Что значит быть собой отдели себя от других

Сценарий созависимости: когда пора отделить себя от других и как это сделать

Разве альтруизм — это плохо? Поколения за 35 и старше учили именно так: чужие желания важнее своих. Но у врача-психиатра и семейного психотерапевта иной взгляд на жизнь тех, кто стремится помочь всем и забывает о себе в погоне за «причинением добра». Как вернуть себя и изменить вредный сценарий полной самоотдачи?

«Есть альтруисты обоих полов — люди, стремящиеся в любой ситуации всем помочь. Сами по себе, вне своих поступков, они не чувствуют себя ценными, — пишет в книге «У меня свой сценарий» («Никея», 2019) психолог с 50-летним стажем Валентина Москаленко. — Таких людей часто эксплуатируют — и на работе, и в семье.

Есть прекрасные, чуткие и отзывчивые девушки, которые выходят замуж за любимых мужчин и потом этих мужчин боятся: терпят их довлеющую власть, угождают во всем, а получают взамен неуважение и оскорбления. Есть замечательные, умные и заботливые мужья, встречающие на своем пути холодных, вздорных, а то и бедовых женщин. Я знала мужчину, который был женат четыре раза, и все его избранницы страдали алкогольной зависимостью. Спроста ли?»

Но все эти сценарии можно как минимум предугадать, как максимум — предупредить. Можно проследить закономерности. И рождаются эти неписаные законы в детстве, когда мы формируемся как личности. Мы не берем сценарии из своей головы — мы их наблюдаем, нам их передают в виде семейных историй и фотографий.

Нам рассказывают о характере и судьбах наших предков. И когда мы слышим от гадалок про семейное проклятье, мы, разумеется, не верим в эти слова буквально. Но, по сути, в этой формулировке заложено понятие семейного сценария.

«Эмоциональные травмы и неверные жизненные установки можно получить и в образцовой семье, где были любящие папа и мама, — убеждена Валентина Москаленко. — Так бывает, никто не идеален! Эмоционально холодная мать, запрет на жалобы, слезы и вообще на слишком сильные чувства, отсутствие права быть слабым, постоянные сравнения с другими как способ мотивировать ребенка. Неуважение к его мнению — вот только маленький приток той огромной, полноводной реки ядовитых установок, которые формируют человека».

ПРИЗНАКИ СОЗАВИСИМОСТИ

Вот признаки, по которым можно распознать созависимость. Их предложили психотерапевты Берри и Дженней Уайнхолд, а Валентина Москаленко впервые упомянула в книге:

• Ощущение своей зависимости от людей;
• Ощущение, что вы в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
• Низкая самооценка;
• Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
• Желание контролировать других;
• Ощущение своего бессилия что-либо изменить в проблемных, разрушающих вас отношениях;
• Потребность в алкоголе/пище/работе или каких-то важных внешних стимуляторах, отвлекающих от переживаний;
• Неопределенность психологических границ;
• Ощущение себя в роли мученика;
• Ощущение себя в роли шута;
• Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Другими словами, если суммировать все вышесказанное, созависимый человек полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением близкого, и совершенно не заботится об удовлетворении собственных потребностей, считает Валентина Москаленко. Такие люди часто считают себя жертвами — других, обстоятельств, времени и места.

Автор цитирует Иосифа Бродского: «Статус жертвы не лишен привлекательности. Он вызывает сочувствие, наделяет отличием. И целые страны и континенты нежатся в сумраке ментальных скидок, преподносимых как сознание жертвы…».

Источник

Быть собой — это значит быть в гармонии со своим истинным Я

Быть собой – сильнейшее желание почти всех людей. Не верите? Вы смотрите на других и удивляетесь лёгкости, с которой они произносят слова и совершают поступки? И считаете, что «все остальные – могут быть собой, а я вот – не могу»? Эх, если б вы знали, что на самом деле происходит в тайниках души другого человека. Они просто не говорят об этом. Но, зачастую не меньше, чем другие, хотят свободно самовыражаться. При этом, не оглядываться на мнение других.

Быть собой – это

1.Быть собой – это принять за аксиому, что «мои недостатки – это не «мои недостатки», а мои милые особенности!».

Везде пишут и говорят, что в искусстве бытия собой настоящим самое важное – принять себя. Принять свои недостатки, полюбить их, так сказать. Одновременно с этим, все дружно понимают, что СМИРИТЬСЯ со своим лишним весом, плохими зубами и кривыми ногами (как вариант) – ну невероятно тяжело.

«Что. Я должна полюбить свои заплывшие глазки? Свисающие куски жира со спины?? Привычку краснеть перед всеми?? Нос картошкой размера XXL?? Да вы издеваетесь!».

Однако, реальность такова, что вы таковы, каковы есть и больше ни каковы (К. Байрон).

И все мы – абсолютно друг на друга не похожи. И у каждого есть свои плюсы и минусы, свои красивости и некрасивости.

Признать, ПРИНЯТЬ свои несовершенства КАК МИЛЫЕ, ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ ОСОБЕННОСТИ – вот что такое быть собой, в первую очередь.

2. Быть собой – это перестать убегать от своих чувств и перестать пытаться (часто, успешно) их подавлять.

«Нет, я не расстроена. Сейчас я улыбку натяну, пусть все коллеги видят, что я умею быть позитивной, в тот момент, когда на меня свалился шкаф с документами».

«Ну нет, какой же я виноватый? Не желаю чувствовать вину, ответственность и раздвоение личности из-за того, что я гульнул налево. Она сама меня вынудила, мало внимания уделяла».

«Нет-нет, я не устала и мне не тяжело! Я не буду прислушиваться к своим ощущениям изнутри, которые пищат там «остановись, а то сломаешься». Я буду строить из себя бодрую, позитивную, весёлую подругу».

«Ну нет, я не завидую. Я не завистница! Как такое вообще в голову могло прийти! Я просто так… живот прихватило».

Вместо убегания и подавления чувств – ПРИЗНАТЬ их, принять.

Нужно их слышать, доверять им. И стоять рядом с ними, называя их по имени и пытаясь понять, отчего они у вас возникли.

При этом, верьте – вы ИМЕЕТЕ ПРАВО на все свои чувства. Ведь, не зря же природа их придумала и встроила в человека.

3.Быть собой – это рассмотреть себя повнимательней на предмет своих ресурсов и сильных сторон.

Даже удивительно, насколько многие люди, дожив до 40-50-60-70 лет до сих пор НЕ ВЕДАЮТ про себя на предмет «А в чём я силён?».

Вместо того, чтобы сконцентрироваться на своих ресурсах и способностях человек хочет быть тем, кем он априори быть не может и никогда не мог! Ну просто в силу того, что отсутствуют у него некоторые характеристики. Зато присутствуют другие.

Надо только быть внимательнее к себе и наблюдать.

Автор: Холодова Екатерина Александровна, психолог. Вы можете записаться ко мне на консультацию ОНЛАЙН по Скайпу, Вайбер, Вотсапп, Телеграм.

Как быть собой — советы психолога

Как быть собой? Сначала надо стать самим собою, а потом уже быть. И вот здесь-то у многих и происходит затык. Человек вроде и понимает, насколько это важно и насколько ему этого хочется. Но, на практике просто не знает, ЧТО ИМЕННО НАДО СДЕЛАТЬ уже, чтобы наконец подружиться с самим собою и обрести внутреннюю гармонию.

Как быть самим собою – упражнение №1 Познать бесконечное многообразие форм людей

Работая психологом, я очень отчётливо понимаю, НАСКОЛЬКО каждый человек УНИКАЛЕН. Сколько бы ни было классификаций людей по акцентуациям характера, темпераментам, психопатиям, привычкам, характерам и личностям…. Каждый человек – ВСЕГДА будет набором совершенно неожиданных, разных качеств.

Ну нельзя вас запихнуть в классификацию! Вы уникальны!

И проблема человека, который хочет быть собой, но пока не может – в том, что он ПЫТАЕТСЯ СООТВЕТСТВОВАТЬ НЕКОЕМУ ОБРАЗУ. Образу, который включает в себя какие-то заученные ЖЕЛАЕМЫЕ характеристики.

И задача упражнения – УХОДИТЬ ОТ ЭТОГО ОБРАЗА. Убегать. Как?

А вот так: переключить своё внимание на особенности других людей, для начала. Рассматривать других, как неидеальных, несовершенных, наполненных своими (часто, не поддающимися объяснению) аспектами личности.

Цель – достигнуть ПРОСВЕТЛЕНИЯ именно в понимании идеи УНИКАЛЬНОСТИ каждого человека.

Если вы достигаете этого «просветления», вы может понять, что и я – такой же уникальный.

А раз Я – уникальный и неповторимый, ну и зачем мне пытаться запихивать себя в какой-то образ? Ведь, сколько ни запихивай, истинная сущность всё равно рвётся наружу. И этим самым СОЗДАЁТ бесконечное количество конфликтов и диссонансов внутри вас. Надо заметить, эта «возня» отъедает огромное количество психологической энергии.

Кроме того, есть один очень интересный лайфхак – чтобы быть собой и перестать стесняться своего тела.

Сходите в общественную баню!

Вот что отрезвляет, так отрезвляет. Все там — в чём мама родила. И никто в этой банной атмосфере уже не может создать никакого образа. Каждый – такой, какой он есть со всеми особенностями и недостатками. И, глядя на всё разнообразие людей, вы можете понять:

Каждый имеет право быть собой — таким уникальным и неповторимым, какой он есть. Я ничем не хуже других. Мне не нужно пыжиться, лезть из кожи вон, чтобы соответствовать придуманным параметрам.

Как быть самим собою – упражнение №2 Заставьте себя хоть раз признаться в стыдном для вас

История 1

«….Я очень много вру. Почему я делаю это? Я размышлял и пришёл к выводу, что делаю это для того, чтобы казаться лучше, значительнее, чем я есть на самом деле. И я отличался этим уже с детства. В детских компаниях, помню, сидел, хвастался тем, что я умею ездить на Камазе. И что родители брали меня с собой на охоту на львов.

И так и покатилось по жизни, Приукрашиваю, приукрашиваю. А всё потому, что не могу признаться, что, на самом деле, достижений то особых нет. По факту, я самый обыкновенный. Всё, что имею – всё куплено в кредит. И я понял, что чувствую СТЫД. Мне стыдно быть самым обыкновенным.

Было стыдно, вернее. Однажды я решил с этим бороться, так как устал от вранья и приукрашивания. И ПРИЗНАЛСЯ своей девушке, что мой Мерс у меня в кредите. Как же мне после этого стало легко.

И, словно ком с горы покатился. Я смог потихоньку начать быть самим собою.

Меня отпускало. Я понял, что нагромоздил вокруг себя огромную кучу фальши. И, постепенно убирая эту фальшь, мне полегчало…..» Юрий, история с форума

Вот, ещё одна история с форума о том, как стать собой

«...Я склонна краснеть, очень сильно, до пунцовости. И происходит это тогда, когда мне нужно рассказать презентацию на работе. Это повелось ещё со школы. И теперь я всячески избегаю презентаций. Это невыносимо стыдно – взять и покраснеть.

Хотя, в остальном – я умница, красавица. Я действительно, знаю и люблю свою работу и составляю очень, очень толковые презентации.

А однажды психолог посоветовала мне метод «Парадоксальной интенции». Это выглядело как то, что я должна:

1. Разрешить себе краснеть.

2. Принять это за свою физиологическую особенность.

3. Решиться на проведение презентации – в качестве эксперимента. СКАЗАТЬ людям перед презентацией: Коллеги, я во время презентации очень краснею, так как сосредоточенна и слегка волнуюсь.

И вот, я решилась и выполнила советы психолога. Хоть и тяжко было решиться. НО, я смогла.

И что вы думаете? Результат оказался просто удивительным.

Во-первых, народ принял с пониманием. Все сказали «Ну и ладно, ок, ничего страшного». Во вторых, мужчина с нашей работы, который мне нравится, нашёл это невероятно волнующим и красивым. И даже сказал мне «Я думал, ты такая вся деревянная бизнес-леди, а ты живая, настоящая, чувствующая».

В общем, после этого я поняла, КАК быть собой. Как к этому прийти.

Нужно дать себе возможность хотя бы раз обнажить свои «неуклюжести», признаться в них. Далее, ты получаешь БЕСЦЕННЫЙ опыт и понимание того, что это – не так уж страшно.А главное, ты освобождаешься внутренне.

Ты можешь быть самим собою. И это – НЕ СТРАШНО!….»Марина, история с форума

Выходите из «не своей тарелки» и идите в свою тарелку. Там лучше!

Если вдуматься, вслушаться, то фраза «ВСЕ проблемы в жизни – от неприятия себя» сначала кажется очень странной и неправдивой. Как же так? А противная свекровь, а полыхающие новости, а вертихвостка жена и завистливые соседи? …

Но, на самом деле, если я себя не принимаю такой, какая я есть – я начинаю придумывать, сочинять. Во многих, моментах пытаюсь приукрасить, соврать.

И от этого идёт постоянная психологическая «качка». То есть, человек постоянно сомневается в правильности принятия своих решений. И вообще, во всём все время сомневается.

Поэтому, испытывает стандартное для себя чувство «я не в своей тарелке».

И лишь когда человек всё-таки принимает себя, уже не возникает «качки», сомнений, не своей тарелки.

В этот момент мы торжественно и глубинно осознаём «я вот такой, какой я есть».

Как прийти к принятию себя и быть собой и Что нам это даст?

Озарение происходит, и тогда мы:

1.Начинаем быть довольны собой.

Причём, не столько внешностью быть довольны. Сколько про внутреннюю гармонию со своим внутренним миром. Более того:

Если нашлась внутренняя гармония с собой – внешние красота, «свечение» и одухотворённость приложатся сами собой. Автоматически.

2.Мы уходим от стремления постоянно быть кем-то другим.

И одновременно, понимаем, насколько раньше нас напрягали, отсасывали психическую энергию попытки показаться не собой, а другим.

Например, более смелым (когда на самом деле – страшно!). Или, более весёлым и позитивным (хотя, смешного мало). Особенно – более финансово успешным, взяв в кредит всё, что только можно (но не особо нужно).

То есть, попытки быть не тем, кем я являюсь – это попытки быть картинкой.

Почему человек всё-таки уходит от попыток быть не самим собою?

Да потому что в какой-то момент становится невыносимо тяжело, начинает «свистеть голова». Уже не понимает «где я? А где не я?». Это очень тяжело психически. И тогда мы решаем: Да сколько можно-то? Я ХОЧУ БЫТЬ САМИМ СОБОЙ!

Именно в этот момент приходит ясное понимание: «Я – это Я. Я такая\такой какая есть!» И точка.

3. Внешне сразу всё начинает устраивать!

4.Мы смещаемся сразу в сторону здорового эгоизма (наконец-то!)

Это ощущается как «я теперь думаю больше о себе».

Все решения, все действия теперь исходят только от меня. Причем, с той точки зрения: -как это скажется НА МНЕ? Будет ли мне от этого хорошо, полезно, приятно?

И даже многие моменты могут решаться с финансовым убытком, но в пользу того, чтобы МНЕ было ХОРОШО, КОМФОРТНО, СЧАСТЛИВО.

5.И если раньше вы считали, что всем должны понравиться и угодить – то сейчас вы выбираете себя, в первую очередь.

И при этом, замечаете вдруг, что нормальные люди все так и поступают! Они в первую очередь, думают, «как будет мне?». И не боятся быть ЗДОРОВЫМИ эгоистами. (Если это не нарушает границ других людей, конечно же. Важная оговорка!).

Потому что НЕЗДОРОВЫЙ эгоизм отличается тем, что мы заставляем Других нам служить, нарушаем их границы (а они не хотели).

А в данном случае речь просто об смещении фокуса внимания с «угодить другому» на «угодить себе».

6.Вы перестаёте делать то, чего НЕ хочется делать.

Оговорка: это не касается обязательств, типа работы – то есть, какие то вещи ты всё же должен выполнять.

НО, то, что МОЖНО НЕ делать, чтобы себя не напрягать – это НЕ надо делать.

То есть, мы уходим от БОЛЬШЕЙ части само-насилия над собой. Например, не обязательно общаться с теми, кто для тебя токсичен или ты просто не хочешь. НЕ общайся.

Источник