Что значит любимые бранятся только тешутся

«Между мужем и женой ощущалось заметное охлаждение, но поскольку это всего лишь Amantium irae. поэтому не стоит этому обстоятельству придавать серьёзное значение, главное, чтобы дело не зашло дальше» («Мария Стюарт» Стефан Цвейг)

«Жена постоянно стала меня бранить, но разрази меня гром, она меня всё равно любит! Я же и сам такой, поскольку оскорбляю и браню! — Хотя, пусть меня разразит гром, если её не люблю» («Стихотворения» Гай Валерий Каттул)

«Свадьбе не бывать, ты пойми это! Я совсем не люблю этого господина. Даже говорить о его личности не могу. — Просто возьми себя в руки. Всё пройдёт. Так бывает. Скорее всего ты разругалась со своим Андреем, но милые бранятся — только тешатся» («Невеста» А. Чехов)

Милые котята бранятся и мирятся видео

Источник

Милые бранятся – только тешатся! Учимся жить мирно.

Не каждый иностранец поймет значение пословицы «Милые бранятся – только тешатся!» Это, на первый взгляд, звучит как-то нереалистично. Важно, чтоб милые умели бранится.

Это выражение пришло к нам из Древней Руси. Было это все очень актуально, так как девушки выходили замуж один раз и на всю жизнь, следовательно, они были вынуждены мириться с любым поведением мужа. Поэтому после брани супругам приходилось мириться и дальше жить вместе. Смысл этой фразы состоит в том, что после ссоры ничего не поменяется.

В современном мире в отдельных семьях стали нормой жизни, причем от этого страдают больше всего дети. Бывает, что причина ссоры – несогласие, то она призвана устранить недочеты в отношениях по средствам дискуссии, но не манипулирования и взаимных оскорблений.

Причем ученые психологи давно утверждают, что если люди живут вместе совсем не ссорятся, то они равнодушно относятся друг к другу и не желают понимать друг друга.

Ссора может быть и вредной, причем это покажет время. Если вы отдалились друг от друга и не желаете жить в мире и согласии, то ссора вредна. Вы не смогли прийти к обоюдному решению проблемы, поэтому вы после ссоры не тешитесь. То есть пословица права не всегда, а только в тех случаях, когда любящие люди стараются вместе все урегулировать в ходе ссоры.

В результате наступающего в конце ссоры примирения окружающие и в правду могут подумать, что супруги тешатся. Некоторые молодые пары после ссоры чувствуют прилив страсти друг к другу. Им следует быть внимательными и контролировать свое поведение во время ссоры.

Многие психологи утверждают, что когда двое ссорятся, третьему влезать нельзя. Они помирятся, а вот того, кто влез могут и не простить.

Таким образом, ссоры не всегда носят негативный характер, они помогают понять друг друга тем, кто по-настоящему любит другу друга. В ярком эмоциональном гневе происходит выплеск негатива, при этом люди оставляют у себя только положительные эмоции. Примирившись, милые только потешаются над ссорой и ее причиной. В крепкой семье без раздоров не бывает, но они не серьезные, быстро наступает примирение.

Источник

«Милые бранятся — только тешатся»: значение выражения и психология отношений

Данный фразеологизм известен многим. Однако не до конца ясно, как можно потешаться в брани. Что значит «милые бранятся — только тешатся»? Ниже мы расскажем, какой смысл содержит исследуемая пословица. Найдем другие русские и зарубежные пословицы с похожим смыслом. Посмотрим, почему так говорили наши предки и правда ли это. И в конце посмотрим, как можно употреблять данную пословицу в речи.

«Милые бранятся — только тешатся» — значение

Иностранец, изучающий русский язык, слабо поймет смысл этого фразеологизма. Как, впрочем, и не каждый русский человек поймет, о чем идет речь. Пословицы изучают в школе, классе в пятом. Дети еще не могут понять смысла этого фразеологизма, он кажется им странным. Как же можно ругаться и тешиться этим? Ведь когда ссоришься, то ни о какой потехе и речи не идет. Для молодых людей с юношеским максимализмом тоже непонятно, как же они будут ругаться со своими возлюбленными, еще и веселиться от этого. Как понять «милые бранятся — только тешатся»?

Не только дети не могут понять эту фразу, но и некоторые взрослые, для которых ссора — это всегда плохо. Ничем хорошим ругань закончиться не может. Это знают не по наслышке многие взрослые люди.

Но почему же тогда существует эта пословица, и что в ней сокрыто?

Исторический подтекст пословицы «Милые бранятся только тешатся»

Глубинный смысл данной фразы раскрывается, если мы примем во внимание древнерусский быт. Ведь выражение пришло к нам из Древней Руси. Оттуда и сформировалось фразеологизма «милые бранятся — только тешатся» значение.

На Руси играли свадьбу как правило один раз и на всю жизнь. Девушка уходила из отчего дома навсегда, она не могла больше вернуться туда. И жила невестка в доме мужа. Трудно понять для современного человека, но это действительно было абсолютно невозможно. То есть приходилось смиряться и терпеть своего мужа, что бы он ни вытворял.

Как и все женатые люди, супруги ссорились. Но эта брань не выходила дальше их спальни, не приводила к расставанию. Они мирились и жили дальше до новой размолвки. И эта карусель была бесконечной. Поэтому и говорили так: ссорятся, но ничего не будет из этого, все останется как прежде. Именно в этом и заключается выражения «милые бранятся — только тешатся» значение.

Психология поведения согласно данной пословице

Однако не только несколько веков назад люди жили согласно этой крылатой фразе. И сегодня, в современном мире, есть семьи, для которых ссоры — норма жизни.

Так ли плохо на самом деле ссориться с точки зрения психологии? Не всегда. Если ссора вызвана несогласием и непониманием, то она призвана устранить все недочеты в отношениях. Да, спорт можно сравнить с мелкой операцией, которая неприятна, но может помочь восстановить здоровье. Только ссора помогает восстановить любовь и мир в отношениях. Здесь говорится именно о дискуссии, не о драках и не о взаимных оскорблениях. Когда ссора принимает вид агрессии, ни о какой пользе речи идти не может.

Если люди не ссорятся совсем, это может говорить об их равнодушии и нежелании понять другого человека. Как понять, что ссора была полезной для ваших отношений? Посмотрите, что будет потом. Будете ли вы тешится друг другом в скором времени или, наоборот, повеет холодом?

То есть данная пословица действительно правдива в некоторых случаях. Действительно, во время ссоры любящие люди выплескивают весь негатив, стараются решить проблему и мирятся. Поэтому окружающие и делают вывод, что возлюбленные ругаются несильно, понарошку, все скоро пройдет и закончится миром. Фразеологизма «милые бранятся — только тешатся» значение становится более понятным теперь.

Некоторые пары признаются, что после ссоры чувствуют прилив новой страсти. Чувства становятся ярче, а любовь обновляется.

Другие пословицы с похожим смыслом

Еще есть один смысл в данной фразе, который говорит нам, что когда двое любящих людей ссорятся, то третьему вступать нельзя. Так как они между собой помирятся, а вот тому, кто влез, не повезет.

Есть несколько пословиц, которые выражают тот же смысл:

• Любишь браниться, люби и помириться.
• Супруг с супругой ругайся, а третий лишний не мешайся.
• Хоть и ругаю, да люблю.

Помимо русский пословиц, есть еще фраза древних римлян: Amantium irae amoris integratios, что в переводе означает «Злость возлюбленных есть обновление любви».

Можно сделать вывод, что во все времена ссора не всегда может носить негативный характер, иногда она может помочь понять друг друга и предпринять что-то для улучшения отношений. Такое отношение к ссоре бывает лишь у тех, кто действительно любит и не предает своего партнера. В яркой вспышке гнева мы истрачиваем весь негатив, то есть остается лишь все хорошее. Если любовь живет в сердцах, то все плохое уходит вместе с ссорой и милые лишь потешаются над тем, о чем они спорили. Таким образом, нам удалось выяснить выражения «милые бранятся — только тешатся» значение.

Источник

«Милые бранятся, только тешатся». Зачем нужны ссоры в отношениях?

Я всегда мечтала об идеальных отношениях, в которых не было б места ругани и ссорам. Совсем. Мне хотелось, чтобы моя вторая половинка понимала меня с полуслова, а я понимала его с полу-взгляда. Я мечтала о гармонии в семье, и, почему то, эта гармония для меня вырисовывалась именно в том, чтобы каждый из нас полностью понимал друг друга.

На самом деле пара в которой не возникает ссор скорее обречена на провал, чем на длительные и крепкие отношения.

Дело в том, что в паре, где нет совсем разногласий, чаще молчат о них. Влюбленные просто пропускают то, что их не устраивает и делают вид, что этого нет. В таком случае раздражение малое, в итоге, перерастет в очень сильное и пара либо очень сильно ругается, либо просто расстается за неимением чего то общего( так как, притирка должна происходить). Либо половинки терпят и ничего не говорят, либо настолько они инфантильны , что им проще промолчать или сделать самому, чем тратить энергию и силы на объяснение причин своего недовольства.

На самом деле никто не говорит, что нужно скандалить, но говорить о том, что не устраивает и не нравится очень даже нужно. И , обязательно, нужно принимать конструктивное решение или разумные компромиссы для разрешения проблемы.

Если нет возможности выговориться или выслушать, то как в таком случае будут строиться гармоничные, понимающие отношения?

Да, бывают отношения, когда понимают с полуслова и с полу-взгляда, но это не сразу, для этого нужны годы и годы притирки, жизни вместе. Когда каждый знает привычки другого, предпочтения и желания. Когда каждый пытается сделать жизнь другого намного легче, лучше и приятнее.

• Научившись высказываться и принимать то, что вам говорят, вы научитесь больше доверять друг другу.
• Выпустив пар, вы почувствуете себя намного лучше.
• Ваша вторая половинка узнает о том что вы чувствуете и думаете. И, если он вас любит, он обязательно прислушается и примет это к сведению.
• Ваше доверие друг к другу сделает вас ближе.
• Наконец, придет осознание того, что ваша вторая половинка такая же личность как и вы и вы научитесь уважать выбор его или ее.
• Во время ссоры вы становитесь сильнее, вы начинаете больше понимать человека. Это как тренировка в зале.
• Каждый не идеален и это хорошо. Понимание этого дает возможность построения более крепких отношений.

Давайте же будем честны друг с другом и будем сразу говорить о том, что нас не устраивает и решать проблемы по мере их поступления, а не тогда, когда из них будет сооружен снежный ком.

Источник

Милые бранятся — только тешатся

Давайте представим себе семью, где нет ссор и претензий друг к другу, всегда очень тихо и всегда очень спокойно. Казалось бы, молодцы. Но вот беда: возможно ли, чтобы люди долгое время жили вместе и никогда не наступали друг другу на хвост? Там, где людей больше одного, время от времени летят искры, а иногда даже бушует пламя. Всё это — естественные особенности семейного очага. Людям свойственно выяснять отношения. Бывает так, что жена идёт и просит мужа о сущей безделице, а он вдруг начинает вопить так, как будто она потребовала у него жизнь или кошелёк. Как потерпевший, в общем.

А что, собственно говоря, случилось? Она же не знала, что в этот самый момент его посетило вдохновение, и он наконец-то понял, как закончить доклад, с которым завтра утром ему выступать. С её появлением, правда, вдохновение бесследно испарилось. Ну и, конечно, не нужно было ему в этот момент напоминать о том, что мусорное ведро уже два дня дожидается, когда его, наконец, вынесут. Не до мусора, когда на работе сложная ситуация. И вот тут жене бы всё понять, сказать, что она его любит, обнять его. Но жена почему-то начинаешь голосить так, как будто потерпевшая всё-таки она. Слово за слово. Вопль за вопль. Око за Око. Зуб за зуб. Невесёлая, конечно, картинка. Но вот другая. Жена просит вынести мусор в тот самый неподходящий момент, но муж уже никак не реагирует. У него опустились руки, он не в состоянии что-то доказывать и как-то ей противостоять. Он, словно зомби из голливудского фильма, встаёт и нетвёрдой походкой идёт выносить мусор. Жена это видит, понимает что нужно что-то изменить, но у неё нет сил и опускаются руки. И — тишина… Разве так лучше? Вот парадокс.

Так какой же вариант верен? Со скандалом или без? Конечно, со скандалом! Там хоть экспрессии больше! Полет фантазии! Муж и жена уделяют друг другу массу внимания! Общественность в лице друзей и соседей получает открытый доступ к семейным проблемам и тайнам! А как сладко потом поплакаться о тяжёлой доле… Но вот беда. Первое явление постепенно перерастает во второе. Громкие скандалы со временем способны перетекать в тихую обоюдную депрессию. Известна и широко распространена точка зрения, что скандалы бывают конструктивные и деструктивные. Деструктивные скандалы — это те, которые не приводят ни к каким договорённостям, а конструктивные скандалы заканчиваются принятием конструктивного решения, каким-то договором о дальнейшем позитивном и устраивающим всех поведении. Но вот вопрос — куда же деваются те обиды, боль и злость, которые выливаются друг на друга в процессе скандала? Кто-то вообще заявляет так: «Вот я проорусь, и мне потом легче становится». Это правда. На пару часов становится легче. А потом что-то снова начинает разъедать изнутри и как будто подталкивает сцепиться с близкими. Конечно, это же те самые боль и злость. Они никуда не делись и остались внутри.

Так бывают ли вообще конструктивные скандалы? Полегчает ли, если вылить боль на живое существо? Разумеется, нет. Например в традиционных культурах мира, в том числе и у славян, знахари и ведуны учили выливать боль и злость на «неживое», то есть на воду, на огонь, на землю… Давно уже было подмечено, что чем больше пытаешься спихнуть свои внутренние проблемы на живого человека, тем хуже тебе становится и тем дальше ты идёшь по всем известному «лёгкому пути». Ну правда. Ведь значительно проще пойти на поводу вырвавшейся злобы, чем остановиться и спросить себя: а что, собственно, сейчас происходит? Отчего это я так завёлся? Это же у меня, значит, что-то «внутри» не так, если я так злюсь на любимого человека!

Надо с этим разобраться, а то что же такое получается! Проблема семейных скандалов мучает множество людей, но также множество людей позитивно её разрешили и теперь прекрасно себя чувствуют. Трудности в семье время от времени возникают, но на то они и трудности, чтобы их решать. В этом весь «смак». Всю нашу жизнь можно назвать преодолением трудностей. А кто-то называет жизнь получением удовольствия от решения различных задач. Этот подход — самый удачный для того, чтобы наладить позитивные семейные отношения. Помните? Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт! Есть ли разница между репликами: «У меня в семье кошмарная ситуация» и «В моей семье присутствует недопонимание»? А ещё лучше, наверное, будет сформулировать задачу так: мы с женой хотим научиться решать спорные ситуации позитивно. Действительно, семейный процесс предоставляет для решения самые разноплановые задачи.

Но что делать, если скандал уже стал инструментом? Ведь помимо всего прочего ссора — это прекрасная манипуляция для того, чтобы изжить из партнёра неприятное тебе поведение. Можно скандалить и скандалить до тех пор, пока он не перестанет делать «это». Правда, если он перестал делать то, что вам не нравилось, это совсем не значит, что он не начал делать что-то другое, что тоже вам совсем не понравится, но уже втайне от вас. Да. Скорее всего, так оно и случится. Ссора — это прекрасный инструмент… для «закапывания» своих отношений. Впрочем, вряд ли кто-то ставит себе именно эту цель, не так ли? Важно понимать, что многие действительно используют определённые формы конфликта как инструмент… напрашивается продолжение типа «чтобы добиться своего». Но ведь нет же! Все мы взрослые, разумные люди, и прекрасно понимаем, что чтобы добиться какого-то результата, самое эффективное — это договориться, причём так, чтобы и желаемый результат, и пути его достижения устраивали всех, кто принимает участие в «проекте». Тогда уж точно всё будет сделано, и процесс ещё принесёт всем сторонам массу удовольствия. Но нет же! Кому-то обязательно подавай скандал. Для чего люди скандалят? Тут можно долго и пространно рассуждать, но все сведётся к тому, что бурная ссора даёт участникам ряд эмоциональных и физиологических переживаний… которые можно прекрасно — именно что прекрасно! — и гораздо более эффективным образом получить в других контекстах, иными способами, опять-таки, весьма приятными для обоих партнеров.

Да-да, мы о нём, о сексе. Потому что часто люди ввязываются в скандал ради ощущение сверхсильного напряжения, бурного отреагирования эмоций, сладостного освобождения и расслабленной лёгкости, — в общем, всего того, что другие люди с лихвой получают в спальне в процессе гораздо более приятных занятий, нежели тягостная ссора с любимым. Поэтому тем, кто до определённого момента использовал скандал как способ достижения этих самых переживаний, имеет смысл задуматься: а что же нужно добавить в наши сексуальные отношения, чтобы покрыть этот дефицит? И идеи тут же появятся. Остаётся лишь отбросить ограничивающие убеждения (а лучше проработать их специальными техниками, чтоб уж наверняка, как говорится) — и отдаться этому потоку, осознавая, что он, в отличие от прежних путей, привносит в отношения радость и делает их ещё более позитивными и насыщенными, а семью — счастливой.

© Алексей и Мария Афанасьевы.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или её фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов

Источник