанием неразрешимое противоречие, по всей видимости, случилось, и оттого люди не сошлись характерами — иначе говоря, оказались несовместимы.

4 популярные типологии (совместимости)

MBTI / Соционика

Типология Майерс — Бриггс MBTI , получившая широкую популярность на Западе при трудоустройстве на работу, была разработана в 50-х годах прошлого столетия. За ее основу взяты 4 характеристики, комбинации которых дают в результате 16 типов личностей:

Способ сосредоточения внимания и восполнения энергии : экстраверсия / интроверсия.

Способ восприятия информации : сенсорика / интуиция.

Способ принятия решения : логика / этика.

Способ взаимодействия с внешней средой : рациональность / иррациональность.

В России большей популярностью пользуется адаптированный аналог соционика — такая же псевдонаучная теория, придуманная в 1970-х годах на основе учения Юнга и теории информационного метаболизма А. Кемпинского.

Шкала нейротизма Г. Айзенка

Клинический психофизиолог Г. Айзенк разработал так называемую шкалу эмоциональной устойчивости , в соответствии с которой выделяются 4 темперамента:

Холерик (нестабильный экстраверт) . Эмоционально открытый и ориентированный на окружающих человек, импульсивный, инициативный, хватается за все дела сразу.

Сангвиник (стабильный экстраверт) . Мягкий, дружелюбный и жизнерадостный человек, который легко сходится с людьми и обладает устойчивой психикой.

Меланхолик (нестабильный интроверт) . Закрытый и пессимистичный, легко обижается и расстраивается, склонен к частому нахождению в одиночестве.

Флегматик (стабильный интроверт) . Спокойный и рассудительный, стремится экономить силы и энергии, делать только то, что важно.

Акцентуация характера по К. Леонгарду

Акцентуация характера — это крайнее проявление определенной черты как в нормальных, так и в экстренных условиях, которая определяет дальнейшее поведение и восприятие мира человека . В своей книге «Акцентуированные личности» Леонгард пишет о том, что, например, гипертимный тип склонен к импульсивности и резким перепадам настроения, отсутствию эмпатии и забот, а депрессивный тип — к пессимизму, стремлению работать в одиночку и высокому уровню ответственности.

Помимо них, существуют еще педантичный тип, демонстративный, паранойяльный, циклотимичный, аффективно-экзальтированный, невротический, возбудимый и эмотивный.

И… гороскопы!

Гороскопы в меньшей степени, чем все остальные типологии, имеют хотя бы посредственное отношение к психологии, но тем не менее многие люди ориентируются на положение звезд на небе, уточняют при знакомстве в «Тиндере» точное время рождения и раскладывают карты Таро, чтобы предсказать события будущего дня или определить качества идеального партнера. Знаки зодиака до сих пор считаются тем, что может определять характер другого человека и отражаться на психологической совместимости , но это, конечно же, не доказано.

Что о совместимости говорят ученые

Исследования психологической совместимости проводились разными учеными, но ни одно из них не привело к объективным результатам, которые можно было бы применить по отношению к хотя бы половине человечества. Одна из самых популярных идей психологической совместимости — гипотеза немецко-британского ученого Г.Ю. Айзенка , известного по тесту на IQ, о взаимодействии темпераментов . Он предполагал, что люди могут конфликтовать или же, наоборот, дополнять друг друга в зависимости от их темперамента.

Также в мире известен опросник межличностной совместимости Т. Лири , а в России его адаптированный и несколько измененный аналог изобрела доктор психологических наук Людмила Собчик , назвав опросник диагностикой межличностных отношений (ДМО) . Автор изначальной концепции при определении типа личности оценивал степень дружелюбия и склонности к доминированию/подчинению, а также лидирующее отношение к окружающим, на основе которых выделил 8 типов:

Если попробовать переложить теорию на практику, можно предположить, что, например, авторитарный и подчиняемый типы могут работать в консенсусе, так как один отдает приказы, а другой, наоборот, их выполняет, за счет чего партнеры достигают взаимного удовлетворения от сотрудничества. Некоторые HR-менеджеры, опираясь на эту и другие типологии, до сих пор применяют личностные опросники при приеме сотрудников на работу или при оценке личной эффективности и коммуникации в коллективе. В смысле этот подход может быть уместен и даже полезен, так как любой опросник — это легкий способ получить всю необходимую информацию о человеке.

Однако сама по себе концепция психологической совместимости с научной точки зрения не совсем состоятельна и рискует сильно упростить и ограничить понимание такого сложного существа, как человек, если будет применяться повсеместно.

Несмотря на то что мы друг на друга похожи, в определенных аспектах мы можем отличаться, а еще менять свое поведение в зависимости от времени, ситуации и настроения

Учесть все эти факты даже посредством множественных исследований вряд ли получится, так как психологическая совместимость должна охватить слишком много индивидуальных и общих характеристик одновременно, сохранив при этом непредвзятость. Например, каковы объективные критерии психологической совместимости? Отличаются ли они при выборе сексуального партнера и партнера по бизнесу? От чего именно зависит совместимость тех или иных черт характера? Ответить на эти вопросы так, чтобы можно было экстраполировать данные на генеральную совокупность, непросто и, вероятно, даже невозможно (по крайней мере, пока что).

Почему типологии все равно существуют

Если мы говорим про личную коммуникацию без попытки переложить определенный шаблон на большинство, разумеется, типологии могут быть полезны. Так или иначе, они описывают и подробно раскрывают ключевые характеристики личности — например, ее ценности, потребности, реакции на типовые ситуации и многие другие качества, которые могут быть интересны в том или ином контексте. С помощью типологий можно, например, легко определить, как лучше выстроить коммуникацию с определенным человеком и добиться максимальной эффективности от сотрудничества с ним.

Получается, что типология позволяет создать более или менее понятную систему, в которой люди будут функционировать самым продуктивным образом . Поэтому в так популярна методика DiSC, которая выделяет 4 психотипа на основе поведения, которое демонстрирует и считает предпочтительным человек. Благодаря ей можно понять, как лучше всего ставить задачи каждому типу, в каком виде предоставлять информацию и чем мотивировать. Такие данные весьма полезны, однако методика DiSC не берет во внимание, например, уровень эмоционального интеллекта или ценностные установки, которые имеют такое же важное значение, как и поведение. Анализ этих компонентов можно встретить, например, в соционике, психософии, аматорике и прочих околонаучных типологиях.

Какой из всего этого можно сделать вывод? Попытки определить степень психологической совместимости могут принести пользу в узких кругах, межличностной коммуникации и командах, в то время как безоговорочная вера в типологии начнет ограничивать адекватность восприятия навыков и качеств других людей , если мы попытаемся приложить идею психологической совместимости к каждому человеку во всем мире.

Поэтому, если ловите себя на мысли о том, что невольно пытаетесь категоризировать окружающих людей для более системного и качественного понимания, не забывайте об индивидуальных качествах, а также вероятности того, что человек изменится, обретет новые ценности и, возможно, станет совершенно другой личностью. Отсутствие совместимости сейчас не означает, что вы не обретете крепкие, доверительные и взаимовыгодные отношения в будущем. Относитесь к этому критически!

Источник