Что значит быть женой православие

Роли мужа и жены в православной семье

Может ли гар­мо­нич­но жить семья, в кото­рой один из супру­гов любит побыть в кру­гу семьи, а дру­го­му инте­рес­ны новые люди, новая информация?

Такая семья не смо­жет жить гар­мо­нич­но, пото­му что одно­му инте­рес­но одно, дру­го­му ‒ дру­гое, и будут воз­ни­кать семей­ные кон­флик­ты. Одна­жды ко мне при­шел муж­чи­на и гово­рит: «Я про­жил с женой 30 лет, но боль­ше я с ней жить не буду, хочу раз­во­дить­ся. Я чело­век веру­ю­щий, но я так боль­ше не могу. Я нашел себе жен­щи­ну ‒ она со мной вез­де ездит. Я на рыбал­ку ‒ и она на рыбал­ку, я за гри­ба­ми ‒ и она за гри­ба­ми, я люб­лю лес и не могу без леса: я за клюк­вой ‒ и она за клюк­вой… А жену о чем ни попро­шу, она все при­ни­ма­ет в шты­ки, я про­сто заму­чил­ся. А та живет мои­ми инте­ре­са­ми». Я при­гла­сил его жену на раз­го­вор. Она при­шла, я спра­ши­ваю: «Тебе что, слож­но ото­рвать­ся от дома и поехать в лес за гри­ба­ми? Что, это мно­го сил тре­бу­ет?» Она отве­ча­ет: «Я не хочу, уста­ла и не хочу». Я гово­рю: «Поте­ря­ешь брак». В резуль­та­те он раз­вел­ся с ней. Таких при­ме­ров мож­но при­ве­сти много.

Но наш вопрос надо немно­го пере­фор­му­ли­ро­вать. Не «один из супру­гов», а жена долж­на под­чи­нять­ся инте­ре­сам мужа. Как это ни непри­ят­но слы­шать девуш­кам, но жена долж­на жить инте­ре­са­ми мужа, так устро­е­но, таков духов­ный закон. Если жена не живет инте­ре­са­ми мужа, то воз­ни­ка­ют труд­но­сти, дис­гар­мо­ния в семье и брак распадается.

Быва­ет, жен­щи­на жалу­ет­ся: «Да мне десять лет не нуж­на эта дача и эти поми­до­ры». Но муж любит эти поми­до­ры, и ты вынуж­де­на их поли­вать и ездить с ним на дачу: он там уми­ро­тво­ря­ет­ся. И если жен­щи­на при­ни­ма­ет инте­ре­сы мужа, меж­ду ними сохра­ня­ют­ся хоро­шие отношения.

У каж­до­го свое: один муж­чи­на рыб­ку пой­ма­ет и раду­ет­ся целый день, что он ее добыл для семьи. Дру­гой насо­би­ра­ет ягод, гри­бов… Жена долж­на учить­ся жить инте­ре­са­ми мужа и под­дер­жи­вать их все­гда. Мно­гие дума­ют: Сей­час пона­пря­га­юсь, а даль­ше все пой­дет авто­ма­том». Авто­ма­том не пой­дет. Как толь­ко у супру­гов ока­зы­ва­ют­ся раз­ные инте­ре­сы, воз­ни­ка­ют кон­флик­ты. Поче­му мужья изме­ня­ют женам и ухо­дят в дру­гие семьи? Пото­му что воз­ни­ка­ет дис­гар­мо­ния в семей­ных отношениях.

А если жена в силу обсто­я­тельств не может под­чи­нять­ся инте­ре­сам мужа по ува­жи­тель­ным при­чи­нам? Если он хочет раз­вле­кать­ся, а она не может это делать, и не один день, а какое-то про­дол­жи­тель­ное время?

Это все рав­но будет вно­сить дис­гар­мо­нию в брак. Такая жена име­ет оправ­да­ние в семье, пото­му что у нее ува­жи­тель­ная при­чи­на, напри­мер, она учит­ся или рабо­та­ет. В этом слу­чае муж дол­жен немно­жеч­ко под­клю­чить голо­ву, пото­му что нуж­но так все выстра­и­вать, что­бы их сво­бод­ное вре­мя и инте­ре­сы сов­па­да­ли, т.е. это про­цесс обо­юд­ный. Я пока про жену гово­рил, но про­цесс обо­юд­ный, муж тоже дол­жен к общ­но­сти стре­мить­ся. Но если он под­стра­и­ва­ет­ся под жену, а она чего-то не хочет все рав­но, то это уже при­об­ре­та­ет дру­гую окрас­ку. Быва­ет, жена меня­ет рабо­ту (или выби­ра­ет), совер­шен­но не взве­ши­вая, как это может отра­зить­ся на семей­ных вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Не дума­ет, смо­жет ли она жить инте­ре­са­ми мужа и все ли будет полу­чать­ся. Если при выбо­ре рабо­ты жена не учи­ты­ва­ет семей­ных инте­ре­сов, то она сама как бы закла­ды­ва­ет мину замед­лен­но­го дей­ствия под свой брак. Она выбра­ла то, что ей нра­вит­ся, но созда­ет неудоб­ства для семей­ной жиз­ни. В резуль­та­те муж будет жить сво­ей жиз­нью, а жена ‒ сво­ей, пото­му что обсто­я­тель­ства будут ее закру­чи­вать так, что, под­чи­ня­ясь им, она уже не смо­жет, жить инте­ре­са­ми мужа.

А если жена бере­мен­ная и пото­му не может ходить раз­вле­кать­ся? Напри­мер, в какие-то дни она пло­хо себя чув­ству­ет… Поче­му она долж­на под­чи­нять­ся мужу и быть заин­те­ре­со­ва­на в его делах? В таких ситу­а­ци­ях раз­ве не дол­жен муж идти навстре­чу? Как най­ти ком­про­мисс? Жена долж­на все­гда отпус­кать мужа, что­бы не спро­во­ци­ро­вать кон­флик­ты в семье?

Ком­про­мисс здесь дол­жен быть обо­юд­ный. Жена долж­на отпус­кать мужа, если видит, что он не дорос до того, что­бы жерт­во­вать сво­и­ми инте­ре­са­ми. Ей при­дет­ся это делать, пото­му что ина­че в семье будут кон­флик­ты, ссо­ры, скан­да­лы и отно­ше­ния ухуд­шат­ся. Очень важ­но жене про­яв­лять жен­скую муд­рость, а не бить в лоб: напри­мер, когда мужу куда-то хочет­ся пой­ти, ска­зать: «Я себя пло­хо чув­ствую, и мне было бы очень при­ят­но, что бы ты сего­дня со мной погу­лял. Конеч­но, если у тебя не полу­ча­ет­ся, то не надо… Но если смо­жешь, погу­ляй со мной на све­жем воз­ду­хе или про­сто побудь со мной, пожа­луй­ста, мне так нездоровится…»

Неко­то­рые жены, и мужья тоже, дума­ют, что если они что-то не выска­за­ли, то вто­рая сто­ро­на настоль­ко догад­ли­ва, что обя­за­тель­но дога­да­ет­ся. Это боль­шая ошиб­ка моло­дых супру­гов и даже супру­гов со ста­жем. Конеч­но, на опре­де­лен­ной ста­дии бра­ка муж и жена начи­на­ют друг дру­га пони­мать без слов, ино­гда даже гово­рят одно­вре­мен­но одно и то же, не сго­ва­ри­ва­ясь. Т.е. люди начи­на­ют жить душа в душу, дей­стви­тель­но ста­но­вят­ся два в плоть еди­ну. Но даже в этом слу­чае все рав­но ошиб­ка, если муж или жена ждет, что вто­рая поло­ви­на о чем-то обя­за­тель­но дога­да­ет­ся. Быва­ет, супруг или супру­га ходит, мнет­ся: «Я себя пло­хо чув­ствую, а он не пони­ма­ет… Мне неве­се­ло, неуже­ли он не дога­да­ет­ся? Поче­му он не дога­ды­ва­ет­ся. Ну когда же ты дога­да­ешь­ся, в кон­це кон­цов? Не пони­ма­ешь ниче­го? Ну, и иди куда хочешь тогда…» Так себя накру­чи­вать нель­зя. Нуж­но, конеч­но, в дели­кат­ной фор­ме, доне­сти до супру­га, что у вас про­бле­ма, что вам нуж­на помощь, что вы хоти­те, что­бы ваша поло­вин­ка вошла в ваше поло­же­ние. Выска­зав свои прось­бы, вы полу­чи­те совер­шен­но адек­ват­ную реак­цию. Но не сто­ит 30 раз повто­рять: «Я себя пло­хо чув­ствую, я себя пло­хо чув­ствую…» ‒ это изво­дит. Если ска­за­ла и видишь сопро­тив­ле­ние, надо отпустить.

Семей­ная жизнь ‒ про­цесс обо­юд­ных ком­про­мис­сов, но жена долж­на учить­ся жить инте­ре­са­ми мужа.

А если муж живет инте­ре­са­ми жены, и ему каза­лось, что это и его инте­ре­сы? Они ему все рав­но навязаны?

Иде­аль­ный вари­ант ‒ когда муж и жена живут вза­им­ны­ми инте­ре­са­ми, мужу инте­рес­ны инте­ре­сы жены, а жене ‒ инте­ре­сы мужа. Но, посколь­ку семья, ‒ все-таки систе­ма пат­ри­ар­халь­ная, она стро­ит­ся на прин­ци­пе еди­но­на­ча­лия и муж явля­ет­ся пат­ри­ар­хом семьи, гла­вой. Пото­му, какие бы изме­не­ния в семье ни про­ис­хо­ди­ли, жена вынуж­де­на под­чи­нять­ся. Муж едет в коман­ди­ров­ку ‒ она вынуж­де­на с этим сми­рять­ся, его отправ­ля­ют на новое место служ­бы ‒ она с ним вынуж­де­на ехать на место служ­бы, ему при­хо­дит­ся недо­сы­пать, вста­вать рано на уче­ния ‒ и ей при­хо­дит­ся вста­вать рано, он при­хо­дит чуть живой от уста­ло­сти и буха­ет­ся в сапо­гах на кро­вать ‒ ей при­хо­дит­ся стас­ки­вать с него сапо­ги. Вот что зна­чит жить инте­ре­са­ми мужа. Когда хочет­ся отдох­нуть, а он гово­рит: «Давай пой­дем туда. Я пони­маю, что тебе хочет­ся схо­дить в театр, но давай мы сего­дня обой­дем­ся без вся­ких сбо­рищ, я про­сто хочу побыть с тобой или схо­дить с тобой на при­ро­ду». В этом слу­чае при­хо­дит­ся что-то в себе пере­ла­мы­вать, но идти мужу навстре­чу. Т.е. жена начи­на­ет жить жиз­нью мужа. Без­услов­но, в нор­маль­ной семье и муж живет инте­ре­са­ми жены, каж­дый ста­ра­ет­ся, что­бы дру­го­му было хоро­шо. Это нор­маль­ное явле­ние, но все рав­но муж­ской при­о­ри­тет в хри­сти­ан­ской семье дол­жен сохраняться.

Как себя вести, что­бы муж чув­ство­вал себя гла­вой семьи?

Муж дол­жен не чув­ство­вать себя гла­вой, он дол­жен стать гла­вой семьи. От жен­щи­ны для это­го тре­бу­ет­ся очень мно­го. Сей­час, к сожа­ле­нию, слож­ность в том, что очень мно­го непол­ных семей. Одна моя зна­ко­мая рас­ска­зы­ва­ла, что при­гла­си­ла в гости моло­дых людей, сту­ден­тов, при­шло 7 пар, все пар­ни с девуш­ка­ми. В про­цес­се раз­го­во­ров выяс­ни­лось, что все ребя­та ‒ из непол­ных семей. Но есть и дру­гие при­ме­ры. Мно­гие из тех, кто при­ез­жа­ют к нам учить­ся в вузах из Сиби­ри и дру­гих реги­о­нов, из мно­го­дет­ных бла­го­по­луч­ных семей.

Одна­ко непол­ных семей все рав­но мно­го. И конеч­но, маль­чи­ку, кото­рый вырос в семье без отца, чрез­вы­чай­но слож­но стать гла­вой семьи. Если жена ему не помо­жет, под­нож­ку под­ста­вит, то он нико­гда не вырас­тет гла­вой семьи и так и будет, что назы­ва­ет­ся, за женой. Каж­дый супруг дол­жен на себя брать ответ­ствен­ность, выпол­нять свои функ­ции. С мужем из непол­ной семьи жене, воз­мож­но, при­дет­ся выпол­нять и свои функ­ции, и муж­ские, это нару­шит ее нор­маль­ное семей­ное состояние.

Суще­ству­ют ли пра­ви­ла пове­де­ния меж­ду супру­га­ми и дру­ги­ми людь­ми, когда семья появ­ля­ет­ся в обще­стве дру­гих людей?

Муж дол­жен быть рядом с женой, жена ‒ рядом с мужем. С дру­ги­ми людь­ми муж не дол­жен забы­вать, что с ним жена, а жена ‒ что у нее есть муж. Они не долж­ны друг дру­гу пода­вать ника­кие пово­ды для соблаз­на, рев­но­сти. Не долж­но быть момен­та уни­же­ния. Жена долж­на про­яв­лять ува­же­ние к сво­е­му мужу, а муж не дол­жен уни­жать свою жену; он дол­жен ува­жи­тель­но к ней отно­сить­ся, что­бы она себя не чув­ство­ва­ла изго­ем. Целост­ность семьи долж­на сохра­нять­ся, когда супру­ги ока­зы­ва­ют­ся в обще­стве. Осо­бен­но ‒ если это обще­ство мало­зна­ко­мых людей.

Источник

Каким должен быть брак?

Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть (Быт. 2, 24).

Признаюсь, мои практические познания о браке довольно ограничены. Потому как семьи у меня было всего лишь две. Первая — где я родился, вторую уже создал сам. На виду были многие семьи, но то не в счёт. Внешнее видно глазами со стороны, внутреннее иной раз не всегда понятно даже самим членам семьи.

В семье не должно быть места эгоизму, иначе счастья никому не видать

Самое главное семейное правило, на мой взгляд, это любить — отдавать, а не брать. А иначе что за сомнительное удовольствие — использовать близкого человека в своих целях? Реализованная возможность дарить себя, угождать любимым людям — мужу, жене, папе, маме, детям, братьям и сёстрам во благое, на пользу им — вот то, что делает человека счастливым. В семье не должно быть места эгоизму, иначе счастья никому не видать.

— Сказано же в Библии, что жена должна повиноваться мужу как Господу, — сказал мне один православный муж, оправдывая свои самовлюблённость и гордыню.

— Точно так, — согласился я, — там ещё чуть дальше написано, что муж должен любить свою жену, как Христос возлюбил Церковь Свою и предал Себя за неё (ср. Еф. 5, 25). Любите ли вы жену так?

Мужчина заколебался, не зная, что ответить.

— Или, может, любите её как своё тело? Зуб заболел — таблетку выпил и бегом к врачу. Рука устала работу выполнять — дал ей отдых. Есть захотел — поел. Скучно стало — развлёкся. Так же реагируете на нужды своей жены, как на нужды своего тела?

Муж молча покачал головой.

— Да если б жён так любили, как написано у апостола Павла, они были бы рады таким идеальным мужьям повиноваться как Богу, — добавил я.

А православной жене пришлось напомнить, что тело её мужу принадлежит (как и тело мужа — жене), и уклоняться от общения можно лишь по взаимному согласию, а не в качестве наказания за какие-то обиды.

Дохристианское человечество видело в потомстве главную цель брака

В истории человеческой мысли легко найти два главных направления в учении о браке. Первое — реалистическое: смысл брака — в размножении, в стремлении иметь продолжение своего существования. Такое воззрение встречается в древнеиндийских, греческих, римских законах. Ветхозаветное мышление видело сущность и цель брака также в воспроизводстве рода. Это было очевидным и необходимым знаком Божьего благословения. Послушание Авраама и его вера даровали ему обещание обильного потомства: …умножая умножу семя твое…и благословятся в семени твоем все народы земли за то, что ты послушался гласа Моего (Быт. 22, 17–18). Это обещание Аврааму объясняет, почему евреи считали бесплодный брак проклятием. Нормальным явлением были браки моногамные и полигамные. Конкубинат подчас одобрялся, как гарантия продолжения рода (Быт. 16, 1–3). Бесплодие жены было и вовсе поводом к разводу. В случае бесплодия мужа прибегали к левирату (Быт. 38, 8). Моногамия существовала как некий идеальный образ, который никогда не был абсолютной нормой. Поэтому древние христианские писатели полагали, что почти всё дохристианское человечество видело в потомстве главную цель брака, и объясняли это отсутствием надежды на будущую жизнь.

В Новом Завете понимание брака претерпело коренные изменения. Нигде в Евангелии не упоминается о том, что именно деторождение является оправданием брака. Само по себе оно является средством спасения лишь тогда, когда оно сопровождается верой, любовью и святостью (1 Тим. 2, 15). Бог возвращает человека к самому началу, к Божественному замыслу творения (Мф. 22, 23–32; Мк. 12, 16-27; Лк. 20, 27–37), когда Им была положена основа брака. Адам и Ева были созданы только друг для друга. Их союз был полным и неразрушимым. Я бы даже сказал, что они являют собой образ и символ всех будущих браков. Все вступившие в брак — продолжение Адама и Евы, и их союз должен быть столь же сокровенно неразделимым. Идеал брака — чтобы двое обрели свою полноту, соединив свои жизни вместе. Это взгляд идеалистический. Однако христианские писатели не всегда подчинялись этому направлению. В частности, блаж. Августин утверждает, что причина брака одна, а именно — рождение детей, и что там, где стремятся, чтобы детей не было, нет и брака. Это утверждение рассматривает и позднейшее схоластическое западное богословие. Восточная же традиция подчиняется как раз идеалистическому воззрению. Существует целый пласт святоотеческой литературы, освещающей этот вопрос. Большое внимание обязанностям супругов друг ко другу и отношениям в семье уделяют свт. Феофан Затворник и свт. Тихон Задонский, подчеркивая, что брак есть тайна единения. Яркий пример добродетельного супружества можно найти в переписке царя Николая II с супругой.

Союз мужа и жены является одним из средств ко совместному спасению

Почитая брак таинством, древняя Церковь не создала какого-либо особенного обряда венчания, а признала брак, заключенный по законам светского общества. До IX в. христианская пара после регистрации брака принимала участие в Евхаристии, и это, согласно Тертуллиану, и было печатью брака. С IV века у восточных христиан это таинство сопровождается торжественным обрядом. В конце IX в. появился независимый от Евхаристии обряд венчания, что можно связать с укреплением правового значения церковного брака. Несмотря на это, он до сих пор сохранил особенности, свидетельствующие о его первоначальной связи с Евхаристией. Вот откуда взялась нелюбимая многими церковная традиция непозволительности второго брака. Он всего лишь терпим по снисходительности к человеческой слабости (1 Кор. 7, 9). Более того, не поощряется второбрачие даже по вдовстве — по причине вечности и неразрывности брака. Церковь лишь допускает новый брак во избежание блуда. Христианский брак нерасторжим, и это исключает всякую демагогию его истолкования. Союз мужа и жены уже сам по себе является одним из средств ко совместному спасению, и он ни в коем случае не может быть расторгнут ради продолжения рода или защиты каких-либо земных интересов.

Известно осуждение развода Христом (ср. Мф. 19, 8–9; Мк. 10, 2–9; Лк. 16, 18). Но возможность развода из-за прелюбодеяния ясно показывает, что Новый Завет не понимает под неразрывностью брачных уз абсолютного запрета на человеческую свободу. Эта свобода предполагает возможность греха и его последствий. В конечном счете грех может расстроить брак. Разрешая разводы, Церковь разъясняет людям причины развода и всегда рассматривает его как серьёзный грех. Однако Церковь всегда была готова допустить согрешивших в число верных после покаяния. Поэтому повторные браки заключались только путём гражданской церемонии и предусматривали покаяние с отлучением от Причастия на определённый срок.

В Библии брак представляется выражением предельной радости и полноты. Это полнота торжества радости и любви. Совершенный образ её виден в браке Агнца (Откр. 19, 7), то есть в соединении, в радости встречи Бога, ставшего человеком, с тварью. Образ, данный в лице Невесты Агнца — Христовой Церкви, — образ любви совершенной, жертвенной до конца. Именно взаимная жертвенность любви зачастую ускользает от внимания православных супругов.

Многие православные озабочены безрадостностью семейной жизни

Поэтому Церковь сегодня особенно встревожена неустойчивостью браков и горем, которое эта неустойчивость приносит как супругам, так и детям. Многие православные озабочены раздробленностью семей и безрадостностью семейной жизни. Но это происходит как раз потому, что идеал брака оказался для людей непонятым. Случается даже, что некоторые рассматривают брак просто как частный договор. В лексикон входит понятие «брачный контракт», в основе которого лежит расчетливость и сожительство, где нет места ни истинной любви, ни настоящему браку, совершаемому на небесах.

Но главной проблемой, как мне думается, становится восприятие брака как способа проживания вместе лишь для свободного сексуального удовлетворения. Гедонистическое понимание брака породило самые извращенные формы такого сожительства: гаремная, шведская, гомосексуальная семьи. Подобный способ сожительства извращает божественный замысел о браке. Свт. Тихон Задонский учит: «Блуд есть яд, умерщвляющий душу. Кто блудодействует, тот отрекается от Христа».

Церковь осуждает порнографию и блуд. Но в законном браке Церковь признаёт половую близость между супругами, поскольку телесные отношения мужчины и женщины благословлены Богом (Быт. 1, 28), и о них Церковь молится в чине венчания. Такую высокую значимость Церковь придает браку как вечному союзу, источнику радости и любви, как образу нераздельного единения Христа и Его Церкви, как пути в Вечное Царство.

— А можно ли вступать в брак с нелюбимым человеком? — иногда спрашивают меня верующие.

Да, конечно, можно! Но ни себе, ни друзьям (тут бы сказать ещё «ни врагам», но врагов среди людей у меня никогда не было) я бы такого не пожелал. Как терпеть от человека вольные и невольные огорчения, если не любишь его? Я бы точно не смог.

Источник