Что значит контакт с самим собой

Почему важно быть в контакте с собой. Как это помогает принимать решения и жить в потоке

Когда человек хочет изменений в жизни, я в первую очередь, прошу проверить, как у него обстоят дела с любовью к себе; находится ли он в контакте с собой. И если любовь ослабла, или ее и вовсе нет, то призываю для начала полюбить себя. Связь тут проста: без искренней любви к себе (это принятие, прощение, развитие и соблюдение границ), сложно находиться в плотном качественном контакте с собой, а без этого очень трудно понять, каких же изменений мы хотим; что для нас будет полезным и правильным; что вернет нам вкус и радость жизни.

Непринятие себя, заскорузлое чувство вины, отсутствие навыков взаимодействия с другими и неумение отстаивать собственные границы и интересы, мешают нам в определении и достижении целей больше, чем кто-либо со стороны, ведь если мы уверены в себе, если мы в ладу с собой, то ничье внешнее влияние не в силах сбить нас с пути. Но когда мы сами себе изо дня в день говорим:

• “Ты не достоин”.
• “У тебя не получится”.
• “Ты не умеешь”.
• “Ты не справишься”.
• “Чем ты лучше других?”.
• “У некоторых и этого нет” и т.д.,

то выстраиваем такие прочные, пусть и невидимые барьеры между собой и своими желаниями, мечтами, целями, что их достижение, действительно, становится нереальным.
И, если при всем этом вы имеете хотя бы четкое представление о том, чего действительно хотите, то это уже крупная победа, так как зачастую, человек, который себя не любит, не знает себя. У него есть стойкое ощущение, что он вообще ничего не хочет. И все потому что то, что ему предлагают другие люди и обстоятельства ему не интересно, а что ему интересно, он не знает, потому что он не знает, кто он есть.

Когда к вам пришло чистое понимание “Кто я есть”, не отягощенное непринятием, виной, растерянностью, обидой, недоверием и прочим, то идеи о том, чем вы хотите заниматься, что вы хотите изменить, начинают приходить к вам, как бы сами собой. На самом деле, вы просто начинаете слышать самого себя. Когда вы научитесь слышать самого себя, то важно также разобраться с тем, что для вас в жизни ценно, значимо, важно. Определить свои морально-нравственные ориентиры. Да, они могут меняться, поэтому надо время от времени обращаться к себе и сверять:

1) есть ли какие-то изменения,
2) какие именно и
3) с чем они связаны.
Последнее важно для того, чтобы понимать, как проживаемый вами опыт влияет на ваше мироощущение и ощущение себя в мире.

Когда вы научились слышать свои истинные желания, когда вы определили свои текущие морально-нравственные ориентиры, вам становится намного легче делать выбор. Потому что вы руководствуетесь не столько тем, что скажут другие, насколько это модно и правильно с точки зрения каких-то авторитетов, а тем, насколько вы этого хотите, насколько это вписывается в вашу систему ценностей и насколько предлагаемые или имеющиеся варианты достижения гармонируют с вашим внутренним понимаем того, что хорошо, что плохо, что дозволено, а что нет.

Итак, понимая чего вы хотите, что для вас важно, какие средства достижения цели для вас приемлемы, а какие нет, вы начинаете проще и быстрее делать выбор.

Я верю в то, что мы все взаимосвязаны: всё влияет на всё, каждый влияет на каждого и всё влияет на каждого, и каждый влияет на всё. Когда мы находимся в контакте с собой и с реальностью, то к нам в голову приходят идеи, которые на самом деле, в данный момент имеют очень хорошие шансы на реализацию.

Быть в контакте с собой — это и умение слышать свою интуицию и доверять ей, в том числе.

Умение принимать решения гармоничные обстоятельствам — это и есть “жизнь в потоке”. Когда все дается легко, просто потому что твои внутренние личные желания находятся в резонансе с возможностями среды. Ты делаешь, как “чувствуешь” и у тебя получается.

Что же, надеюсь, эта статья замотивирует вас чаще прислушиваться к себе, к своим истинным желаниям, к сигналам среды и голову интуиции.
У меня на сегодня всё. Подписывайтесь на обновления, чтобы не пропустить важное.
Вступайте в группы, чтобы обсуждать интересное.

Источник

Свидание с собой: что такое self-partnership и как это помогает решить проблему одиночества

Если вы не понимаете, зачем вам отношения с другим человеком и почему не получается их построить, проблема может быть не в вас и не в окружающих. Психологи всё чаще говорят, что для ощущения полноценности не всем нужна «вторая половина» — многим достаточно общества самого себя. И речь не об отчаянном ответе на одиночество, а о глубоком понимании своих потребностей, в списке которых романтических отношений нет. Но как понять, что вам будет лучше без пары, и наладить контакт с внутренним «я»?

Как открытый диалог помогает осознавать себя

Поиск своей идентичности и попытки соответствовать социальным установкам — трудная работа длиною в жизнь. Осознание себя через коммуникацию с единомышленниками становится спасительным решением, когда ощущениям, которые кажутся необъяснимыми, находится название. Так, в интервью Vogue в 2019 году Эмма Уотсон призналась, что отсутствие пары ее совершенно не тяготит.

Термин self-partnered , использованный актрисой, очень точно характеризует состояние самодостаточности, которое не нужно путать с одиночеством в его негативных проявлениях — в социальном или экзистенциальном смысле.

Установка «счастливы вместе» нередко грозит человеку большими разочарованиями. По данным исследований социолога Кристофера Сводера, даже люди в крупных городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества по причине семейного статуса. А значит, главное — осознание своих истинных, основанных на внутренних запросах потребностей, преодоление гендерных установок и социальных ролей, которые не приведут нас ни к чему, кроме недовольства собой и собственной жизнью.

Случай с Эммой Уотсон важен, конечно, не только потому, что вместо определения «сингл» (в этом слове тоже чувствуется нотка неполноценности) мы получили более удобное наименование, в буквальном переводе означающее «партнер самому себе». Селена Гомес, Ариана Гранде тоже отметили, что испытали радость, освободившись от токсичных отношений. Важный подтекст таких заявлений — гендерный вопрос и равноправие, за которое прогрессивные женщины борются не один год. Если они не замужем и бездетны после 30, им начинают сочувствовать, хотя для многих из них это уже давно не проблема. Интервью актрис и певиц, открыто обсуждающих тему свободы выбора, помогают остальным меньше сомневаться в себе.

Женщины говорят о праве каждого быть с собой чаще противоположного пола не только потому, что это уязвимая гендерная группа.

«Мужчины гораздо более чувствительны к социальному статусу „одинокий“, у них возникает ощущение депривации. Им хочется как можно быстрее найти спутницу или по крайней мере показать, что они в поиске. Но выстроить сбалансированную стратегию, позволяющую компенсировать одиночество, мужчинам трудно.

У женщин намного лучше развиты коммуникативные сети, речевые практики и так называемый small talk, которые помогают присматриваться к новым людям.

Так что можно сказать, что женщины чувствуют себя значительно комфортнее в статусе single», — объясняет профессор НИУ ВШЭ и доктор социологических наук Института социологии РАН Елена Рождественская.

Сегодня экономически независимая женщина, не состоящая в отношениях, стремится легитимировать свой образ жизни и одиночество как личный осознанный выбор. Это подтверждают и научные работы, на которые ссылается исследователь поведения и здоровья, профессор Лондонской школы экономики и политических наук Пол Долан: «Если вы мужчина, вам, пожалуй, имеет смысл строить семью. Если женщина — не заморачивайтесь», — говорит он в своем докладе 2019 года.

Как язык и ментальность формируют отношение к одиночеству

Для русского менталитета тема одиночества всё еще остается довольно болезненной. В нашем языке пока нет даже подходящего слова для описания состояния, в котором человек чувствует себя уверенно и самодостаточно вне романтических отношений (например, точного аналога того же английского self-partnered). Из-за социальных установок негативными коннотациями обрастают и слово «одиночество», и соответствующий образ жизни.

У молодежи, правда, больше шансов осознать свои запросы по сравнению со старшими поколениями. Об этом говорит и стажер-исследователь Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов:

«Я работаю со студентами как преподаватель и консультант — и замечаю, насколько важно для них искать собственные стандарты построения отношений, не вписывающиеся в традиционный уклад. Они ставят позитивные ориентиры, высоко ценят дружбу и партнерские связи — и стремятся наладить их с самими собой, что снижает социальное давление, которое сводится к „требованию“ скорее найти пару.

Но, несмотря на эту тенденцию и на то, что люди могут осознавать или интуитивно чувствовать преимущества уединения, сила коллективистских традиций всё еще очень велика. А потому негативное отношение к такому образу жизни у нас сохраняется».

Self-partnered — это не просто поиск альтернатив классическим романтическим связям.

Важно не бояться быть с собой наедине и вести глубинный диалог со своим внутренним «я», с его потребностями и запросами.

Убегая в социально одобряемые отношения, работу, развлечения, мы только ухудшаем свое состояние. Быть хорошим, заботливым партнером сначала для себя — важная способность, позволяющая справляться с одиночеством, учиться его выдерживать. Так что идея self-partnered помогает практиковать позитивное уединение, считает Сергей Ишанов.

Если хочешь помогать другим, начни с себя

О важности внутреннего диалога говорят не только приверженцы медитативных практик, но и психологи. В книге «Аутентичность. Как быть собой» Стивен Джозеф пишет, что чужие установки мешают нам принимать самих себя такими, какие мы есть.

Например, задание дополнить фразу «Чтобы меня ценили, мне нужно…» выявляет целый список условий, необходимых для того, чтобы человек мог похвалить или принять себя. В их числе часто бывает и немотивированное желание встречаться с кем-то, чтобы избежать ощущения неполноценности, изолированности.

Джулия Кэмерон — автор бестселлера «Путь художника» — в качестве практики, развивающей творческий потенциал, предлагает читателям на регулярной основе проводить так называемое свидание с собой. То есть пойти на выставку, в кино, на ужин в одиночестве, чтобы удовлетворить потребности в заботе и внимании внутреннего «я», которым мы пренебрегаем, бегая по свиданиям, на встречи с друзьями и на работу. Социолог Полина Аронсон делится практикой принятия своего отражения в зеркале, а через него — и самих себя. О «принципе зеркала» говорит и автор книги «Жизнь любит тебя» Луиза Хэй: «Главная цель… прекратить осуждать себя и начать видеть свою суть».

Перечисленные практики учат заботе о себе, которая становится важным шагом в психологическом развитии.

Глобально self-partnered — это позитивное отношение к одиночеству и способность замечать все его грани. Любовь к себе, налаженный диалог с внутренним «я» помогает и во взаимодействии с другими людьми. Речь не идет о социальной изоляции. Коллеги, родственники, друзья — всё наше окружение остается важной частью развития личности.

«Человек, именующий себя одиноким, фактически таковым не является, поскольку сохраняет все связи и контакты, и это похоже на смысловую революцию, — говорит Елена Рождественская. — Сейчас пересматривается понятие отношений и бюджета времени, которое на них тратится. Культура многое нам навязывает, и, чтобы противостоять этому влиянию, мы вынуждены рационализировать контакты».

Никакой трагедии в том, что всё больше людей отказывается от привычных схем отношений, нет. В Центральной Европе, Америке и Японии манифестация единения с собой даже приобретает официальный статус и называется «сологамия», то есть «женитьба на себе». И это не просто желание эпатировать публику, а возможность расширить восприятие собственной идентичности для тех, кто чувствует дискомфорт или просто боится своих истинных индивидуальных потребностей. Британка Аби Джексон, которая развелась с супругом, пишет о пережитом опыте так:

«Мы почему-то не празднуем обретение свободы в одиночестве. Жизнь без пары позволяет очистить пространство для гармоничного диалога с собой. И я думаю, что это даже поможет сделать более здоровыми будущие романтические отношения».

Иной взгляд на проблему одиночества позволяет нам осознать истинную ценность психологического и эмоционального баланса, достижение которого и есть приоритетная цель.

Источник

Связь с собой: 5 простых шагов к её укреплению

Положив руку на сердце, мы с вами давно уже доросли до понимания, как важно установить связь с собой. Тем не менее, кто-то эту связь укрепляет, другие херят и тоже, по-своему, правы. Ведь у каждого своеобразное восприятие реальности и негоже напяливать свои линзы близким и знакомым. У них своя игра, у нас своя и как в песне поётся: «каждый ловит свой собственный кайф».

Переходим от лирики к сути дела. Что есть связь с собой?

1. Гармония с телом;
2. Понимание себя;
3. Честность с собой;
4. Развитие и создание отношений с миром;
5. Внимание к эмоциям и чувствам.

Внутренний ребенок: инструкция по применению. Что позволяет быть лёгкими и смешными, нежными и открытыми в ультрасовременном и динамичном мире? Это выстроенная связь со своим внутренним ребёнком.

Что можно сделать, углубляя связь с собой?

1. Заботиться о своём теле и устанавливать с ним контакт

Задача: вернуть своё внимание в тело и ощутить себя мужчинами и женщинами, укоренёнными в жизнь.

• Ходить в спортзал или заниматься дома упражнениями;
• Пойти на ф итнес, добавить пробежки на улице (что я сейчас делаю с большим удовольствием), плавание, массажи;
• Заняться йогой, пилатесом, танцами.

Список можно продолжать и продолжать, т.к. всё, что радует тело позволит вам глубже соединиться с ним и ощущать себя заземлёнными и счастливыми.

2. Понимать себя (осознавать, кто Я)

Короткий путь к пониманию, кто Я — лежит через осознание того, чем я не являюсь:

• я — не моё тело, т.к. могу заботиться о теле, бороться с ним, слушать, игнорировать, формировать и развивать его своим состоянием, образами, мыслями;
• и я не есть чувства, т.к. могу чувства подавлять, проживать, выражать, осознавать, оформлять их в слова и действия;
• я — не мысли, потому как могу мысли наблюдать, вариться в них и зависать, в какой-то мере контролировать, концентрироваться на определённых мыслях и слышать.

Понимание себя бесконечно и расширяется в наши глубины путём освобождения от внутренних границ и представлений. Движение к себе индивидуально и имеет свои нюансы и сроки. Скажу с твёрдой уверенностью, что это захватывающее путешествие, наполненное сокровищами и ценными открытиями.

Об истинных причинах недовольства собой [отрывок из книги] Многие думают, что их внутреннее состояние зависит от внешнего мира. Однако это совсем не так, как бы трудно ни было в это поверить.

3. Честность с собой

Когда мы себя обманываем, отворачиваемся или прячемся от своих проявлений, то не находимся рядом с собой и теряем связь. В моменты, когда мы отвергаем часть себя говоря: «Нет, я таким не буду», то не ощущаем внутренней уверенности и опоры. Тогда начинаем искать авторитеты и поддержку вовне, потому что внутри от себя отвернулись.

Даже если вам некомфортно и больно важно честно признавать то, что есть на данный момент. Признавая тем самым: «Я дорога(а) себе. Чтобы я не создавал(а)» и выстраивая связь со своими чувствами, эмоциями, телом. Опираемся не на внешнее, а на себя.

4. Создание и развитие отношений с миром (другими людьми)

Создавая и развивая отношения с миром помогает укреплять связь с собой. Потому что любые отношения рано или поздно разворачивают нас внутрь, к себе. Чтобы мы научились прислушиваться, ценить, уважать, заботиться о себе. И через отношения с другими укреплять свою внутреннюю связь. Качество отношений с миром — качество отношений с собой, и наоборот.

5. Внимание к эмоциям и чувствам

Когда мы проявляем внимание к своим эмоциям, то легко можем понять, убегаем от себя или нет. Насколько близки с собой, слышим ли собственные желания и идём к своим мечтам. Или же двигаемся в противоположном направлении.

Эмоции и чувство говорят о близости с собой. Если мы от себя далеки, то они будут заявлять: «Начни проявлять внимание к себе, укреплять связь, задавать честные вопросы», чтобы развернуть нас к себе. Давая пространство всем своим эмоциям и чувствам: и со знаком плюс и со знаком минус, мы, тем самым, ощущаем себя живыми и настоящими.

Как быть в гармонии с собой: три аспекта личности. В каждом уживаются разные типы личности: внутренние ребенок, подросток и взрослый. И каждый имеет собственные характер, привычки и потребности.

Укрепить свои внутренние связи, научиться быть лёгкими и радостными у вас получится быстрее в Школе ТОТ. Вы не будете больше убегать от одних эмоций к другим и осознаете себя целостными мужчинами и женщинами. Создавать и проживать качественно новые опыты.

Рад вашему отклику и комментариям. Поделитесь, что для вас связь с собой и насколько вам важно её укреплять?

С осознанием вашей силы,

✓ Сертифицированный тренер Технологии Образного Творения.
✓ Автор статей на темы о познании себя, отношения в паре, энергетике человека, духовных исканиях
✓ Автор вдохновляющих онлайн-проектов в сферах реализации, финансов, отношений

Источник