Что значит быть сестрой для мужа

Почему муж и жена превращаются в брата и сестру: коуч по семейным отношениям анализирует проблему 30 % супружеских пар

Джон Элдер, специалист по семейным отношениям, обратил внимание на то, что в последнее время огромное количество семейных пар стали воспринимать друг друга как брата и сестру. И это не может не настораживать, поскольку такая проблема возникла у многих партнеров во всем мире. Нет универсальных рецептов, как изменить ситуацию к лучшему, каждая семья имеет свои индивидуальные способы решения этого злободневного вопроса. Вот какие наблюдения и выводы сделал специалист.

История мужа

«Моя жена является очень хорошей и милой женщиной. У нас есть дети, супруга прекрасно готовит и ведет хозяйство, я ее люблю. Но дело в том, что я не испытываю к ней никакого влечения. Стараюсь понять, что и в какой момент пошло не так, но так и не могу найти ответа на этот вопрос. Она для меня, безусловно, больше, чем сестра, но рассматривать ее как сексуальный объект – это неправильно». Это письмо с сайта dearcupid.org больше похоже на мольбу о помощи, и, к сожалению, оно было далеко не единственным.

Рассказ жены

А это письмо 30-летней женщины, опубликованное в The Gardian: «Мы поженились с мужем, когда нам обоим было чуть больше двадцати лет. Это был наш первый опыт, и до сих пор в наших отношениях присутствует близость, но влечения больше нет. Шесть лет назад я честно в этом призналась супругу, и он был просто шокирован моими откровениями. С тех пор я держу свои чувства в тайне и больше не возвращаюсь к этой теме. Я понимаю, что мой муж — прекрасный отец, замечательный работник и хозяин, в нем нет никаких недостатков. Но мне становится страшно от того, что остаток своей жизни я проведу рядом с человеком, которого считаю своим братом».

Замалчивание проблемы

Джон сделал вывод, что эти люди страдают от того, что замалчивают проблему. Они вынуждены постоянно скрывать свои истинные чувства и жить какой-то тайной и тягостной жизнью. Но при этом он не может найти аргументов, чтобы убедить людей поднять острый вопрос на поверхность. Его клиенты признаются, что согласны скорее завести интрижку на стороне, чем во всем честно признаться. При этом они понимают, чем это может закончиться: разводом, разделом имущества, угрызениями совести и стыдом перед собой, любимым человеком и детьми. Но признание может быть разрушительным, и все это понимают. Тогда становится ясно, что назад пути нет, ведь каждый из этих отчаявшихся людей не готов жертвовать своим браком.

Раздел на трети

В этой ситуации есть много печали, но все не так катастрофично, как кажется. Приблизительно треть пар продолжают жить в таком же режиме, треть – разводится, а еще одна треть находит силы вернуть все обратно и почувствовать себя счастливым человеком. Такова статистика, от которой никуда не денешься. Это говорит о том, что каждый находит свой оптимальный выход из сложившейся ситуации, и этот выход позволяет ему двигаться дальше. То есть шансы снова стать друг для друга мужем и женой, а не оставаться, по сути, братом и сестрой, есть у каждой третьей пары.

Причины изменений

Во всех отношениях есть свои периоды подъемов и спадов, когда чувства находятся на гребне волны, а затем опускаются чуть ниже и переходят на новый уровень. Речь идет о влюбленности, когда люди испытывают невероятную симпатию и большое влечение друг к другу. Затем наступает привыкание, когда страсти немного утихают и им на смену приходят уважение, добрая привычка, признательность. Но не у всех график отношений идет именно так, поскольку на партнеров влияют и другие факторы. Речь идет об их воспитании, наглядном опыте их родителей, особенностях характера, обстоятельствах, в которые они попадают. Все это очень индивидуально, поэтому универсальных секретов поддержания первоначальных чувств нет. Нужно просто понимать, что бывает и так, поэтому стоит принять такое развитие событий и не паниковать.

Положительные аспекты

Джон склоняется к тому, что в этой ситуации нет такого большого количества негатива, как кажется некоторым людям. То, что между супругами возникают почти что родственные отношения, – это нормальное явление. Люди живут рядом друг с другом каждый день на протяжении многих лет, поэтому почти становятся одним целым (имеют общие вкусы, привычки, приоритеты и пр.). Позитив может быть в том, что братья и сестры оказывают друг другу поддержку, заботятся, ценят и уважают. А негатив в том, что многие родственники начинают соперничать, конфликтовать, бороться за внимание родителей. Поэтому проблема не в том, что вы вдруг стали братьями и сестрами, а в том, что вы опираетесь на свои детские (скорее всего, негативные) отношения.

Теория привязанности

Она состоит в том, что эмоциональные детские связи человека, несомненно, влияют на его взрослые отношения с партнером. За последние тридцать лет эта теория все больше подтверждается, поэтому корень проблемы стоит искать именно в этой плоскости. Это обязательно поможет партнерам разобраться в том, что с ними происходит. Но при этом стоит понимать, что не отсутствие влечения может испортить семейную жизнь, а отсутствие уважения. Поэтому если существует проблема, интеллигентные воспитанные люди всегда найдут способ ее решить.

Источник

Что означает быть для кого-то сестрой? Разбираем на примерах знаменитых родственников

Мужчины часто называют друг друга братьями: брат, бро, брателло. Это может означать духовную близость между ними, но чаще является чем-то вроде гендерного приветствия. Женщины редко называют себя сестрами. Артур Гранд — о том, что на самом деле значит эта особая родственная связь

Камилла Клодель старше брата Поля, оба хотят вырваться из мелкобуржуазного уюта своей семьи, оба грезят о славе и творчестве. Именно Камилла настаивает на том, чтобы семейство переехало из пасторального Вельнёв-сюр-Фер в артистическую столицу, теперь их адрес — Монпарнас. Брат и сестра близки настолько, насколько позволяет им юность и дерзкие мечты о будущем. Камилла становится ученицей знаменитого скульптора Родена, его любовницей, затем переживает с ним трагический разрыв, она талантливый и обойденный широким вниманием скульптор, у нее начинаются психопатические расстройства, и последние 30 лет своей жизни она проводит в доме для сумасшедших (об этом периоде ее жизни Брюно Дюмон снял фильм с Жюльет Бинош в главной роли). Поль Клодель, рожденный не с даром, но с волей к нему, в конце концов становится суперуспешным дипломатом и религиозным поэтом. Его жизнь — удачное судостроение, жизнь сестры — грандиозное кораблекрушение. Что сделал Поль, этот убежденный католик и богатый человек, когда Камиллу начали считать сумасшедшей? Он подписал документ, навсегда заключивший ее в психушку. Брат говорил сестре, лечащему врачу и окружающим, что усердно молится за нее, но так и не позволил ей выйти на свободу (хотя доктора были не против). Просто Камилла Клодель позволила себе слишком многое — еще до повсеместной эмансипации XX века она была эмансипированной женщиной, талантливой художницей, самостоятельным и своенравным человеком. Патриархальный XIX век в лице ее брата Поля не простил ей этого.

В жизни Ницше были две сестры — родная Элизабет и духовная Лу Саломе. Ницше мог говорить с Лу о чем угодно: о философии, политике или сексе. Он жил вместе с ней и другом Паулем Ре и мечтал с ней переспать. Но Саломе, желая оставаться прежде всего самой собой, вела себя с автором «Веселой науки» как сестра, а не как любовница. Она его поддерживала, помогала развивать новаторские философские идеи и допускала любую близость с ним, кроме интимной. Быть сестрой означало томление равенством и интеллектом, а не плотью.

Элизабет Ницше ревновала Лу к брату, поведение обоих казалось ей слишком вульгарным (то есть свободным). Она вышла замуж за идеолога антисемитизма, уеха­ла с ним в Парагвай основывать «Новую Германию», а затем стала сторонницей нацистов. После смерти брата всю свою жизнь она посвятила собиранию сливок с его имени (вымарывая из дневников нелестные отзывы о себе и издавая сочинения Ницше с грубыми неточностями). В изящном фильме Лилианы Кавани «По ту сторону добра и зла» есть такой эпизод: обезумевший состарившийся Ницше играет на рояле в родительском доме. К нему приезжает Лу, он не узнает ее, она нежно говорит: «Фриц, скоро наступит наше время». ­Архаика и родная сестра Ницше — уходящий XIX век, духовная сестра Лу Саломе и раскрепощение — ­наступающий XX.

Двадцатый век подарил миру экстравагантных и свободолюбивых сестер — Лилю Брик и Эльзу Триоле. Брик была любовницей Маяковского (и всего русского авангарда), Триоле — женой поэта-сюрреалиста Луи Арагона; первая снимала кино и писала мемуары, вторая стала известной французской писательницей, лауреатом Гонкуровской премии. У обеих был чуткий вкус ко всему красивому, они изящно одевались, интересовались модой, Эльза вела фэшн-колонку в газете Ce Soir, а Брик дружила с Ивом Сен-Лораном. Миф о Лиле Брик в нашей стране крайне противоречивый, особенно в части ее бесконечных любовных романов (в амплитуде от «распутницы» до «проститутки»). Но не является ли возможность распоряжаться своим телом, как того хочет сама женщина, одним из главных постулатов феминисток во главе с Валери Соланас?

Сестры жили не просто в разных странах, но в противоборствующих идеологических системах. Однако Триоле сильно повлияла на Арагона, тот симпатизировал коммунизму, а Брик жила в эпицентре социализма. Они охотно и часто переписывались, литературно-художественная жизнь обеих была насыщенной. Можно сказать и так: они были сестрами артистической богемы, французской и российской.

Борис Пастернак написал цикл стихотворений под названием «Сестра моя — жизнь». Ну кто в добром уме и здравии назовет свою жизнь сестрой? Только опьяненный молодостью поэт, который еще даже не задумывается о том, что «жизнь прожить — не поле перейти». В стихах этого цикла так много рвущих сумрак аллитераций, восторженного ливня, неприкаянности, несдержанности, чрезмерности, что лирический герой, окунающий жизнь, как губы в вермут, кажется даже наивным. Для неприкаянного бога жизнь является сестрой, поскольку она разделяет с ним его свободу, она отзеркаливает его душу, которая не бережется. Сестра моя — жизнь. Сестра моя — Клодель. Сестра моя — Триоле.

Быть для кого-то сестрой означает что-то совсем иное, нежели быть братом. Возможно, даже радикально иное. В XX и XXI веке все острее стоит вопрос, что такое сестринство. И если кому-то покажется, что это только вопрос гендера, то взгляните на режиссеров братьев Вачовски — они стали сестрами. Сестра моя — брат мой.

Источник

Младший брат, старшая сестра. Как это влияет потом на отношения в браке

Данная статья написана по результатам расстановочных тестов учебной группы в Казахстане. У многих участников семинара были многодетные семьи. А значит почва для исследования была благодатная

Скажи мне, какой он по счету среди братьев и сестер,
и я скажу, какие у вас отношения в браке.

На одной из учебных расстановочных групп мы затронули очень интересную тему отношений между братьями и сестрами. И системные расстановки очень наглядно показали, что привычки и мировоззрение, сформированные партнерами в родительской семье, тиражируются в дальнейшем и в их супружеских отношениях.

Ниже приведены результаты расстановочных тестов. Это, конечно же, средняя «температура по больнице». Ситуация в конкретной семье всегда будет отличаться от среднего уровня. Но даже усредненная информация может дать вам богатую пищу для размышления и, возможно, подскажет пути улучшения ваших отношений в партнерстве.

Брак партнеров, которые в родительской семье были старшими детьми, больше подходит для совместного ведения бизнеса. Оба партнера имеют опыт заботы о младших, ответственны, серьезны, практичны, прагматичны. В таких отношениях мало места для игривости и смеха. Мало места для чувств. Зато много дел.
Одной из потенциальных угроз такому браку является привычка обоих командовать другими, склонность к авторитарности, прямолинейности. Чтобы семейная лодка преодолела подводные камни необходимо развивать навыки равноправного диалога, умение слушать партнера, искренне интересоваться его настроением и состоянием, желаниями и мечтами. Развлекательные мероприятия тоже полезны. Их просто нужно внести в совместно согласованный план.

Брак ста ршего брата и младшей сестры больше напоминает отношения «отец-дочка». Женщина любуется собой, привыкла в своей семье к повышенному вниманию со стороны родителей и старших братьев и сестер. У неё высокие требования. Себя она любит и искренне считает себя подарком мужу: «Ах, до чего ж я хороша! Вот ведь повезло моему мужу со мной!». Муж очарован, готов весь мир метнуть к её ногам, всё делает сам, все решения принимает сам (ответственность за младших у него в крови!). Но постепенно у мужчины может накапливаться усталость и злость из-за того, что он в этих отношений мало получает для себя. Особенно много претензий к жене может быть в связи с бытовыми аспектами ведения совместного хозяйства. Чем дальше, тем больше.
Выход из ситуации – заранее предвидеть эту ситуацию, трезво оценить свой личный вклад и вклад партнера в совместность отношений и договориться на берегу. Насколько это возможно. Например: «Я приглашаю тебя в отношения. Я могу тебе дать то-то и то-то, а от тебя жду того-то и того-то». Ведь когда двое заранее всё взвесили, оценили, приняли решение быть вместе, они уже не смогу упрекать друг друга: «Я думал, что ты будешь мне давать много. А ты обманул!» Хотя кто, будучи в любовной горячке, рационально взвешивает и оценивает перспективы дальнейшего развития отношений?!

Семейная жизнь младшего брата и младшей сестры может напоминать беззаботный праздник жизни, без особых обязательств, без практичности в решении бытовых вопросов. И тот, и другая будут поддерживать связи с родительской семьей с целью «продолжения банкета». Зачем думать о серьезных вопросах и нести ответственность? Родители всегда помогут, мы же их любимчики. Часто они будут сравнивать вклад партнера с щедростью родителей, и, конечно же, не в пользу партнера. А отсюда недалеко до претензий и обид. Он ей: «Никак не могу понять, чего ты от меня еще хочешь!?» Она ему: «Я не чувствую поддержки с твоей стороны, ты все время занят своими игрушками…»
Можно порекомендовать такой паре следующее — пожить до свадьбы некоторое время вместе, под одной крышей, не пользуясь поддержкой родителей. Этот своеобразный тест поможет очень быстро выявить напряжения и договориться на будущее. А уж если вы сошлись и поженились, постарайтесь минимизировать вмешательство родителей в ваши отношения. Все навыки и приёмы защиты личных границ вам очень пригодятся.

Если в браке сошлись младший брат и старшая сестра , модель отношений партнеров может быть примерно следующая. Мужчина, скорее всего, потребует от жены повышенного внимания: «Позаботься обо мне, пожалуйста!». Помните фразу Карлсона: «Малыш, будь мне родной матерью!» Это как раз об этом. В стремлении опереться на жену младший сын в семье не имеет себе равных. Берёт и искренне похваливает! И женщина, у которой с детства привычка опекать младших, может поддаться на эту ласковость и долгое время заботиться о муже беззаветно. А может устать и разозлиться: «Разгильдяй!» Если жена приведет такого мужа к терапевту с целью гармонизации отношений, муж искренне будет не понимать: «Зачем? У меня и так всё хорошо!»
Рекомендацией для уравновешивания отношений партнеров в таком браке может быть следующая. Женщине нужно учиться заботиться о себе и постепенно снижать объем трафика заботы, грузооборот добра в адрес мужчины: меньше решать самой, больше вопросов делегировать мужу. И самое главное – не душите мужскую инициативу привычным мнением, что у вас самой лучше получится. Поощряйте каждый его конструктивный шаг. «Палец о палец ударил – молодец!» Женщине нужно в рамках семьи создать мужу полигон для реализации таких мужских качеств, как сила, ловкость, решительность, бойцовские и предпринимательские качества. И вот через некоторое время рядом с вами не мальчик, но муж! Ответственный, заботливый и щедрый. Муж, который счастлив вносить свой полновесный вклад в совместность семьи.

Брак средних детей ровный. «Нет сильных эмоций. Очень комфортно. Равенство в статусах. Ответственность на равных. Ощущение опоры и понимания. Если хочется, можно и поиграть. Совместные дела. Живем себе, поживаем, добра наживаем!»

Если в браке сошлись единственный сын и единственная дочь своих родителей, отношения могут быть следующими. «Большая степень автономии. Не чувствую общего. Каждый сам по себе. Он сам по себе. Я сама по себе. Мало близости. Четкое ощущение границ – это моё, а это твоё».
Данной паре можно порекомендовать следующее. Уважение границ партнера – обязательно. Хочешь дружить – не наступай на больную мозоль. Контролировать каждый шаг, держать партнера на коротком поводке – опасно. Отпускайте партнера пообщаться с друзьями. Пусть у него будет своя территория в пространстве и во времени. Он захотел побыть один, и вы займитесь чем-то своим.
Планировать совместное времяпрепровождение нужно заранее: каникулы, отпуск, выходные. Сюрпризы здесь скорее помешают.

Старший брат в браке с единственной дочкой своих родителей будет бороться за право влиять, за роль первой скрипки в оркестре. Ему часто хочется сказать жене что-то назидательное, поправить, одернуть. А для жены, с которой родители пылинки сдували, такое отношение к себе – далеко не праздник. У неё ощущение, что муж смотрит на неё строго, а она перед ним как двоечница. Любой шаг оценивается. «Я как муха под микроскопом. Я не могу позволить себе ярких чувств и необычного поведения, это может с его точки зрения оказаться неуместным или неправильным».
Дело в том, что он имеет опыт воздействия на других, опыт продавливания других, а у неё этого нет. И на внешнем уровне она будет уступать давлению, а внутри сопротивляться и протестовать.
Рекомендация для такой пары может следующей. До брака лучше присмотритесь друг к другу. Сможете ли вы сосуществовать в совместности? Выработайте взаимоприемлемые механизмы согласования мнений, так чтобы никому не было обидно. Общайтесь в диалоге, где каждый имеет равное право на свое мнение. В конце концов, выполняйте свои желания по очереди. Сегодня выполняем твоё желание, а завтра моё.

Когда в отношения вступают младший сын и единственная дочка происходит следующее. Общего мало. Он пассивно ждет инициативы от неё: «Когда же она мне сделает бутерброд!?» А у такой женщины опыта заботы о ком-то нет. «Ухаживать за ним я не буду!». Наоборот, в родительской семье все о ней заботились. Она ждет от него заботы, а он – не соответствует ожиданиям. Поэтому отношение к нему как несерьезному, недостойному кандидату.

Средний брат и единственная дочка притереться могут. Она ощущает: «Он не довлеет надо мной. Мне с ним комфортно. От него ко мне идёт большой поток тепла. В таких отношениях жить можно. Нет праздника, нет общих дел, но жить можно. Живем себе и живем. Ему много не надо».

Особой темой являются отношения партнеров, у которых есть . В этом случае близнец воспринимается партнером как сильный конкурент, который почти не даёт шансов. К брату или сестре-близнецу идет много тепла. И все это сопровождается чувством вины перед партнером. Итак, брат или сестра–близнец – это навсегда. Раз уж выбрали себе партнера, у которого есть близнец, знайте это и учитывайте.

Источник