Что значит кто бы спорил

спорить

Спорить горячо, яростно, шумно, долго. | Спорить напрасно. | Спорить о пустяках, о ерунде. | С ним трудно спорить. | Прекратите спорить! | Никто не станет спорить, что Библия — одно из самых гениальных произведений когда-либо созданных человечеством в области литературы.

Эксперты, политики. филологи спорят. | Спорить о литературе. | Ведь и сегодня ещё спорят о назначении женщины, о её роли в обществе.

Давай спорить, что я прибегу первым. | Спорим, что он победит? | Спорить на сто рублей. | Спорим, не прыгнешь?

Второй год спорят они в суде о наследстве.

Характер у него трудный, кто спорит, но человек он добрый.

Толковый словарь русского языка Дмитриева . Д. В. Дмитриев. 2003 .

Полезное

Смотреть что такое «спорить» в других словарях:

СПОРИТЬ — СПОРИТЬ, спаривать с кем, против кого, о чем (против, б.ч. ·знач. споровать; от переть), не соглашаться, опровергать, оспаривать, быть противного или иного мнения, доказывать свое, прекословить. Век спорят, сами не зная о чем. О пустякам спорить … Толковый словарь Даля

СПОРИТЬ — СПОРИТЬ, спаривать с кем, против кого, о чем (против, б.ч. ·знач. споровать; от переть), не соглашаться, опровергать, оспаривать, быть противного или иного мнения, доказывать свое, прекословить. Век спорят, сами не зная о чем. О пустякам спорить … Толковый словарь Даля

СПОРИТЬ — СПОРИТЬ, спорю, споришь, несовер. 1. с кем чем о ком чем. Вести спор (в 1 знач.). «О вкусах не спорят.» (посл.) Спорить о пустяках. || с кем чем из за кого чего. Вести спор (во 2 знач.), добиваться обладания чем нибудь вопреки притязаниям других … Толковый словарь Ушакова

спорить — Препираться, грызться, браниться, ругаться, ссориться, резаться на словах, дебатировать, диспутировать, пикироваться, полемизировать. Завязывать спор. Что вы между собой делите (о чем спорите)? Поспоривши повздорили, повздоривши подралися,… … Словарь синонимов

СПОРИТЬ — СПОРИТЬ, рю, ришь; несовер. 1. с кем. Вести спор (в 1 знач.), возражать, доказывая что н. С ним трудно с. О вкусах не спорят. 2. с кем о чём и за что. Вести спор (во 2 знач.). С. о наследстве. С. за земельные участки. 3. с кем. Держать пари.… … Толковый словарь Ожегова

Спорить — Спорить по пустякам во сне – к ухудшению здоровья и несправедливому осуждению. Если Вам снится, что Вы принимаете участие в научном диспуте – это означает, что у Вас есть большие скрытые способности, которые Вы безрассудно не хотите… … Сонник Миллера

спорить — • азартно спорить • горячо спорить • до бесконечности спорить • до хрипоты спорить • жарко спорить • ожесточенно спорить • отчаянно спорить • шумно спорить … Словарь русской идиоматики

спорить — о чем, из за чего, против чего, с чем, за что. 1. о чем, из за чего и против чего (объект спора). Спорить о литературе. [Зиненко] спорил из за всякого пустяка. (Куприн). Что может быть проще того факта, что я спорю против мнения, несогласного с … Словарь управления

спорить — Обычно спорят не конструктивно, а в целях самоутверждения. У нас в стране, в обществе культура спора низкая. И поэтому лучше избегать спора по серьезным вопросам, понимая, что и сам будешь отклоняться от необходимых правил, и собеседник, в… … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

спорить — см.: на американку (спорить) … Словарь русского арго

Источник

Значение слова «спорить»

1. Вести спор (в 1 знач.), возражать кому-л., доказывая что-л. Спорить о литературе. □ Что может быть проще того факта, что я спорю против мнения, несогласного с моим, что я осуждаю направление, которое считаю ложным? Добролюбов, История русской словесности. Лекции С. Шевырева. [Зиненко] спорил из-за всякого пустяка, не слушая возражений и хрипло крича. Куприн, Молох. || Разг. Заключать, держать пари. [Князь:] Я спорил лишь сейчас, Что огорчитесь вы, — но вид ваш так спокоен. Лермонтов, Маскарад.

2. Отстаивать в суде свое право на владение чем-л. Земли для жителей было вдоволь — за собственность полей не приходилось спорить. Костомаров, Смутное время Московского государства в начале XVII столетия.

3. Бороться с чем-л., сопротивляться чему-л. Спорить с судьбой. □ — Он был крепок, мой старик, он больше трех недель спорил со смертью, упорно, без жалоб, как человек, который знает себе цену. М. Горький, Сказки об Италии. День и ночь, с волнами споря, Шел советский пароход. Михалков, Миша Корольков. || перен. Не уступать кому-, чему-л. в каких-л. качествах, свойствах; соперничать. Стены, выкрашенные масляной краской, спорили в чистоте с печами, которые не только красились, но еще и мылись еженедельно. Арсеньев, В горах Сихотэ-Алиня.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

СПО’РИТЬ, рю, ришь, несов. 1. с кем-чем о ком-чем. Вести спор (в 1 знач.). О вкусах не спорят. Пословица. С. о пустяках. || с кем-чем из-за кого-чего. Вести спор (во 2 знач.), добиваться обладания чем-н. вопреки притязаниям других. Ополченцы-помещики приглядывали места для усадеб, спорили из-за дележа. А. Н. Толстой. 2. против кого-чего. Возражать кому-н., на что-н., доказывать неправоту кого-чего-н. Против такого аргумента нечего было спорить. Чернышевский. 3. перен., с кем-чем. Бороться, вступать в борьбу (поэт.). С. с бурей. 4. с кем-чем о ком-чем. Заключать пари, биться об заклад (разг.). Давай с тобой с., кто прибежит первый.

Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

спо́рить

1. возражать кому-либо, доказывая что-либо

2. заключать, держать пари

3. перен. поэт. бороться с чем-либо, сопротивляться чему-либо ◆ Спорить с ветром и волной.

4. перен. книжн. не уступать кому-либо, чему-либо в каких-либо качествах, свойствах; соперничать

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: спартаковец — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Источник

Как называется человек который все время спорит. Психология спора: почему спорят люди. Сброс негативных эмоций

Почему человек постоянно спорит.

За свою жизнь пришел к такому выводу, что с такими людьми не стоит связываться и объяснять им свою правоту, даже если ты на 100% прав. Не знаю, насколько это правильно, но мне так проще сохранить свои силы и энергию, которые я смогу направить на другие дела, а не на споры и переживания.

Если постоянно спорит женщина, то с вероятностью более 90% можно сказать, что у нее серьезные проблемы. Женщинам свойственно выплескивать свой негатив через эмоции разговоры и переписку. В момент споров она забывает о своих более глобальных проблемах, которые ее беспокоят.

Почему женщина, которая постоянно спорит хочет оставить последнее слово за собой? Она просто считает, что если она сказала последнее слово — значит она права. Даже если ей четко показать на то, что она не права, она ответит или напишет в 10 раз больше, чем вы, лишь бы только увести разговор из адекватного диалога в свой сумасшедший монолог. Ее задача спустить вас на свой уровень базарного разговора, где адекватный и культурный человек не имеет никаких шансов доказать свою правоту. «Базарить» с такой «Бабой» бесполезно. Оставьте несчастного человека в покое. Пусть живет в своем мире.

Если мужчина любит поспорить, то вероятнее всего ему просто скучно и он не может себя полноценно реализовать в этой жизни, а очень хотелось бы. Вот он и пытается всех переспорить. Особенно это касается мелких начальников, которые возомнили себя крутыми руководителями или модераторов на некоторых сайтах (без намеков). В данном случае все же можно найти общий язык с таким мужчиной, просто намекнув на то, какой он умный. Любой мужчина это любит)

Если человек постоянно спорит, то если это женщина, лучше даже не связываться. Если это мужчина, то нужно его сначала похвалить, что снизит его агрессию, а потом уже переходить к конструктивному диалогу, не забывая кивать головой где надо.

Начнем с того, что все люди разные. И ведут себя по-разному в предлагаемых обстоятельствам. Этим они и интересны.

Если человек спорит ради спора, то это особенность его характера, которая, возможно, является проявлением повышенного самолюбия, желания быть понятым, во что бы то ни стало, обостренного чувства справедливости, иногда неумения контролировать свои эмоции и вовремя остановиться. Поэтому создается впечатление, что этот человек обязательно хочет оставить последнее слово за собой, хотя он может об этом и не думать. Это бесспорно эмоциональный, неспокойный человек. И спорить ради спора, не имея на то основательных доводов и принципиальных причин, не очень продуктивно, пустая трата времени и нервов. Общаться с таким человеком следует, оперируя фактами и сохраняя хладнокровие и, главное, не теряя собственного достоинства, не стараясь побольнее «укусить», обязательно переубедить, короче — спокойно и уравновешенно. Порой нужно уметь остановиться и понять, имеет ли смысл вообще продолжать дальше спор.

Иногда же человек до последнего отстаивает свои позиции и принципы, ратуя за справедливость, добиваясь справедливости, борясь с заскорузлостью суждений или формализмом, порой даже осознавая всю тщетность своих усилий. В наше время это бывает очень опрометчивым занятием. И это все же лучше, чем быть «овощем», ведомым человеком, идущем на поводу у более сильного духом или более говорливого (велеречивого) человека. «Рабом» всегда быть легче, ему укажут, что делать. И «молчать в тряпочку» всегда безопаснее. Свободолюбивому и принципиальному человеку сложнее, тем более, когда он отстаивает свои позиции с человеком, обличенным властью (на любом уровне), но на то он и человек. И человек этот не безразличный.

Реплика: различать спорщиков по половому признаку – неправомочно. И тех и других достаточно. Не известно еще, кого больше — женщин или мужчин.

Почему человек постоянно спорит.

За свою жизнь пришел к такому выводу, что с такими людьми не стоит связываться и объяснять им свою правоту, даже если ты на 100% прав. Не знаю, насколько это правильно, но мне так проще сохранить свои силы и энергию, которые я смогу направить на другие дела, а не на споры и переживания.

Если постоянно спорит женщина, то с вероятностью более 90% можно сказать, что у нее серьезные проблемы. Женщинам свойственно выплескивать свой негатив через эмоции разговоры и переписку. В момент споров она забывает о своих более глобальных проблемах, которые ее беспокоят.

Почему женщина, которая постоянно спорит хочет оставить последнее слово за собой? Она просто считает, что если она сказала последнее слово — значит она права. Даже если ей четко показать на то, что она не права, она ответит или напишет в 10 раз больше, чем вы, лишь бы только увести разговор из адекватного диалога в свой сумасшедший монолог. Ее задача спустить вас на свой уровень базарного разговора, где адекватный и культурный человек не имеет никаких шансов доказать свою правоту. «Базарить» с такой «Бабой» бесполезно. Оставьте несчастного человека в покое. Пусть живет в своем мире.

Если мужчина любит поспорить, то вероятнее всего ему просто скучно и он не может себя полноценно реализовать в этой жизни, а очень хотелось бы. Вот он и пытается всех переспорить. Особенно это касается мелких начальников, которые возомнили себя крутыми руководителями или модераторов на некоторых сайтах (без намеков). В данном случае все же можно найти общий язык с таким мужчиной, просто намекнув на то, какой он умный. Любой мужчина это любит)

Если человек постоянно спорит, то если это женщина, лучше даже не связываться. Если это мужчина, то нужно его сначала похвалить, что снизит его агрессию, а потом уже переходить к конструктивному диалогу, не забывая кивать головой где надо.

Начнем с того, что все люди разные. И ведут себя по-разному в предлагаемых обстоятельствам. Этим они и интересны.

Если человек спорит ради спора, то это особенность его характера, которая, возможно, является проявлением повышенного самолюбия, желания быть понятым, во что бы то ни стало, обостренного чувства справедливости, иногда неумения контролировать свои эмоции и вовремя остановиться. Поэтому создается впечатление, что этот человек обязательно хочет оставить последнее слово за собой, хотя он может об этом и не думать. Это бесспорно эмоциональный, неспокойный человек. И спорить ради спора, не имея на то основательных доводов и принципиальных причин, не очень продуктивно, пустая трата времени и нервов. Общаться с таким человеком следует, оперируя фактами и сохраняя хладнокровие и, главное, не теряя собственного достоинства, не стараясь побольнее «укусить», обязательно переубедить, короче — спокойно и уравновешенно. Порой нужно уметь остановиться и понять, имеет ли смысл вообще продолжать дальше спор.

Иногда же человек до последнего отстаивает свои позиции и принципы, ратуя за справедливость, добиваясь справедливости, борясь с заскорузлостью суждений или формализмом, порой даже осознавая всю тщетность своих усилий. В наше время это бывает очень опрометчивым занятием. И это все же лучше, чем быть «овощем», ведомым человеком, идущем на поводу у более сильного духом или более говорливого (велеречивого) человека. «Рабом» всегда быть легче, ему укажут, что делать. И «молчать в тряпочку» всегда безопаснее. Свободолюбивому и принципиальному человеку сложнее, тем более, когда он отстаивает свои позиции с человеком, обличенным властью (на любом уровне), но на то он и человек. И человек этот не безразличный.

Реплика: различать спорщиков по половому признаку – неправомочно. И тех и других достаточно. Не известно еще, кого больше — женщин или мужчин.

Почему настаивать на собственной точке зрения для некоторых людей так важно? Что заставляет их сладострастно доказывать свою правоту? Откуда берется навязчивое желание спорить и как сделать так, чтобы оно перестало портить жизнь?

Мой муж просто обожает спорить. Дома, на работе или в компании друзей – он везде найдет себе оппонента. Когда он думает, что человек не прав, он обязательно поправит собеседника и будет настойчиво продолжать спорить, если тот с ним не согласен.

«Я не считаю, что это плохо, – отвечает он на все мои уговоры бросить эту привычку. – Это желание объяснить человеку, что он заблуждается. Ведь я спорю в той области, где я профессионал, где я точно знаю, о чем говорю».

Но иногда его навязчивое желание поспорить переходит все границы. Дошло до того, что в компании наших общих знакомых все расходятся в стороны от него или ищут повод, чтобы побыстрее уйти с вечеринки, когда он приходит. «Они просто боятся умного собеседника», – самоуверенно замечает мой муж.

Кто они – любители поспорить?

Почему настаивать на собственной точке зрения для некоторых людей так важно? Что заставляет их сладострастно доказывать свою правоту? Попробуем разобраться в этом с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

У каждого человека с рождения есть определенные наборы психических свойств – вектора, которые отвечают за интересы человека, его мотивы поведения и желания. Например, человек, яро увлеченный спором, обладает .

Со стороны может показаться, что человек с анальным вектором всегда ищет возможность поспорить, однако это не совсем так. Ценными понятиями для него являются правда и честность. Анальный человек соблюдает порядок и точность во всем: в любых высказываниях, суждениях и взглядах. Семь раз отмерь, один раз отрежь – это про него. Тем сложнее ему оставаться в стороне, когда другой совершает ошибку на его глазах. Если он считает, что его собеседник не прав, то порой не может смолчать, так как внутри его психики возникает сильное напряжение. В такие моменты ему во что бы то ни стало просто необходимо исправить ошибку, то есть доказать человеку, что он не прав.

Найти ошибку или ложку дегтя в бочке меда, отделить верное от неверного, чистое от грязного – природная задача любого человека с анальным вектором. Обладая отличной памятью и тягой к знаниям, он может изучать и запоминать большие объемы информации. Это позволяет носителю анального вектора становиться профессионалом своего дела, настоящим мастером, способным увидеть малейшие неточности и помарки.

В чем причины возникновения проблемы?

Пребывая в благодушном настроении, вы думаете: «Что ж, у каждого свой взгляд на вещи» или «Сколько людей, столько мнений». Но в большинстве случаев вы на самом деле в это не верите. В глубине души вы убеждены, что проблема, говоря попросту, в них.

• Они эгоистичны. «Моя подруга не хочет идти со мной к семейному психотерапевту. Она говорит, что это выброшенные деньги».
• Они наивны. «Моя дочь строит большие планы на переезд в Москву и работу в театре. Она просто не понимает, на что замахивается».
• Они иррациональны. «Моя мама спит на этом старом истрепанном матрасе. У нее ужасные боли в спине, но, как я ее ни убеждаю, она отказывается позволить мне купить ей новый матрас».

Если мы думаем именно так, то неудивительно, что дело заканчивается спорами. Если другой человек наивен, мы пытаемся просветить его насчет суровых реалий жизни, а если он эгоистичен или склонен манипулировать нами, мы пытаемся прямо указать ему на этот недостаток. Мы стоим на своем, надеясь, что наши слова с течением времени возымеют действие. Но вместо этого наша твердость выливается в споры.

А споры ведут в никуда.Разногласия отнюдь не проходят. Каждой стороне кажется, что ее не слышат или не уважают.

Таким образом, почему люди спорят это чувствуют раздражение не только из-за неспособности другой стороны прислушаться к «голосу разума», но также из-за своего бессилия что-либо изменить. Постоянные споры не приводят к улучшению взаимоотношений.
И мы не знаем, что придумать еще. Мы не можем притворяться, что никаких разногласий нет, что все это не важно и что нам все равно.

Это важно, и нам не все равно. Ведь именно поэтому споры такие жаркие, но часто необходимо знать как уйти от спора.

Мне нравится, когда уважают мое мнение

Еще одной важной чертой обладателя анального вектора является уважение к авторитетному мнению. Человек с анальным вектором всегда с почтением относится к своим наставникам и к старшему поколению. Он является связующей ниточкой между прошлым и будущим, перенимая знания от предков и передавая их новому поколению. Поэтому опыт является для него значимой категорией, а опытный человек вызывает желание прислушаться, последовать совету.

Однако обладателю анального вектора не менее важно, чтобы и его мнение тоже ценили и уважали, потому что уважение, почет – его ценности. Он проявляет нескрываемую симпатию к тем, кто прислушивается к его мнению. Но порой жизненные обстоятельства или груз психологических проблем не позволяет анальному человеку в полной мере реализовать себя. Иногда нет возможности устроиться на достойную работу, где его профессионализм будут ценить и уважать. А порой и вовсе нет ни способностей, ни образования, ни желания. В таком случае он чувствует себя неудовлетворенно и пытается свою фрустрацию компенсировать: ему становится еще важнее показать, что он является авторитетом для других, поэтому он начинает навязывать свой взгляд на жизнь окружающим, доказывая свою правоту.

ТРЕТИЙ НЕ ЛИШНИЙ

Цивилизация и современная психология не только легализовали право человека спорить и ссориться, но и предлагают специально обученных людей, которые помогают делать это с минимальными потерями и максимальной пользой. В середине XX века в США появилась новая профессия — медиатор, посредник при разрешении споров, задача которого — восстановить способность каждой стороны слышать и понимать, делать видение ситуации, свое и чужое, более четким. Медиаторство используют при разрешении международных, имущественных, экологических конфликтов и даже во время бракоразводных процессов. «Наша цель — вернуть ответственность за конфликт и его разрешение тем, кто является его „собственником“ — конфликтующим сторонам, — говорит Андрей Пентин, медиатор, ведущий примирительных программ восстановительного правосудия. — Люди спорят потому, что по‑разному видят одну и ту же ситуацию, а ссорятся, так как не могут быть конструктивными, часто переходят от обсуждения проблемы к личности, отождествляя ее с проблемой». Последствия конфликта почти всегда не устраивают обоих(ухудшились отношения, здоровье, уменьшился доход из-за плохого настроения) — это и есть ключ к мотивации друг друга. И если обратиться к конкретной ситуации, а не ко всем отношениям, то быть конструктивным проще. Суметь признать ошибку и предложить варианты ее исправления — вот что важно. Считать, что лучше всех спорит тот, за кем последнее слово, — детская позиция. Взрослый, потрудившийся кое-что узнать о себе и вообще о людях, понимает: лучше всех спорит тот, кто лучше себя после этого чувствует.
Вы наверняка слышали утверждение: в споре рождается истина. Это так, но лишь в определенных кругах и при определенных обстоятельствах.

Например, в профессиональной сфере бурное обсуждение необходимо, чтобы не ошибиться, а в среде ученых полемика приветствуется по той причине, что она позволяет увидеть ошибки в рассуждениях, которые могут ускользнуть от исследователей, разрабатывающих проект. Но в бытовом общении , как правило, только вредят.

Не пойду, мамка, в садик

«Упертый и твердолобый» – так говорят о заядлых спорщиках с анальным вектором. Корни упрямства зачастую берут свое начало в далеком детстве.

Анальные дети очень послушны. Они делают все правильно, скрупулезно и качественно, чтобы получить от дорогой и любимой мамочки похвалу и одобрение. Но бывает, что мама без анального вектора и обладает абсолютно противоположным типом психики – . Для нее важна каждая минута, она сама все делает быстро, моментально переключаясь с одной задачи на другую, и зачастую просто не понимает своего медлительного ребенка.

Такая кожная мама может недослушать анального малыша, перебить, поторопить, а в связи со своей природной склонностью к экономии слов и эмоций, даже не похвалить ребенка. В результате такого отношения со стороны мамы ребенок с анальным вектором просто впадает в ступор. Он надувает губы, обижается, упрямится и бубнит себе под нос, упираясь: «Не пойду, мамка, в садик».

К сожалению, из подобных, на первый взгляд, пустяковых детских обидок собирается тяжелый груз большой внутренней обиды на мать. Зачастую человек с анальным вектором проносит эту травму через всю жизнь.

Когда из упрямого мальчика вырастает взрослый мужчина, он постоянно цепляется за любую возможность быть правым, вступая в бессмысленные споры. Бессознательно он спорит не с оппонентом. Он доказывает свою правоту маме, застряв в прошлых обидах, просто потому, что тогда его не поняли, недослушали, не похвалили.

МОЙ ЛИЧНЫЙ ВРАГ

Диалог необходим человеку для развития. Мы постоянно конфликтуем — и с окружающими, и с собой. Когда внутренние противоречия невелики — свободно прибегаем к самоиронии. «Доходит до смешного: например, вчера моя совесть выступала на тему „не надо идти перед экзаменом на вечеринку“, а другая часть меня утверждала, что все равно я уже ничего не выучу и нет смысла сидеть дома», — делится опытом Полина(23).
Но когда внутри тебя разгораются не просто споры, а целые битвы, и это мешает жить, становится не до шуток. «За несколько дней до свадьбы я вдруг решила, что совершила ошибку — не люблю Никиту и не должна выходить за него, — вспоминает Саша(25). — Одна часть меня упрекала, другая жалела, третья презирала.

Чуть с ума не сошла, слушая этот хор». Так или иначе периодически все мы оказываемся перед выбором: от такого ерундового, как поход на вечеринку, до судьбоносного — например, решения о переезде, замужестве или рождении детей. И почти всегда внутри разгорается спор разных сторон нашей личности.

Зигмунд Фрейд первым описал психику как поле боя между инстинктами и правилами, непрекращающийся спор различных противоречащих друг другу желаний. Следом за ним Карл Густав Юнг укрепил« противников», добавив пункт о существовании мужской составляющей в каждой женщине и женской — в каждом мужчине. Многие современные психотерапевтические подходы также рассматривают человека состоящим из различных субличностей, которые вынуждены договариваться, так как проживают в одном теле. И суть психотерапии зачастую сводится к тому, чтобы познакомиться со всеми сторонами своего Я, научиться уважительно относиться к голосу каждой.

«Из-за низкой самооценки я всегда выбирала не тех мужчин, которые мне нравились, а тех, кто попроще, — рассказывает Оля(27). — Мне казалось, что „простые“ безопаснее, что быть отвергнутой ими не так страшно. Конечно, я их не уважала. Одна часть меня говорила: „Дура, он же чудовище“, а другая возражала: „Кто, кроме чудовища, тебя полюбит?“ Во время курса психотерапии я перестала спорить сама с собой и услышала ту несчастную неуверенную девочку, которая запрещала себе влюбляться в достойных». Как только человек перестает постоянно спорить с собой, едва у него проходит желание или необходимость душить какую-то часть своей личности, отношения с окружающими налаживаются. Однако мы не способны самостоятельно осознать главные« действующие лица» своих внутренних конфликтов. Психотерапия выводит причины споров с самим собой из области бессознательного, помогает понять их. Осознание истоков внутренних конфликтов позволяет быть смелее в выборе и поступках. И тогда все силы мы бросаем не на споры, а на изменение не устраивающей нас ситуации.

Не могу принять чужое мнение

Обладая настойчивостью и желанием довести дело до конца, человек с анальным вектором часто не будет уступать в споре, прилагая все силы для того, чтобы в результате остаться единственно правым. Быть лучшим, идеальным – это еще одна ценность в жизни для такого человека.

Более того, даже если во время спора человеку с анальным вектором становится очевидно, что он не совсем прав, ему достаточно тяжело это признать. Системно-векторная психология Юрия Бурлана в связи с этим раскрывает перед нами еще один аспект психики такого человека.

Дело в том, что принятие всего нового, в том числе и непривычного для себя мнения – это стресс для любого носителя анального вектора. Ему необходимо привыкнуть не только к новым внешним условиям, но и к новой мысли, новой информации. Чужое мнение – не его собственное, его очень сложно принять. Поэтому чтобы перестроиться на другую точку зрения, необходимо время.

Не спорьте впустую

Если вы понимаете, что ваша ссора стала бессмысленной, не стоит ее продолжать. Кроме того, есть люди, с которыми лучше вообще не спорить, — к примеру, ни к чему доказывать коллеге, кто лучший на свете футболист. Вы не сможете доказать свою точку зрения и только разрушите ваши отношения. Вместо этого воздержитесь от ссоры и сконцентрируйтесь на других вещах, которые могут казаться скучными, но при этом имеют реальное воздействие на вашу повседневную жизнь. Это будет куда продуктивнее и полезнее для вас. Пусть на вопросах вашего конфликта концентрируется кто-нибудь другой.

Какой позор!

Нежелание признать свою ошибку усугубляется страхом опозориться перед другими людьми. Этот страх может возникать только у человека с анальным вектором. Отсюда и боязнь публичных выступлений.

Поэтому во время спора человек с анальным вектором стоит на своем. В обратном случае он рискует оказаться неправым, то есть неидеальным, а это означает потерю авторитета – позор. Для анального человека это огромное психическое напряжение, от которого он бессознательно старается обезопасить себя.

Давай поспорим?

При достаточной реализации на работе носитель анального вектора гораздо реже увлекается ненужными спорами, так как получает большое удовольствие от своей деятельности, а не от доказательства своей правоты каждому несогласному.

Правильная реализация заданных от природы свойств дает человеку возможность заниматься той деятельностью, ради которой он рожден. Так, например, человек с анальным вектором прекрасно находит себя в преподавании или любой редакторской работе. В профессии учителя, наставника или тренера как нигде необходимо умение обучить, передать свои знания и умения другим и, конечно, исправить неточности.

Понимание себя и других меняет жизнь

Осознав все истинные мотивы заядлых спорщиков с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мы начинаем понимать их поведение. Уже не возникает раздражения, когда коллега или кто-то из родных начинает с вами спорить. Более того, вы начинаете глубоко понимать человека и говорить с ним на одном языке, поэтому у него уже нет потребности что-то вам постоянно доказывать.

Обретая системное мышление, сам обладатель анального вектора осознает истинные причины своего поведения. Многолетние обиды исчезают раз и навсегда, врожденные свойства находят конструктивное применение, поэтому желание вступить в очередной бессмысленный спор больше не приходит. Об этом говорят

Кто из нас не грешит время от времени тем, что злится и спорит. Несмотря на то, что всегда существует искушение доказать свою правоту и одержать верх, я предпочитаю с людьми не спорить. Чаще всего спор ни к чему не приведет, но запросто спровоцирует конфликт. Все стороны очень раздражаются, медленно (или быстро) закипают, и есть вероятность, что мира не будет. Почему я не спорю с людьми? – спросите вы. У меня на это девять причин.

Спор усугубляет конфликт

Спор никогда не помогает людям справиться с проблемой или достичь компромисса. Он всегда подразумевает напряженность и обоюдное раздражение, что углубляет недоразумение между оппонентами, и все это выливается в большие проблемы. Попытайтесь контролировать себя и направить спор в спокойное русло.

Вы не должны спорить о чувствах

Человеческие чувства не могут быть правильными или неправильными. Мои чувства, например, – сугубо мое личное дело. Вот почему, когда кто-то всеми силами старается доказать мне, что мои чувства нерациональны или бессмысленны, или что я слишком впечатлительна, я просто закрываю разговор или меняю тему. Я научилась устанавливать личные границы и не спорить.

Я ненавижу убеждать людей

Ничто не изменится, каков бы ни был результат спора. В конце концов, люди имеют полное право на свое мнение, хоть я их мнения не понимаю и не воспринимаю. Когда я хочу прояснить ситуацию или озвучить собственное мнение, я всегда готова к диалогу. Но когда дискуссия превращается в спор, стороны не слышат друг друга, потому что разгневаны и готовятся к обороне.

Бесполезно спорить о прошлом

Всякий раз, когда вы спорите с вашим партнером, мамой или друзьями о прошлом, это всегда ужасно токсично для ваших отношений. Женщины очень любят цепляться за больные моменты прошлых лет, что совершенно нечестно и неэтично. Вы не можете укорять партнеров, друзей, коллег, родных за то, что они когда-то что-то сделали не так.

Я могу поставить себя на место моего оппонента

Это реально помогает, когда вы стремитесь разрешить проблему и прийти к какому-то выводу. Вы видите ситуацию глазами вашего оппонента, слышите его и понимаете его мотивы. Этот подход всегда приводил к тому, что почти все мои конфликты заканчивались мирными дискуссиями.

Я предпочитаю правду, а не осознание собственной правоты

Иногда я ошибаюсь, и я могу это признать. Но мне потребовалось много лет, чтобы понять, что быть правой и одержать верх в споре – абсолютно разные вещи. Очень трудно признаться, что вы где-то оплошали или что вы ошибались. Приручите свой характер и гордыню, и конфликтов в вашей жизни не будет.

Недостатки людей – это нормальная вещь

Кто-то позитивен и миролюбив, а кто-то довольно конфликтен, агрессивен и моментально вспыхивает независимо от доводов, темы или погоды на дворе. Нет смысла бороться с людьми, способными бодаться по любому поводу – постарайтесь ограничить ваши контакты и живите спокойно.

Более не контролируемый спор грозит перерасти в некрасивую стычку

Когда два человека ведут ожесточенный спор, контроль над эмоциями потерять очень легко. Затем вы переходите на личности, причем в оскорбительном ключе. Это самый быстрый способ усугубить конфликт и полностью испортить отношения. Большинство людей склонны воспринимать вещи слишком личностно, поэтому будьте осторожны с вашей критикой.

Я умею делать рациональные выводы

Я не спорю с людьми, когда-то задевшими мои чувства или причинившими мне боль. Я просто не вижу причин для выяснения ситуации или каких-то обид, потому что я пришла к определенному выводу и решила для себя, хочу ли я продолжать наши отношения или нет. Все люди, которых мы встречаем в жизни, являются нашими учителями, и мы должны быть благодарны за каждый преподнесенный ими урок. Такое отношение помогает мне избежать конфликтов и поддерживать хорошие отношения с большинством людей.

Споры — это фактически словесная война, однако человеческие отношения не должны строится на военных действиях, а на сотрудничестве и взаимодействии. Да, иногда желание атаковать оппонента бывает почти непреодолимым, но только есть ли в нем логика и здравый смысл.

Почему люди спорят

Очень интересная это процедура – спор, в результате которого согласно поговорке рождается истина. Но в чем скрывается истина и как ее искать, нам с вами сейчас знать не надо, ибо спор интересен не столько своей содержательной формой, сколько побуждающим к нему импульсом. Вы наверняка в этой жизни с кем-то спорили, хотя бы раз, но это обязательно было, а в идеале это происходит достаточно часто. Задумывались ли вы, почему вы вообще вступаете в спор, зачем вам это нужно? А ведь здесь очень много всего того, что с первого и даже можно сказать невооруженного взгляда не заметно. Споры бывают разные, по разным вопросам и с разными конечными целями для спорящих, но прежде всего, спор – это реакция на другого человека, а это уже о многом говорит.

Например, это может говорить о вашей, не достаточно высокой самооценке, каким образом, да элементарно, вы считаете важным для себя убедить в чем-то другого человека, тем самым признавая значимость его мнения для себя. Именно так, ведь по сути зная что вы правы, видя белое белым, а черное черным, кого и зачем вам убеждать в очевидности этого, скажем, психа в психиатрической больнице, вы, я уверен, убеждать в этом не станете, заведомо считая его даже не достойным разговора с вами.

А как у вас обстоят дела в других ситуациях, с другими людьми? Всегда ли ваш оппонент в споре, является достойной вашего внимания и ваших усилий, личностью? Вступая в спор, с каким-нибудь человеком, кем бы он ни был, вы уже считаете его достойным своего внимания, а внимание дорого стоит, оно фактически концентрирует все ваши ресурсы, эмоциональные и интеллектуальные на чем-то, или в данном случае, на ком-то конкретном. Так что когда вы спорите, с каким либо человеком, вы тем самым тратите довольно-таки серьезные ресурсы для поиска и изложения, правильных с вашей точки зрения аргументов, доказывающих вашу правоту. Следовательно, прежде чем спорить с кем-либо, необходимо грамотно оценить перспективы от этого спора, и разумеется, не стоит идти на поводу у эмоций и заниматься флеймом, то есть, спорить ради спора. Это глупо и совершенно непродуктивно.

Сам спор может носить бытовой оттенок или судьбоносный, и если для вас действительно важно что-то доказать другому человеку, если вы видите в этом практический смысл, тогда конечно вы вынуждены спорить, затрачивая на этот процесс серьезные ресурсы. Если ваш спор с другим человеком упирается в противостояние ваших личных интересов с его личными интересами, то в таком случае, суть спора сводится не к объективному рассмотрению спорного вопроса, не к, так сказать, поиску истины, а к банальному, взаимному психологическому давлению. То есть, у вас с вашим противником по спору, в таком случае происходит идеологическое противостояние, в котором столкновение двух интересов, двух эгоистических точек зрения, выражается в форме дискуссии, в той или иной ее форме. Это самая что ни на есть управленческая борьба, которая сводится к управлению чужими мыслями и чужим психологическим состоянием, с одновременной защитой своего собственного умственного и психического состояния.

Будете ли вы управленцем по итогам спора или подчиненным, подчиненным, прежде всего чужому мнению, чужой точке зрения, зависит от вашего умения или неумения вести грамотные дискуссии. А в споре, по результатам которого, может быть произведено конкретное физическое действие, в том числе и судьбоносное для кого-то действие, мы фактически оказываем воздействие на другого человека, если этот спор складывается в нашу пользу.

Ну скажем, если вы убедили другого человека в правильности того или иного решения, принятым вами, и он исходя из этого решения, начал поступать так, как нужно именно вам, вы можно сказать, подчинили себе этого человека, без применения к нему физической силы. Здесь совершенно неважно кто прав, а кто виноват, когда нужен результат, суть спора сводится к простому убеждению или к навязыванию своей точки зрения, либо группе людей, либо конкретному человеку. Тут все очень просто, кто будет убедительней, тот и одержит победу в этой увлекательной игре ума и чувств. Но надо понимать, что спорить в свою пользу, целесообразно только в том случае, если речь идет о противостоянии интересов, а не в случаях, когда люди хотят докопаться до истины, дабы принять правильное для них обоих решение или вывести для себя определенные, адекватные выводы из рассматриваемого ими спорного вопроса.

Завышенная самооценка, кстати, играет очень существенную роль в споре, поскольку благодаря ей, человек не просто верит в свои силы и свою правоту, но и не подвергается воздействию чужого авторитета на себя, в тех случаях, когда это имеет место быть. Это с одной стороны хорошо, ведь у человека не должно быть авторитетов в жизни, должен быть некий ориентир и эталон, на основе людей, добившихся весомых результатов, но только не авторитет, который психически настраивает человека на поклонение своему авторитету, созданию из него культа и полному доверию ему во всем. Этого быть не должно, потому выступая против авторитетной личности, необходимо понимать прежде всего то, зачем тебе это нужно, ведь именно с этого мы и начали, что если споришь, признаешь значимость того с кем споришь, и в данном случае признаешь авторитетность той личности, авторитет которой собираешься пошатнуть. Не понимая этого, своим спором можно только укрепить его авторитет, тут ЭГО обманывает само себя. С одной стороны вы выделились, как не молчаливое и тупо все впитывающее большинство, но с другой стороны, вы лишь дополнили конструктивный разговор, а возможно и этого не сделали, просто поставив под сомнение выводы и заключения другого человека.

Но самым пожалуй распространенным стимулом для спора, согласно моим наблюдениям, является нежелание рушить устоявшиеся стереотипы и картину мира которая присутствует у человека в голове. Здесь уже идет речь не об авторитетах и не о значимости одного человека для другого, здесь уже все сводится к содержательной части, к той информации, которая полностью переворачивает в голове человека, просто руша то, чем он все это время жил. Если человека всю жизнь учили одному, а тут вдруг он начинает понимать, что все это время ошибался, и неважно кто ему открыл на это глаза, важно, что он видит и всем нутром чувствует, что это действительно так, что он жил не реальным а вымышленным миром, здесь начинается так сказать сбой всей системы. Это, кстати, может стать сильным психологическим потрясением, и даже несмотря на то, что человек может упорно спорить, до последнего отстаивая именно свою точку зрения, защищая свой мир в котором жил, это не значит, что он не принял действительность. Это еще называют опустить с небес на землю, ведь живя с одной установкой, сложно принять другую, особенно если при этом понимаешь, что сложно или невозможно уже ничего изменить.

Поэтому я считаю неконструктивным, совершенно бесполезным и даже вредным спор, в котором один человек указывает на ошибки другого, убеждает его в них, но при этом не делая заключения, не предлагая способа их решить или не повторить вновь, короче говоря не смягчая столь жесткое падение. Можно получить удовольствие от такого психологического подавления другого, подняться на этом самому, поднять уверенность в себе и купаться в славе собственной правоты, указав другому на грязь, в которой он сидит. Но это поведение слабого человека, у которого с психологической устойчивостью тоже не все в порядке, ибо сильный человек не концентрирует внимание других на их ошибках, а предлагает способы их решения, причем достаточно мягко и безболезненно. Это приносит куда более значимое удовольствие и признание со стороны того, кто решил свои проблемы благодаря такой помощи, а не ушел с ними в глубокую депрессию. Так что если спор может о многом сказать и ко многому привести, важно лишь видеть истинную причину спора, как со своей, так и с чужой стороны.

Иногда спор может быть достаточно аргументированным, когда действительно обе стороны начинают видеть больше, чем видели до этого, но иногда это просто тупое настаивание на своем, где о себе заявляет Эго, не желающее мириться с теми заблуждениями, на которые ему указывают. Здесь важно понимать, хочешь ли ты видеть то, что в данный момент не видишь, и если да, то смысла в споре нет, если конечно ты не ведешь его целенаправленно, таким образом, чтобы получить от собеседника как можно больше информации, провоцируя его заведомо ошибочными аргументами со своей стороны. Также человек никогда не пострадает от спора психологически, в плане подавленности из-за своей неправоты и ошибочных установок, если смыслом спора для него будет не сам спор и отстаивание своей точки зрения, а конкретный результат, который действительно может что-то дать.

Пусть ваш мир рухнет, но вы ведь обретете другой, и в таком случае, зачем сопротивляться тому, что сделает вас сильнее, а не признание вашего собеседника как личности более весомой чем вы, смягчит любую информацию, что вы от него получите. Как пример могу привести компьютер или книгу, авторитет которых вы не признаете, какую бы значимую информацию они вам не выдали, вы понимаете, что вы лучше, вы совершенней. Так же относитесь и к другим людям, используйте спор себе на пользу, и не убеждайте других в том, в чем они не хотят быть убеждены, вы же не будете убеждать в чем-то книгу, ведь она всего лишь книга, получив от нее нужную вам информацию. Вы просто ставите ее обратно на полку, не споря с ней и ни в чем ее не убеждая.

Источник