Что значит не переживай у тебя все будет хорошо

Из-за чего не стоит говорить в сложной ситуации фразу «Не переживай»? Советы +Видео

Мы часто не знаем, как реагировать на откровенные эмоции и чувства других людей в той или иной сложной ситуации. Нам сложно поддержать или успокоить другого человека в состоянии тревоги, паники или беспокойства. И не важно, какая это ситуация – переживания по поводу расставания с любимым человеком, волнение пред презентацией или публичным выступлением, устройство на работу или какое-то неловкое поведение перед другими людьми. В большинстве случаев все, что нам приходит в голову это сказать «Не переживай».

Это эта фраза, как и многие другие, в подобных ситуациях не работает. Тревога и волнение не отключаются нажатием на какую-то кнопку. Такая фраза может успокоить разве что в случае какой-то банальной бытовой сложности, например, разбитой тарелки или потерянного носка. В более сложных ситуациях стоит поискать более убедительные слова поддержки. Читайте статью до конца и узнаете, что стоит говорить, чтобы поддержать человека в сложных обстоятельствах.

Но для начала разберемся с тем, чего говорить не стоит, и какие фразы могут быть восприняты не правильно

«Не переживай».

Если человек что-то переживает и эмоционально реагирует, значит это действительно для него важно. Не стоит обесценивать его чувства. Кроме того, как я уже говорил, что по команде переживания не отключатся. Возможно, достаточно будет просто проявить тактичность и выслушать другого человека. А фраза «не переживай» в этом случае звучит приблизительно как «мне все равно, что там у тебя произошло, это вообще не важно».

«Все будет хорошо».

Эта позитивная фраза тоже бывает не всегда уместна. Особенно тогда, когда у другого человека происходит что-то действительно глобальное и важное в жизни. Если его мир распадается на кусочки или у него серьезные проблемы, которые он не знает как решить сейчас, утешать его чем-то хорошем в мифическом будущем, которое он себе даже не представляет, не самая удачная идея. Если под фразой «все будет хорошо» нет каких-то реальных обоснований и аргументов, то от нее стоит отказаться.

«Держись» или «Потерпи».

Человеку итак приходится не сладко, он итак преодолевает какие-то сложности, а в ответ получает не поддержку и надежду на то, что все это закончится, а призыв мобилизоваться и готовиться к чему-то более сложному и страшному

«Другим еще хуже бывает…».

Напомню, если человек переживает, то у него есть для этого повод, а такая фраза обесценивает его чувства и эмоции. Даже объективно у человека не самая страшная ситуация, он жив и здоров, не голодает, есть крыша над головой, его проблемы будут гораздо важнее сейчас, чем голодающие дети в Африке.

«Просто тебе нужно…»

Выспаться, погулять, выпить, отдохнуть, выйти в свет и так далее. Это выглядит, как неумелая манипуляция – сделай вот это и проблема решиться. Но, естественно, что таким одним действием ничего не решиться и ничего не измениться.

«Прекрати плакать!»

Слезы это часто естественная реакция на стресс, таким образом организм избавляется от лишних негативных эмоций. Это установленный психологами факт. Кроме того, перестать плакать по приказу довольно сложно. Если человек плачет, то пусть плачет, ему станет легче, после того, как он выплачется.

Как же стоит правильно поддерживать человека в трудной ситуации?

Важно правильно реагировать и подбирать слова для человека, который переживает сложные времена или ситуацию.

Выразить свою поддержку и участие можно следующим образом:

• Выслушать и показать, что вы его слышите и понимаете,
• Рассказать о похожей ситуации из своей жизни и как вы с этим справились,

Дать понять, что вы готовы его поддержать и помочь в разрешении ситуации,

Чем же заменить автоматически вылетающую из наших уст фразу «Не переживай»?

Вместо «Не переживай», чтобы поддержать человека и ободрить можно сказать:

«Я сейчас сочувствую тебе. Я был в похожей ситуации, я понимаю, как это для тебя сейчас нелегко» Когда у человека реальные сложности, возникает ощущение, что «такое могло только с тобой случить», что «ты единственный человек, который вот так мог попасть в сложную ситуацию». Поэтому слова о том, что кто-то был на твоем месте, пережил это и готов поделиться своими знаниями и поддержать, вселяют надежду, что ты тоже сможешь это пережить. Даже если у вас нет готового плана действий по выходу из этой ситуации, то можно просто разрядить обстановку своим рассказом о том, как вы выбирались из этой ситуации.

«В том, что случилось, нет твоей вины. Давай лучше подумаем, как теперь из этого выкрасться». Это и есть нейтрализация чувства вины, которая мешает поиску выхода из сложившейся ситуации.

Теперь вы знаете, что нужно человеку в сложной ситуации – внимание, поддержка и дать уверенность в собственных силах.

Источник

Ценность чужих чувств: почему «Не переживай» — может быть плохим советом?

Этот совет звучит так же часто, как «выброси из головы», «не парься» и прочие. Говорящему кажется, что он поддерживает близкого человека. А как воспринимает такие фразы тот, к кому они обращены?

Что значит «не переживай?»

Банальная фраза, брошенная в диалоге, может поселить недоверие между людьми.

Согласитесь, но когда ты идешь «поплакаться» другу в жилетку, ты ждешь от него непременного участия в твое проблемы. Хотя бы «поплакать» вместе, пострадать, попереживать, разделить боль и тоску.

А тебе в ответ звучит, мол, да не переживай.

Что значит эта фраза?

Для того, кто говорит: это лишь слова, которые должны прояснить собеседнику простую истину. Все, что нас не убивает – лишь делает сильнее.

Говорящий вкладывает в эту фразу свой смысл, который можно «перевести», как «соберись и не ной, и не такие казусы в жизни случаются! А что чувствует тот, кто ждет поддержки?

«Ерунда-вопрос»

Тот, кто вместо отклика на свой рассказ, слышит лишь банальное «не переживай» — огорчается, чаще всего. Разве такой поддержки все мы ждем от человека, когда раскрываем ему душу?

Разве эта короткая фраза стоит того, чтобы вообще тратить время на общение. С тем же успехом можно было пожаловаться стене, дивану или собственному коту. Для человека подобное звучит, как «то, что случилось – это ерунда!»

Увы, но признать, что мы страдаем из-за сущего пустяка, в момент стресса просто невозможно. Оттого и так обидно!

Еще более обидно, чем было. Вместо того, чтобы дать совет, как все наладить, помочь побороть депрессию, нам буквально говорят, что мы просто маемся дурью и страдаем по мелочам.

Обесценивание чувств

Обесценивание чувств другого человека – это банальное проявление нашего эгоизма. Действительно: собственные беды кажутся нам невероятно трагичными, а чужие – повседневными и банальными мелочами, которые не стоят, чтобы о них переживали.

Как говорится, своя рубашка – ближе к телу. И редкий случай, когда человек действительно способен прочувствовать хоть на какую-то часть, чужую боль, чужие переживания.

Не просто свести все на шутку и отмахнуться, а дать дельный совет.

Увы, но фраза «Не переживай» — это не совет, а отстранение от ситуации. Звучит она, как «разбирайся-ка ты, дружок, сам, нету меня желания тратить время на такую ерунду».

Источник

Почему фраза : «Не переживай. Все будет хорошо» — не работает

Однажды я пришла домой, расстроенная одной проблемой по работе. Я была в растерянности и не знала как поступить. Саша выслушал меня и сказал : «Не переживай, все будет хорошо»

Но в этих словах нет сочувствия и поддержки. Мне не стало легче. Я не решила свою проблему, не разобралась в ней. Я только услышала — твоя проблема не важна, не думай о ней, все пройдёт.

Но для меня она важна.

Я не хочу просто забыть и ничего не делать, я хочу разобраться в ней и найти решение.

Поэтому фразы: «Не переживай. Да, это ерунда. Забудь. Все будет хорошо» — не работают. Они обесценивают, снижают самооценку.

✅А что бы мне помогло?

Если бы меня выслушали. Дали возможность выговориться, описать свою проблему. Тогда я смогла бы сама подойти к ее решению и подключить к нему своего мужа — спросив совета.

❓Почему это работает?

Вы ощущаете поддержку, вашу проблему не игнорируют, не обесценивают. Вас слышат, вас понимают и вам дают возможность сначала найти решение самому и потом получить совет.

‼️А теперь представьте, что к вам с проблемой пришёл ваш ребёнок

Если вы проигнорируете его проблему, назовёте ее пустяковой или сразу предложите решение — вы не окажете необходимой поддержки и сочувствия. Ребёнок сам ничего не вынесет из этой проблемы.

Для ребёнка любая проблема важна. Мы взрослые можем понимать, что эта проблема пустяк на фоне всей жизни, но для ребёнка — это и есть жизнь.

⚠️Выслушайте его, проявите сочувствие, поддержите, помогите ребёнку самому найти выход и только после этого, закрепите это своим советом.

Источник

«Все у тебя будет хорошо»: когда эта фраза успокаивает, а когда наоборот

Иногда главное — чтобы рядом оказался надежный человек, который обнимет и скажет: все будет хорошо. А временами эти слова вызывают раздражение и ощущение, что нас не понимают. В чем же дело? Разве нам не хочется, чтобы все и правда стало хорошо?

Что происходит с нами, когда близкому плохо? Как правило, мы переживаем за него, хотим помочь. Иногда так остро чувствуем его боль, что нам и самим непросто ее выдержать.

В этом случае нам трудно просто быть рядом, помочь ему прожить ситуацию. Мы торопим его, чтобы он поскорее «выскочил» из болезненного переживания, снова почувствовать себя хорошо. Однако, как бы нам ни хотелось, чтобы перемены в его состоянии наступили мгновенно, это вряд ли возможно.

Каждое переживание требует времени, подобно тому, как ссадина проходит сама спустя пару дней, а серьезной ране нужен больший срок и тщательный уход. Бессмысленно убеждать человека со сломанной ногой, что все хорошо, и уговаривать сейчас же поиграть в футбол. Да, через какое-то время при правильном уходе нога заживет, но сегодня он не способен бегать за мячом и, вероятно, чувствует физическую боль. Ситуация с душевной болью во многом аналогична.

«Антиподдержка»

Подбадривая другого словами «не переживай, не так-то это и страшно», мы обесцениваем его переживания, хотя и не хотим этого делать. Он сейчас действительно может испытывать страх, обиду, разочарование и другие сильные чувства. Настаивая на своем послании, мы будто отрицаем глубину его переживания, как если бы предлагали играть в футбол в гипсе.

Человеку может показаться, что он не имеет права тревожиться: ведь его убеждают, что повода для беспокойства нет. Его чувства только усиливаются, но в пространстве общения нет места для их выражения. На более глубоком уровне он ощутит, что мы не готовы принимать его с душевной раной, хотим видеть в нем лишь позитивного и успешного.

Позитивный эффект

Но что же меняется в ситуациях, когда фраза «все будет хорошо» волшебным образом срабатывает или нас даже просят ее произнести? Скорее всего, человек переживает настолько сильные и неприятные чувства, что ему крайне тяжело находиться с ними в контакте. Он стремится как можно скорее от них избавиться, перестать тревожиться, бояться. Появляется ощущение, что земля уходит из-под ног.

В таком состоянии больше всего хочется вновь обрести опору. Когда нас просят сказать эту фразу, в нас хотят увидеть ту уверенность, которой недостает человеку в данный момент. И действительно, наша устойчивость и стабильность может помочь ему пережить трудную ситуацию. Однако слова все равно не самые подходящие, даже в подобном случае.

Строго говоря, никто не знает, что ждет в будущем, хотя мы и надеемся на положительный исход. Такая фраза может дать человеку ложную надежду. Возможно, она принесет короткое облегчение, но волшебства от нее ждать точно не стоит.

Как помочь, чтобы не навредить?

Когда человек делится с нами чувствами, в первую очередь ему важно быть услышанным. И совсем не принципиально, серьезна с нашей точки зрения его ситуация или так, пустяки. Ему хочется, чтобы мы разделили его переживание, признали его эмоции и его право их испытывать.

Многим часто хочется дать несколько советов, предложить решение проблемы. Вместо рекомендаций важнее просто побыть рядом. Какие слова мы бы ни выбрали, важно, что мы испытываем, когда их произносим. Если вы говорите о своем сочувствии, но внутри думаете иначе, скорее всего, человек это заметит.

Не стоит ругать себя, если вы и правда не разделяете его переживание. У каждого из нас своя история и разные реакции на происходящее. Важно быть честным как с окружающими, так и с собой, попытаться подобрать подходящие слова. Например: «Мне трудно понять до конца, что с тобой сейчас, но я вижу, что тебе очень грустно». Так вы покажете человеку главное: вы рядом и готовы поддержать. А это самое главное для того, кому сейчас страшно и тяжело.

Источник

«Все будет хорошо»: что не так с этим выражением

Что с нами происходит, когда близкому плохо? Обычно мы переживаем за него, искренне хотим помочь. «Все будет хорошо», — говорим мы первое, что приходит на ум, не понимая, что обесцениваем его переживания. И это лишь вершина айсберга. Что не так с этой фразой и почему лучше использовать альтернативные варианты, объясняет психолог Татьяна Кириченко.

Если вы произносите слова «Все будет хорошо», желая подбодрить человека, то в десяти случаях из ста они сработают как некий эмоциональный посыл. Но о чем они на самом деле?

Пустые обещания

Несмотря на значение отдельных слов, эта фраза, как минимум, бессмысленна. А как максимум — деструктивна. По сути, это просто обман, потому что все хорошо в жизни не бывает по определению. В жизни бывает всякое: и хорошее, и плохое, и радость, и грусть.

Все будет хорошо, но что именно — «все»? У кого? Когда? Эта фраза приглашает не замечать реальность, терять контакт с ней, пребывать в розовых очках.

С другой стороны, это обещание, которое вполне может не сбыться. Да и, честно сказать, редко кто в глубине души сам верит в то, что говорит. Тогда зачем обещать, если вы не можете предсказывать будущее? А если человек надеялся, но обещание не сбылось, то его ждет еще и глубокое разочарование.

Обесценивание чувств

Наиболее значимая проблема, возникающая в связи с фразой «Все будет хорошо», — это обесценивание переживаний. Например, человек опечален. Он грустит. Он переживает неудачу, оплакивает потерю. И мы говорим: «Все будет хорошо». Каков посыл? «Да не расстраивайся. Все это ерунда».

Говоря расстроенному человеку, чтобы он не расстраивался, мы идем против естественного течения психических процессов. Мы будто требуем от него: «Не чувствуй, не будь, не проживай. Твои чувства не ценны, не важны, не правильны».

Именно в этот момент возникает опасность, что человек уйдет в вымышленный позитив. А непрожитые эмоции так и останутся внутри и могут вылиться в психосоматические заболевания.

Взгляд сверху вниз

Еще один немаловажный аспект: фраза нарушает иерархию. В нашей жизни не так много старших фигур: родители, начальство. Для кого-то это властные структуры, для верующих людей — бог и святые. Другими словами, это то, что больше нас — старше, мудрее, сильнее. Те, кому мы верим априори.

Фраза «Все будет хорошо» всегда произносится с позиции старшей фигуры. Мама может обещать, что все будет хорошо, но тем самым она берет на себя ответственность за свои слова. Когда эту фразу говорит человек, с которым вы на равных, то она как будто возвышает его. Сильная, устойчивая и уверенная в себе личность жалеет вас, таких расстроенных, потерянных и несчастных.

Такой подход и неполиткорректен, и не экологичен. Впрочем, есть и исключения. Например, когда речь идет о супругах или близких друзьях и когда один из них просит другого о поддержке. В таком случае единовременное «Ну скажи, что все будет хорошо?» — это поиск опоры, которая в данный момент необходима.

Если же эта фраза запрашивается на постоянной основе, то это, скорее всего, говорит об инфантильности просящего, его неуверенности и нежелании решать проблему действенными способами. Проще искать надежду.

К слову, вера в этом смысле гораздо более зрелое чувство. Например, если человек оказался в больнице или просто болеет, то лучше сказать не эту фразу, а «Я верю в то, что ты справишься и болезнь отступит. Мне очень жаль, что ты здесь оказался. Понимаю, что сейчас ты расстроен, но давай будем верить, что вскоре тебе станет легче».

Как сказать иначе?

У этой фразы множество альтернатив. Какой бы ни была ситуация, всегда лучше посочувствовать человеку, дать понять, что вы видите, как ему плохо. Например, сказать: «Ты расстроен, это правда. Я вижу, что тебе грустно. Я слышу твою боль. Я понимаю тебя и очень тебе сочувствую».

Налить чаю, обнять, взять за руку — любое проявление заботы покажет, что вам не все равно. И такое поведение будет гораздо более конструктивным, чем обещания того, что все будет хорошо.

То же правило работает и с детьми. Если ребенку плохо, не стоит призывать его не расстраиваться. Ему гораздо важнее, что вы услышали и понимаете: «Да, малыш, сейчас ты потерпел неудачу. Ты потерял игрушку и сильно расстроен. Это абсолютно нормально. Я бы тоже расстроился, если бы потерял любимую игрушку». Таким образом вы даете понять ребенку, что это естественный процесс, часть жизни, а не делаете хорошую мину при плохой игре.

Источник