Что значит быть воспитанным ребенком

Воспитание благородства: секреты воспитанности академика Д. С.Лихачева

«Вос­пи­тан­ный чело­век – тот, кто хочет и умеет счи­таться с дру­гими», – счи­тал лите­ра­ту­ро­вед, фило­лог Дмит­рий Лиха­чев. Чело­век высо­кой куль­туры, сам он удив­лял собе­сед­ника доступ­но­стью и про­сто­той обращения.

Уровень – есть, воспитанности – нет?

Поня­тие вос­пи­тан­но­сти в ХХI веке всё более раз­мыто. Оно ухо­дит из нашей жизни. А ведь это довольно точ­ная вели­чина, у кото­рой есть соб­ствен­ная шкала. Неда­ром школь­ные учи­теля еще упо­треб­ляют этот непо­пу­ляр­ный тер­мин – уро­вень воспитанности.

Быть хорошо вос­пи­тан­ным и иметь при­лич­ные манеры сего­дня кажется немного стран­ным и даже ретро­град­ным. А ведь совсем недавно, в веке ХХ‑м, важно было быть не про­сто вос­пи­тан­ным, но и бла­го­род­ным.

Внут­рен­нее бла­го­род­ство – веч­ная цен­ность и сего­дня как нико­гда акту­ально – отча­сти потому что редко. Можно ли вос­пи­тать в ребёнке такое бла­го­род­ство и что для этого нужно?

Обра­тимся за отве­тами к эпи­сто­ляр­ному и про­за­и­че­скому насле­дию Дмит­рия Сер­ге­е­вича Лихачева.

Достой­ная жиз­нен­ная цель – уве­ли­чи­вать добро в мире

Чело­век, рож­ден­ный в цар­ское время и вос­пи­тан­ный в импер­ской гим­на­зии, потру­див­шийся в стране Сове­тов, Дмит­рий Сер­ге­е­вич нико­гда не пере­ста­вал учиться и вос­пи­ты­вать себя самого.

И, как пишет Д. С. Лиха­чёв, его учи­те­лями и вос­пи­та­те­лями были герои и собы­тия древ­них эпох, памят­ники род­ной исто­рии и ста­рины, древ­не­рус­ской лите­ра­туры, а также встре­чен­ные им люди и реаль­ный жиз­нен­ный опыт.

Лиха­чёв – насто­я­щий рус­ский интел­ли­гент, кото­рый есте­ственно и про­сто нес в себе цар­ствен­ное досто­ин­ство. Он не счи­тал себя веру­ю­щим, однако тек­сты, с кото­рыми он сопри­ка­сался всю жизнь, были христианскими.

Хри­сти­ан­ским же – то есть бого- и чело­ве­ко­лю­би­вым – было и его пове­де­ние, и его отно­ше­ние к окру­жа­ю­щим, мно­гие из кото­рых еще пом­нят при­меры его дей­ствен­ной помощи.

Вхо­жий в выс­шие круги совет­ского обще­ства, он был обще­до­сту­пен и демо­кра­ти­чен, прост в обхож­де­нии, забот­лив и снис­хо­ди­те­лен. Вот несколько ярких выска­зы­ва­ний Дмит­рия Сергеевича.

«Уме­ние сохра­нять досто­ин­ство, не навя­зы­ваться дру­гим со сво­ими огор­че­ни­ями, не пор­тить дру­гим настро­е­ние, быть все­гда ров­ным в обра­ще­нии с людьми, быть все­гда при­вет­ли­вым и весе­лым – насто­я­щее искусство.

Нет луч­шей “музыки в чело­веке”, чем скром­ность и уме­ние помол­чать, не выдви­гаться на пер­вое место».

“В жизни надо иметь слу­же­ние – слу­же­ние какому-то делу. Пусть это дело будет малень­ким, оно ста­нет боль­шим, если ты будешь ему верен… А в чем самая боль­шая цель жизни? Я думаю: уве­ли­чи­вать добро в окру­жа­ю­щем нас”.

«Муд­рость – это ум, соеди­нен­ный с доб­ро­той. Ум без доб­роты – хитрость».

«Надо про­жить жизнь с досто­ин­ством, чтобы не стыдно было вспом­нить. Ради досто­ин­ства жизни надо уметь отка­зы­ваться от мел­ких удо­воль­ствий и нема­лых тоже…»

«Стра­вин­ский гово­рил о В.Стасове, что он не отзы­вался плохо даже о погоде».

«Речь харак­те­ри­зует чело­века в боль­шей мере, чем даже его внеш­ность или уме­ние себя дер­жать. Совер­шен­ство­вать свой язык – гро­мад­ное удо­воль­ствие, не мень­шее, чем хорошо оде­ваться, только менее дорогое…»

«Письма о добром и прекрасном»

Ака­де­мик Д. С. Лиха­чёв, помимо науч­ных тру­дов, создал много пуб­ли­ци­сти­че­ских очер­ков, чита­тель­ская ауди­то­рия кото­рых – моло­дые люди.

«Письма о доб­ром и пре­крас­ном» – не только соб­ствен­ные мысли при­знан­ного уче­ного и писа­теля, достиг­шего в своей обла­сти боль­ших высот.

Это обоб­щен­ный Лиха­чё­вым опыт его пред­ше­ствен­ни­ков – то есть боль­шие пла­сты исто­рии, этики и фило­со­фии. И, конечно, педа­го­гики. Про­ци­ти­руем пару глав из этого акту­аль­ного произведения

Письмо тринадцатое. «О воспитанности»

Полу­чить хоро­шее вос­пи­та­ние можно не только в своей семье или в школе, но и… у самого себя. Надо только знать, что такое насто­я­щая воспитанность.

Я не берусь давать «рецепты» вос­пи­тан­но­сти, так как сам себя вовсе не счи­таю образ­цово вос­пи­тан­ным. Но кое-какими мыс­лями я хотел бы поде­литься с читателями.

Я убеж­ден, напри­мер, что насто­я­щая вос­пи­тан­ность про­яв­ля­ется прежде всего у себя дома, в своей семье, в отно­ше­ниях со сво­ими родными.

Если муж­чина на улице про­пус­кает впе­ред себя незна­ко­мую жен­щину (даже в авто­бусе!) и даже откры­вает ей дверь, а дома не помо­жет уста­лой жене вымыть посуду, – он невос­пи­тан­ный человек.

Если со зна­ко­мыми он веж­лив, а с домаш­ними раз­дра­жа­ется по каж­дому поводу, – он невос­пи­тан­ный человек.

Если он не счи­та­ется с харак­те­ром, пси­хо­ло­гией, при­выч­ками и жела­ни­ями своих близ­ких – он невос­пи­тан­ный человек.

Если уже во взрос­лом состо­я­нии он как долж­ное при­ни­мает помощь роди­те­лей и не заме­чает, что они сами уже нуж­да­ются в помощи, – он невос­пи­тан­ный человек.

Если он громко заво­дит радио и теле­ви­зор или про­сто громко раз­го­ва­ри­вает, когда кто-то дома гото­вит уроки или читает (пусть это будут даже его малень­кие дети), – он невос­пи­тан­ный чело­век и нико­гда не сде­лает вос­пи­тан­ными своих детей.

Если он любит тру­нить (шутить) над женой или детьми, не щадя их само­лю­бия, осо­бенно при посто­рон­них, то тут уже он (изви­ните меня!) про­сто глуп.

Вос­пи­тан­ный чело­век – это тот, кто хочет и умеет счи­таться с дру­гими, это тот, кому соб­ствен­ная веж­ли­вость не только при­вычна и легка, но и приятна.

Это тот, кто в рав­ной сте­пени веж­лив и со стар­шим и с млад­шим годами и по положению.

Вос­пи­тан­ный чело­век во всех отно­ше­ниях не ведет себя «громко», эко­но­мит время дру­гих («Точ­ность – веж­ли­вость коро­лей» – гово­рит пого­ворка), строго выпол­няет дан­ные дру­гим обе­ща­ния, не важ­ни­чает, не «зади­рает нос» и все­гда один и тот же – дома, в школе, в инсти­туте, на работе, в мага­зине и в автобусе.

Чита­тель заме­тил, веро­ятно, что я обра­ща­юсь глав­ным обра­зом к муж­чине, к главе семьи. Это потому, что жен­щине дей­стви­тельно нужно усту­пать дорогу… не только в дверях.

Умная жен­щина легко пой­мет, что именно надо делать, чтобы, все­гда и с при­зна­тель­но­стью при­ни­мая от муж­чины дан­ное ей при­ро­дой право, как можно меньше застав­лять муж­чину усту­пать ей первенство.

А это гораздо труд­нее! Поэтому-то при­рода поза­бо­ти­лась, чтобы жен­щины в массе своей (я не говорю об исклю­че­ниях) были наде­лены боль­шим чув­ством такта и боль­шей при­род­ной веж­ли­во­стью, чем мужчины…

Есть много книг о «хоро­ших мане­рах». Эти книги объ­яс­няют, как дер­жать себя в обще­стве, в гостях и дома, в театре, на работе, со стар­шими и млад­шими, как гово­рить, не оскорб­ляя слуха, и оде­ваться, не оскорб­ляя зре­ние окружающих.

Но люди, к сожа­ле­нию, мало чер­пают из этих книг. Про­ис­хо­дит это, я думаю, потому, что в кни­гах о хоро­ших мане­рах редко объ­яс­ня­ется, зачем нужны хоро­шие манеры.

Кажется: иметь хоро­шие манеры фаль­шиво, скучно, ненужно. Чело­век хоро­шими мане­рами и в самом деле может при­крыть дур­ные поступки.

Да, хоро­шие манеры могут быть очень внеш­ними, но в целом хоро­шие манеры созданы опы­том мно­же­ства поко­ле­ний и зна­ме­нуют мно­го­ве­ко­вое стрем­ле­ние людей быть лучше, жить удоб­нее и красивее.

В чем же дело? Что лежит в основе руко­вод­ства для при­об­ре­те­ния хоро­ших манер? Про­стое ли это собра­ние пра­вил, «рецеп­тов» пове­де­ния, настав­ле­ний, кото­рые трудно запом­нить все?

В основе всех хоро­ших манер лежит забота – забота о том, чтобы чело­век не мешал чело­веку, чтобы все вме­сте чув­ство­вали бы себя хорошо. Надо уметь не мешать друг другу.

Поэтому не надо шуметь. От шума не заткнешь уши – вряд ли это во всех слу­чаях и воз­можно. Напри­мер, за сто­лом во время еды.

Поэтому не надо чав­кать, не надо звонко класть вилку на тарелку, с шумом втя­ги­вать в себя суп, громко гово­рить за обе­дом или гово­рить с наби­тым ртом, чтобы у сосе­дей не было опасений.

И не надо класть локти на стол опять-таки чтобы не мешать соседу. Быть опрятно оде­тым надо потому, что в этом ска­зы­ва­ется ува­же­ние к дру­гим – к гостям, к хозя­е­вам или про­сто к про­хо­жим: на вас не должно быть про­тивно смотреть.

Не надо утом­лять сосе­дей бес­пре­рыв­ными шут­ками, остро­тами и анек­до­тами, осо­бенно такими, кото­рые уже были кем-то рас­ска­заны вашим слу­ша­те­лям. Этим вы ста­вите слу­ша­те­лей в нелов­кое положение.

Ста­рай­тесь не только сами раз­вле­кать дру­гих, но и поз­во­ляйте дру­гим что-то рас­ска­зать. Манеры, одежда, походка, все пове­де­ние должно быть сдер­жан­ным и… кра­си­вым. Ибо любая кра­сота не утом­ляет. Она «соци­альна».

И в так назы­ва­е­мых хоро­ших мане­рах есть все­гда глу­бо­кий смысл. Не думайте, что хоро­шие манеры – это только манеры, то есть нечто поверх­ност­ное. Своим пове­де­нием вы выяв­ля­ете свою суть.

Вос­пи­ты­вать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что выра­жа­ется в мане­рах, береж­ное отно­ше­ние к миру: к обще­ству, к при­роде, к живот­ным и пти­цам, к рас­те­ниям, к кра­соте мест­но­сти, к про­шлому тех мест, где живешь, и т.д.

Надо не запо­ми­нать сотни пра­вил, а запом­нить одно – необ­хо­ди­мость ува­жи­тель­ного отно­ше­ния к дру­гим. А если у вас будет это и еще немного наход­чи­во­сти, то манеры сами при­дут к вам или, лучше ска­зать, при­дет память на пра­вила хоро­шего пове­де­ния, жела­ние и уме­ние их применить.

Письмо двадцать восьмое. «Быть вместе»

Меня часто спра­ши­вают, почему в быту совер­шенно исче­зают рус­ские игры. Лапта, горелки, городки или рюхи?

Слож­ный вопрос. Исче­зают не только рус­ские игры, исче­зают игры вообще. Они заме­ня­ются тан­цами или тем, что назы­ва­ется танцами.

А между тем игры очень важны в вос­пи­та­тель­ном отношении.

Игра – будь это лапта, волей­бол, горелки или еще какая-нибудь – вос­пи­ты­вает соци­аль­ность, она вос­пи­ты­вает уме­ние дер­жаться вме­сте, играть вме­сте, ощу­щать парт­нера, ощу­щать противника.

Это очень важ­ная вос­пи­та­тель­ная вещь – игра.

Игры должны быть воз­рож­дены в нашей жизни. Потому что я уже не вижу, чтобы играли, ска­жем, в кро­кет. А кро­кет – важ­ная игра, потому что в кро­кет играют и взрос­лые, и дети, это обще­ние взрос­лых и детей. Это важно.

Дома заняты тем, что смот­рят теле­ви­зор. Вот тут теле­ви­зор ока­зы­ва­ется серьез­ным кон­ку­рен­том. А раньше играли в циф­ро­вое лото, играли дети, играли взрос­лые, и это слу­жило обще­нию взрос­лых и детей, это был один из момен­тов, очень важ­ный в вос­пи­та­тель­ном отношении.

Но не только лото, суще­ство­вали раз­ные игры, в кото­рых при­ни­мала уча­стие вся семья. Так же, как, ска­жем, вся семья на Севере где-нибудь при­ни­мала уча­стие в пении хоро­вых народ­ных песен.

Это важ­ный момент, потому что хор, он не только достав­ляет эсте­ти­че­ское удо­воль­ствие, он нрав­ственно орга­ни­зует семью, нрав­ственно орга­ни­зует обще­ство, собрав­ше­еся где-то в деревне, в зим­нюю пору, при вьюге снежной.

Поют – люди обща­ются этим спо­со­бом друг с дру­гом, они всту­пают в кон­такт. А как мало у нас сей­час кон­так­тов между людьми!

Они очень важны, непо­сред­ствен­ные кон­такты, кон­такты инту­и­тив­ные, кото­рые вот в играх, в хоро­вом пении, в музыке организовывались.

Поэтому на эту сто­рону нашего быта, на то, что ухо­дят из нашего быта игры, надо обра­тить вни­ма­ние педа­го­ги­че­ским организациям.

И не сде­лать ли уроки физ­куль­туры в наших шко­лах игро­выми? Это давало бы одно­вре­менно и физи­че­ское раз­ви­тие, и нрав­ствен­ное, и объ­еди­няло бы класс».

Пуб­ли­ка­цию отрыв­ков глав этого сочи­не­ния хоте­лось бы завер­шить ещё одной вес­кой цита­той Дмит­рия Сергеевича:

«Любить свою семью, свои впе­чат­ле­ния дет­ства, свой дом, свою школу, своё село, свой город, свою страну, свою куль­туру и язык, весь зем­ной шар необ­хо­димо, совер­шенно необ­хо­димо для нрав­ствен­ной осёд­ло­сти человека».

Всту­пи­тель­ная ста­тья Вален­тины Киденко (по мате­ри­а­лам СМИ)

Источник

Консультация для родителей «Что значит быть воспитанным человеком?»

Инна Васильева
Консультация для родителей «Что значит быть воспитанным человеком?»

«Что значит быть воспитанным человеком?» Воспитанность есть усвоение хороших привычек. Платон – Как вы ответите на этот вопрос? В толковом словаре сказано, что «воспитанный – это умеющий хорошо вести себя». – Кого мы считаем воспитанным? Может быть, того, кто получил высшее образование?

Жизнь показывает, что нельзя каждого образованного человека считать воспитанным. Образованность сама по себе не предопределяет воспитанности, хотя и создает для этого благоприятные условия. Воспитанный человек обладает достаточным тактом, он умеет вести себя в обществе, обладает хорошими манерами. Воспитанного человека нетрудно распознать с первого взгляда.Облик его говорит сам за себя: он не теряется в незнакомом обществе, умеет сидеть за столом, красиво и аккуратно есть. Но воспитанность – это не только хорошие манеры. Это нечто глубокое и существенное в человеке. Этим «нечто» является внутренняя культура и интеллигентность, основой которой являются радушие и уважение к другому человеку.

Быть воспитанным – это значит быть внимательным к другому, деликатным, тактичным, не мелочным.

Вывод: подлинная воспитанность и культура не могут сочетаться с барским высокомерием.

Совершенно несовместим с понятием воспитанного человека цинизм – наглое, бесстыдное поведение, проникнутое презрением к людям. Цинизм – это глубокое проявление невоспитанности, отсутствие подлинной внутренней культуры, неуважение к людям и обществу. «Цинизм опасен, прежде всего, потому, что он возводит злобу в добродетель» (Андре Моруа, фр. писатель). Люди с циничным поведением способны не созидать, а разрушать, не уважать, а унижать окружающих людей; а главное – они ни за что не чувствуют собственной ответственности.

– Какое главное качество отличает воспитанного человека от невоспитанного? Отношение к людям, внимание к ним, уважение их индивидуальности. Каждый человек по-своему ощущает и воспринимает окружающий мир, у него свои особенности памяти, мышления, внимания, у него своеобразное воображение, свои интересы, потребности, симпатии, привязанности, особенности настроения, большая или меньшая сила эмоциональных переживаний, сильная или слабая воля, «легкий» или «трудный» характер, у него свой жизненный опыт, свои наблюдения, свои разочарования, печали и радости, привычки, наконец, своя судьба. Какое это богатство – внутренний мир человека! Людей неинтересных в мире нет. Их судьбы –как истории планет: У каждой все особое, свое, И нет планет, похожих на нее. Е. Евтушенко Как важно понимать и постоянно помнить, что такой сложный внутренний мир имею не только я, но и каждый из окружающих меня людей. И если человек, который находится рядом со мной, отличается от меня, то это не значит, что он хуже меня. Он просто другой, и нужно уважать этого другого человека с его индивидуальными особенностями, с его сильными и слабыми сторонами. Нужно исходить из того, что другой человек – самостоятельная личность, которая сама определяет свое поведение. Поэтому понукание, грубость, одергивание, приказной тон и т. п. несовместимы с понятием «воспитанный человек». Воспитанный человек не только умеет разбираться в себе самом, в своих желаниях, возможностях, поступках, но и умеет понять окружающих людей, учитывать и уважать их интересы, желания, вкусы, привычки, настроения, искренне отзываться на их чувства и переживания.

Понять особенности человека не так уж просто. Мы часто объясняем поступки, настроения и отношения других, исходя из своих собственных представлений об их причинах. Надо сказать, что хороший человек в поступках и отношениях людей обычно видит хорошие побуждения. А плохой – плохие. Хороший человек обычно доверчив. В своих отношениях с людьми он исходит из представления о том, что каждый добр, честен, порядочен, и очень удивляется и огорчается, когда в ком-то этих качеств не обнаруживает. Плохой человек подозрителен, он в каждом видит жулика, карьериста, любую удачу другого человека он объясняет хитростью того, лестью, обманом; и его очень трудно убедить в порядочности данного человека. Вообще умение понять наиболее существенные особенности другого человека, определить истинный смысл его поступков, настроений, расхождения в оценках и представлениях, возникающих у людей, свидетельствует о достаточно высоком культурном развитии человека. Культурный, воспитанный человек, прежде всего, заботится о том, чтобы не унизить достоинство другого человека. Хочется обратить внимание еще на одно качество, о котором мы стесняемся говорить вслух, которое многие, к сожалению, считают старомодным. Это благородство. Истинное благородство – приходить на помощь к человеку, какие бы неблагоприятные обстоятельства и последствия этому ни сопутствовали. С этим качеством связана способность человека сострадать, сопереживать, сочувствовать, содействовать – признак духовной зрелости личности. Благородство – высокая нравственность человека, соединенная с самоотверженностью и честностью. Нам иногда выпадают счастливые моменты встречи с благородным человеком, но эти моменты бывают очень редки. Почему? Наверное, потому, что действительно очень мало в жизни благородных и истинно культурных людей. Ну, а мы-то сами? Почему-то смеем требовать благородства и великодушия, сочувствия и понимания, прощения и помощи от других людей по отношению к нам. А сами? Давайте зададим себе несколько вопросов и попытаемся ответить на них. Что для нас главное – «быть» или «казаться»? Интересны ли нам люди сами по себе, вне их должности, места работы и материальных возможностей? Уважаем ли мы окружающих или только делаем вид?

Любим ли кого-нибудь, кроме себя? Иными словами, каковы наши внутренние, самые сокровенные потребности, желания и ценности? Как бы мы ни ответили на эти вопросы, наши слова, действия, поступки и отношения выдают нас. Великий И. Гете писал, что «поведение – это зеркало, в котором каждый показывает свой истинный облик». ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ ВОСПИТАННЫМСовершенно естественными стали для нас фразы: “Он — воспитанный человек”, “Она — просто хамка” и т. д. Но часто мы сами затрудняемся определить, что вкладываем в понятие “воспитанный человек”. А, между прочим, неплохо бы знать, из чего именно складывается воспитанность, хотя бы для того, чтобы самому быть именно таким, каким хотят нас видеть окружающие. Вежливость. Древние греки утверждали, что надо быть очень выдающимся человеком, чтобы позволить себе быть невежливым. Именно вежливость смягчает нравы, предупреждает ссоры, усмиряет раздражение и ненависть, заставляет сдерживаться, способствует возникновению любви и уважения.

Вежливости можно научиться, но существует и врожденная вежливость, идущая от души, а не от воспитания.Правила вежливости запрещают: — входить в официальное учреждение в шляпе (мужчинам) и громко разговаривать (лицам обоего пола); — шуметь, тревожить и раздражать окружающих; — критиковать чьи-либо религиозные убеждения; — унижать чью-либо национальность; — смеяться над ошибками и промахами других людей; — наделять собеседника вслух оскорбительными эпитетами; — отсылать по обратному адресу письмо или подарок; — в неуважительном тоне отзываться о близких собеседника; — коверкать фамилии и имена; — открывать чужую сумку, заглядывать в нее, если она открыта, исследовать содержимое чужих карманов; — самовольно выдвигать ящики чужого стола и перекладывать их содержимое как на работе, так и дома, а также открывать чужой шкаф, буфет, кладовку. Тактичность. Такт — это моральная интуиция воспитанного человека, как бы подсказывающая ему наиболее верный подход, наиболее тонкую, деликатную, осторожную линию поведения по отношению к окружающим.

Такт предполагает в нас терпимость, великодушие, внимание и глубокое уважение к внутреннему миру других людей, искреннее желание и умение понять их, почувствовать, что может доставить им радость, а что — огорчить. Тактичность — это чувство меры, которое следует соблюдать в разговоре, в любых отношениях с людьми, умение не переходить границу, за которой всегда стоит обида собеседника. Тактичность также предполагает умение вовремя определить реакцию собеседника на наши слова или действия

и в нужных случаях — самокритичность и способность вовремя извиниться за допущенную оплошность. Такт не отменяет принципиальности, прямоты, честности, да и правила тактичного поведения далеко не первые в моральном кодексе. Но очень часто именно отсутствие тактичности ранит близких нам людей. Пунктуальность. Именно она свидетельствует о хороших манерах. Только уважительная причина может извинить опоздание.

Намеренно заставлять себя ждать (даже юным особам, приглашенным на первое свидание) — невежливо. Скромность. Скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, умнее других, не подчеркивает свое превосходство над ними, не говорит о своих качествах, не требует никаких привилегий, особых услуг, удобств. Вместе с тем скромность — это не робость и не застенчивость. Обычно по-настоящему скромные люди в критических ситуациях оказываются намного тверже других в отстаивании своих принципов. Услужливость. Это добродетель до тех пор, пока она не становится навязчивостью. Лучше всего взять себе за правило оказывать услуги только тогда, когда вас об этом попросят. Если же к вам обращаются с просьбой, которую вы не в состоянии выполнить, лучше отказаться сразу, чем дать слово и не сдержать его. Хорошие манеры. “Хорошими манерами обладает тот, кто наименьшее количество людей ставит в неловкое положение” утверждал Джонатан Свифт.Не принято в обществе: — приводить себя и свою одежду в порядок, поправлять галстук, прическу, чистить ногти; — причесываться и вообще трогать волосы; — использовать ноготь мизинца в качестве зубочистки; — щелкать суставами пальцев; — потирать руки; — одергивать одежду; — постоянно что-то “мурлыкать” себе под нос; — бурными проявлениями, оскорбительными, грубыми словами обнаруживать свой гнев и негодование. А теперь посмотрите на свое поведение и подумайте, насколько вы вежливы.

Родительское собрание «Что посеешь, то и пожнешь» Здравствуйте, уважаемые родители. Мы рады видеть вас всех в полном составе. Тема родительского собрания, «Что посеешь, то и пожнешь». Каждый.

Источник