Что значит нарушить личное пространство

Что делать, если нарушают твое личное пространство?

Каждый человек стремится обеспечить себя психологическим комфортом и безопасностью. Поэтому так важно четко ограничить личное пространство и постоянно заботиться о их неприкосновенности. Что делать, если случайный контакт с окружающими людьми или процесс общения с друзьями и родственниками приводит к нарушению целостности рамок зоны личного комфорта, т.е. игнорируется расстояние, которое определено в качестве интимной дистанции? Как минимизировать риск развития ответных психических реакций, угрожающих эмоциональному здоровью пострадавшего?

Факторы и признаки нарушения границ личного пространства

Нарушение персональной зоны психологического комфорта допускают:

• некоторые чрезмерно экстравертные, отзывчивые люди, которым очень сложно определить и соблюдать расстояние, позволяющее конкретному человеку дистанцироваться от окружающих;
• агрессоры, совершающие преднамеренную атаку с целью причинения эмоционального и физического вреда.

Вызывающее дискомфорт нарушение границ личного пространства может проявляться в виде:

1. Приступов патологической ревности.
2. Попыток вторжения в душу, выведывания слишком личной информации.
3. Игнорирования просьб, жалоб и претензий.
4. Саркастических замечаний, стремления уязвить человеческое достоинство, создать для собеседника максимально некомфортные условия.
5. Слишком частых навязчивых звонков и сообщений, не встречающих должной обратной связи.
6. Навязчивых попыток коллег и знакомых дальнего круга приобнять человека, привыкшего держать на расстоянии даже близких друзей.
7. Желания раскрыть личную тайну и подробности интимной жизни.

Лицо, случайно совершившее вторжение в зону приватности, принесет извинения и впредь будет тактичнее. Нарушитель, сделавший это по злому умыслу, проигнорирует реакцию пострадавшего. Практикующие психологи разработали комплекс мер по защите от действий таких агрессоров.

Что такое личное пространство, зачем оно нужно человеку и чем опасно нарушение его границ, узнайте здесь.

Что делать для защиты персональных границ?

Чтобы общение с другими людьми не вызывало психологическое напряжение, надо знать, что такое «личное пространство», научиться держать собеседников на определенном расстоянии и пресекать нарушение этой комфортной зоны. В частности, необходимо:

1. Четко определить персональные психологические границы, чтобы понимать, на каком расстоянии от интимного ядра заканчивается ваша территория и начинается чужая.
2. Работать над развитием личной независимости – это поможет не воспринимать чужие «подколки» близко к сердцу и найти силы для отстаивания личных взглядов и целостности персональной территории.
3. Освоить модель корректного отказа людям в их просьбах (без чувства вины и угрызений совести).
4. Обеспечить себя временем для самореализации, придающей уверенности в собственных силах.
5. Напоминать людям, часто нарушающим в процессе общения зону вашего личного комфорта, параметры оптимального расстояния для поддержания плодотворного диалога.
6. Напомнить случайным нарушителям границ о правиле, запрещающем намеренное причинение боли другому человеку и погружение его в условия психологического дискомфорта.

Если нарушение личного пространства приобретает форму физического насилия, то пострадавший должен немедленно дистанцироваться от агрессора и сделать все, чтобы исключить новые попытки подобных действий.

Источник

Как проявляется нарушение личного пространства и границ

Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.

Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Признаки нарушения личного пространства и границ

Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие. Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная. Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.

Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:

• это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
• попытки залезть человеку в душу, неуместные, слишком личные вопросы;
• привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
• намеренное игнорирование просьб;
• стремление высмеять человека, поставить его в неудобное положение;
• привычка навязывать свое общение: слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
• стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды.

Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.

С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких

Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.

Грубое нарушение чужих границ

Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.

Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.

Как защитить себя

Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая. Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью. Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.

Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.

Личное пространство

Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.

Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.

Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:

Источник

Где наши границы и почему нельзя заходить в личное пространство без разрешения.

Как-то в разговоре между двумя взрослыми женщинами я услышал: «То и дело слышу от внука, не нарушай мои границы, ты все время заходишь на мою территорию. Я так возмущена, что это за понятие такое, что это придумал мой внук, пытаясь от меня спрятаться за научными словами!» Вторая женщина ее поддержала: «Раньше жили в коммуналках, по пять-шесть человек в однокомнатной комнате и ничего, хорошо жили, да и все».

Правило личного пространства, которое невидимо глазу, но ощутимо телом — существует. Оно открыто не вчера и даже не позавчера. Трудно сказать доподлинно, это цивилизационное достижение или природное явление. Но животные очень тщательно соблюдают свою территорию и стараются не заходить на чужую. Кто знает, может мы у них унаследовали эту потребность — огораживаться? Пусть даже незаметным, едва ощутимым забором.

Умение держать дистанцию — тема глубокая. Ее одной статьей не раскрыть, но объяснить ее правила — возможно.

Что мы ценим в людях: отзывчивость, деликатность, внимание, воспитание, легкость, ненавязчивость. Прямо говоря — умение быть близко, но не садиться на чужую шею со своими представлениями, уставом, задачами и проблемами.

Гость, который прямо с порога бежит к накрытому столу и хватает куски еды, запихивая их в рот — скорей всего больше никогда не будет приглашен в этот дом. Человек, который нелестно отзывается о хозяйке и ее стряпне никогда больше не переживет опыт поедания еды за ее столом. Друг перестанет быть таковым, если он будет рыться в ваших личных вещах без вашего разрешения. Мама или папа потеряют несколько килограммов доверия своих детей, если будут без их ведома смотреть личную переписку подростка в социальных сетях или в телефоне. Свекровь никогда не сможет восстановить отношения с невесткой, если без ее ведома наводила порядок в ее шкафу, или даже просто совала туда нос и давала советы, как соблюдать тот порядок, который хочет она.

Этих простых примеров тысячи. И каждый из них о нарушении личных границ.

Почему есть люди, которые не страдают от покушения на свою душевную интимность? Да потому, что у них самих очень маленькое личное поле. По нему можно ходить вдоль и поперек и никто ничего не заметит. Чаще всего это люди с психологическими травмами, у которых не кожа, а слоновья шкура. Они получили ее либо от природы, не все ведь великие эмпаты (чувствующие себя и других людей крайне остро), либо от привычного воздействия внешнего давления, из-за которого наросла эта шкура и даже превратилась в роговую мозоль.

Кстати, история жизни в коммуналке, о которой я вспомнил вначале, отлично характеризует тип людей, вышедших из травмирующей ситуации, но навыки тесного быта и контакта сохранили. Они и правда не готовы принять как данность, что, например, заходить в спальню к детям или внукам без стука нельзя. Они не в состоянии распознавать чужие эмоции, чувства и ощущения. Для них это пустой и безжизненный звук. Потому, что они сами его не слышат и не чувствуют. Их границы стерты.

Можно ли с этим что-то сделать, как-то изменить? У взрослых людей уже нет. А вот развить чувствительность к личному пространству, если его нет у молодых людей, можно.

Говорится просто, делается труднее. Сейчас модно держаться друг от друга на расстоянии в полтора метра. Это примерно та зона комфортности, которая позволяет чувствовать себя спокойно без присутствия посторонних людей. Сначала научитесь везде, где это возможно, находиться на таком удалении друг от друга. Через некоторое время вы научитесь сохранять эту комфортную для вас и других дистанцию. А дальше — дело в деликатности и корректности вашего воспитания или самовоспитания.

Риски общения у людей без личных границ. Одиночество. Такой человек неприятен в общении, слишком навязчив и не понимает, что и как можно делать и говорить, а что нет. Терпеливые и хорошо воспитанные люди могут это пережить в момент общения, но продолжать отношения не станут. Человек с устойчивыми границами никогда не позволит себе нарушать чужие просторы. Человек без личного поля — невыносим для людей, у которых оно есть.

Проверьте себя. Вы умеете держать дистанцию? От вас люди не шарахаются? Как вы себя ведете, когда вас просят не нарушать личное пространство? И, наконец, у вас есть ваши собственные пределы? Их попрание вас раздражает, расстраивает, злит? Вы готовы их защищать?

Источник

Личные границы: что это? Как понять, что они нарушены? Объясняет психотерапевт

Личные границы – популярная тема из области психологии. О них сейчас много говорят – вы наверняка слышали фразу «Он нарушает мои границы», «У меня слабые границы», «Я учусь отстаивать границы». Что же это такое, как эти самые границы влияют на нашу повседневную жизнь, как научиться их выстраивать и использовать во благо себе? Рассказывает психиатр и психотерапевт Екатерина Шурова.

Что такое личные границы?

Это индивидуальное безопасное пространство. Оно включает в себя ощущения и эмоции, мысли, взгляды и убеждения, интересы и ценности каждого человека. Если коротко, от это четкое понимание и осознание собственного «Я».

Какими же бывают эти границы?

Физические

С ними проще всего. Физические границы определяются нашим телом, проходят по его контуру.

Когда мы говорим о здоровых физических границах, мы имеем в виду следующее:

Человек в любой момент осознает – кто, когда, где и при каких обстоятельствах может к нему прикасаться. Он определяет для себя – а следовательно, и для окружающих − норму прикосновений в каждом отдельном случае.

Например, это может быть рукопожатие, похлопывание, шлепок или более интимные прикосновения, проникновение в тело при интимной близости.

Когда физические границы нарушаются, мы это чувствуем очень хорошо – нарушение приносит нам явный физический дискомфорт. Например, человек в транспорте наступил на ногу – нам больно, мы сообщаем об этом человеку или отходим сами.

Но и в этом вопросе есть тонкости – например, когда физический контакт связан с эмоциями, границами психологическими.

Например, человек позволяет себе интимное прикосновение – нежное поглаживание, легкий шлепок. Это действие, хоть и не причиняет нам явный физический дискомфорт, но доставляет неудобство психологическое.

И в этом случае крайне важно обозначить свои границы и твердо указать человеку на нарушение. Если же сделать это вам неловко или страшно – скорее всего, у вас неустойчивы границы психологические.

Психологические границы

С ними все сложнее. Контур психологических границ не обозначен – мы сами должны понять и определиться с тем, где они проходят.

Психологические границы – это зона доверия. Она включает внутренний мир мыслей, эмоций, переживаний, стремлений, убеждений и ценностей. И именно мы определяем, как близко мы можем подпустить другого человека к этому внутреннему миру.

Психологические границы можно условно разделить на 3 группы:

Дальние. Это наш контакт с незнакомыми или малознакомыми людьми. Вы держите человека на расстоянии в поле зрения, он не угрожает вашей безопасности.

Средние. В этом случае мы говорим об общении с коллегами, близкими знакомыми, друзьями. Этих людей мы подпускаем к своему внутреннему миру намного ближе, можем делиться с ними определенными мыслями и эмоциями.

Близкие. Это зона наибольшего доверия. В нее обычно входят партнеры в отношениях, близкие родственники – мама, папа, дети – и самые близкие друзья.

Признаки и причины нарушенных границ

Главный индикатор нарушения психологических границ – деструктивные эмоции:

Но, к сожалению, далеко не все люди при появлении этих эмоций понимают причину их появления, откликаются на внутренний дискомфорт и указывают человеку на нарушение своих границ.

Почему так происходит?

Когда человек не уверен в себе и своих чувствах, плохо разбирается в личных переживаниях, потребностях и желаниях – он открыт для деструктивных общественных стереотипов и сторонних манипуляций.

В первую очередь, для стыда и вины. Очень часто можно встретить ситуацию, когда человек стыдится своего внутреннего дискомфорта, обвиняет себя в раздражительности и злости. А окружающие этим пользуются – проталкивают свои желания, а при удобном случае – обвиняют человека в «невежливости» или «эгоистичности».

Пример из жизни врача:

К подруге в гости часто приходит соседка – в совершенно неподходящее время. Подруга занимается работой, сидит с ребенком – а в этот момент приходит незваная гостья и начинает с ней беседовать. Говорит в основном о себе и своей жизни, практически без умолку – а подруге неловко ее перебивать и попросить удалиться. Она просто вежливо улыбается, выслушивает – но чувствует себя уставшей и раздражительной.

Я у нее спрашиваю: «Почему же ты не скажешь ей о том, что тебе нужно заниматься домашними делами или отдохнуть? Или о том, что приход в гости должен быть согласован с хозяевами?».

Подруга в ответ: «Мне неловко, я же могу ее обидеть!»

То есть, человек искренне уверен в том, что соседка обидится, если узнает, что ему нужен отдых! Она ставит потребность в общении у соседки выше собственной потребности в работе и отдыхе.

Люди с нарушенными границами нередко попадают в замкнутый круг:

1. Я чувствую раздражение, потому что мои границы нарушены.

2. Я обвиняю себя из-за своей раздражительности и «эгоистичности», поэтому терплю нарушение.

3. Я устаю терпеть нарушения, достигаю предела внутренней прочности и «срываюсь» на окружающих людей по любому незначительному поводу, который выпал на момент моего срыва.

4. Я обвиняю себя в срыве, убеждаюсь в своей «неадекватности», поэтому продолжаю терпеть нарушения в страхе показаться странным и неучтивым.

Подробнее о том, как нам навязывают чувство стыда, мы писали здесь .

Еще одна причина «слабых» личных границ – созависимые отношения.

Слабые личные границы характерны для людей в созависимых отношениях – когда один из партнеров психологически зависит от другого, а в их модели общения есть ролевое распределение (например, «ребенок и взрослый», «подчиненный и начальник», «жертва и тиран»).

Подробнее о созависимых отношениях мы писали здесь .

Так происходит, когда у человека нарушена сепарация – естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителя, осознания своей независимости и собственного отдельного «Я» со своими потребностями, взглядами, ценностями и т.д.

В норме сепарация осуществляется к концу подросткового периода – когда человек примерно к 18 годам осознает, кто он и что ему нужно, ощущает себя отдельной самодостаточной личностью.

Процесс этот обычно начинают родители – наделяя ребенка все большим количеством ответственности, и, вместе с тем, свободы решений и действий – а завершает сам ребенок, отделяясь от семьи родителей на пути к созданию собственной.

И, к сожалению, нередко этой сепарации не происходит. Виной тому − авторитарные и/или чрезмерно опекающие родители, которые с малых лет взращивают в ребенке инфантилизм как средство тотального контроля – и сам ребенок, который не желает брать на себя ответственность и отдаляться, несмотря на родительский протест.

Подробнее об инфантилизме мы писали здесь .

Характерные примеры нарушенной сепарации из жизни:

Дочка звонит маме и советуется с ней по любому поводу: что надеть, куда пойти, что приготовить, с кем общаться, как вести себя с партнером.

Сын много лет живет со своей матерью в родном доме, подчиняется всем ее указаниям и не представляет себе жизни с другой женщиной – эта мысль его пугает, вызывает дискомфорт.

Результат нарушенной сепарации и тяги к созависимым отношениям – привычка регулярно подавлять собственные потребности и желания в угоду окружающим людям.

Такой человек не может строить и отстаивать здоровые личные границы. Он или живет в вечной молчаливой покорности воле окружающих, или становится непоследовательным, эмоционально неустойчивым – может долго терпеть серьезные нарушения границ, а потом проявляет бурную эмоциональную реакцию в ответ на незначительное посягательство на свои личные интересы.

Последствия нарушенных границ

Человек с нарушенными, «слабыми» личными границами регулярно сталкивается со следующими неприятными ситуациями в своей жизни:

Сомнения в себе и зависимость от чужого мнения

Такой человек с легкостью поддается чужой критике, безропотно принимает непрошеные советы и следует им даже тогда, когда ощущает их бесполезность или даже опасность для себя и своих потребностей. Его самооценка – восприятие себя во всех проявлениях – зависит от слов окружающих, будь то похвала или ругательства.

Я не хочу заводить ребенка/устраиваться на эту работу, но родители/муж сказали, что мне это нужно – им виднее, так и поступлю.

Я сделал отличный проект и хочу предложить свою кандидатуру на более высокую должность – но коллеги говорят, что у меня получается плохо. Наверно, они правы, мне пока рано.

Постоянные оправдания, страх собственных мыслей и решений

Человек легко принимает нетактичные вопросы и необоснованные требования, постоянно оправдывается перед окружающими за каждый свой шаг:

Почему я все еще не женат/не замужем? Ну, понимаете, у меня такая ситуация с предыдущим партнером, сейчас объясню…

Дорогой, извини, можно я сегодня приготовлю такое блюдо? Мне очень хочется, и я недавно прочитала…

Алло, папа, я устроился работать на вот эту должность. Понимаешь, мне кажется, я еще не готов к более серьезным проектам, и у меня не хватает времени на развитие…

Неумение дать отпор и отстоять свои законные права

Человек не может отказаться от невыгодного и неприятного ему предложения. Он не умеет говорить слово «нет» и стойко его аргументировать. Он не отстаивает свои права и убеждения в страхе перед окружающими:

Мне нужно задержаться на работе/выйти в свой выходной? Что ж, у меня были планы, но если начальник приказал…

Мама, я не хочу ехать с тобой на дачу, у меня дела… Ладно-ладно, извини меня, пожалуйста, я поеду, только не сердись!

Мне не нравится эта колкая насмешка в мой адрес от подруги, но лучше промолчу, а то поднимут на смех…

Принятие ответственности за жизни других, существование «не своей» жизнью

Человек с нарушенными границами очень боится прослыть «эгоистом». Поэтому он с легкостью поступается личными потребностями, желаниями и целями в угоду комфорту окружающих – а также корректирует собственную жизнь в угоду чужим желаниям:

Я очень хочу апельсиновый сок, но парень его терпеть не может… Куплю его любимый, а себе уже в следующий раз…

Я очень устал, хочется отдохнуть, но девушка настойчиво зовет идти в клуб… Потерплю, главное чтоб ей было хорошо…

Я хочу получить эту должность и достоин ее, но у коллеги проблемы в семье, ему нужнее… Лучше уступлю и не буду подавать резюме.

Я хочу поступить на журналиста, но папа всегда мечтал, чтобы я стал врачом! Не буду его расстраивать…

Я хочу одеваться в другом стиле, но муж считает, что это глупо – не буду ему перечить.

Психосоматические и психические расстройства

Человек с нарушенными границами живет с постоянным ощущением дискомфорта. Он не реализует свои потребности, регулярно отказывает себе в желаниях, терпит и живет в постоянной тревоге – ведь ему нужно корректировать свои мысли, эмоции и поведение в угоду окружающим, подстраиваться под них.

Такой хронический стресс крайне негативно сказывается не только на психологическом самоощущении, но и на здоровье всего тела.

Прежде всего, на фоне такого образа жизни люди нередко страдают от расстройств центральной нервной системы, связанных со стрессом:

· Депрессия, астения (синдром хронической усталости)

· Невротические расстройства – тревога, панические атаки и т.д.

· Нарушения пищевого поведения – булимия, анорексия, нервное переедание

· Нарушения сна – бессонница, повышенная сонливость

На фоне хронического стресса также формируются психосоматические расстройства:

· Головные и мышечные боли

· Кардионевроз, нарушения сердечного ритма

· Гастрит, язвенная болезнь желудка и 12-перстной кишки

· Бронхиальная астма и другие нарушения органов дыхания

· Ожирение, сахарный диабет 2 типа

· Нарушение либидо и другие расстройства половой системы

Источник