Что значит быть строгим с ребенком

Почему строгое воспитание не всегда эффективно?

Рассказываем о том, чем лучше заменить строгость

Многие родители считают, что основа воспитания детей — это строгость. Однако исследования неизменно показывают, что авторитарное воспитание на самом деле приводит к появлению у детей более низкой самооценки. Такой ребёнок, как правило, ведёт себя хуже, чем другие дети.

Рассказываем 7 причин, по которым строгость — не лучший метод воспитания и объясняем, что поможет правильно и гармонично растить ребёнка.

Почему чрезмерная строгость в воспитании делает только хуже?

№ 1. Строгое воспитание лишает детей возможности усвоить самодисциплину и ответственность

Жёсткие ограничения могут временно контролировать поведение, но они не помогают ребёнку научиться саморегулированию. Нет внутреннего инструмента более ценного для детей, чем самодисциплина. Никто не любит, когда их контролируют, поэтому неудивительно, что дети отвергают ограничения, которые идут извне. Куда проще им научиться дисциплине, если они сами этого захотят.

№ 2. Строгое воспитание основано на страхе

Если в результате воспитания дети делают то, что вы хотите, потому что боятся вас, чем это отличается от издевательств? Страх перед родителями не улучшит ваши отношения с ребёнком, а только испортит их — он не будет вам доверять, станет скрытным и нелюдимым. Не исключено, что и в школе ребёнок постоянно испытывает стрессовые ситуации из-за буллинга со стороны одноклассников или учителей, так что для него очень важно, чтобы дома он мог почувствовать себя любимым.

№ 3. Дети, воспитанные в условиях карательной дисциплины, имеют склонность к депрессии

Чаще всего при строгом воспитании детей родители не помогают им научиться справляться с трудными чувствами, а вынуждают замыкаться в себе и прятать эмоции глубоко внутри. Ребёнок начинает чувствовать, что часть его неправильная, от чего портится самооценка, а в будущем такое может привести к развитию депрессии или других ментальных особенностей.

№ 4. Дети, воспитанные в строгости, учатся тому, что правда в силе

Они учатся подчиняться, но не учатся думать самостоятельно. Позже они не будут подвергать сомнению авторитеты, потому что сами будут бояться брать ответственность за свою жизнь. Чрезмерно строгое воспитание — лучший способ сделать ребёнка ведомым и несамостоятельным, так что следует избегать его.

№ 5. Дети, воспитанные в условиях суровой дисциплины, обычно более мятежны

Если вам кажется, что строгое воспитание сделает ребёнка более послушным и податливым, то это неправда — дети, выросшие в ежовых рукавицах, как правило, более злы и чаще бунтуют в подростковом и юношеском возрасте. Вспомните себя — практически все мы были воспитаны в строгости, и теперь, будучи взрослыми, раздражаемся на любую попытку контроля наших жизней — даже тогда, когда мы сами себе его навязываем.

Строгое воспитание в детстве вызывает проблемы с саморегулированием во взрослом возрасте — вырастая, такие дети будут чаще раздражаться и не смогут контролировать свой гнев. Им понадобится профессиональная психологическая помощь. Иногда это проявляется в бунте против ограничений, которые взрослые налагают на себя, например, в виде срывов при строгой диете.

№ 6. Дети становятся отличными лжецами

Скорее всего, спокойно сидящий над домашним заданием ребёнок при строгом воспитании скрывает что-то другое. Со временем он становится настолько искусным лжецом, что во взрослом возрасте ложь станет естественной частью его жизни.

№ 7. Авторитарное воспитание подрывает отношения между родителями и детьми

Строгим родителям становится намного труднее воспитывать ребёнка, потому что их дети теряют интерес к тому, чтобы доставить им удовольствие. Любое занятие для детей становится чем-то обременительным, и у них пропадает любое желание к тому, чтобы обучаться новому и гордиться этим, если в результате их ждут одни нотации.

Строгое воспитание может сделать и родителей, и детей несчастными. Вырастая, ребёнок начнёт искать любовь не там, где следует. Он будет считать, что родители не любили его, даже если мама с папой уверены, что строгость — лучшая форма выражения любви. Да и самим взрослым наверняка не будут доставлять удовольствие постоянные ссоры со своими детьми.

Получается, нужно разрешать детям всё?

Точно так же, как и в случае с чрезмерной строгостью, важно не ударяться в крайности. В воспитании важна золотая середина. Исследования показывают, что дети развиваются оптимально и гармонично, когда родители устанавливают ограничения по мере необходимости, но делают это с определённой долей сочувствия. Сочувствие позволяет ограничениям стать более приемлемыми для вашего ребёнка, поэтому он не так сильно им сопротивляется.

1. Начните с прочной, поддерживающей связи с вашим ребёнком, чтобы он знал, что вы на его стороне;
2. Посмотрите на ситуацию с его точки зрения и проявите искреннее сочувствие, устанавливая при этом ограничения;
3. Не поддавайтесь искушению наказать любым способом;
4. Посмотрите на жизнь ребёнка с его точки зрения и установите только те ограничения, которые действительно необходимы. Так его жизнь будет больше связана с общением и открытиями, чем с ограничениями и разочарованием.
5. Помните, что ребёнок никогда не будет уважать вас, если вы не уважаете его.

Хороших вам отношений с детьми!

Чтобы читать больше полезных материалов для родителей, подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен. А ещё мы завели Telegram — присоединяйтесь, если вам удобнее этот формат.

Источник

Насколько строгим должен быть родитель?

Как помогает в воспитании ребенка строгость, мягкость и метод сотрудничества

Филиппа Перри психотерапевт, автор книг

В последние недели многие родители почувствовали: если не установить дисциплину, дети в буквальном смысле слова сядут им на голову, и о продуктивной работе из дома можно будет забыть. Как эффективнее всего управлять поведением ребенка? Обычно родители выбирают один из трех вариантов: вести себя строго, вести себя мягко и сотрудничать. Плохо ли быть мягким родителем? А строгим? И чему придется научиться, чтобы внедрить в жизнь семьи метод сотрудничества?

Строгие родители – страдают отношения

Вести себя строго — возможно, самый распространенный подход, касающийся дисциплины. Речь идет о навязывании воли взрослого человека ребенку. Например, вы настаиваете на том, чтобы малыш прибирался в комнате, и наказываете его, если он этого не делает.

Никому не нравится делать то, что решили за него другие, и ваш сын или дочь не исключение. Некоторые дети более покладисты, но уж точно не все. Такая расстановка сил ведет в тупик, к унижению и злости.

Опасность в том, что вы показываете пример того, как «быть правым», «быть жестким», и то, как вы сами плохо справляетесь с фрустрацией. Выдвигая настойчивые требования к своим отпрыскам, вы неосознанно учите их всегда настаивать на своей правоте, быть негибкими и нетерпимыми.

Затем вы попадаете в замкнутый круг взаимной неуступчивости, безвыходных ситуаций и разборок, либо все кончается отказом от общения. В долгосрочной перспективе это не лучший способ достижения спокойных отношений. Конечно, время от времени можно прикрикнуть: «Игрушки по местам, немедленно!», но пусть это будет исключение, а не обычная ваша манера общения.

Проявляя властность в общении с детьми, вы подвергаете риску их будущие отношения с руководством. Либо они будут сопротивляться любому сотрудничеству с властями, либо не смогут занять лидерские позиции, либо вы вырастите диктатора.

Итак, постоянное навязывание малышу своей воли — не лучший способ воспитания нравственного человека, готового сотрудничать с другими, и не годится для выстраивания хороших отношений с ним.

Мягкие родители – дети идут вразнос

Быть слишком мягким означает не устанавливать никаких норм для сына или дочери и не показывать, чего вы от них ожидаете. Часто такое отсутствие обозначенных родителями границ — либо их протест против чрезмерно опекающего, тревожного стиля воспитания, либо реакция на собственное детство под пятой авторитарных родителей.

Есть дети, способные самостоятельно установить стандарты и критерии своего поведения, но не все так могут. Ребенок, не понимающий, чего от него ждут, часто испытывает растерянность и неуверенность. Бывает, что из-за нежелания повторять модели воспитания наших родителей нас заносит в противоположном направлении, и мы вовсе не устанавливаем границ для ребенка.

Если хорошенько подумать, то становится понятно, что это реакция на прошлое, на поведение наших родителей, а не на ситуацию, с которой мы имеем дело сейчас, в настоящем.

Однако быть мягким вовсе не плохо. Часто это лучший выход. Порой разумно отказаться от своих требований к малышу, потому что он к ним еще не готов.

Например, для вашего старшего уборка не представляет труда, а вот его младший брат весь изноется, пока закончит. Вместо того чтобы устраивать битву, да еще такую, в которой не может быть победителей, а результатом станет лишь разрушение доброжелательного отношения друг к другу, примите как факт: малыш еще не готов делать то, чего вы от него хотите. Это означает — не настаивать на уборке игрушек.

Нет, это не равноценно тому, что вы уступили или сдались. Вы сознательно отложили выстраивание границ. Проявление мягкости может быть хорошим кратковременным решением, до тех пор пока ребенок не научится сотрудничать.

Учимся говорить с ребенком по-новому

Метод сотрудничества заключается в том, что вы и ваш ребенок объединяете усилия, чтобы решить проблему. При этом вы выполняете скорее роль советчика, чем диктатора. Это мой любимый подход, поскольку он подразумевает совместный поиск решения задачи.

Итак, что же такое метод сотрудничества и как он работает?

1. Обозначьте проблему используя я-сообщение: «Мне нужно, чтобы в твоей комнате было чисто, и я бы хотела, чтобы ты в ней прибрался».
2. Выясните, какие чувства выражает поведение ребенка. Ему, возможно, понадобится в этом ваша помощь. Например: «Тебе кажется несправедливым, что приходится убираться в комнате, когда у твоей подружки там вечно беспорядок?»; «Ты уже устал, и тебе кажется, что это никогда не кончится?».
3. Валидируйте эти чувства. «Я понимаю, это кажется несправедливым» или «Поначалу любая большая работа кажется бесконечной».
4. Устройте мозговой штурм в поисках решения. «Тем не менее мне нужно, чтобы в комнате было чисто. Какой самый легкий способ этого добиться?»
5. Действуйте по плану, повторяя отдельные шаги столько раз, сколько понадобится.

И не судите своего ребенка.

Вторая стадия может оказаться очень коварной, поскольку у вас внутри все протестует против озвучивания того, что вы никоим образом не одобряете. Но не признавая чувств, которые вам не нравятся, вы добиваетесь только того, что дети в них упорствуют. Поскольку малыш еще не может выразить словами все, что он чувствует, возможно, придется использовать варианты ответов с множественным выбором, чтобы выяснить, какие эмоции таятся за проблемой, как в примере выше.

Определившись с чувствами ребенка, следует переформулировать проблему. Вариант: «В твоей комнате полный бардак, и если ты немедленно не приберешься, я выброшу все твои игрушки» ни на что не годен. Это угрозы и культивация чувства стыда, которые только усиливают сопротивление. Вместо этого проявите эмпатию.

Да, требуется практика, и часто кажется, что это противоречит здравому смыслу. Но у ваших детей нет другого способа научиться уважать чувства других, кроме наглядного примера уважения их собственных чувств.

Когда вы вместе ищете решение проблемы, важно отдать ребенку ведущую роль и не отмахиваться от вариантов, которые он предлагает. Он может заявить что-то вроде: «Можно оставить все как есть». Тогда попробуйте ответить: «Ну да, можно. Тебе, конечно, понравилось бы такое решение, но мне — нет. Мало того, что мне неуютно, когда игрушки валяются на полу, так я еще не представляю, как мыть пол в твоей комнате или раскладывать на полках чистую одежду, если к шкафу не пройти. Давай придумаем что-нибудь еще. Ты не торопись, подумай хорошенько».

Главное не умничать, предлагая варианты, иначе вы лишите малыша веры в свои силы.

«Я могу сейчас расставить игрушки по местам, потом отдохну, и ты поможешь разложить одежду, потому что мне трудно ее аккуратно складывать».

«Хорошо, меня устраивает. Позови меня, когда нужно будет складывать, и мы вместе попробуем придумать, как это лучше сделать».

Метод сотрудничества может показаться вам слишком затянутым. Однако важно помнить, что, помимо убранной комнаты, вы получаете отношения, в которых открыто выражаете свои чувства, а еще учитесь искать компромиссы и решать проблемы. Настоящий труд по воспитанию детей заключается не в уборке комнаты, а в том, чтобы быть рядом и помогать им развиваться.

Источник

Можно ли быть строгим с ребёнком? Ученик vs педагога

Наверное каждый родитель порой задаётся таким вопросом. Иногда вопрос этот возникает до того, как начинаете наказывать ребёнка, кричать на него, ставить в угол и т.д. Но чаще всего данный вопрос возникает после полномасштабного проведения этих и других процедур.

Так какой ответ? Можно или нет?
Как всегда в вопросах воспитания нужно придерживаться критическому мышлению, без которого возникают ужасные случаи — от педагогической запущенности до лишения свободы. Помните ведь недавний случай, когда «Ученик восьмого класса московской школы № 113 на уроке физики ударил пожилую учительницу, а потом стал крушить мебель в классе» ? И это только начало, мальчики и девочки. Кто виновен в данном случае? Моё мнение — департамент образования . Вспомните, что он делает? — «. осуществляет государственное управление и проводит государственную политику в сфере образования с учетом региональных особенностей города Москвы и в интересах жителей города Москвы, отвечает за реализацию конституционного права граждан на образование. Ведомство организует и предоставляет услуги в области дошкольного, начального, основного, среднего, дополнительного, среднего профессионального и высшего образования». Как видно не только в случае с мальчиком и пожилой учительницей, то, что департамент осуществляет, простите на тавтологию, не осуществляется. Это вышерасположенный орган, а задача любого вышерасположенного органа (например, мозг) предсказывать, то, что будет происходить. Если департамент с этим не справляется, то не стоит наказывать нижележащие структуры — нужно наказать себя. Например, зачем наказывать мочевой пузырь за энурез, если причина в нервной системе? Это не только глупо, но даже алогично и неуважительно.

Если не согласны со мной, то тогда скажите на милость — а кто должен был реагировать и как? Дело не в наушниках. Так как любой разумный ребёнок, нормотипичный, без психотравматизации не может реагировать активной агрессией на более старшего и по идее более авторитетного представителя, когда у него забирают наушники и т.п. Вот если опасность для него есть, например, учитель бьёт его — то да, агрессия объективна в данном случае.
Напомню, когда человек не может удержаться и не перейти границы с реальностью — это основной признак выраженного невроза.

Невроз — это следствие, по большей части, воспитательного процесса!

Вопрос : «Быть строгим с ребёнком или нет?» является ключевым вопросом в воспитании. Дабы не приводить вновь к подобным ситуациям нужно понимать, как взаимодействовать с ребёнком в процессе воспитания.

Приведу пример. На диагностику приходит бабушка с ребёнком, которому 13 лет. Ребёнок особый (уровень психического развития на 3 года). Но ребёнок проявляет агрессию (так как переходный возраст всё-таки). Он швыряет не только мячом и другими предметами, но уже и мамой, а порой отцом. Ребёнок 180 см ростом, весом под 100, сильный, и метко бросает предметы. В агрессию впадает не из-за того, что его донимает кто-то, а даже при встрече с новым человеком. На диагностике в меня сразу полетела игрушечная тарелка, хотя я был в совсем другом углу комнаты и даже не заставлял его ничего делать. Мама сказала с улыбкой, то это его обычное состояние.

После нескольких вопросов узнаём, что оказывается начиная с рождения с ребёнком не было никакой строгости. Он с детства мог бить всех, а ему не давали сдачи, смеялись. Ему всё дозволялось и т.д.

Родители видимо «кошки», так как имеют несколько жизней. Ведь они вовсе не видят опасности в том, что их ребёнок может и убить, ну или покалечить. Хотя они это поняли, но только сейчас, когда пришли ко мне с просьбой «сделай сказку, удиви нас». Нет, увы, не смогу удивить, но только лишь отказом. Так как я не способен на изменение психики 3 летнего в теле 13-летнего. Но я способен предупредить, предсказать. Что и делаю, дорогие читатели, сейчас — воспитывайте с рождения.

А главный для вас ориентир — это спокойствие своих личностных психологических границ!

Если чувствуете, что ребёнок наседает на Вас, вам сложно ему объяснить по-доброму, что нельзя бить посуду, а можно вот эту посуду бить (специальную для игры), и Вы ощущаете огромный дискомфорт ТО — да! Нк ужно отстаивать границы и ребёнка учить! Иначе вырастают дети, которые могут и убить человека/ животного «по приколу», и окна разбивать зданий, светофоры, машины и др., бить людей в общественном транспорте и т.д.

Если же Вы относитесь к тем людям, которые не умеют воспитывать, не трепетно относиться к этому процессу, а надеяться на волю злого случая, но при этом ХОТИТЕ научиться — пишите мне, я всегда отвечу на вопросы, это моя работа.

Если же Вы относитесь к пофигистам, то мне жаль не вас, а ваших детей. И огромное счастье будет для вас в том, что эти дети будут пинать со злостью и ненавистью васа за то, что вы в воспитании наделили их именно этим.

Источник