Что значит контролировать других

15 признаков контролирующего человека рядом с вами

Почти все люди хотят контролировать свое окружение. Такова человеческая природа. Мы, к сожалению, не в состоянии отпустить ситуацию и просто жить. Мы всегда чувствуем, что нам нужно приложить определенные усилия, чтобы все было так как нам нужно. Поэтому читая этот список, вы можете узнать в некоторых пунктах себя или своего партнера. Это нормально. Но если вы найдете сходство в более чем половине пунктах, то это уже говорит о нездоровом контроле, который может негативно отразится на вас и ваших отношениях.

В заголовке я использовала слово «человек». Но, по сути, это может быть и друг, и коллега, и любимый,и супруг и даже родители. Признаки людей, которые осложняют нам жизнь. И с эти нужно что-то делать. В первую очередь установить границы, и подумать, а почему это происходит именно со мной.

Признаки контролирующего человека рядом с вами

1. Как правило это неуверенный в себе человек с иррациональными страхами, иногда до паранойи

2. Этот человек постоянно критикует вас. Создается ощущение что у него странная лупа -любую соринку заметит, разглядит, увеличит и к вашему носу поднесет. Но странным образом упускает из поля зрения все хорошее, что в вас есть.

3. И критика эта упакована в заботу о вас. Он же не просто так тратит свои силы и время на выискивание недостатков. А чтобы сделать вас лучше. Для вашего блага старается. Отличная манипуляция!

4. В попытках манипулировать он использует ультиматумы или угрозы. Любые эмоциональные способы насилия (к сожалению, бывает и физическое), чтобы заставить вас что-то сделать. Женщины могут использовать для манипуляций слезы, истерики.

5. Он делает все, чтобы вы меньше общались с другими людьми. Все внимание только на него. Иногда это может называться: «наши отношения», «наша любовь», «наша семья».

6. Он шпионит за вами, контролирует ваше передвижение, звонки, контакты и соцсети. Не стесняется подбирать пароли. Вскрывать аккаунты.

7. При это он часто напоминает о том, как много он сделал лично для вас, намекая или прямо говоря, что вы многим ему обязаны. Можно сказать, вы всем обязаны.

8. Поэтому он всегда ведет счет в отношениях. Легко называет сколько промахов было сделано с вашей стороны и сколько хорошего он привнес в вашу жизнь. Обратите внимание-не в ваши отношения семью, а лично вам! Почувствуете разницу!

9. Если у него плохое настроение, неприятности в жизни, он постарается сделать так, чтобы и у вас испортилось настроение. Не можете вы чувствовать себя хорошо, если он огорчен. Не имеете право!!

10. Он постоянно ждет от вас внимания или подарков или других каких-то «плюшек» лично для него.

11. Часто критику обрекает в форму шутки или подкола. Смысл этих шуток не повеселить или порадовать, а унизить и указать на недостатки.

12. Использует для контроля ваше чувство вины. Все мы иногда чувствуем себя виноватыми. Но не все окружающие используют это чувство против вас, чтобы посадить на короткий поводок

13. Он знает все ваши болевые точки. И как умелый инквизитор, будет на них нажимать, наблюдая как вы корчитесь от боли. А потом может сам и пожалеть.

14. Он заставляет вас сомневаться в себе, в правильности ваших действий, мыслей, выбора.

15. Так зарождается и культивируется или поддерживается низкая самооценка. Он заставляет вас чувствовать себя хуже, чем вы есть.

И вот, окутанная контролем, чувством вины, сомнениями, неуверенностью в себя, свои силы и возможности, вы начинаете постепенно меняться. Теряете себя.

Человек контролирующий — человек не уверенный в себе, приспосабливающийся и сохраняющий отношения такими странными образом.

Но это его дело.

И если вы, читая статью увидели, что рядом с вами именно такой человек, то следует задать себе три вопроса.

Почему вы оказались в таких отношениях? Какие плюсы вы получаете от этого? И как сделать, чтобы токсичность контролирующего человека не отравила вас?

© Психолог Соловьева Лариса Александровна

Понравилась статья, ставьте лайк и п одписывайтесь на канал.

Источник

Контролирующее поведение

Контролировать других — означает лишать их свободы выбора, отрицать способность окружающих действовать самостоятельно и принимать собственные решения.

Люди, склонные к контролирующему поведению, обычно называют контроль заботой. Они уверены, что лучше всех знают, как должны развиваться события, и как должны себя вести другие. Они ошибочно полагают, что другим нужен контроль, и они действует в их интересах. В реальности же самому человеку необходимо такое поведение, чтобы чувствовать себя в безопасности, ощущать надёжность отношений.

Они искренне верят, что, контролируя всё вокруг, можно создать безопасность, избавить всех от ошибок и сделать мир лучше. Однако это опасное заблуждение.

От других людей контролирующим поведением можно добиться только негативного отклика — раздражения, обвинений, игнорирования, разрыва отношений, обиды и озлобленности.

Для контроля над другими они используют разные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, подчёркивая беспомощность окружающих — часто от них можно услышать «он без меня пропадёт» и т.п.

В основе контролирующего поведения лежит иллюзия, что жизнь взрослого человека нуждается в контроле другого взрослого человека и убеждение в том, что под вашим контролем жизнь другого человека будет такой, какой нужно вам. То есть он изменится, станет таким, каким вы его хотите видеть.

Это в корне неэффективная стратегия, и она неизбежно ведёт к негативным результатам:

• для такого человека постоянное напряжение и борьба становятся нормой;
• они тратят огромное количество душевных и физических сил на поддержание контролирующего поведения;
• они получают то, чего добиваются — негативного внимания, либо если их игнорируют — усиление низкой самооценки;
• неспособность достичь цели посредством контроля воспринимается человеком как личное поражение;
• попытки взять в свои руки неконтролируемые события часто приводят к неудачам и депрессии;
• контролирующее поведение вредит и самому человеку, и его близким, разрушая способность доверять и строить здоровые отношения с людьми;
• чрезмерный контроль провоцирует близких людей к появлению зависимостей, поэтому часто такой тип поведения свойственен созависимым людям.

Контроль исходит из чувства слабости, неуверенности в себе, низкой самооценки. Это желание чувствовать свою силу и значимость, самоутверждаться за счёт других. Это отсутствие веры, что желаемое можно получить другим путём и боязнь потерять то, что есть.

Как перестать контролировать

Когда мы «обжигаемся» в жизни, мы утрачиваем доверие к людям. И, чтобы предупредить болезненные переживания в будущем, стремимся сильнее контролировать людей и ситуации. А если всё идёт не так, как нам хочется (ситуация выходит из-под контроля), то ответной реакцией становится усиление контроля.

Нужно научиться осознавать в себе такое желание, когда оно появляется, замечать его признаки: напряжение, обвинение других, раздача советов и указаний, как надо и не надо, игнорирование и преуменьшение чувств — своих и чужих и пр. Распознали? А теперь возьмите паузу, чтобы решить, как сейчас поступить. Хорошенько подумав, вы найдёте множество эффективных стратегий для данной ситуации. Рассмотрите альтернативы — как ещё я могу поступить, и каковы будут последствия в том и в другом случае? Здесь самое сложное — сделать паузу в самом начале и избавиться от влияния прошлого опыта.

Обратный полюс контроля — это доверие.

Если ваша стратегия — доверие, а не контроль, вы сможете построить здоровые и поддерживающие отношения. Именно на доверии строятся самые хорошие отношения между людьми.

Проявить доверие — значит дать другому человеку личное пространство и время, дать ему принять своё собственное решение, даже если оно, с вашей точки зрения, ошибочно.

И это действительно бывает сложно — понять, что если перестанешь контролировать, то ничего не развалится. Здесь нужно только пробовать.

Если вы видите в себе зачатки такого поведения, то просто проведите эксперимент. Исключите на одну неделю контроль над другими людьми.

Вы почувствуете прилив энергии, той самой, которая уходила на других людей. У вас появится время, чтобы наслаждаться жизнью. Исчезнет напряжение, прекратятся ненужные ссоры и перепалки. Вы сможете заняться своими желаниями, почувствуете себя легче, свободнее, счастливее, и главное — увидите, что мир не рухнул, окружающие становятся ответственнее и самостоятельнее, а ваши взаимоотношения налаживаются.

Прекращение контроля — ключ к лёгкой, счастливой и радостной жизни!

Рискни доверять тем, кого ты любишь!

Отпусти ситуацию и… следи за собой.

Источник

Желание все контролировать

14 мая 2016 , Елена , Комментарии к записи Желание все контролировать отключены

Желание все контролировать часто бывает проявлением повышенной тревожности. Человек хочет контролировать, где находятся его близкие в любой момент времени. Или все время проверяет, закрыта ли дверь, это говорит о чувстве небезопасности, возникшем, как правило, еще в раннем детстве.

Но желание контроля не всегда выражено так ярко. Некоторые люди замечают в себе постоянную потребность планировать свое время, рассчитывать и перепроверять себя в мелочах.

Исследования показывают, что потребность все контролировать — постоянное свойство, которое проникает буквально во все сферы жизни.

Проводились психологические эксперименты, продемонстрировавшие, что люди с повышенным желанием контроля даже диалог ведут особым образом: с незнакомыми собеседниками они больше говорят, чаще начинают диалог первыми, берут в свои руки раздаточные материалы, поскольку это дает им возможность лучше контролировать беседу, а со знакомыми, наоборот, проявляют в разговоре меньше инициативы, так как расстановка сил, как правило, уже известна, и друзья приспособились к их стилю общения, однако они чаще меняют тему и заканчивают разговор, чем люди, меньше склонные к контролю.

При знакомстве контролирующие люди стараются сообщить о себе как можно меньше личных деталей, так как трудно предусмотреть, как незнакомый человек будет себя вести, услышав их.

Однако бывает, что хотеть все контролировать — значит, делать свою жизнь сложнее, например, полностью брать на себя выполнение сложной задачи, вместо того, чтобы разделить ее между подчиненными или родственниками.

Если вы замечаете, что перфекционизм и потребность все контролировать держат вас в постоянном напряжении и провоцируют постоянное недовольство собой и окружающими, значит, пришло время немного отпустить контроль и расслабиться.

В целом, свойство контролировать окружающее и самого себя всегда будет вам свойственно, но от перекосов и лишнего напряжения можно избавиться. Как это сделать?

Часто в основе потребности контролировать что-то конкретное, лежит чрезмерное обобщение, например, что другие сделают все не так, и что если хочешь сделать все хорошо, сделай все сам. Такое убеждение заставляет тратить свое время на то, о чем можно попросить других, и оставляет мало времени на действительно важные вещи и удовольствия.

Часть работы над чрезмерным желанием контроля заключается в пересмотре неверных убеждений, в их проверке логикой и аргументами.

Другая часть работы заключается в устранении лишней тревожности, в том числе в выявлении ее причин. Например, детские травмы, вызванные на первый взгляд, незначительными и обычными обстоятельствами (такими, как пьянство отца), могут влиять и во взрослом возрасте, через неадекватно высокий уровень готовности нервной системы.

Устранения последствий детских травм позволит вам расслабиться и перестать контролировать ненужные вещи. Само по себе понимание причин не часто приводит к решению проблемы, а вот отреагирование «похороненных» чувств и осознание, что именно из текущего поведения осталось в виде привычки из детства и для чего служит сейчас, помогает действительно изменить свое поведение.

Частично желание все контролировать связано с трудностями в переживании разочарования, если что-то пойдет не так. Невыносимость разочарования также родом из детства: при разочаровании рядом с ребенком должен быть взрослый, который утешит его и поможет пережить это неприятное чувство.

Постепенно помощь взрослого интроецируется и ребенок научается утешать себя сам. Если же ему никто из взрослых не помогает, говорят «терпи», «мужчины не плачут» или что-то подобное, то даже во взрослом возрасте ему трудно справляться со сложными чувствами, например, разочарованием. В дальнейшем человек может тратить невероятные усилия, чтобы избежать разочарования даже там, где оно маловероятно.

Помощь психолога при желании все контролировать

Источник

Люди, которые не могут контролировать себя, пытаются контролировать всех вокруг

Они живут среди нас, и их – довольно много. Людей, которые не в состоянии справиться со своими страхами, пустотой и разочарованием. Эти чувства их буквально «догрызают». Поэтому у такого типа людей существует непреодолимая потребность контролировать мир всех остальных.

Таким образом они пытаются создать более позитивный и сильный образ «себя другого». То есть прикинуться теми, кем никогда не были ввиду особенностей шаблонов поведения.

Однако правда состоит в том, что со временем эта игра приводит к тому, что их требования к другим становятся всё более жёсткими и удушающими. В результате – страдают уже другие люди, эмоциональная целостность которых нарушается.

Если всерьёз задуматься над этой проблемой, то становится страшно от мысли, какие сложные инструменты задействует человеческий мозг, когда нуждается в защите. Естественно, происходит подобное у каждого человека по-своему.

Но потребность контролировать всё и всех вокруг – это не что иное, как срабатывание защитного механизма. Мы включаем его тогда, когда видим какую-то угрозу (в данном случае – мнимую).

Пытались ли вы контролировать всё, что происходит вокруг? Никогда не позволяйте себе впасть в подобное состояние. Каждый, кто впадает в него, на самом деле просто пытается убежать от самой важной вещи в жизни – контроля над собой.

Как правило, к такой модели поведения прибегают люди с низкой самооценкой, болезненной неуверенностью в себе, склонностью к самобичеванию и неспособностью справляться с такими эмоциями как гнев, грусть или разочарование. Всё вместе это часто образуют смертоносный коктейль, в котором психологическая растерянность ищет быстрое решение.

Столкнувшись с неспособностью контролировать себя и справляться со всеми этими вещами, человек направляет всю энергию на других. «Я буду контролировать тебя и всех остальных, чтобы ты вписался в мой черно-белый мир», – таков его девиз по жизни.

Подобных людей и такое поведение вы, пожалуй, не раз встречали среди своих знакомых (а может быть даже друзей и любимых) или коллег.

Приведём самый распространённый пример. Некомпетентная начальница пытается контролировать всех своих сотрудников. Она хочет, чтобы всё происходило именно так, как она расписала у себя в голове. При этом у неё присутствует весомый рычаг давления – авторитет босса.

Что же мы получаем на выходе? Только ещё большую непродуктивность труда и отсутствие рационального подхода к решению проблем. То есть работа такого человека наносит существенный вред компании, где он «начальствует».

Необходимость контроля и отсутствие эмоциональной независимости

Попытки контролировать всё и всех проявляются в самых разных контекстах, моментах и ​​ситуациях. Например, подобное поведение нередко встречается среди «суперзаботливых» отцов и матерей, которые контролируют буквально каждый шаг своего ребёнка. При этом они, вроде бы, руководствуются самыми благими намерениями: чтобы с их малышом ничего плохого не произошло, чтобы не попал в плохую компанию, не начал употреблять наркотики, алкоголь и прочее.

Но такими благими намерениями вымощена дорога в ад. Ребёнка буквально изолируют в «домашнем пузыре», препятствуя любым попыткам выбраться из него. Спокойными родители чувствуют себя лишь в одном случае: когда их дитя дома и у них под присмотром.

Аналогичное поведение проявляется также в дружбе, когда кто-то один прибегает к патологичному контролю («А с кем ты встречался тут без меня?»), манипулирует и подавляет другого человека. При этом такие «друзья» требуют от вас полной отдачи. Они хотят слишком многого: вашего времени, вашей постоянной эмоциональной поддержки, и, конечно же, беспрекословного послушания.

Такие люди нередко встречаются на жизненном пути. И на работе, и, к сожалению, среди близкого окружения. Достаточно внимательно присмотреться, что скрывается за всеми их требованиями, угрозами и навязчивыми идеями, и вы будете поражены. Под этой маской – всего лишь отсутствие эмоциональной независимости.

Они не в состоянии контролировать свои собственные эмоции! Справляться с ними, как все взрослые и зрелые люди. Из-за этого они не просто превращаются в «контролёров», но и в «берущих». То есть закомплексованные и неуверенные в себе люди, которым присущи низкая самооценка и неспособность справляться с эмоциями, пытаются таким патологическим способом «прокормить» себя. При этом им нужен один, а то и несколько «дающих».

Но и этого таким людям недостаточно! Существует ещё один аспект подобного поведения. О нём сообщили в 2009 году психиатры Фриз и Хоффман после серии проведённых исследований на эту тему.

Они обнаружили, что такие люди не способны к саморегуляции, поэтому ищут отношения в формате «всё или ничего». То есть их импульсивность, своего рода голод, который нужно «накормить», не принимают никаких полутонов или оправданий. Естественно, что при этом они даже не замечают потребностей других людей, не способны сочувствовать или понимать кого-то другого, кроме себя.

Когда «контролирующий» чего-то хочет, то он не спрашивает, а требует. При этом он ожидает мгновенного выполнения своих команд, безусловного внимания и послушания «дающих». Для этих людей центр Вселенной – их собственное Эго.

Что если вы принадлежите к «контролирующим»?

Мы специально не употребляли слова «Вы» в этом материале. Но ведь может такое случиться, что «контролирующим» можете стать и вы сами. Ведь это происходит не сознательно, как правило. Вы просто пытаетесь подсознательно защититься… И происходит это настолько незаметно, что только диву даёшься.

Иногда спусковым крючком могут стать финансовые проблемы. Или потеря любимого человека, который предал или бросил. Это очень серьёзные испытания для каждого, и именно в такие моменты пустота становится очень острой и удушающей.

В такие моменты страх буквально накрывает с головой, мы больше не в состоянии выносить неуверенности и неопределённости. Возникает ощущение, что мир уходит из-под ног.

Мы инстинктивно пытаемся «спастись»: незаметно для себя начинаем требовать от людей слишком многого. Совершаем самое настоящее эмоциональное насилие, прибегаем к абьюзу, полагая, что просто пытаемся контролировать происходящее.

Что с этим делать?

Поймите, что контроль над другими людьми никак не улучшит вашу жизнь и внутреннее состояние. Когда вы доминируете над другими людьми, то лишаете их свободы. Поэтому даже если вы их любите, прибегать к такому поведению – контрпродуктивно.

А что действительно полезно – это научиться контролировать себя. Объясняется это очень просто: реальная проблема находится внутри, а не снаружи.

Также поймите, что мы не можем контролировать будущее или что может случиться. Единственное, над чем у нас существует контроль – это настоящее. И мы должны взять на себя смелость нести за него ответственность.

Жизнь такова, что неопределенности в ней намного больше, чем определённости. Мы должны осознать, что не всё сможем контролировать, потому должны быть готовы справляться с непредвиденным. И никто ещё не придумал лучшего «рецепта», чем сила воли. Развивайте её, воспитывайте, укрепляйте. А также учитесь понимать и справляться со своими эмоциями…

Вывод состоит в том, что самым важным в личностном росте каждого человека является самоконтроль. Это то, над чем мы должны трудиться день и ночь, если хотим быть счастливыми и успешными. В конце концов, каждый из нас может развить достаточную эмоциональную независимость и научиться контролировать чувства и эмоции.

Поработайте над развитием этих качеств, и стразу же увидите, как изменится ваша жизнь. Вы сможете смело идти вперёд к новым вершинам. А самое главное – жить в мире и гармонии с другими людьми и собственным сердцем.

Новое видео:

Источник