Что значит модель семьи

Что значит модель семьи

Артур Казбекович Дзагкоев (2000) выделяет традиционные и современные (модернизированные) модели семьи.

Традиционная семья существовала на протяжении нескольких тысяч лет и существует в настоящее время во многих обществах, находящихся на допромышленном этапе развития. Переход к модернизированному типу может совершаться достаточно долго, непоследовательно, поэтому в ряде моделей современных семей присутствуют более или менее значительные элементы традиционности.

Для традиционной семьи характерны такие признаки:

жесткая сегрегация социально-половых ролей и функций, связанных со стереотипными видами деятельности;

патриархальная (реже — матриархальная) иерархия с закреплением власти домохозяина над имуществом, деятельностью, а иногда и жизнью домочадцев, с подчиненным положением зависимых членов семьи;

сложная структура семьи с совместным проживанием в одном домохозяйстве супружеских пар нескольких поколений с их детьми;

сосредоточение всех жизненных функций (производительной, экономической, воспитательной, репродуктивной, бытовой) в семье, участие в их выполнении всех домочадцев, вовлеченность женщин исключительно в домашнюю занятость;

не лимитируемый в основном характер репродуктивного поведения, рождаемость на уровне естественной фертильности (плодовитости), осуждение всех мер по ограничению деторождения и даже порой наказание за них.

Для модели модернизированной семьи, согласно А.К. Дзагкоеву, характерно следующее:

стирание границ между социально-половыми ролями, вариабельность выполнения семейных функций, в том числе связанная со структурной неполнотой или деформацией семьи (семья с одним родителем, семья, состоящая из прародителей и внуков без среднего поколения, и т. д.);

преимущественно нуклеарный тип семьи, состоящей из одной пары родителей и их несовершеннолетних детей. Данный процесс может выражаться в «вылете птенцов из гнезда», то есть отделении детей от родителей после окончания школы и их самостоятельном проживании, как принято в ряде западных культур, или в отделении от родителей вновь образовавшейся молодой семьи, как было принято еще недавно в нашей стране;

симметричная модель семьи, в которой мужчина и женщина равноправны в распоряжении семейными средствами, воспитании детей, решении всех других вопросов;

профессиональная занятость всех взрослых трудоспособных членов семьи, постоянная работа женщин вне дома, мотивированная не только необходимостью дополнительного дохода, но также и стремлением женщин к самореализации, успеху, признанию;

функциональная дифференциация жизнедеятельности семьи в обществе, разделение функций между семьей и многочисленными другими институтами;

регулируемый характер репродуктивного поведения, снижение рождаемости. Планирование семьи становится общепризнанным типом репродуктивного поведения, неотъемлемой принадлежностью социально ответственной прокреативной этики;

Эдмонд Георгиевич Эйдемиллер и Виктор Викторович Юстицкий (1999) выделяют отличительные признаки, характерные для семей, проживающих в России:

1) Сохраняется патриархальная семья, то есть семья, состоящая из нескольких поколений.

2) Границы между подсистемами диффузны, плохо структурированы, власть в семье зачастую принадлежит прародителям — бабушкам и дедушкам.

3) Во многих семьях в нескольких поколениях отсутствуют мужчины, так же, как отсутствуют они и во многих общественных институтах — детских садах, школах, университетах, больницах, поликлиниках, некоторых фирмах и банках, где главными действующими лицами являются женщины.

4) Несколько поколений зависят друг от друга не только духовно, но и материально: молодые семьи живут либо в коммунальных квартирах, либо совместно с родителями и прародителями, без надежды на приобретение собственного жилья.

5) Идеология тоталитарного общества сформировала жесткую систему принуждения и долженствования. Из-за этого быт, поведение, духовные ценности напоминали те эпохи, когда человек забывал о собственном «Я», о своих желаниях и потребностях, строя свое поведение так, чтобы оно было угодно Богу, или феодалу, или государству.

6) Разрушение прежней идеологии и отсутствие новой, которая помогала бы сплочению и обретению чувства принадлежности и защищенности, привели к тому, что в обществе возросла потребность в иллюзиях, «чудесах» и т. д. В результате тяжелого материального положения и отсутствия нравственных ценностей «семья легко распадается, и дети оказываются на улице, становясь легкой добычей криминальных элементов», в семье возрос уровень взаимной агрессии.

Помимо традиционной и современной моделей семьи, существуют и другие. Так, например, социологи выделяют такие семьи, как:

1. Нуклеарная семья — состоит из родителей и детей, объединяет только два поколения. Сегодня это наиболее распространенная структура в западном обществе.

2. Расширенная семья — включает еще и родственников (бабушек, дедушек, внуков, сестер, братьев), а также людей, являющихся близкими по тем или иным причинам.

3. Полная семья — соответствует нуклеарной, если включает отца, мать и ребенка/детей.

4. Неполная семья — если один из родителей отсутствует. Выделяют дополнительную категорию — так называемая функционально неполная семья. К ней относятся семьи с двумя родителями, однако профессиональные или другие причины оставляют им мало времени для воспитания детей;

5. Большая семья — группа кровных родственников разных поколений, живущая в одном месте и возглавляемая фигурой патриарха или матриарха. Встречается в аграрных обществах; семьи этого типа имеют общую собственность на землю, скот и средства производства.

6. Семья-двор — также характерна для аграрных обществ прошлого. В этом случае живущая в одном месте семья объединяет несколько поколений. Кроме того, членами семьи являются люди, не связанные кровным родством, например, слуги и наемные работники, образующие в совокупности и социальное, и экономическое сообщество. Последнюю форму выделил отечественный психолог Владимир Николаевич Дружинин (2000).

Источник

10 моделей семейных отношений, которые надо срочно менять

Пословица «Милые бранятся – только тешатся» вряд ли утешает тех, кто бранится часто. Неприятное это дело – семейный конфликт. Собственно, «густые» конфликты и рушат семью. Психологии известны модели семейных отношений заведомо конфликтные, и рано или поздно семья встанет перед необходимостью замены такой модели.

И снова в бой…

Модель семейных отношений, как правило, хорошо прорисовывается в рассказах супругов во время консультации. И часто ее определение вызывает улыбку у действующих лиц. Недавно молодую жену даже развеселило, что отношения в семье можно охарактеризовать как «готовность к бою» – один нападает, а другой уже готов к отражению атаки. И даже безобидные замечания, на которые можно отреагировать шуткой, а, может, и принять к сведению, вызывают гнев и агрессию. Причем такое поведение становится настолько привычным, что, как ни старайся быть безукоризненным, повод для нападения (придирки) найдется.

Примеров таких поводов – множество, и часто они малоубедительны. Так один супруг высказал супруге претензию, что та недостаточно любит их собачку, а именно обнимает ту, только когда самой грустно. Как вам?

Такая модель чревата тем, что супруги постоянно находятся в состоянии напряжения, ожидании подвоха, обиды, отражения атаки, они, не переставая, оттачивают свое искусство противостояния. Их общение имеет характер постоянных пикировок. Стороннее наблюдение с выраженной очевидностью выявляет стремление членов семьи к лидированию, этакий конкурс. В отдельных семьях подобная модель даже культивируется, как правило, это случается, если она же присутствовала и в родительских семьях супругов. Но чаще подобные «раздорные» взаимоотношения переживаются как дискомфортные и разрушают семью.

Шлейф прошлого

Важно сказать, что многие конфликтные модели, «запускаются» именно на первом году семейной жизни. Думаю, не одна семья споткнулась о «шлейф прежнего образа жизни».

Легко догадаться, что речь идет о том, что супруги не могут поступиться привычками из прежней холостяцкой жизни (девичники–мальчишники, походы в баню, длительные телефонные разговоры и т. п.). Неудовольствие партнера при этом рассматривается как посягательство на права. По этому поводу возникают ссоры, порой другой начинает в отместку придумывает и для себя какое-то времяпровождение. Смешно сказать, но подобные вещи могут стать причиной распада семьи.

«Сколько раз тебе говорить…»

Широко распространена модель «дидактизм». Она характеризуется обоюдным или односторонним стремлением поучать. Иначе как бестактностью подобное не назовешь. В семьях постоянно звучит: «не умеешь – спроси…», «вечно у тебя все так…», «сколько раз тебе говорить…», «тебе следовало», «ты не должен (не должна)», «в моей семье это было не так ….» и т.п.

Случается, что позиция «поучаемого» устраивает одного из супругов, и он начинает играть роль взрослого ребенка. Драматично, когда эту роль принимает мужчина. При этом жене приходится выполнять и материнские функции, вся ответственность за семью ложится на нее, ей приходится принимать решения. Позднее женщина спохватывается и начинает сетовать на инфантильность и безынициативность мужа, но роли уже распределены, поведенческие стереотипы сформированы.

Разумеется, возможно перераспределение функций, при этом женщине необходимо ослабить а то и вовсе запретить себе чрезмерный контроль, стремление принимать все решения, брать на себя ответственность.

«Я сейчас у мамы спрошу»

Модель «маменькин сынок», и, как вариант, «папенькина дочка» — при такой модели супруги постоянно апеллируют к мнению своих родителей, информируют их обо всем, особенно о возникающих проблемах, не принимают самостоятельных решений, сличают действия друг друга с родительским образцом.

Конечно, к подобному поведению подталкивают и родители, активно интересующиеся всем происходящим у молодых и дающие советы.

Прекрасная иллюстрация этой модели дана в юмореске Ефима Шефрина — «Я сейчас у мамы спрошу». Опасность этой модели состоит в том, что фактически молодые супруги не формируют личный опыт построения взаимоотношений, разрешая вторгаться в эту деликатную сферу опыту чужому.

Проблемы, проблемы, проблемы…

При этой модели «озабоченность» в семье постоянно присутствует нерешенная проблема — собственная или чужая, возможно, принесенная с работы. Привычка решать проблемы провоцирует непрерывный поиск этих проблем. В семье не разрешена радость. Семейный климат пропитан тревогой, в дефиците оптимизм, возникает недостаточность позитивной эмоциональности.

Что делать?

Взглянем на свою семью со стороны – не прихватили ли мы чего-нибудь из этих характеристик? А если да, то закономерный вопрос — что делать?

Давайте так. Увидели какую-то модель? А теперь посмотрите еще раз, но уже так, как будто это семья не ваша. Что бы вы ей подсказали? Вот это и надо делать!

С моделью «готовность к бою» помогут мирные переговоры и договоренности. Могут оказаться полезными видео или аудиозаписи, разного рода штрафы за нарушение договоренностей. Лишь бы они не стали новым поводом для боя.

«Шлейф прежнего образа жизни» потребует компромисса, не исключено, что кому-то придется пожертвовать «холостяцкими увлечениями» ради мира в семье.

В случае с «дидактизмом» супругам полезно проанализировать выражения, которые влияют на них особенно деструктивно, и принять в семье нечто вроде «Памятки запрещенных выражений».

Предлагаю запрет, как минимум, на следующие 10 выражений:

«сколько раз надо повторять»

«о чем ты только думаешь»

«неужели так трудно запомнить»

«неужели ты не видишь»

«неужели тебе не понятно»

«ты стал(а) таким … грубым , скучным…»

«ты такой(ая) как твои родители (твоя мама, твой папа)»

«тысячу раз уже говорил».

Модель «маменькин сынок/папенькина дочка» потребует усилий всех семей: старшим – не разрешать себе вмешиваться (конечно, это чрезвычайно трудно, и вероятно, придется найти для себя дополнительные занятия, чтобы оставить в покое молодых), а молодой семье порадоваться возможности строительства той идеальной семьи, которой нет ни у кого.

И наконец, модель «озабоченность». Придется научиться оставлять неприятности за порогом дома (прямо так директивно – ни слова). Можно воспользоваться советом американского священника Уилла Боуена, который придумал переодевать с руки на руку браслет при каждой произнесенной вслух жалобе. Прочтите книгу «Мир без жалоб», возможно, сработает. Было бы здорово ввести в доме культ юмора и шутки.

Для всех конфликтных семейных моделей довольно полезен терапевтический прием обмена позиций: следует научиться идентифицировать (ставить себя на место другого) и рефлексировать (смотреть на себя со стороны).

Пишу эти строки и почти слышу характерные возражения – «А почему это должен (должна) делать я? Я и так всегда первый. » Отвечаю: потому что Вы хотите, чтобы ваша семя была счастливой!

Модели семейных взаимоотношений. Фото: Dain Binder

Модели отношений «родитель – ребенок»

А теперь поговорим о так называемых «вертикальных» отношениях – между родителями и детьми, ведь они тоже могут оказаться с «червоточиной».

Модель «занятости» – родители постоянно заняты. У К.И.Чуковского в замечательной книге «От двух до пяти» приводится очень меткая иллюстрация этому: «Папа приходит с работы и за газету, а мама, барыня какая, приходит с работы и стирать, и стирать».

Следует напомнить, если подобная модель детско-родительских отношений возникает в раннем возрасте, она может привести к задержке психического развития ребенка, позднее – к чрезмерной автономизации и даже отчуждению с самыми различными последствиями. При этой модели семья как воспитательная система не работает.

Модель «взрослости» – родители не способны взглянуть на детские проблемы и заботы глазами самих детей. Подобная способность требует особого таланта быть родителем, чтобы быть способным «подняться до высоты детских чувств» (Я. Корчак). Впрочем, и времени требует тоже. Гораздо проще и привычнее отреагировать на проблему ребенка как на пустяк – «не приставай с глупостями», «не до тебя».

Подобная модель может бумерангом вернуться к родителям в старости, ибо их дети могут не приобрести опыта душевной чуткости

Модель «старого стереотипа» – родители отстают от динамики взросления ребенка, не меняя характер своего к нему отношения как к маленькому, несмышленому. Вместо ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ они продолжают ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ, что вызывает ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ, раздражение, конфликты.

Автору этих строк довелось услышать от собственных детей: «Мама, мы выросли». А ведь владею теорией вопроса! Всем родителям полезно помнить, что вертикальные отношения с детьми должны смениться горизонтальными СВОЕВРЕМЕННО.

Модель «воспитательных традиций» – родители пользуются теми методами и средствами воспитания, на которых выросли сами, т.е. повторяют собственных родителей. При этом теряется из виду, что изменилась воспитательная ситуация, да еще как изменилась! Современные дети стали более информированными, они имеют иной комплекс потребностей, ориентируются на другую систему ценностей.

В данной ситуации от родителей требуется педагогическая гибкость и определенная работа по собственному педагогическому развитию.

Модель «дидактизма» (и здесь тоже) – состоит в поучении, которое выстраивается на бесконечных инструкциях, подлежащих безусловному исполнению — «не трогай», «не ерзай», «не кричи», «не топай»… Начнем с того, что при восприятии частица «не» блокируется. Это означает, что ребенок слышит «трогай, ерзай, кричи, топай». Если вы хотите «подрулить» поведение, подскажите, чтобы вы хотели, и обязательно приемлемой интонацией!

Чревата такая модель тем, что все воспитательные отношения при ней дидактируются, блокируется субъектное начало и развитие самостоятельности как черты характера. Снятие указанного барьера возможно через признание родителями права детей быть личностями.

Ну что, уважаемые родители, еще раз глянем со стороны на свою семью?!

Не смею назидать, потому что, что уж там – сама грешна. И тем не менее, призываю к научному подходу в создании, взращивании и совершенствовании своей семьи! Психология в этом вопросе хорошая помощница.

Источник