Что значит друг детства

Дружба родом из детства

В нашу жизнь периодически приходят разные люди. Кто-то задерживается, кто-то быстро уходит. Все они оставляют после себя воспоминания – приятные и не очень. Друзья детства – это особая категория людей в жизни каждого из нас. И отношение к ним тоже особое.

Эта тема зацепила меня после очередной прогулки с двумя моими подругами детства. Дружба с каждой из них началась в пять и в восемь лет. После школы, в которой статус «лучшие подруги» был окончательно утверждён, мой и их пути разошлись. Именно так: мой и их – девочки вместе отправились в большой город на учёбу. А меня носила нелёгкая. Мы встретились, когда нам было по 22. Скованность, напряжённость, отсутствие общих тем – мне было некомфортно с ними. Снова пауза. А потом я начала первая идти на сближение – звонки, поздравления, когда был повод. Взаимное напряжение спадало. Потом начались приглашения на прогулки – девочки обзавелись семьями, часто выходили на променад с колясками. Гуляли, вспоминали общее детство. Каждый раз, возвращаясь домой, я ловила себя на ощущении душевного комфорта, чего не было лет так пять. И вот недавно, после очередной прогулки, прочитала сообщение ВКонтакте от одной из подруг, содержание которого сводилось к тому, что друзья, появившиеся в течение жизни, никогда не заменят НАСТОЯЩИХ (так и было написано) друзей из детства. И что слишком многое связывает нас. Как же приятно было читать эти слова! Действительно, что-то внутри меня стало на своё место. Даже мысль появилась, что прогулки с девчонками были своего рода психотерапией. Мне кажется, это не лишено основания.

Дружба без масок

Есть мнение, что человек, ищущий друзей и знакомых из детства и /или юности, ищет, прежде всего, самого себя. Того, каким он был в тот безоблачный период. Наверное, все через это проходили: живёшь и не понимаешь, что ты счастлив – здесь и сейчас. Осознание этого приходит лишь через какое-то время. И ты начинаешь искать те чувства и ощущения через какие-то предметы, мелодии, людей… Есть, правда, один нюанс: те люди, скорее всего – даже наверняка – успели измениться, потому что не меняется только мёртвое. И приходит разочарование. Просто декорации вернуть можно, но вот испытать то самое чувство вряд ли удастся.

Ценность дружбы, берущей своё начало в детстве, состоит в том, что она настоящая. Ты в ней настоящая – такая, какой являешься на самом деле. Детям не нужны маски, им нет нужды прятать свою сущность. Понятно, что искренность делает любые отношения крепкими.

А ещё тебя видели всякой: ненакрашенной, без укладки, в каких-то совершенно диких шмотках, в слезах и соплях. А может, даже на горшке. И, о ужас, в глупых ситуациях! Всё это можно выразить словами моей подруги: «Я знаю тебя, как облупленную». Играть в суперледи, не допускающую ошибок, с ними глупо и смешно. Вместо этого ты имеешь счастье быть собой – живым человеком.

В детстве мы свободны от стереотипов, забот о хлебе насущном и прочей бытовухи – времени свободного больше, и оно как-то само по себе уделяется друзьям.

Проверить возобновившиеся отношения на наличие у них будущего очень просто. Надо спросить себя: а есть ли этому человеку/людям место в моём будущем? Или нас роднят только воспоминания? Ответ прояснит многое.

Только недавно я поняла, что дружба – это ценность. Её надо беречь, не травмировать близких людей неосторожным словом, невниманием. В принципе, любые отношения – это работа. Такая приятная, имеющая свои дивиденды в виде тёплых чувств, участия в твоей судьбе, осознания того, что ты не одинока и до тебя есть дело другим людям. Самая большая роскошь – это роскошь человеческого общения, подписываюсь под каждым словом классика. Просто разные люди осознают эту истину в разное время. Оно должно прийти само.

Источник

Почему друзья детства так важны?

Вы можете заводить друзей на протяжении всей жизни, но, вероятно, никто не будет так важен, как друзья детства. Когда вы ребенок, заводить друзей просто; Концепция дружбы, которая существует в детстве, очень проста, и чувство обиды и зависти не наводняет детский ум так же, как в сознании взрослого..

Но это Невинная дружба, основанная на веселье, развлечении и открытии мира и эксперимент оставляет депозит, который питается пережитым опытом, как хорошим, так и плохим.

Отношения с друзьями детства — это что-то особенное и уникальное

Дружба детства соучастна, свободна и искренна. Это безусловная связь, которая питается играми, ссорами и примирениями, такими же простыми, как невинные. Друзья детства возвращают нам чудесные и волшебные моменты, они напоминают нам о том, что у нас веселая, игривая и веселая часть.

С ними мы не должны прятаться, притворяться или пытаться быть кем-то другим, кем мы не являемся, потому что они действительно знают нас. и они всегда будут там, несмотря на годы, расстояние и даже отключение.

Почему важны друзья детства?

Хотя мы собираемся рассказать вам несколько, может быть, главная причина связана с тем, кто ты сейчас. Они были частью вашей жизни, когда ваши идеи и ценности были гораздо менее устоявшимися, и они дали вам возможность заложить свои первые основы.

Друзья детства и юности формируют то, что в психологии называется группой сверстников. Недавние исследования этой группы сверстников показывают, что мы формируем наше социальное поведение и социальные нормы с 3 лет..

С друзьями детства мы узнали, что такое доверие

Доверие — это то, чему учат в детстве. Именно с друзьями детства мы учимся не только доверять, но и показывать, что мы надежны и откройте для себя ответственность за человека, который вам доверяет.

Друзья детства являются первыми, кто удержался от нас, с кем мы сформировали первые команды, мы рассказали первые секреты и с кем мы поделились сомнениями, которые вызвали у нас стыд .

Друзья детства нас хорошо знают

они они были первыми выявить наши сильные и слабые стороны. Они испытали нашу первую неуклюжесть, наше упрямство или наш трудный характер, и даже тогда они рассчитывали на нас каждый день. На самом деле, они не только рассчитывали на нас, но и собирались найти нас для самой важной вещи, чтобы играть.

С ними мы делимся нашими первыми мечтами: мы устанавливаем космические корабли или пожарные машины. Кроме того, они пошли к первым, которые мы рассказали им, что мы хотели быть, когда мы были старше.

Друзья детей помогают нам повысить самооценку

Они напоминают нам, что Мы достойные люди, что мы люди, с которыми мы посчитали. Друзья нашего детства ожидали от нас хорошего. Что мы организовали игру, что у нас была маленькая шутка, что мы разрешили любые сомнения, или что мы дали им какой-то совет, или просто что мы поделились с ними временем.

Друзья детства всегда рядом

Независимо от времени и расстояния. Могут пройти годы, годы и годы, но когда вы встречаете их, всегда есть что-то, что связывает вас. Они являются прекрасным поводом для путешествий во времена, когда уроки были связаны с изучением уроков и не слишком запачканы дома или слишком поздно..

Время, когда шутки были сделаны для простого удовольствия сделать их, время, когда мало что имело значения, сколько у вас было, но сколько вы смогли создать и наслаждаться.

выводы

Никогда не забывайте тех друзей детства, которые помогли вам вырасти и с которыми вы жили и делились ключевыми моментами своей жизни. И, когда у вас есть дети, не забывайте также помогать им развивать дружбу с другими детьми, потому что он нуждается в них и будут нуждаться в тех моментах, как нам нужны эти воспоминания взрослых.

И заключается в том, что дружба, которая сложилась в детстве, может длиться всю жизнь и не будет напоминать ничего так, как это может закончиться в детстве, и не будет походить на ходьбу. Его истинная ценность заключается в том, чтобы жить и наслаждаться ими.

Насколько настоящие друзья Настоящих друзей мало, и по этой причине они представляют собой сокровище, которое обогащает жизнь. Эта статья — дань уважения великим друзьям. Читать дальше «

Источник

Друзья детства

TV Tropes Для англоязычных и желающих ещё глубже ознакомиться с темой в проекте TV Tropes есть статья Childhood Friends. Вы также можете помочь нашему проекту и перенести ценную информацию оттуда в эту статью.

Дружба бывает разной, но, как правило, одна из самых крепких у тех людей, которые знают друг друга с ранних лет. Ведь они уже много вместе повидали и хорошо друг друга знают. Кроме того, им не нужно проходить никаких проверок на верность — от друга детства вряд ли дождешься удара в спину.

Отношения у таких друзей могут быть разные. Некоторые могут считать друг друга назваными братьями или братом и сестрой. А вот если один тайно влюблён в другого, всё может быть поинтереснее. Последнее особенно часто встречается в аниме, в особенности гаремном, где наверняка одной из кандидаток на звание девушки героя будет именно подруга детства.

Пятиминутка реальности: на самом деле у людей стоит довольно сильный психологический блок на отношения с теми, с кем они выросли — это эволюционный механизм для предотвращения инцеста. Так что любить друга детства — это вообще-то то ещё извращение.

Источник

Бросить жалко, мы же столько лет вместе

О связях, которые длятся уже годами, некоторые из них являются по-настоящему ценным даром, а другие длятся сами по себе, не развивают и не приносят большой глубины от общения, мы к ним просто привыкли

О друзьях детства, да и в целом о людях, рядом с которыми мы растем

О связях, которые длятся уже годами, некоторые из них являются по-настоящему ценным даром, а другие длятся сами по себе, не развивают и не приносят большой глубины от общения, мы к ним просто привыкли и «бросить жалко, мы же столько лет вместе».

Хочу поговорить вот об этом странном феномене, когда глаза не видят того, что есть, а продолжают цепляться за красивую картинку в голове.

Я думаю, что друзья — это те люди, которые на самом деле помогают тебе жить, расти и развиваться. Это даже не про помощь в беде, не про то, чтобы было с кем поехать в отпуск или приятно провести время (как показывает практика, и те, и другие как-то найдутся при необходимости, и не обязательно это будут люди, с которыми вы общаетесь долго и близко), для меня дружба больше о том, что кто-то держит тебя в своем поле зрения, а ты держишь его в своем. Если без всякой лирики и высокопарностей, то хорошо, когда кто-то может остановить тебя тогда, когда в потоке жизни закружило и завертело так, что падаешь в яму и не видишь этого. Весь мир тебя подбрасывает на руках и говорит, что ты невероятно хорош, мы с тобой, а друг приходит и говорит: «Остановись, ты не туда идешь». И ты его слушаешь. Ты слушаешь того одного человека, который всегда говорит тебе правду, пусть даже это будет единственный человек на всем свете, один против всей толпы вежливо кивающих головами в такт твоим словам.

Друг приходит и говорит: «Мне кажется, ты возгордился, и я говорю тебе это, потому что боюсь за тебя». «Мне кажется, ты остановился в развитии, так нельзя». «Мне кажется, ты не прав». Знаете, люди не говорят друг другу правду не потому, что заботятся о внутреннем покое, а просто потому, что боятся сталкиваться с негативными реакциями другого человека. Да, если человек ранен, болен, находится в состоянии острого горя, не нужно добивать его своей «правдой», необходимо подождать, когда он окрепнет духом. Но если год за годом ваш друг творит непонятно что со своей жизнью, а вы постоянно поддерживаете его иллюзию, то о дружбе ли это? Дружба же это и про ответственность, про обязанности перед другим человеком, а там, где обязанности и ответственность, не всегда бывает легко и приятно.

Образ друзей, до бесконечности тиражируемый в современных фильмах и телепрограммах (рассчитанных в большинстве своем на крайне интеллектуально ограниченных людей), поддерживает все эти инфантильные представления о взаимоотношениях между людьми.

Моя теория взаимоотношений заключается в том, что человек с помощью своего окружения всячески пытается доиграть детскую игру в расширенную семью (об этом напишу позже), то есть ему для развития и получения адекватных представлений о мире нужно общение со старшими, с равными, младшими, в семье с папами-мамами, тетями-дядями, бабушками-дедушками, сестрами-братьями и т.д. человек с самого должен учиться жить и взаимодействовать с миром из разных ролей, и когда все это есть в семье, в которой родился и живешь, то роль друга рядом (который тоже уже хорошо умеет играть и роль брата для своей сестры, и роль сына, и роль внука и т.п.) заключается в том, чтобы объединяться по интересам и развиваться вместе — играть в футбол, затевать какие-то проекты, делать добрые дела, обсуждать книги-фильмы и т.п.

Друг — это дополнение к расширенной семье, а в наши же дни мы пытаемся заменить одно другим.

Если вы не научились взаимодействовать со старшими, это означает, нам будет очень сложно признавать чей-то авторитет, чувствовать себя защищенным в этом мире, следовать за кем-то, и от проблем со старшими в родительской семье, мы зачастую пресекаем адекватное взаимодействие и с другими старшими людьми, либо, напротив, пытаемся заменить своих родителей кем-то другим старшим, но до конца с ними все равно не сближаемся, потому что есть неисцеленные раны, которыми заниматься не хочется. Держимся на безопасной дистанции, когда на нас не давят и сильно не указывают, как жить.

Если мы не научились в семье взаимодействовать с младшими (племянники, младшие братья-сестры), то мы бежим от этой ответственности и в последующие годы. А когда еще и с равными не хочется учиться взаимодействовать в семье, то мы убегаем подальше и создаем себе очень приятное сообщество друзей, которые «принимают меня таким, какой я есть», наслаждаемся жизнью и думаем, что у нас все хорошо, но это не так. Если вы не растете, то однажды поймете, что все не так хорошо, как кажется. И с удивлением обнаружите, что почти все из вашего окружения настолько же сильно бегут от уроков роста и исцеления, как и вы. Если в одном месте собирается много травмированных людей, то они кажутся друг другу нормальными и возникает очень теплая дружба. Дружба ли это?

Исцелить себя можно только рядом с тем, кто уже прошел этот путь или в процессе. Он может подсказать, куда двигаться и в чем заключаются основные трудности, но внутреннюю работу придется проделать вам самим.

Принятие вас «как есть» теми людьми, кто и себя принимает «как есть», и не «заморачивается» сильно какими-то там высокими категориями может быть и хорошо, на определенном уровне, но если однажды вы почувствуете внутреннюю неудовлетворенность, то постарайтесь внимательно посмотреть на тех людей, которыми вы себя окружили. Люди изменяют своим мужьям и женам, и если вы сделаете то же самое, а потом придете и расскажете им, они вас примут как есть, но это не связано с их великим умом и большим сердцем, а скорее связано с потаканием своим слабостям. Да, все совершают ошибки, и те, кто растет, тоже совершают. Хороший друг вряд ли является идеальным человеком, он просто идет своей дорогой, совершает свои ошибки и делится с вами своим опытом, если вы готовы слушать и слышать.

Так вот о тех самых связях с детства, друзьях из вашего двора, одноклассниках, с которыми в детстве бегали на пруд, ребятах, с которыми дрались, девчонках, с которыми на дискотеку ходили и т.п. — это все хорошие, добрые, красивые истории. Но зачастую нельзя сказать, что мы осознанно выбирали этих людей.

У ребенка выбор друзей сильно ограничен несвободой его передвижения в раннем детстве — общаться и дружить можно только с теми, с кем рядом живешь, учишься в школе или занимаешься в какой-то секции, но не всегда совпадает так, что эти люди на самом деле разделяют твои интересы. И позже может случиться так, что ваши пути разойдутся, и это не потому, что кто-то возгордился, не потому, что одни плохие, другие хорошие, не потому, что кто-то кого-то бросает.

Просто получается, что люди взрослеют, меняются, осознают свои интересы, выбирают двигаться своей дорогой. Хорошо, если детские друзья на той же волне, вы можете вместе расти и развиваться, дружить семьями, расширять свой круг и вам на самом деле очень интересно друг с другом, но часто бывает по-другому. Часто бывает так, что человек очень сильно боится открыть глаза и признаться себе, что на данном этапе жизни меня мало что объединяет с этими людьми, да и их со мной тоже.

Можно играться в то, что тебе реально нравится слушать истории про геройские любовные похождения «на сторону», можно продолжать сплетничать и обсуждать других людей, можно сидеть в этой компании накуренных людей или в пьяном угаре слушать, как «качает» музыка в машине на всю громкость, можно тусить в клубах до бесконечности, чтобы «вспомнить молодость», можно в 30-40 лет продолжать задирать майку, чтобы все видели, какая я шалунья, материться направо и налево, чтобы уж точно поняли, насколько плотно я застрял в подростковом возрасте, да много чего можно, если на это свою жизнь не жалко тратить.

А как только просыпаешься, то просто жалко всем этим заниматься, сначала много раз предлагаешь тем, кто идет рядом, изменить что-то в своей жизни, а если не хотят, просто отходишь в сторону и направляешься своей дорогой.

Проходит время, и постепенно начинаешь замечать на своем пути много таких же, «отделившихся», знакомишься с ними и удивляешься, как много схожего в ваших историях (во взрослом возрасте дружба начинается гораздо более осознанно, если того пожелаешь).

А потом немного останавливаешься, потому что слышишь знакомый голос, оборачиваешься — а вот и они, бегут скорее догонять — друзья твои из прошлого. Не все, конечно, но тот, кто должен, тот догонит. А иногда и самому приходится бежать за тем, кто ушел уже далеко вперед. Не отставайте! Я желаю всем счастья! опубликовано econet.ru

Автор: Дина Ричардс

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник