Что значит когда человек говорит что ненавидит себя

«Полюби себя!» или как перестать себя ненавидеть

Если вы читаете эту статью, то вы, наверное, уже неоднократно слышали от окружающих «Полюби себя!» или «Почему ты себя так не любишь?». Или вы уже закончили какие-нибудь семинары на тему «Полюби себя или как поднять самооценку». Или вы прочитали кучу самоучителей на эту тему, каждое утро перед зеркалом повторяете аффирмации «я люблю себя», «я счастлив» и т. д. А у вас не получается. Любовь к себе не случается. Я поделюсь с вами инсайтом, который приобрела в поисках любви к себе: у вас и не получится! Бросьте стараться!

Любовь (и также любовь к себе) — это естественное чувство, которое есть у нас всех. Вам не надо его вызывать или насильно влюблять себя в себя. Оно всплывёт на поверхность, покажет себя во всей своей красоте и мощи, когда вы перестанете себя ненавидеть. Причина нелюбви к себе – это скрытая ненависть к себе. И именно к этому «больному месту» нужно прикладывать различные лекарства. Ненависть к себе не всегда очевидна. Это не только про людей, которые не хотят жить, причиняют себе физическую боль или не вылезают от пластических хирургов. Ненависть к себе очень часто коварная, субтильная спутница.

1. Ненависть к себе проявляется в самобичевании.

Сколько же лет я провела в каждодневном, почти каждоминутном бичевании себя! Оно начиналось уже с утра такими внутренними монологами: «Ты опять проспала, ты же хотела вставать раньше, делать зарядку и читать газету», «Зачем ты сьела кусок торта вчера? У тебя нет силы воли» и так далее. Я изводила себя самокритикой, я дико уставала сама от себя. В самые мрачные моменты я думала, что только летальный исход сможет освободить меня от этого внутреннего ада.

2. Ненависть к себе проявляется в подозрительности.

Когда коллеги закрывают дверь в свой офис, чтобы посплетничать, думаете ли вы, что это про вас сплетничают? Приписываете ли вы негативные замыслы людям и видите скрытый смысл в их поступках? Когда близкий вам человек вдруг ответил вам грубо или не уделил вам внимания, приходит ли к вам мысль «Ну вот, меня разлюбили, со мной перестали считаться и т. д.?». Или вы благодушно думаете: «Он устал/занят какой-то своей внутренней проблемой, его самого кто-то сегодня обидел»? Так как вы сами к себе не благодушны, вы не можете себе представить, что к вам люди могут хорошо относиться. И вы также не можете быть благодушным к другим. Любовь к другим, как известно, начинается с любви к себе.

3. Ненависть к себе проявляется в так называемом синдроме самозванца.

Это когда вы своими силами (в смысле не по блату) достигли всех целей, что ставили перед собой, сидите в своём угловом офисе и чувствуете себя фальшифкой. Вам кажется, что в любой момент вас разоблачат, что вы ничего не умеете и ничего не знаете и не заслуживаете своего места. Я сама уже 8 лет сижу в угловом офисе. Для тех кто не в курсе, это самый престижный офис, который получает управляющий персонал. Первые несколько лет я очень страдала от синдрома самозванца. Я всё еще видела в себе девушку-иммигранта, живущую в общежитии для беженцев, одетую в 18 лет в сшитую моей мамой одежду и часто ловящую презрительные взгляды от коренных жителей Германии из-за моего (тогда) ломаного немецкого. То, что между той девушкой и мной сегодняшней лежали почти 20 лет тяжелого труда, было не в счёт. Я знаю несколько очень успешных людей, которые страдают синдромом самозванца. Один из них стоит в списке ста лучших адвокатов Германии немецкого журнала Focus. Сотни выигранных процессов, невероятный процент оправдательных приговоров его клиентов, а он говорит, что чувствует себя как фальшивые деньги (нем. выражение) каждый раз, когда заходит в суд.

4. Ненависть к себе проявляется в неуверенности и ревности.

Так как вы себя не любите, вы не можете себе представить, что кто-то может любить вас. Вам кажется, что ваш партнёр в любой момент может осознать, что либо вы — ничтожество, либо он заслуживает лучшего, либо все вокруг вас лучше и т. д., и вас бросит. Вы выискиваете доказательства того, что вас в самом деле не любят, что с вами не считаются, вас не уважают. Возможно, что вы даже живёте с человеком, который к вам плохо относится, но не уходите, так как считаете, что лучшего вы не достойны.

5. Ненависть к себе проявляется во многих других вещах, таких, как болезненное стремление к статусу, материальным благам, знаменитости.

Когда человек чувствует, что он не ценен такой, какой он есть, что ему нужны вещи и т. д. для права существования.

И как же быть?

Сначала надо осознать ситуацию:

Для начала вы должны понять, что ваша ненависть к себе – это ненастоящее, даже до глубины фальшивое, не имеющее основания чувство, которое в вас кто-то когда-то давно заложил. Очень давно, когда вы были маленьким, беззащитным, ранимым и вы верили во всё, что вам говорили «большие» люди, вам сказали что вы – бестолковый, тупой, непригодный, что ваша мать жила и страдала с вашим отцом только из-за вас, что вы – некрасивый, слабохарактерный, что ваш брат/сестра вас намного лучше, что мать забеременела, чтобы «удержать» вашего отца, вы – самый тупой ученик в классе/школе. И вы поверили. Или же вас в открытую унижали, подавляли и критиковали. Это очень распространённый в (пост-) советском пространстве метод воспитания детей и преподавания в школе. Или над вами издевались сверстники, внушая вам физические или ментальные недостатки. Чувство, что вы неправильный и недостойный, вам внушили!

Второе, что вы должны понять, что бежать и выяснять отношения с родными, учителями или там соседями не стоит. Вы должны понять, что вас растили и воспитывали так, как могли и умели. И что у «больших» людей тоже были свои родители и учителя, от которых им самим достался определённый эмоциональный багаж. Душевные травмы часто передаются из поколения в поколение.

Третье, что вы должны понять, это, что избавление от ненависти к себе – это очень долгий и болезненный процесс. Если вы ненавидели себя несколько десятков лет, то за пару недель вам не излечиться. Наберитесь терпения.

И потом начать шагать вперед:

Первый шаг – это научиться распознавать ненависть в себе и распознавать, как она себя проявляет. Второй шаг – научиться её видеть и отлавливать её негативные импульсы, пока они еще не превратились в действия. Знакомо ли вам следующее: вами овладевает негативная эмоция или мысль, она полностью вас наполняет и вас «несёт», вы уже не можете остановиться, пока до победного конца не поскандалите, не наорётесь и почти не разрушите отношения с другим человеком? Вы во время процесса понимаете, что происходит, но уже не можете остановиться. Ваше болевое тело (термин заимствован у Экхарда Толле) всплывает у рушит всё вокруг вас. Так вот, вы можете научиться вылавливать этот магический момент между эмоцией/мыслью и действием. И когла вы его поймаете и осознаете, что с вами происходит («так, ясно, ненависть лезет наружу»), негативная эмоция/мысль теряет свой размах, свою значимость и перестаёт владеть вами. Потому что в этот магический момент у вас есть выбор: следовать негативному импульсу или нет. Вы управляете, а не вами управляют.

Но как этому научиться? Я перепробовала много практик (напишу об этом отдельно), но в конечном счёте мне помогла медитация. А именно техника mindfulness meditation. Не випассана, не трансцендальная медитация, а именно майндфулнесс. Техника майндфулнесс вышла из буддизма, в котором есть еще несколько других очень полезных практик медитации. Техника майндфулнесс учит вас обрести дистанцию к своим мыслям и чувствам, стать уравновешенным, спокойным наблюдателем своих внутренних состояний. И только обретя дистанцию вы сможете отлавливать свои состояния. Сделать это силой воли не получится. Начинать можно с 10 минут в день. Но надо делать это каждый день. Я медитирую не в одно и то же время (но и это помогает) уже более 3 лет с помощью британского медитационного приложения к IPhone, разработанного бывшим буддистским монахом. Я начала замечать успехи только через 2-3 месяца после начала ежедневной медитации. Сегодня я «отлавливаю» 9 из 10 своих негативных импульсов. И они приходят всё реже и реже. Такое чувство, что ненависти надоело меня терзать, потому что я ей больше не поддаюсь. Так как она не находит подпитки, она уменьшается в размерах, а любовь к себе растёт и крепнет! Сегодня я (почти всегда) чувствую себя состоявшимся, красивым, любимым и любящим человеком, который достоин своего места в жизни. Да, я иногда впадаю в старые состояния. Мой путь еще не закончен, но мне уже сегодня намного легче и радостнее жить.

Закончить я хочу, по-моему, одной из самых гениальных фраз из буддизма: «Не верь всему, что ты думаешь!».

Источник

Друг ненавидит себя

Вопрос психологам

Спрашивает: Юля

Категория вопроса: Отношения

Мой друг, он ненавидит себя. Просто за всё. За внешность, за характер, за свою личность и т.д. Я не знаю как ему помочь.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Друг ненавидит себя

Психолог Томск Был на сайте: 16 февраля

Ответов на сайте: 70 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9

Юлия, а что именно тебя волнует в его ненависти к себе? Зачем ты хочешь ему помочь? Что ты знаешь про то, что он сам думает по этому поводу?

Петрова Вера Владимировна, психолог Томск

У вашего друга низкая самооценка. И наверное еще и какие то проблемы в семье. Да?

Как ему помочь? Ну прежде всего, Юля, никто ему не сможет помочь, если он сам не захочет. Если он хочет себя ненавидеть — он будет. Ваша задача как то направить его к тому, чтобы он захотел меняться. Вполне возможно, что достаточно будет найти какое то общее дело (паркур, игра на гитаре, походы, приготовление еды — вам виднее что он любит) где вы могли бы находясь рядом в минуты так сказать приятного эмоционального возбуждения (классный пирог получился, клевая песня) дать ему понять, что это ОН так здорово сделал, и что он может так во всем. Когда он начнет прислушиваться к вам можно с ним напрямую поговорить, что любить себя это естественное состояние человека и необходимое для нормальной, счастливой жизни! И потом. характер и внешность можно менять! Но только тогда когда человек сам захотел!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Психолог Томск Был на сайте: 25.07.2019

Ответов на сайте: 841 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9

А чего, нормально так можно заставить девушку за себя переживать. а девушка такая подрывается и переживает. Ну а чего делать, когда нет других способов привлечь внимание подружки и сохранить ее внимание. Извращение правда, ну а что поделаешь, в отношениях можно все (как в сексе) если это устраивает обоих.

В общем, классическая пара для психологической зависимости, созависимости — Один страдает, а другой спасает.

Рекомендую статью с моего сайта, может что — то важное для себя заметите — http://mestoravnovesiya.wordpress.com/отношения/созависимость/

Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт — терапевт,Томск

Юля, а с чего ты решила, что должна ему помогать? Как его ненависть к себе на тебя влияет? Он тебе на свиданиях вместо того, чтобы говорить как ты прекрасна описывает то, как он себя ненавидит? отличная встреча.

Встречала я таких, ходят брюзжат про то, какие они никчемные, на самом деле рядом с ними не особо комфортно. Вопрос, почему же ты продолжаешь с ним оставаться? И кого на самом деле ты хочешь спасти и кому помочь? какая-то интересная у вас игра: он себя ненавидит, ты его разубеждаешь. Пока вы этим занимаетесь вы вместе, а если бросишь разубеждать. что произойдет?

книжек на тему манипуляций и коммуникативных игр прдостаточно написано, можешь хотя бы Э.Берна почитать «Игры, в которые играют люди», там хорошо описаны подобные шантажи и пути выхода из них. Вопрос в другом, если мы в такую игру попадаемся и поддерживаем ее, то это нам зачем-то нужно. что-то мы с этого получаем и это не про контакт с другим «непонятым, но великолепным» человеком. Будем честны перед собой, что-то кроме его ненависти к себе в нем видно? Подозреваю, что нет. Это про себя, про то, какая ты рядом с ним, какой тебе хочется и нравится быть, что ты отрабатываешь в этой игре, какие навыки получаешь. Если хочется — играй, полезнее это делать осознанно, зная свои цели и желания.

Источник

Я ненавижу себя, свое тело и свою внешность. Что делать?

Ненависть к себе, к своему телу и внешности – это крайние формы непринятия себя.

Ненависть, непринятие – это отвержение самого себя на очень глубинном уровне.

Без принятия себя невозможна здоровая самооценка, невозможна любовь к себе.

Работа по принятию себя должна проходить постепенно, регулярно, и только со своими внутренними ресурсами.

Любые внешние манипуляции не способны изменить глубинное отвержение человеком самого себя.

Что такое принятие себя?

Это отказ бороться с самим собой. Это выбор ценить себя, относиться к себе с уважением, прислушиваться к себе.

Только на этом фундаменте может быть построена здоровая самооценка.

Как сделать шаг к принятию себя?

Нам могут не нравиться многие вещи. Не только внешность и тело, но и жизненные обстоятельства.

Следует сказать, что само по себе принятие не означает смирение, симпатию тому, что нам не нравится или самооправдание.

Принятие — это точка, откуда мы можем начать развиваться.

Человек не может быть на своей стороне, не может уважать себя и уж тем более любить, если он себя не принимает.

Упражнение на самопринятие

Это сложное упражнение для людей, у которых нарушен образ тела, которые ненавидят себя.

И простое одновременно.

Встаньте в полный рост перед зеркалом, лучше без одежды. Посмотрите на свое лицо и тело.

Как бы вы не относились к своей внешности, к своему телу, попробуйте, выполняя упражнение, смотреть на себя непредвзято.

Это я. Это мои ноги, это мой живот, это мои бедра. Попробуйте не давать вашему телу оценку. Выбросьте очки, которые подарили вам глянцевые журналы и социальные сети.

Вот ваше тело. Попробуйте посмотреть на него безоценочно.

Это может быть сложно, особенно в первый раз, и вас можно понять.

На некоторые части тела кто-то не сможет смотреть вообще, кому-то захочется побыстрее отвернуться или прекратить упражнение.

Если такое случается, попробуйте выделить из всего тела ту часть, которая вызывает наименее негативные эмоции. И смотрите на нее.

У каждого из нас есть части тела, которые нам нравятся или не вызывают сильных негативных эмоций.

Сосредоточтесь на своем отражении в зеркале, и скажите себе: «Я принимаю себя таким. Полностью. Со всеми недостатками».

Повторите это в течение нескольких минут, продолжая наблюдать за собой в зеркало.

Подумайте, какие эмоции у вас вызывают эти слова? Что вы думаете об этом?

Вы можете взбунтоваться: «Мне не нравится моя внешность, как я могу принять ее полностью? О чем вы говорите?»

Но мы говорили об этом выше. Принятие не всегда означает симпатию. Это не означает, что нужно смириться и жить без изменений или улучшений.

Принятие — это признание того, что есть сейчас. Это уважение к реальности.

Задача этого упражнения – принять факт того, что тело и лицо такие, какие они есть сейчас.

Если вы продолжаете бороться с реальностью, не принимать ее, ничего особо не изменится. Вы просто делаете выбор оставаться несчастным и неудовлетворенным.

Но если вы сдадитесь реальности, вы заметите, что с каждым днем вам все легче принимать себя. Вы почувствуете себя более комфортно.

Всего 2 минуты утром и вечером. Каждый день. Мы не можем полюбить себя, презирая то, что видим в зеркале.

Мы не можем похвастаться здоровой самооценкой, если ненавидим себя и свое тело.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов.

Источник