Что значит если ненавидишь свою мать

Как перестать ненавидеть свою мать?

Тему подбросили студенты онлайн экспресс-курса. Спасибо им за это.

Возле калитки дома одного почтенного человека лежал камень. И человек этот каждый день об него спотыкался, чертыхался, обзывал камень самыми страшными ругательствами… Он просто ненавидел этот камень… Соседи, услышав, как страшно он ругает камень, боялись его, и не заходили к нему в гости. И так продолжалось ни много ни мало — 50 лет. А потом почтенный человек устал ругаться, нашел время… и просто убрал камень с дороги. И с тех пор он ни разу не спотыкался… И каждый день начинался у него радостно и легко. Даже соседи, которые 50 лет обходили его дом стороной, стали заходить к нему на огонек. Всё в его жизни поменялось. А всё почему? Всё потому что в этот самый день, он стал по-взрослому относиться к своей жизни. Он понял, что он сам автор своей жизни и судьбы, а не какой-то камень. Он понял, что всё зависит только от него. И это все поменяло. И мир существенно поменялся с тех пор.

Сегодня поговорим об остром чувстве, с которым очень многие люди не знают, что делать.

Самое поразительное, что они даже признаться себе не могут, что это чувство у них есть, что они его испытывают.

Что же это такое? Почему в этом трудно признаться?

Потому что это чувство считается постыдным, неправильным. И многие мужчины и женщины предпочитают спрятать его в себе, задавить его, задвинуть на дальнюю полку или в далекий чулан своей души.

О каком чувстве я говорю? Почему этого чувства так стесняются? Потому что это очень тяжелое и неприятное чувство называется: «Я ненавижу свою мать!»

Да это чувство у многих есть. Да, это тяжелое чувство наполняет все время их жизни на этой земле.

Как рассказала одна из моих клиенток Тамара: «А я с мамой мы сегодня на сессии разговаривать не будем! Маму свою я ОЧЕНЬ люблю! Потому что она со мной в детстве творила всё, что ей в голову приходило… Только за крючья к потолку не подвешивала… А всё остальное было. Поэтому мы с мамой говорить сегодня не будем.

Я Тамаре говорю: «Эта ненависть к матери отравляет тебе жизнь. Пора снять этот тяжеленный камень с души. Пора освободиться. Поря выключить триллер, который постоянно крутится в твоём кинотеатре. Пока включить другой фильм — романтическую мелодрамму или приключение… Пора начать жить свою собственную жизнь. Жить налегке… Жить без чувства вины… Жить свободно…»

Потому что ненависть к маме она, как заезженная пластинка, распространяется на все остальные аспекты нашего мира. На отношения с партнёрами (мужчинами и женщинами), на отношения с сослуживцами и клиентами, на отношения с соседями и даже с собственными детьми.

Ненависть к маме закрывает жизненные пути железобетонным забором. Если мы застряли в отношениях ненависти к маме, весь мир перекрашивается в цвета ненависти.

И это очень не здорово. Эта ненависть заразна. Она как инфекция распространяется на все остальные отношения, уничтожая радость, легкость, позитив и беззаботность…

Допустим, вы заметили краем глаза, что негативные чувства в матери мешают вам жить и процветать… И что же можно с этим поделать?

Первое, что нужно сделать – признаться самому себе в этом чувстве. «Да, я ненавижу свою мать!»

Просто скажите это самому себе. Не рекомендую идти к матери и кричать этой ей в лицо. Скандала на площади и публичной драки не требуется. Это ваша работа над собой и своими собственными чувствами. Это ремонт вашего внутреннего мира.

Признаваясь самому себе «Я ненавижу свою мать!», вы просто-напросто признаете необходимость ремонта своей души, признаете наличие у себя серьезной проблемы.

Первый китайский закон исцеления души гласит: «Как только внутренний дракон назван по имени, он тут же теряет свою силу, и с этого момента его можно приручить его, сделать его своим слугой и даже другом».

Поэтому как только вы сами для себя признаетесь: «Я ненавижу свою мать!», вам тут же станет легче. С этого момента вы больше не ловите черную кошку в темной комнате, а включаете свет и видите выход. Или даже несколько выходов-решений.

Как только вы признались себе в этом, вам больше не нужно притворяться, прятать свою злость, маскировать свой гнев сарказмом, играть в молчанку или применять другие формы пассивной агрессии… Вам не надо больше играть роль хорошего мальчика или хорошей девочки для мамы… Вам ненужно заслуживать одобрение и любовь мамы послушанием и прилежанием… Вам не надо придумывать иллюзорно-позитивный образ мамы, не нужно пластаться, ухаживая за ней, несмотря на собственные недомогания…

Как только вы признались себе в этом чувстве, вы загрузили на свой рабочий стол реальность такой, какая она есть. И ваши дальнейшие действия в эту самую секунду получили опору и ресурс. Потому что дальнейшие действия исходят из позиции взрослого человека, а не маленького ребенка.

Дальше вы можете понять и решить для себя, хотите вы общаться с мамой или нет. Если хотите, то как часто, чтобы это было вам в радость, а не в страдание. Ведь взрослый человек – хозяин своего личного времени, он может выбирать наиболее комфортный вариант общения. В том числе с мамой.

Другими словами, из детской позиции можно 50 лет ругать камень, о который ты спотыкаешься, а из взрослой позиции – ты просто убираешь камень с дороги… Или лучше освещаешь дорогу… Или делаешь мостик над камнем… Или делаешь дорогу в обход камня…

Из взрослой позиции ты видишь множество вариантов. Из взрослой позиции можно даже немного посмеяться над тем собой, который 50 лет потратил на то, чтобы ругаться с камнем. Камень – это всего лишь камень. Он такой как есть. А ты – свободный человек, ты можешь делать по отношению к камню всё, что угодно… Главное – не делать ненависть к камню смыслом своей жизни.

Переставая ругать и ненавидеть камень мы становимся способны переключить фокус и посмотреть на что-то другое в жизни… И разглядеть… И приблизиться… И прикоснуться… И обнять… И потанцевать с этим новым… И пригласить это прекрасное новое в свою жизнь…

И этим новым может быть любовь, здоровье, счастье, радость, творчество, успех… И многое другое. Список напишите сами.

Желаю вам успеха на этом пути самопознания и самореализации!

А ваши искренние чувства и новая позиция – вам в помощь!

Источник

Я ненавижу свою мать. Она меня раздражает, я не могу оставаться в адекватном состоянии, общаясь с ней. Я взрослая женщина, не подросток, тем не менее, не могу ничего с собой поделать.

Я ненавижу свою мать. Я уже перепробовала все, чтобы хоть как-то это изменить, различные методики прощения и т.п., но я просто не могу ее на дух переносить. По-моему, моя мать нарцисс, она никогда не была способна на поддержку, всегда заставляла меня соответствовать ее требованиям. Теперь я взрослый человек и с годами выработала тактику общения с ней по принципу — лучшая защита — это нападение. Меня бесит в ней все и я этого не скрываю. Я придираюсь к ней, обвиняю ее, унижаю ее — делаю все, что она делала со мной в детстве. Я понимаю, что это ненормально, что я выгляжу как больная со стороны, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу любить ее и даже терпеть ее. Она стала вести себя как бедная овечка, внешне такая уже святая мученица, но исподтишка все равно продолжает мне наносить удары. То пузо я отрастила, то, наоборот, похудела, чтоб анорексичкой не дай бог не стала и т. п. Я стараюсь уже свести общение с ней на нет, но она все названивает, заставляет с ней общаться, истерит, если я не беру трубку. Теперь она приехала в гости ко мне и я просто не могу ее терпеть. Она как беспомощный ребенок, даже бутылку сама открутить не может, но пытается вести себя так, что я никому тут не дай бог чтобы не помешала. «Ой, у тебя есть какое-нибудь зеркало, чтобы вам свет в ванной не палить?», «ой, я помою голову на пляже, чтобы вам воду не выливать». Прям святая мученица, короче. Хочется ее просто прибить, ей богу. А главное, когда действительно просишь у нее о чем-то дельном, она фиг что сделает. И сразу психует и обижается, чуть что ей скажи, мученица сразу выключается. Она делает лишь то, что мне не просто не надо, а что меня раздражает и я этого не скрываю. Что мне делать? Как научиться контролировать себя? Я отдаю себе отчет в том, что это уже деградировавший человек, совершенно не моего уровня интеллекта, но когда она рядом, мой интеллект куда-то испаряется и я веду себя как полностью неадекватный и агрессивный человек.

Дополнение автора от 12.04.17 08:42:37
Во-первых, моя мать не старый человек, ей 49 лет, она работает и живет с молодым мужчиной. То, что она интеллектуально деградировала, я понимаю по тому, что кроме русских сериалов ее в жизни больше ничего не интересует, и она думает, что в жизни все тоже как и там. О том, что она нарцисс, я делаю вывод по тому, что она всегда и все пытается держать под своим контролем. Если ее послушать, то ей все обязаны, начиная от меня, заканчивая женой ее брата. Она всех кроме себя обесценивает, постоянно говорит о том, какая она молодец, как ее преподаватели завалили и в вузе и школе, как все вокруг что-то ей намекают, все только вокруг нее крутится. И как только с ней чуть-чуть начинаешь по-хорошему общаться, или как только видит, что у меня какие-то проблемы и нужна ее помощь, она тут же выключает свою мученицу и превращается в монстра, который начинает указывать как жить, упрекать и т.д. Мученица нужна для того, чтобы показать моему мужу и себе, наверное, какой я монстр. Это ее главной целью было всю жизнь — доказать всем, какой я монстр. Она настаивала против меня всех с моих 3 лет, наверное.

Источник

Не могу любить свою мать. Что делать? — психолог отвечает на вопрос отчаявшейся женщины

Приблизительное время чтения: 8 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

Как мне себя вести с мамой, которая ненавидела меня всю жизнь? Я всегда была для нее лишней и негодной, не успешной, плохой. И уже 10 лет она полностью на моих руках, не ходит, требует ухода. Но при этом по-прежнему продолжает быть недовольна мной, говорит мне и про меня гадости и не видит ничего хорошего.

Я не могу ее любить, но и ненавидеть не хочу. Что делать, смириться и принять ее как свое наказание и испытание? Или есть еще какие-то варианты?

Мы попросили ответить на этот вопрос психолога Екатерину Сиванову, которая поделилась своей историей непростых отношений с мамой, а также дала несколько советов, как их исправить.

В октябре 2021 года исполнится 4 года с момента, как не стало моей мамы. У нас были сложные отношения. И несмотря на все, что порой приходилось терпеть, — это так больно, жить без нее! Неважно, какие отношения были между нами, но я просто жила и знала, что она есть: из моих 48 лет я 44 года прожила с осознанием того, что у меня есть мама. Есть ее запах, ее лицо. Есть человек, который знает тебя, как никто другой. Может быть, не знает тебя взрослого, но это она держала меня на руках при рождении. А теперь мне надо еще 44 года прожить без нее, чтобы узнать мир без мамы.

Через два года после ее смерти не стало и папы — и вот есть я, есть моя прекрасная большая семья, но у меня нет мамы и папы. Точнее, они есть, но их нет. Это чувство, которое не поддается описанию.

В моей системе координат невозможно не любить свою мать. Какой бы она ни была, человек все равно будет любить маму просто потому, что она его родила. Да, у женщин может не возникнуть чувств к своему ребенку, но у ребенка к маме это чувство любви возникает на подсознательном уровне, это безусловная любовь. Если же в 40 лет человек говорит, что он не нуждается в общении с мамой и не любит ее, скорее всего, он просто научился не любить, чтобы не было больно. Эти чувства — про самозащиту.

Он научается не любить вследствие того, как мама ведет себя с ним. А мамы ведут себя очень по-разному, ведь у каждого свое понятие нормы отношений и любви. Я знаю мам, которые могут спокойно сказать своему ребенку: «Какие у тебя кривые ноги!» или «Какая страшная у тебя получилась дочь! Не наша порода!» Для кого-то это нормально, а для кого-то — нет. Поэтому мы не можем выделить средний показатель нормы отношений, как не можем измерить любовь. Нельзя сказать, что вы любите маму достаточно, а вы — нет.

И все-таки каждый раз, когда человек произносит слово «мама», он переносится в свой пятилетний возраст, когда он был окружен любовью и заботой. Если кто-то не получил этого в детстве, я даю своим клиентам такое задание: поезжайте к маме и ложитесь к ней на колени. Неважно, сколько вам лет и какие у вас с ней отношения. Попробуйте! И маму попросите при этом гладить вас по голове. Я сама выстраивала отношения со своей мамой (когда мне было уже 40 лет) вот таким способом. У нас не было принято проявлять свои чувства тактильно, но однажды я ей сказала: «Мне мой терапевт велел с тобой обниматься». Она посмеялась, но согласилась на такую «терапию». Я ложилась к ней на колени, она меня гладила, а потом говорила: «Катерина! Хватит! У тебя такая голова тяжелая!» Мы поиграли с недельку в эту игру, и вот как-то я к ней забегаю, буквально на минутку, уже повернулась, чтобы уйти, как мама мне говорит: «Как же так? А обниматься? Тебе же психолог велел!»

Какими бы ни были отношения с матерью, во что бы она ни превратила вашу жизнь, есть место для благодарности маме. Да-да. За то, что родила, за то, что выбрала сохранить вам жизнь. Тем более если вы выросли, стали личностью и читаете на смартфоне или экране компьютера журнал «Фома». Это значит, что вы дожили до этого возраста, что вас воспитали, кормили, покупали вам одежду — в общем, вы не замерзли голым на улице, — и уже за это можно и нужно благодарить.

Бывает, человек выбирает не общаться с «токсичной» мамой. «Я поговорю с ней по телефону и умираю», — слышу я от своих клиентов. Если вы испытываете такое при общении с родителями, идите к психологам, читайте книги, поговорите со священником (если у вас есть духовник, с которым можно беседовать). Ведь проблема не в маме, проблема в вас. Это вы разрушаетесь, когда она с вами разговаривает, а не она. У нее все «окей» — она просто звонит своему ребенку. А дальше есть ваша реакция на это. И вопрос в том, почему вы на это так реагируете.

Сейчас модно говорить, что мы ничем не обязаны нашим родителям, не обязаны общаться с ними. Но это не так. Если у вас нет ресурса общаться, увеличьте дистанцию и сходите опять-таки к хорошему психологу. К хорошему! Это важно — найти своего психолога и работать со своей реакцией на звонки или обращения к вам мамы или папы. Помните: когда-то эти звонки прекратятся. Однажды каждому из нас придется стоять на могиле своих родителей, опуская в землю гроб с его телом.

Как бы вы ни осуждали свою мать за что-то в прошлом, помните, что это было в прошлом, а сегодня есть вы и ваша мать сегодняшняя. Эту травму надо проработать так, чтобы рана не болела. Иначе на эти причитания «мама меня ненавидит» будет уходить много сил. Это ваш выбор — мстить матери или сказать: «Да, это было. Да, она делала то, на что была способна. Я взрослый человек, я несу ответственность за свою жизнь, меня уже никто не сможет оскорбить или унизить, и я не допущу, чтобы кто-то когда-то обращался с моими детьми так, как обращались со мной».

В случае, если мама заболела, важно развести два образа: маму, которую вы ждете с работы в пятилетнем возрасте, и женщину, которая прожила свою жизнь и заканчивает ее в беспамятстве. Я с пониманием отношусь к тому, когда взрослые дети определяют своих больных, в том числе больных психически, родителей в специальные учреждения.

Но лично я живу по принципу «своих не бросаем». Когда маму положили в больницу с очередным инсультом, у меня был выбор оставить ее там. Но я видела, как там умирала женщина, а рядом с ней сидела сиделка — абсолютно чужой ей человек. Я не хотела, чтобы подобное произошло с моей мамой, поэтому я посоветовалась с мужем, детьми, братом, и мы выбрали ухаживать за мамой дома. Это было тяжело физически и морально: я порой запиралась на кухне и плакала, не веря, что этот человек за стеной — моя мама. Но мы были все вместе, помогали друг другу, поддерживали друг друга. И мы стали ближе.

Мама вырастила меня и брата, и то, какие мы есть сейчас, — это ведь не на ровном месте. Уход за ней — это возможность отблагодарить. Причем я уверена, что только с этим чувством можно ухаживать за больным. Если же вы выбираете ухаживать за больной женщиной из чувства долга, то это сразу про «я должен — я виноват». А если ухаживать за мамой из чувства благодарности, тогда все заботы о ней будут восприниматься по-другому.

Ко всему, когда я проходила свой путь с мамой, я цинично понимала, что хочу, чтобы это видели мои дети. Тем, как я ухаживала за мамой, я обеспечивала и свою старость. Теперь я знаю, что, если и у меня будут такие последние дни, меня никто не бросит.

Нелюбовь матери к своему ребенку или любовь в искаженном виде — это действительно то, что будет болеть всю жизнь. Это то, что надо отгоревать и отплакать. Но есть и хорошая новость: поскольку вы хорошо знаете, какую вам маму хотелось бы, чего вам не хватило, вы сами можете заботиться о себе так, как о вас не заботились. Кто-то, например, проживает свое детство в своих детях. Но и тут тоже важно не перегнуть палку: обнимать, а не душить, любить, а не залюбливать. То, в чем нуждаемся мы, не обязательно нужно нашим детям.

Один из вариантов что-то исправить — поговорить со своими родителями, если есть такая возможность. Есть такие мамы, которые скажут: «Ты что, позволяешь себе такое мне высказывать?!» И отношения не наладятся. В таком случае может помочь техника «два стула», но эту терапию лучше проводить вместе с психологом. Заключается она в том, что вы садитесь напротив стула, на котором сидит воображаемая мама, и говорите ей все, что хотите сказать. А потом садитесь на ее стул и озвучиваете все, что вы чувствуете, сидя на стуле матери. Что бы вы сказали своей дочери в ответ?

Или берете тетрадку и ручку — никакого компьютера — и пишете: «Здравствуй, мама! Я хочу тебе сказать все, что у меня наболело». И дальше, не стесняясь в выражениях, пишете словами все, что никогда бы не сказали, но очень хотите сказать. Это не обязательно делать сразу — вы можете вспоминать и дописывать. А затем надо прописать следующее: «Тем не менее я тебе благодарна за то, что…» Это тяжело сделать, особенно если отношения были токсичными, но даже одного предложения будет достаточно. Главное, чтобы это было искренне. Например, поблагодарите за то, что жили в квартире с горячей водой, что был завтрак, за тетрадки для школы. Всегда найдется, за что сказать спасибо. Заканчиваться письмо должно фразой «Я тебя люблю» или «Я тебя ненавижу, не могу ничего с собой поделать». После этого происходит освобождение — вы выкладываете кирпичи из рюкзака, который несли всю жизнь. Порвите написанное на мелкие кусочки, сожгите или пустите плыть по реке. Почувствуйте наконец эту легкость, которой всем нам так не хватало.

Помните, что ненависть — это тоже любовь. Это две стороны одной истории, но не антонимы. Безразличие и равнодушие — вот антонимы любви. Все-таки «ненавижу» — это мощный заряд про любовь с другой стороны.

И этот заряд нельзя подавлять. Эмоции в целом категорически нельзя подавлять — это обязательно приводит к скандалам в другом месте, срабатывает психосоматика, появляются болячки… Если вы злитесь и у вас хватает ума не выливать эту злость на мать, идите в спортзал, на пробежку или стирайте руками. Иначе вы начнете кричать на своих детей, а они на своих. Это замкнутый круг, разомкнуть который только в ваших силах.

Источник